| Геральт - 18:15 Пришел к нам на работу новый |
Пришел к нам на работу новый системный администратор. Классный спец,
спору нет. По сравнению с предыдущими залетными гастарбайтерами - земля
и небо. Я как его новый начальник обсуждаю с ним настройки всей сети:
как, что, где, кому. Вспоминаю о проблемах с 1С. Дальше следует диалог:
- Игорек, ты там посмотри, что у нас с 1с, а то предыдущий урод такого
наделал, надо все исправить.
Только на следующий день он ко мне подошел и говорит:
- Это ты хорошо сказал - "предыдущий урод"!
Ну не хотел я человека обидеть!!! 
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Shaluniya - 13:30 большая компания |
Все стремятся устроится на работу в
большую компанию. Бытует мнение, что там сыто, тепло, и много платят. А
главное, там можно получить бесценный жизненный опыт. Всё это заблуждения.
А вот про опыт - точно в цель.
Я работаю в одной крупной известной компании.
Компания настолько крупна и известна, что не может позволить себе отсталые
методы. Передовое в компании все: передовые технологии, передовая политика
набора персонала, передовой метод распределения финансов. Чтобы финансы не
распределились
куда не попадя, в компании имеются специальные департаменты, отделы,
подразделения, которые планируют, экономят и контролируют.
Простой пример: покупка принтера.
В компании моего друга (не такой крупной и уж
совсем неизвестной) покупают принтер так: в четверг в 15:00 подписывают
счет у
директора, в 16:00 счет оплачивают, в пятницу поставщик привозит и
устанавливает принтер прямо в офис.
Лопухи! У нас процесс намного более передовой:
1. Мы понимаем, что нам нужен принтер.
2. Идем к начальнику, спрашиваем, есть ли деньги в бюджете.
3. Денег на новый принтер нет, придумываем с начальником, как бы этот
принтер
замаскировать.
4. Решаем, что принтер будет у нас называться "чайник", т.к. на
чайник деньги есть.
5. Выписываем счет у продавца, слезно просим его в счете написать
"чайник", а не <принтер>.
6. Продавец после долгих споров со своей бухгалтерией все-таки выставляет
счет
на <чайник>.
7. Оформляем к этому счету кучу внутренних бумажек, причем, как в
электронном
варианте (у нас система электронного документооборота), так и в бумажном.
Сочиняем служебную записку: "без чайника жить не можем", иначе ход
счету не дадут.
8. Подписываем счет и записку у начальника.
9. Подписываем у начальника начальника.
10. Подписываем у начальника по финансам.
11. Подписываем у начальника по закупкам.
12. Тот не подписывает, говорит, что чайники мы покупаем только у компании
Х и
нигде больше, это корпоративная политика.
13. Звоним в компанию Х, узнаем, что принтер под видом чайника они нам
продать
не могут.
14. Наш начальник убалтывает начальника по закупкам закрыть глаза на
правила
закупок.
15. Счет теряется где-то.
16. Выписываем новый, проходим шаги 7-14.
17. Подписываем у генерального директора.
18. Отдаем в бухгалтерию на оплату.
19. Выясняется, что при оформлении внутренних документов мы неправильно
указали
статью бюджета, чайники проходят по административному департаменту,
соответственно, на счете должны расписаться все начальники этого
департамента.
20. Переделываем счет на "чайник с управлением по USB", проходим шаги
5-11, теперь это проходит по нашему департаменту.
21. Начальник по закупкам не подписывает, т.к. такие "чайники с
USB-портом" являются стандартным оборудованием и поставляются всем
филиалам компании централизовано раз в месяц.
22. Понимаем, что стройную систему не обмануть, оформляем заявку в отдел
закупок с просьбой приобрести "копировальный аппарат с USB-портом"
(он еще и печатать умеет), на него деньги в бюджете есть, как оказалось.
23. Подписываем у начальника.
24. Подписываем у начальника начальника.
25. Подписываем у начальника по финансам.
26. Подписываем у начальника по закупкам.
27. Не успеваем провести заявку до 25 числа текущего месяца (уже 26-ое),
ждем
месяц до следующего срока подачи заявок.
28. Заявка уходит в центральный филиал компании.
29. Про заявку ничего не слышно 2 месяца.
30. Выясняется, что заявка потерялась в центре, отдел закупок просят
оформить
ее заново, проходим шаги 22-29.
31. Заявка возвращается из центра с пометкой <копировальные аппараты с
USB-портом> не являются стандартным оборудованием, т.к. уже устарели,
стандартны только <копировальные аппараты с ethernet-портом>.
32. Переделываем заявку на "копировальный аппарат с сетевой картой",
проходим шаги 22-29.
33. Статус заявки становится совсем непонятным, полное молчание со стороны
центрального филиала.
34. Пишем письма начальнику: "срочно нужен принтер, а то работа
стоит".
35. Начальник пытается узнать статус заявки "копировальный аппарат с
сетевой картой" в центре, ему говорят, что копир уже давно выслали.
36. Ждем месяц.
37. Изменяем бизнес-процесс так, чтобы принтер не был нужен совсем.
Печатаем
документы, послав их самим себе на факс через электронную систему отправки
факсов.
38. Забываем про заказ, рвем отношения с первоначальными поставщиками,
которые
нам выставили счет с таким трудом (кстати, они были нашими хорошими
партнерами
на протяжении многих лет), ругаемся со всеми, кто требует от нас печатные
документы (факс печатает из рук вон плохо).
...
39. Через год в кабинет вваливаются какие-то грузчики и загромождают
помещение
какими-то коробками.
40. Вскрываем их и обнаруживаем 5 кофеварок с портами FireWire и PS/2,
софт,
лицензии к софту на 500 пользователей, дополнительные модули, все это
стоимостью 350 тысяч долларов... Ба! Да это ж наш заказ!........ А
принтера
нет.
Вы все еще хотите к нам? Милости просим |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:4 |
| Искатель - 13:12 *** В этом мире так много |
***
В этом мире так много света,
В этом мире так много тьмы,
И на шарике голубом этом
Есть большие песчинки - мы.
Я ступал на асфальт серый
Заплетённых в узлы дорог,
Я пытался самодельной мерой
Всё обмерить. Но не смог.
Жизнь не влезала в узкие рамки,
И шире их я не мог растянуть
Хотел с горя в тесную банку
Слить эту философскую муть.
Но передумал.
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Геральт - 11:37 группа три медведя |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:2 |
| Геральт - 11:34 анеки |
Профессор на лекции задает вопрос аудитории:
- Кто мне сможет объяснить, для чего у сперматозоидов длинные хвостики?
Все молчат, одна девушка робко:
- Наверное, чтобы легче из зубов доставать?
- Я не знакомлюсь! у меня есть парень.
- Еще скажи "Я не буду есть мороженое, у меня дома пельмени"!
Иду давеча по улице, впереди меня девушка разговаривает по мобиле:
"А?... Что?... Да я не слышу нихрена, тут связь плохая! ... О, а когда ты меня на х*й посылаешь, связь просто отличная!"
Встречаются двое.
- Молодой человек, вы случайно не голубой?
- Сами вы... (смущаясь) не голубой!
Ненастоящий у вас Дед Мороз.....
Трезвый какой-то.
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Yevgesha - 00:39 И снова о маленьких баночках |
Сегодня попалась на глаза Bebivita - рис с рыбой. Крыса лопает так, что за ушами хрустит - а меня от одного запаха воротит. Впрочем, сегодня все какое-то на удивление мерзкое - тока зеленый чай сохранил некую приятственность...
 В холодильнике выстроилась теперь целая батарея разных маленьких баночек - крыса просто счастлива  |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:6 |
| Yevgesha - 23:14 Весь день дождь |
15 декабря - и весь день лил дождь...
Хотела написать, как мне сегодня хреново - но передумала. Лучше-то не станет. Как-то вот в начале недели удалось собраться с силами и убедить себя, что мне хорошо и ничего не болит - но теперь, видать, заряд оптимизма кончился, так что сегодня еле переставляю ноги. Да еще дождь... Я вообще-то люблю дождь, но сегодня он какой-то тягуче-противный и нудный. Темень на улице, сыро и тоскливо. Тварюшка дрыхнет. А я проверяю курсовые и ною. Романтика, блин...  |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:7 |
| Искатель - 20:50 Пиво на халяву |
Сегодня с утра поднимаюсь по лестнице в подъезде и обнаруживаю стоящую на полу двухлитровую пивную бутылку с этикеткой "Стрелец". Хотел убрать её с прохода - а она типа полная. Брезгливо отдёрнул руку - мало ли чего туда налили (обычно под видом пива малую нужду в тару справляют). Иду обратно через некоторое время - ради интереса наклонился - а пробка-то находится в девственном состоянии! Не, это я не шучу. Серьёзно!  Оставил где стояла. Вечером снова иду мимо. Смотрю - а бутылка-то откупорена. И жидкости в ней ровно столько, сколько было.  Ну и пусть себе дальше будет. Интересно, а до завтра она доживёт? |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Юганка - 16:51 Раз уж это - |
Раз уж это - полное собрание кошечек... |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:2 |
| Искатель - 15:54 *** Эти окна выходят на запад, |
***
Эти окна выходят на запад,
А те окна выходят на восток.
Сквозь них утром можно сцапать
Прячущейся тьмы последний кусок.
Ну а здесь стоит постараться
Оторвать от заходящего солнца луч
Когда оно вечером без оваций
Стремится спрятаться за занавесом туч.
Говорят, что Земля на шар похожа,
Но мы видим всё те же четыре стороны.
И лишь только космонавт может
Развеять эти неправдивые сны.
Он увидит солнце, что не погасает.
И вечную тьму с россыпью звёзд.
Но, хоть фотографиям нет края,
Мы будем жить в мире приевшихся грёз.
Copyright@Я |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:1 |
| Геральт - 10:27 кыцы |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Геральт - 10:25 мммм...заперто |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:2 |
| Геральт - 10:24 анеки |
- Как врач, я тебе, Мария, так скажу - это сифилис, а как муж - убью, сука!!
Встречаешь новый год с искуственной ёлкой - весь год проведешь с надувной женщиной.
Уборщица ночного клуба нашла какую-то таблетку. К утру город сиял чистотой.
Объявление в газете о приеме на работу:
«Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов».
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Геральт - 10:09 новогодние украшения из подручных ср-в. |
ост там.... |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:22 |
| Геральт - 10:05 четверг..... |
книжный магазин
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Yevgesha - 00:18 Значицца так |
Что бы там не говорила Таира по этому поводу, знайте - в жизни она еще красивее и обаятельнее, чем на фото  И улыбается как Солнышко!  |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:13 |
| Геральт - 22:47 анеки для полуночников... |
Группа «Руки Вверх! » выпустила новый альбом, совершенно не похожий на
все их предыдущие альбомы. Теперь там обложка синенькая.
- Вот раньше презерватив стоил три копейки... А пирожок с повидлом -
пять!
- Это ж как на восемь копеек погулять можно было!
Константин Львович Эрнст сел в такси.
— Останкино! — бросил он таксисту.
— Три тысячи! — таксист, несомненно узнал пассажира.
— А что так дорого? — для порядка возмутился Эрнст.
— Прайм-тайм. — развел руками таксист — Пробки повсюду.
— Договорились. Поехали — Эрнст торопился.
— Спонсор сегодняшней поездки — Константин Эрнст! — торжественно
произнес таксист — А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
— Мы поедем или нет?
— Поедем! Шкода — лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от
поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
— Мы поедем сегодня или нет?
— Вот теперь — поехали. — тронулся с места таксист.
Однако через метров двести машина опять остановилась.
— Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я
напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь,
для того чтобы убить легкий голод — у меня есть даниссимо!!! Даниссимо —
и пусть пассажир подождет!!
— Вы издеветесь надо мной?
— Что вы? Сейчас поедем! — чавкал водитель — И все это мы запьем
активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган — принимай
эспумезан!!
— Я тороплюсь — вы понимаете это или нет? — чуть не плакал Эрнст — Мне
на работу надо!!!
— Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И
посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому
сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Shaluniya - 15:03 для М.К. "Юность" |
приятно познакомиться . Это - я.
http://forum.syntone.ru/journal.php?user=1951&comm=10517
Всем остальным - эта фотография уже была (второй раз можно не смотреть ) |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Искатель - 12:42 Конституция планируемого форума в первом чтении |
| Цитата |
О форуме
Форум является частью сети Интернет и, в перспективе, частью одного большого проекта. Цель - общение людей разных кругов в установленных правилами форума рамках, эмоциональный настрой, обсуждение, рождение в споре истины, приём этих родов другими участниками форума. При создании форума учитывался опыт других форумов.
О демократии
Администратор форума предоставляет, насколько это возможно, демократические права пользователям. Во-первых, это специальный раздел "Обратная связь", где можно высказать своё мнение по поводу политики модерирования, пожелания и предложения.бо обратную связь. Особенно это касается открытых претензий. Однако эти темы также модерируются и вовсе не обязательно, что вы получите какую-лиВо-вторых, кандитарура модератора может утвердится только после проведения голосования среди участников форума, имеющих не менее 5 положительных оценок.
Группы пользователей
На форуме существуют следующие группы пользователей: администраторы, бета-тестеры, модераторы, участники, только чтение и гости.
Администраторы форума могут редактировать любые настройки, напрямую обращаться к базе данных, создавать новые группы пользователей, назначать модераторов и предлагать кандидатуры на голосование, удалять физически пользователей форума, вносить изменения в правила форума, редактировать код форума, создавать неограниченное число пользователей, оставлять комментарии под сообщениями, не связанные с модераторскими предупреждениями, могут редактировать оценки.
Бета-тестеры - особая группа участников форума, могут редактировать и удалять чужие сообщения, входить в режиме "только чтение" в интерфейс администрирования форума, создавать скрытые темы, создавать новых пользователей в рамках, необходимых для тестирования форума. Отличительная обязанность - сообщать администратору форума про найденные ими ошибки в работе.
Модераторы - группа пользователей. Права аналогичны бета-тестерам, но они не имеют права создавать новых пользователей (мультиникнейминг), нет необходимости сообщать об ошибках.
Участники - могут создавать новые сообщения и темы, редактировать свои сообщения, ставить оценки, удалять их по достижении 50 сообщений.
Только чтение - пользователи, не имеющие создавать и редактировать сообщения. В эту группу переводятся временно или постоянно участники, так или иначе скомпрометировавшие себя в процессе общения на форуме.
Гости - любые не авторизированные читатели форума.
Нежелательные действия
1. Мультиникнейминг - создавание новых профилей участников при сохранении существующих. Данное ограничение не распространяется на модераторов и бета-тестеров.
2. Флуд - высказывания в темах, не имеющие отношение к основной тематике.
3. Обсуждение политики модерирования вне специального раздела.
4. Оскорбления других участников форума.
5. Ответ в чужом сообщении пользователями, имеющими право редактировать их, за исключением предупреждений. Данное ограничение не распространяется на администраторов форума.
6. Использование намеренно искажённой речи. Удафофских падонков - в мадераторскую карзину нах!
7. Использование мата - только там где это обусловлено тематикой разговора, в качестве примеров. Использование мата в целях выражения эмоций без купюр категорически не рекомендуется.
8. Несанкционированная реклама - по таким вопросам обращаться к администратору форума.
За совершение вышеуказанных действий администраторы, бета-тестеры и модераторы в праве выставлять штрафные баллы. При накоплении 3-х баллов - режим "только чтение" на 2 недели. При 5 - отключение на 1 месяц. При повторе - полное блокирование доступа.
Поощрения (снятие штрафных баллов) производится два раза в год, а также по решению админстраторов.
|
Ваши комментарии?
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Геральт - 11:22 месть! |
Значит говоришь "Первым делом мы испортим самолеты?"
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:1 |
|
|
|
Сайт Синтона
Расписание тренингов
