| Искатель - 10:30 Смотрю на город в окно с |
| Смотрю на город в окно с высоты полуптичьего полёта - смог висит просто великолепный. Эх, экология... |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| 19:10 -= Запись закрыта =- |
Для получения доступа к закрытым записям обратитесь к автору дневника.
|
| | Комментарии:3 | |
| Искатель - 11:07 Получил зачёт по метрологии. No comment |
Получил зачёт по метрологии. No comment  |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:5 |
| Этель - 21:56 На самом деле это Рай. |
Просто ангелы все еще прячутся от тебя.
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:3 |
| Этель - 14:06 Анеглы сыпали на нас своими перышками |
Анеглы сыпали на нас своими перышками
сверху
часто
холодно...
Ты курил вторую и третью.. А я смотрела наклонив голову. Я улыбалась твоим умным глазам.
И ты ПОПАЛСЯ...
И ТЫ попался.
Все данные что бы любить, все данные что бы летать...
Но у тебя нет крыльев. Нет крыльев.
А у меня любви нету. Давно нету.
А знаешь, Хельмут, что бывает ПОСЛЕ пожара??
После бывает тихая грусть, холодные пальцы и долгие, долгие разговоры о географии, астрономии и истории прозрачными, темными ночами.
И я конечно не знаю, кто такой Гебельс...
Зато ты не знаешь, как пахнут мои волосы рассыпанные на подушке.
И конечно, завтра утром, ты будешь стоять у стены, курить и молчать.. ухмыляться...
А пока смейся! Смейся взахлеб, Хельмут!
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:3 |
| Искатель - 23:02 Как я пролез через "Автобус" |
Сегодня впервые прошёл упражнение "Автобус" в Синтоне-Е. Так как народу было маловато, наш тренер Паша Тихонов предложил мини-вариант - блокировка дверного проёма и части коридора.
Протиснуться с улыбкой не удалось, начал продираться с силой. Не хватало опоры. Под визги девушек - "Раздевать-то зачем!!!" добрался до середины. Но не специально же я! Надо же на что-то опереться. Причём созерцать прелести не было никакой возможности и желания. Сознание отключилось. Где-то на двух третях пути опустился вниз, пробирался на уровне ног. Один раз чуть не задушили коленями. Вылез в конце-концов на четвереньках. Сел на ближайший стол. С минуту приходил в себя.
А всё-таки это было классно!  |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:3 |
| drakoniza - 14:15 :) |
тебе
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:1 |
| Искатель - 07:22 В пику Waxе сменил себе аватарку |
В пику Waxе сменил себе аватарку на форуме.
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:2 |
| Искатель - 13:12 *** В этом мире так много |
***
В этом мире так много света,
В этом мире так много тьмы,
И на шарике голубом этом
Есть большие песчинки - мы.
Я ступал на асфальт серый
Заплетённых в узлы дорог,
Я пытался самодельной мерой
Всё обмерить. Но не смог.
Жизнь не влезала в узкие рамки,
И шире их я не мог растянуть
Хотел с горя в тесную банку
Слить эту философскую муть.
Но передумал.
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| 21:09 -= Запись закрыта =- |
Для получения доступа к закрытым записям обратитесь к автору дневника.
|
| | Комментарии:9 | |
| Искатель - 20:50 Пиво на халяву |
Сегодня с утра поднимаюсь по лестнице в подъезде и обнаруживаю стоящую на полу двухлитровую пивную бутылку с этикеткой "Стрелец". Хотел убрать её с прохода - а она типа полная. Брезгливо отдёрнул руку - мало ли чего туда налили (обычно под видом пива малую нужду в тару справляют). Иду обратно через некоторое время - ради интереса наклонился - а пробка-то находится в девственном состоянии! Не, это я не шучу. Серьёзно! Оставил где стояла. Вечером снова иду мимо. Смотрю - а бутылка-то откупорена. И жидкости в ней ровно столько, сколько было.  Ну и пусть себе дальше будет. Интересно, а до завтра она доживёт? |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Искатель - 15:54 *** Эти окна выходят на запад, |
***
Эти окна выходят на запад,
А те окна выходят на восток.
Сквозь них утром можно сцапать
Прячущейся тьмы последний кусок.
Ну а здесь стоит постараться
Оторвать от заходящего солнца луч
Когда оно вечером без оваций
Стремится спрятаться за занавесом туч.
Говорят, что Земля на шар похожа,
Но мы видим всё те же четыре стороны.
И лишь только космонавт может
Развеять эти неправдивые сны.
Он увидит солнце, что не погасает.
И вечную тьму с россыпью звёзд.
Но, хоть фотографиям нет края,
Мы будем жить в мире приевшихся грёз.
Copyright@Я |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:1 |
| Искатель - 12:42 Конституция планируемого форума в первом чтении |
| Цитата |
О форуме
Форум является частью сети Интернет и, в перспективе, частью одного большого проекта. Цель - общение людей разных кругов в установленных правилами форума рамках, эмоциональный настрой, обсуждение, рождение в споре истины, приём этих родов другими участниками форума. При создании форума учитывался опыт других форумов.
О демократии
Администратор форума предоставляет, насколько это возможно, демократические права пользователям. Во-первых, это специальный раздел "Обратная связь", где можно высказать своё мнение по поводу политики модерирования, пожелания и предложения.бо обратную связь. Особенно это касается открытых претензий. Однако эти темы также модерируются и вовсе не обязательно, что вы получите какую-лиВо-вторых, кандитарура модератора может утвердится только после проведения голосования среди участников форума, имеющих не менее 5 положительных оценок.
Группы пользователей
На форуме существуют следующие группы пользователей: администраторы, бета-тестеры, модераторы, участники, только чтение и гости.
Администраторы форума могут редактировать любые настройки, напрямую обращаться к базе данных, создавать новые группы пользователей, назначать модераторов и предлагать кандидатуры на голосование, удалять физически пользователей форума, вносить изменения в правила форума, редактировать код форума, создавать неограниченное число пользователей, оставлять комментарии под сообщениями, не связанные с модераторскими предупреждениями, могут редактировать оценки.
Бета-тестеры - особая группа участников форума, могут редактировать и удалять чужие сообщения, входить в режиме "только чтение" в интерфейс администрирования форума, создавать скрытые темы, создавать новых пользователей в рамках, необходимых для тестирования форума. Отличительная обязанность - сообщать администратору форума про найденные ими ошибки в работе.
Модераторы - группа пользователей. Права аналогичны бета-тестерам, но они не имеют права создавать новых пользователей (мультиникнейминг), нет необходимости сообщать об ошибках.
Участники - могут создавать новые сообщения и темы, редактировать свои сообщения, ставить оценки, удалять их по достижении 50 сообщений.
Только чтение - пользователи, не имеющие создавать и редактировать сообщения. В эту группу переводятся временно или постоянно участники, так или иначе скомпрометировавшие себя в процессе общения на форуме.
Гости - любые не авторизированные читатели форума.
Нежелательные действия
1. Мультиникнейминг - создавание новых профилей участников при сохранении существующих. Данное ограничение не распространяется на модераторов и бета-тестеров.
2. Флуд - высказывания в темах, не имеющие отношение к основной тематике.
3. Обсуждение политики модерирования вне специального раздела.
4. Оскорбления других участников форума.
5. Ответ в чужом сообщении пользователями, имеющими право редактировать их, за исключением предупреждений. Данное ограничение не распространяется на администраторов форума.
6. Использование намеренно искажённой речи. Удафофских падонков - в мадераторскую карзину нах!
7. Использование мата - только там где это обусловлено тематикой разговора, в качестве примеров. Использование мата в целях выражения эмоций без купюр категорически не рекомендуется.
8. Несанкционированная реклама - по таким вопросам обращаться к администратору форума.
За совершение вышеуказанных действий администраторы, бета-тестеры и модераторы в праве выставлять штрафные баллы. При накоплении 3-х баллов - режим "только чтение" на 2 недели. При 5 - отключение на 1 месяц. При повторе - полное блокирование доступа.
Поощрения (снятие штрафных баллов) производится два раза в год, а также по решению админстраторов.
|
Ваши комментарии?
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Искатель - 22:08 Нахожу сегодня в модераторском архиве такое |
Нахожу сегодня в модераторском архиве такое сообщение:
| Цитата | Помогите пожалуйста положить маму в больницу в Москве. У нее на фоне сахарного диабета произошло кровоизлияние и отслоение сетчатки глаз. Она ослепла. Если срочно не сделать операцию, мама ослепнет насовсем. По направлению в клинике длинная очередь на несколько месяцев вперед. Если у кого-то есть возможность или выходы на клинику Федорова или другую глазную клинику, помогите пожалуйста.
Телефон 445-13-05, спросить Ольгу или 8-903-171-11-25 Александра, т.е. я |
Честно говоря, сначала очень плохо подумал про наших модераторов. Пока не нашёл близнеца этого поста в "Объявлениях". Жаль только живу я в Екатеринбурге и вряд ли бы смог помочь чем-нибудь.
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Waxa - 15:20 Если вы купите Гламур, то там вы прочтете: |
Том Круз женится на Кэти Холмс. Свадьба будет обставлена в арабском стиле.
• А Николь Кидман все равно даст 100 очков любой Кэти-Кэт
Новая мода заявлять о себе прессе – связана с материнством. Или сама роди (Анастасия Волочкова, Бритни Сприрс), или удочери (Анджелина Джоли). Все просто поголовно обзаводятся потомством.
• И все равно это не повод рожать самой.
Женщина года журнала Гламур – Наталья Водянова.
• А Глюкоза обошла Алсу в номинации «Соло»
Сексологи уверены: при образовании пары значимость теперь имеет не общее хозяйство, а сексуальная основа отношений.
• Ну, не прошло и 30 лет после сексуальной революции…
А еще Гламур рассказывает историю парня, которому девушка подарила в конверте 80 баксов. Помимо того, что кэш его не радует, мысль: «Что же я, сотни не стою?» не могла не прийти ему в голову.
• Идеальный подарок для мужчины – какая-нибудь технологическая хрень, типа пульт, который пищит, если громко хлопнуть в ладоши. Это называется электронная система поиска.
И все про подарки: где что почем и на любой бюджет.
• За 100 рублей можно купить подставку под стакан.
В Москве можно купить пластиковую заколку в виде бабочки за 100 баксов. И железный брелок в виде сердечка из бархата, обшитого жемчугом, за 2000 руб.
• И ведь купят же.
Совершенно нелогичная статья, почему не надо встречаться со звездой. И даже думать об этом!
• Устраняют конкуренток
Статья Ольги Филиповой, демонстрирующей личный пример «правильного» похудения. Вес остается тот же, а его качество изменилось кардинально.
• Вот только личного массажиста и консультации великого гуру могут позволить себе не все.
Чтобы сохранить здоровье, надо обниматься трижды в день.
• Синтоновцы, я в вас верю! Не подведите! Сохраните здоровье нации!
Гламур позвал кошерного психолога, и тот им поведал, что лучший подарок от мужчины это отнюдь не поездка в Италию или пара бриллиантов в золотой оправе. Лучшего всего – диск с музыкой или фильмом.
• Бутылку шампанского, впрочем, с коробкой конфет тоже сочли дурным вкусом. И на том спасибо.
Одна из самых богатых невест мира, наследница дома Versace, страдает фигней анорексией .
• Было бы странно, если человеку, у которого есть миллиард долларов, психологи не нали пару-тройку проблем.
Если не покупать каждую неделю бутылку вина, то за год можно скопить на новую сумочку.
• А если не покупать пиво?
В моде замша, бархат и твид. Везде, особенно на обуви. Цвет – фиолетовый и сиреневый.
• Йоу!
Анальгин запрещен в 39 странах мира.
• Пора начать пить другой анальгетик
Мужчины нас любят за то, как мы на них сердимся, если они норовят переехать голубей.
• Меня не любят! Мне пофиг до голубей.
И за то, с каким лицом мы подбираем лак для ногтей к босоножкам.
• Миф. Женщина может подбирать лак к помаде или платью, но босоножкам.. Это в декабре-то?
И за то, что мы инструктируем их перед походом в гости: кто чей брат, кто с кем спит, кто с кем разошелся.
• Нуу.. меня любят!
И еще им нравится наше выражение лица, когда мы одеваем шикарные шмотки. Они считают, что мы думаем, что они у нас в кармане.
• Таки мы правы!
Среди других неправильностей им нравится неровные зубы. Мотивируют это тем, что начинают видеть в женщине личность.
• Я готова посидеть у стоматолога лишних пару часов.
Мужчины категорически против наличия в доме тренажера, купленного через «Магазин на диване». Им непонятно, что с ним надо делать, а что с ним делали мы, им представлять не хочется.
• Единственную покупку в моем доме с «Магазина на диване» купила не я!
Большинство мужчин не умеют мочиться идеально прямой струей. Поэтому лучше не класть в туалет коврики.
• Мне кажется, что и женщины не умеют, но я ни разу не видела.
Средний рост мужчины – метр семьдесят с лишним. А не метр восемьдесят, как они считают.
• Размер члена головы гораздо важнее
Далеко не у всех мужчин соски – эрогенная зона. И прежде, чем начать их теребить, лучше спросить.
• Вроде замечена не была..
Все, что мы слышали про член в холодной воде, правда.
• Мокрого не судят!
Мужчины знают, что мы разбираемся в футболе.
• Засада!
Мужчины пользуются втайне нашими лосьонами и кремами для тела.
• Да ради бога! Только инструкцию читайте.
Каждый из них пытался хоть раз в жизни удалить волосы вокруг сосков.
• А с ног?
Запах из собственных подмышек может быть причиной импотенции.
• Чистота спасет мир!
Зубная щетка, прихваченная нами с собой на первое свидание, может стать причиной эрекции.
• [вспоминая первые свидания] Учту!
Впрочем, причиной эрекции может стать и исполнение нами матерных частушек.
• Никто не возьмется меня обучить?
Мужчины приемлют поцелуй в губы после минета.
• Наоборот, не думаю, что сработает.
Мужчины вряд ли переживут, если мы поменяем тампон у них на глазах.
• А прокладку?
Порно после оргазма – это пошло.
• Пошло – вместо оргазма.
Не имейте дела с мужчиной, который не смотрит на вас во время секса.
• [мучительно пытаясь вспомнить, куда смотрю я во время секса] Обязательно!
Мужчины соглашаются с тем фактом, что женщина должна знать размер их зарплаты и количество сбережений.
• И это не мешает им ворчать!
Если мы говорим, что плохо себя чувствуем, любящие мужчины возятся с нами, хотя прекрасно знают, что мы симулируем.
• Кто тут симулирует? Мы действительно очень болеем. Правда, правда!
Мужчины говорят, что не стоит встречаться с теми, кто называет свой член по имени.
• ППКС!
И с теми, у кого много портретов его сестры.
• Не поняла, почему, но буду придерживаться. На всякий случай.
Хорошая и патриотическая статья о том, как иностранки любят русских мужчин. Несколько историй, первая из которых рассказывает о любви дочери Николая Толстого (иностраннка, мля) и узбекистанца Шамиля (настоящий русский мужчина!)
• И я люблю русских мужчин. Даже если они евреи, хохлы или татары.
Девочка, играющая Гермиону, очень милая, целеустремленная и сосредоточенная. Хоть ей и 15 лет.
• Кажется, она учится в Оксфорде!
Статья о том, как выбирать себе аромат в зависимости от даты рождения.
• Мне не понять, почему у меня нестабильная эмоциональность, которую надо компенсировать именно зелеными нотами аромата. Впрочем, я не возражаю. |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:7 |
|
|
|
Сайт Синтона
Расписание тренингов
