| Геральт - 00:11 анеки |
- Мам, а мам!!! А почему наш папа под кроватью сидит?
- Тихо, детка! Папа в доме хозяин - где хочет, там и сидит!!
Иду по улице - погода замечательная, настроение просто отличное.
Боже! Сделай так чтоб у всех вокруг было такое же хорошее настроение!!! Поскальзываюсь, падаю в лужу. Все вокруг радуются, смеются, сволочи...!!!
Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась. Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки - и праздник продолжался!
Тут захотел понюхать пламя от зажигалки. Оказывается, пахнет жжеными волосами из носа.
Больной у доктора:
- Доктор, я в последнее время не могу отличить, где я нахожусь, в реале или в интернете...
Доктор наклоняет голову вбок, улыбается и говорит:
- Гы-гы-гы, х@ясе!
Грустный мужик заходит в магазин:
- Здравствуйте, вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал.
- Узнаю. Вам ещё шариков?
- Нет. Я к вам с жалобой - они бракованные.
- В чём дело - воздух не держат?
- Да нет, с этим всё в порядке.
- А что тогда?
- Не радуют они меня…
В VII томе сочинения Ю.Семенова "17 мгновений весны" вкралась опечатка. В шифровке на стр. 537 7-я строка сверхy вместо 6354 8923 9047 следyет читать 6354 8923 9048.
Редакция приносит свои извинения.
Из разговора двух хирургов:
- Ну как прошла операция?
- Да, ерунда... С наркозом скучно...
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Геральт - 10:39 Супер реклама |
Нажать нежно |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:2 |
| Геральт - 10:26 очередные соревнования |
Вчера 6 ноября мы участвовали в очередных соревнованиях по спортивным танцам (латиноамерикаская программа "С" класс  )
Из 27 приехавших на турнир пар мы стали 2  немного уступив в финале не менее достойной танцевальной паре. В целом результат оч высокий стабильность радует. В планах до 19 ноября принять участие ещё в двух турнирах после чего торжественно перейти в кагорту танцоров "В" класса!
Ура товарищи!  |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:5 |
| Геральт - 10:14 С разных планет |
СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА ЖЕНЫ
Суббота, вечер. Мой муж ведет себя странно.
Договорились встретиться в ГУМе за чашечкой кофе.
Проходила весь день по магазинам с подружками, думала, что он огорчен, потому что я немного опоздала. Он никак этого не прокомментировал. Разговора не получалось, он все время молчал.
Предложила перебраться в местечко потише, чтобы можно было спокойно поговорить. Он согласился, но продолжал молчать. Я спросила, что его беспокоит, и он ответил что все в порядке. Спросила, моя ли в том вина, что он молчалив и только бурчит в ответ. Он сказал, что все хорошо и мне не стоит ни о чем беспокоиться. По дороге домой я сказала, что люблю его, он улыбнулся и продолжал рулить. Не могу понять его поведения и не знаю, почему он не ответил на мое признание. Дома меня не покидало ощущение, что муж заблудился в каком-то тумане, и никак не хотел найтись. Он сидел неподвижно и таращился в телевизор, и казался очень далеким и в воду опушенным. Наконец я решила п ойти спать, муж пришел в спальню минут через десять и, на удивление, ответил на мои ласки, мы занялись любовью, но все-таки он казался странно отсутствующим. Я решила, что этого мне больше не перенести, и что нужно все это обстоятельно обговорить, но заметила, что он уже заснул. Всплакнув, заснула и я. Не знаю, что делать. Я уверенна, что у него другая. Моя жизнь- катастрофа.
СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА МУЖА
Суббота, вечер. Сегодня Локомотив проиграл, зато неплохо потр#х#лись.
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:3 |
| Геральт - 22:37 Самые странные вопросы |
Опубликованы 10 самых популярных вопросов, на которые в обычных условиях нигде не найти ответа, но которые, тем не менее, интересуют многих людей...
1. Испытывает ли человек боль, когда ему отрубают голову? 
Ответ: да, испытывает. В результате медицинского исследования, проведенного в 1983 году, был сделан вывод, что независимо от того, насколько быстро проводится казнь, при потере человеком головы неизбежны несколько секунд боли. Даже при использовании гильотины, которая считается одним из самых «гуманных» средств обезглавливания, нельзя избежать сильной боли, которая будет продолжаться не менее 2 - 3 секунд.
(ост. там  ) |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:3 |
| Irbis - 14:15 Геррральт |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:12 |
| 10:53 -= Запись закрыта =- |
Для получения доступа к закрытым записям обратитесь к автору дневника.
|
| | Комментарии:6 | |
| Геральт - 22:24 креатифф |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Геральт - 09:00 реклама |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Геральт - 01:49 байки - 765 |
Вспомнил, как у нас один зав. кафедрой инженерной графики глумился.
Все происходило реально, сам разговаривал с челом, которого это коснулось.
Вызывает он его к доске и говорит:
- Нарисуй паровозик...
(тот рисует)
-Нарисуй вагончик...
(рисует)
-Нарисуй окошко в вагончике
(рисует)
-Нарисуй мордашку в окошке...
(рисует)
-Знаешь, что это такое???
(отрицательно мотает головой)
-Это ты, идиот, в армию едешь.
Группа рыдала минут двадцать, теперь тот парень в другом универе учится.
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:1 |
| Геральт - 17:55 реклама |
ржу нимагу |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:3 |
| Геральт - 16:03 гы |
- Папа, а пиво есть?
- Нет, сынок, его пить.
Интересно, а в названии почтового протокола РОР3, тройка является цифрой, или смайликом-синонимом первых трех букв?
Сегодня в аптеке:
Гель-смазка для анального секса "Джонсон и джонсон"
Уронили водку на пол. Оторвали Васе руки...
Законы корпоративной пьянки
1. Если организатор пьянки называет временной промежуток начала пьянки, значит, все придут в самый последний срок.
2. Организатор пьянки обязательно на нее опоздает.
3. Корпоративная пьянка обязательно закончится не в том месте, где начиналась.
4. На любой пьянке обязательно найдется человек, которому хочется дать по морде, чтобы он, наконец, утихомирился.
5. Обязательно найдется человек, который будет нагло домогаться внимания Самого Главного Начальника.
6. Если человек на пьянке начинает говорить о работе, то он самый пьяный.
7. Если с ним вступают в дискуссию, значит очень скоро Самый Главный Начальник уедет.
8. И вот тут-то начинается настоящий отрыв.
9. После пьянки как минимум двое из присутствовавших попытаются заняться сексом.
10. Похмельный синдром и опоздание на следующий день прощается только организаторам пьянки |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:2 |
| Геральт - 10:15 мишки |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:1 |
| Дар - 23:03 Храм Живоначальной Троицы |
Вид с главного входа
Вид с лужайки
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:1 |
| Дар - 16:14 Хэллоуинос дискос, амигос! |
"Скажи: я сегодня просто красива - или дьявольски хороша?!"
"Тыкво-мэн"
"Ночь"
"Закажите наш фирменный напиток - "Кровь любимой женщины"
"Порадовали, черти! Браво!!!"
"Нечисть нас не пугает!"
"Этого сатира сразу убить - или помучать?"
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:8 |
| Геральт - 09:58 лол |
Сборную России по футболу клонировали - и она сыграла сама с собой.
- Ну и как?!
- Наши проиграли!
Идет зачет по произведению Л.Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского.
Преподаватель устал слушать. - О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине. Студент оживляется.
- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?
- Сеня, што у тебя с шеей?
- Так пивцо ж сосу.
- Сеня, соси што хочешь, но шею надо мыть.
- Мужики, меня в армию забирают.
- Как же так, у тебя же энурез и плоскостопие?
- Мне сказали: "За немцев будешь".
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
|
|
|
Сайт Синтона
Расписание тренингов
