| Дар - 12:13 Почему? |
почему - человек делает из всего вокруг - предмет для... окультуривания, что ли?
1. Из голосов птиц - выделяет МУЗЫКУ. И сам - учится ПЕНИЮ.
2. Учится ТАНЦЕВАТЬ.
3. Рисовать, фотографировать.
4. Занимается АРХИТЕКТУРНЫМ строительством.
5. Украшает себя с помощью:
5а) ОДЕЖДЫ
5б) красок (БОДИ-АРТ)
5в) ПИРСИНГА
6. Сочиняет КНИГИ (прозу, поэзию)
7. Создает ТЕАТРАЛЬНЫЕ постановки
8. Оставляет после себя СКУЛЬПТУРЫ
9. Снимает КИНО
10. Занимается ЛЮБОВЬЮ
11. СПОРТОМ
12. Верит в РЕЛИГИИ
13. ...
В природе этих видов искусства - НЕТ. Не будь человека, ничего бы этого не было!
Зачем же люди создают все это, кладут свои жизни, спорят, торгуются, - и покупают все это? Как будто - хотят заполнить весь мир СОБОЙ. В чем глобальная причина такого поведения?! |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:3 |
| Дар - 22:21 Кремовая |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:6 |
| Waxa - 15:42 Не правла, но советы |
тобы узнать, посолен ли борщ- достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора - значит, борщ уже посолен)
Можно вывести девушку из деревни, но деревню из девушки вывести практически невозможно.
Горячая крышка на кастрюле выглядит так же, как и холодная!!!
Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.
Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у женщин
желание проверить.
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет
чувство страха.
Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.
Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона - то они будут пахнуть мясом.
Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь.
Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся
бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи
исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо
потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного
масла, вы уже знаете...
Если ваш четвероногий любимец
слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры
заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот
педагогический эффект трудно описать в нескольких словах!
Поднимая на ребёнка руку, помни - ты оставляешь неприкрытым пах!
Если ваш муж пришел домой пьяный, в грязном плаще - замочите его.
Если вы сидите с женой в кино, а с вами рядом села молоденькая девушка - не
переживайте, могло бы быть и наоборот...
Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать.
Отрицайте все! Отрицайте! Отрицайте, даже если это очевидно! Главное,
повторяю, главное - успейте надеть трусы!
Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
Закипевший чайник будет свистеть громче, если на него посадить кого-нибудь
из домашних.
Не вздумайте разрешать жене на 8-ое марта мыть посуду! Это ведь такой
день!... Пусть перенесет это дело на 9-ое марта!
Алкоголь не помогает решать проблемы. Впрочем, и у молока тот же эффект...
Хорошие мужья не делают замечаний жене, не так забивающей гвоздь
Чтобы мужчина давал семье больше денег, надо вовремя с ним развестись.
Если Ваши дети выросли, манную кашу можно приготовить им на пиве.
Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные
по углам.
Не тяни резину, купи лучше подходящий размер.
Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями!
Совет пользователям: если сломался принтер - положи монитор на
ксерокс.
Если вас считают полным идиотом, попытайтесь сбросить пару килограмм.
Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от
поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина.
Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва
сердца.
Если тебя ударили по одной щеке, подставь другую - челюсть станет на место.
Если ваш сосед внезапно купил ружье, вам лучше завязать с музыкой.
Если у вас в квартире протекает труба, не спешите вызывать сантехника. Может
быть, его вызовет сосед снизу.
Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их
содержимое, иначе выкидывать будет нечего.
Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету, спустите штаны
и присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку.
Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода - они могут заржаветь.
Если Вам захотелось круто изменить свою жизнь, подойдите к
остановившемуся на перекрестке "Mercedes-600" и со всей силы ударьте
обломком кирпича по ветровому стеклу
Если у вас потные руки, то перед тем как поздороваться, вежливо и с радушием
похлопайте ими по плечам своего знакомого.
Аквариумные рыбки скажут вам спасибо и приободрятся, если вместо обычного
рыбьего корма, получат к завтраку щепотку - другую хорошего растворимого
кофе.
Если вы хотите избавиться от мух в своей комнате, надо всего лишь купить
металлический кулер, заточить лопасти и намазать их медом.
Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученый
отверткой.
Если кто-то сказал тебе: "Дурак!", - не спеши думать, что он умный,
возможно, он просто представился.
Чтобы нож не ржавел, его нужно хранить в
большом куске сала (Украинская мудрость).
Если все неприятности позади, - береги спину!
Не стоит убегать от снайпера - умрешь уставшим.
Не ведите машину одной рукой, обнимая подружку. Пусть лучше она ведет
машину, тогда вы сможете обнимать ее двумя руками.
Всего десять грамм конопли в зубную пасту - и ваши дети начинают чистить
зубы не два, а три, четыре и даже пять раз в день!
Если вы ученый и вас беспокоят морщины на лбу, советуем воспользоваться
обычным мебельным лаком. Гладкий, блестящий лоб - это еще и 15 процентов дополнительного освещения на вашем письменном столе. |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:1 |
| 09:40 -= Запись закрыта =- |
Для получения доступа к закрытым записям обратитесь к автору дневника.
|
| | Комментарии:13 | |
| Дар - 22:23 (С)пёр |
передаю по цЕпочке  |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Waxa - 22:17 Правила жизни |
1. Мужчины должны быть сильны, благородны и возвращаться домой до рассвета.
2. Трахаться нужно по любви.
3. Важно стремиться к употреблению напитков хотя бы такого качества, чтобы ими было жалко блевать.
4. Нельзя любить деньги больше, чем себя.
5. В пьяном виде не нужно звонить бывшему начальству. Гораздо лучше поговорить с кем-нибудь, кто находится в схожем состоянии.
6. Нельзя обижать маленьких.
7. На бытовой электронике не должно быть написано слово Samsung.
8. Нужно помогать тем, кому хочется помогать.
9. Женщины должны хорошо пахнуть, быть приятны в обращении и не писать всякую фигню в ЖЖ.
10. Нужно тщательно выбирать и развивать свои недостатки. Их не должно быть слишком много.
11. Хорошая еда получается только из свежих и качественных продуктов.
12. Домашнее животное должно быть толстым и ленивым.
13. Средний чек из продуктового магазина должен быть длиннее полового члена.
14. Ругать человека, который сильно пьян, бесполезно. Ругать человека, у которого тяжелое похмелье, нельзя.
15. Мужчина вполне может носить одну пару штанов и быть при этом счастлив.
16. Смысла в жизни нет, но размер имеет значение.
17. Хорошее красное вино стоит 15 долларов.
18. Прежде чем оставлять свой комментарий где бы то ни было, бывает полезно хотя бы немного подумать.
19. Правил не должно быть слишком много.
20. Двадцати вполне достаточно. |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Дар - 12:11 *** |
Недосып страшен, но зато причины, его вызвавшие... Ммм...!!!  |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:1 |
| Waxa - 19:25 Ура. |
| Ушла на заслуженный отдых. В смысле выходные наступили. |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:1 |
| Waxa - 10:05 Креатифф-ру |
| А в агентстве так не получится. Тут все через арт-дира или аккаунт-менеджера. Стоит заметить, что большинство аккаунтов плохи до неприличия. Реально крутых аккаунтов я знал всего двоих, ну может троих. Может просто мало аккаунтов видел? А так... Вот жопу вылизать клиенту запросто, а защитить работу дизайнера силенок и мозгов не всегда хватает. И начинается... Клиент наорал на аккаунта «че за говно тут нарисовано?!», аккаунт не смог объяснить, что это не говно, а типографика и ассоциативные ходы, и решил свалить вину на дизайнера, мол, щас все переделает. Пока аккаунт возвращается в агентство, клиент звонит арт-диру: «тут твой дизайнер какую-то хренатень намалевал» (тоном не терпящим возражений). Вернувшийся аккаунт орет на дизайнера: «ты тут всякую фигню рисуешь, а меня раком ставят». Вернувшийся арт-дир орет на дизайнера, потому что на него наорал клиент. Аккаунт орет, что переделать надо до завтрашнего утра. В общем работает принцип «дерьмо катится с горки». Дизайнер их слушает, потом срывается и орет, что все они тупые козлы, клиент – придурок, и вот эта «мазня» в работе означает вот это и т.д. Что тупой аккаунт рванулся лизать зад клиенту, хотя мог спросить дизайнера, что и почему он тут сделал. Или позвонить дизайнеру от клиента, получил бы нужные разъяснения. Арт-дир напоминает, что дизайнеру платят деньги за дизайн, а аккаунту за то, что он ездит по клиентам, и нечего лезть не в свое дело, как будто дел не хватает? Дизайнер тогда еще громче орет, что все они – тупые козлы, и что он должен выполнять работу аккаунта, потому что нынешний аккаунт – кретин, не может двух слов связать, за что ему деньги платят – неизвестно, что его хватит только на минет в кабинете клиента, и то с панели его бы выгнали за профнепригодность. Арт-дир кое-как успокаивает озверевшего дизайнера: «Ну да, клиент – урод, но, блин, тут штука в том, что видишь уже пообещали переделать к завтрашнему дню..» Дизайнер, показывая в сторону аккаунта: «Вот эта сволочь ему наобещала, пусть сидит за компом теперь! Ты хоть, срань колхозная, понимаешь, что такое – переделать до завтра?!» Рывок дизайнера с целью растерзания аккаунта. Арт-дир, кое-как угомонив дизайнера, уговаривает «ну придумать что-нибудь», а там глядишь премия в конце месяца... Дизайнер рожает-таки новый шедевр к утру. Аккаунт уезжает с распечаткой к клиенту. Клиент заворачивает проект с воплями «ну это вообще полное дерьмо! Даже вчерашнее дерьмо не было таким дерьмовым как это сегодняшнее дерьмо!». Аккаунт не может найти в своей пустой голове разумных аргументов и придумывает выход. «А давайте дизайнеру позвоним. Он объяснит». Звонят. Дизайнер старается вежливо и спокойно (на хрен послать нельзя, клиент обидится, арт-дир серьезно накажет) объяснить что к чему, зачем и почему. В конце концов, дизайнер понимает, что у клиента мозговая часть серьезно деградировала, и разумные аргументы уже не помогают. К тому же клиент бесчинствует, ибо придирается по мелочам и не там стоящим запятым, дефисам и тире. Все это заканчивается изощренной матерной руганью в трубку со стороны дизайнера, смысл которой можно свести к следующему: клиент – генетическое недоразумение природы, он придирается по мелочам, он слишком туп, чтоб хоть в чем-то соображать и давать советы, он сам, благодаря своему характеру, срывает сроки сдачи проекта и что интеллект тупой серой массы серьезно отстает от уровня творческих людей. Клиента хватает приступ. Аккаунт еле откачивает его. Далее бурная сцена. Потом бурная сцена в агентстве. Отмазывать работу в итоге едет сам арт-дир. Происходит серьезная ругань арт-дира с клиентом. Но все заканчивается мирно – утверждением проекта и совместным распитием водки. Дизайнер в это время пьет водку с аккаунтом. Потом все трое идут к директору агентства и толкают речь о том, что таких клиентов надо расстреливать, и надо от него отказаться. Директор обещает подумать. На следующее утро, он говорит, что клиент, после вчерашней беседы с ним, решил увеличить бюджет проекта, и отказаться от него теперь никак нельзя. Все идут пить водку. Занавес. |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:3 |
| Дар - 23:41 Книги |
Посвящается Всем, для кого книга является другом, учителем и ориентиром в жизни - ВЫСТАВКА "Книги России"! 
http://forum.syntone.ru/index.php?showtopic=8646 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| 19:15 -= Запись закрыта =- |
Для получения доступа к закрытым записям обратитесь к автору дневника.
|
| | Комментарии:1 | |
| Дар - 13:43 Конфуз |
В понедельник - сдавал на Казанском вокзале ж\д билет (отец уехал своим ходом на машине). мне вернули порядка 75% стоимости билета, и я спокойно ушел... ЗАБЫВ В КАССЕ СВОЙ ПАСПОРТ! 
Сегодня в 7:00 проснулся от звука СМС: "Ваш паспорт находится в такой-то кассе Казанского вокзала" А я и забыл про него, и еще бы долго не вспомнил... 
Внимательность, внимательность и еще раз - внимательность!  |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:4 |
| BuBlik - 09:43 Ориентация |
В очередной раз по итогам обсуждения "зачем мужчине женщина" прихожу к выводу, что надо было родиться геем...
Это уже закономерность какая-то.
И никто не переубеждает.
Подозреваю, что утверждение "женщины нужны только для секса" в большом количестве случаев верно. Все остальные дела можно делать как с мужчинами, так и с женщинами, потому пол неважен. Вот, с мужчинами, как-то лучше обычно дела делать получается... |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:5 |
| Дар - 01:02 Игрушки |
А классную я тему - создал!!!
http://forum.syntone.ru/index.php?showtopic=8618
(там - можно прочитать кусочек из моей будущей книги  ) |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:1 |
| 17:47 -= Запись закрыта =- |
Для получения доступа к закрытым записям обратитесь к автору дневника.
|
| | Комментарии:8 | |
| Дар - 11:11 У моей девочки есть одна маленькая штучка |
Когда мужчина говорит женщине, что она вскружила ему голову, - это значит, что он в нее влюблен
Когда женщина говорит мужчине, что у нее рядом с ним кружится голова, - это значит, что она ЛЮБИТ его |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:5 |
|
|
|
Сайт Синтона
Расписание тренингов
