| Maxim - 10:16 Сказочки... |
КОТ В САПОГАХ
- А еще меня уверяли, - сказал Кот в сапогах Великану, - но этому-то я никак не могу поверить, - что вы будто бы умеете превращаться даже в самых маленьких животных. Ну, например, сделаться мышью. Должен сказать поправде, что считаю это совершенно невозможным.
- Ах вот как! Невозможным? - переспросил Великан. - А ну-ка, погляди!
И в то же мгновение ока Великан превратился в мышь. Кот погнался за ней, но мышь, злорадно хихикая, улетела под потолок, потому что оказалась летучей.
МОРАЛЬ: Если вы хотите добиться правильного исполнения заказа, формулипуйте техническое задание возможно более точно.
продолжение в комментах... |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:4 |
| Геральт - 08:40 игрушки |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:2 |
| Геральт - 21:26 сладкое |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:3 |
| Maxim - 15:05 Истории... |
Сегодня наткнулся на один из самых трогательных переводов за всю мою историю общения с пиратским видео.
Гробница. Говно и пыль. В полутьме двигаются то ли три, то ли четыре мудака.
Внезапно земля под одним начинает стремительно проседать. Кто-то орет: “Watch out!”
Бодрый голос за кадром: “Ты че, часы нашел?”
Покупайте пиратское видео. Оно продлевает жизнь.
***
Собрал значит царь со всей Руси Матушки различных богатырей, принцев и иванов дураков.
И говорит им томным голосом:
- Видите, добры молодцы, вон ту гору?
- Видим, - ответили молодцы.
- А видите, добры молодцы, в той горе пещера?
- Видим, - ответили молодцы.
- Так вот в той пещере живет дракон. Кто убьет дракона...
... тот пизды получит - это мой дракон!!!
***
Дочь подходит к отцу:
- Папа, мне нужна твоя помощь...
- Ага! Дай-ка угадаю, он сказал, что любит тебя, потом оттрахал как шлюху и бросил?
- Ммм..нет.. я ещё в третьем классе... помоги математику сделать... |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:3 |
| Maxim - 14:42 Заветы партии- в жисть! |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:1 |
| Геральт - 00:34 анеки |
Уважаемые телезрители! Представляем вам победителя "Лотто-миллион"!
Представляем, как радуются в Харькове на улице Чкалова, 17. кв. 8 его родные, к которым он отправится с двумя чемоданами денег сегодня на 20-м фирменном поезде, вагон 15, место 12, время отправления — 21.00 с первого пути Курского вокзала.
Счастливого пути, дорогой товарищ!!!
Морская таможня. Ситуация: раннее утро, порт спит, спят диспетчеры, спят суда на рейде, вполглаза спит таможня. И вдруг идиллию нарушает голос по рации (одна рация у всех служб настроена на одну и ту же волну):
- Радио 8 (диспетчер), радио 8, ответьте "Гусь-Хрустальному" (название судна).
Диспетчер молчит. Судно запрашивает связь несколько раз. И тут неопознанный сонный голос на том же канале:
- Ты не Гусь Хрустальный, ты - хрен лапчатый.
Минута молчания, потом вопрос:
- Кто говорит?!
По рации другой сонный голос:
- Да все говорят...
Завтра в нашем концертом зале пройдёт концерт с участием групп «Раммштайн» и «Ария». Попрощаться с концертным залом можно будет послезавтра.
Вы говорите по-английски?
- Только со словарем.
- А с людьми, что стесняетесь?
В зоопарке умер огромный слон. Один из посетителей слышит, как неподалёку безутешно рыдает служащий, и говорит ему:
- Я понимаю, смерть животного - большое горе для вас... Однако не следует так убиваться.
- Да, вам-то хорошо утешать! Яму ему не вы копать будете!
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:1 |
| Yevgesha - 20:21 Книжица |
А теперь про ту самую книжицу, которая сподвигла хомяка на лесной поход.
Книжица называется "Хомяк-молчун".
Главное действующее лицо - естесно хомяк Вот такой
Вот идет он себе по лесу, молчит, никого не трогает
А звери все над ним издеваются
Сначала сойка
Потом белка
(Потом был еще бобер, но он оказался не фотогеничным)
А на сомом деле хомяк запасы в нору нес!
Вот! |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:3 |
| Yevgesha - 19:35 Как хомяк в лес ходил |
С благородной целью пополнить зимние запасы кормов хомяк сегодня с утреца отправился в лес (на пополнение запасов сподвигла хомяка некая книжица, о которой позднее). Так вот, значица, бедный хомя начал совершать подвиги с сомаго спозаранку - прежде всего, поднявшись в 5 утра, что хомякам, вобщем-то не свойственно. Затем хомяк умудрился (последовательно) - не перепутать кран холодной воды с краном горячей, не опоздать на микрик, не проспать лес - зато умудрился забыть дома весь дневной запас бутербродов Так что путешествовал хомяк по лесу на голодный желудок.
Так вот значица - лес. Заползает, значит, хомя неторопясь так в лесок - а навстречу ему тетенька - с ааааааааагромной корзиной белых грибов - да еще и в пакете несет. Возрадовался хомяк, возликовал - значит есть в лесу грибы - и потащился дальше. Вот брел он брел, брел-брел - а грибов как не было, так и нету. НЕТУ В ЛЕСУ ГРИБОВ!!! СОВСЕМ! И понял хомяк - это коварная тетенька все грибы в лесу собрала! Делать нечего - пошел хомяк за озеро, в дальний лес. Но грибов не нашлось и там. Зато нашлось много брусники и непросохшее болото, в которое хомяк успешно вляпался. Затем хомяк умудрился (последовательно) - вылезти из болота, сожрать все собранную бруснику, найти три боровика и шесть мухоморов - и еще кучку лисичек, ободрать коленку о сук, стукнуться о тот же сук головой, слегка заблудиться, найти правильную дорогу, искупаться в озере, выпросить бутерброд у отдыхавших возле озера людей, просохнуть, найти правильную дорогу к дому и встретить еще четверых грибников с подозрительно полными (!) корзинами.
Отсюда вывод - хомяки по природе своей не приспособлены для сбора грибов!  Это исключительно домашние зверьки, которых надо любить  , холить и лелеять 
 Но на грибную подливку грибов все-таки хватило 
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Maxim - 10:48 Фокус внимания |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:2 |
| Геральт - 09:18 Украинский антибумер!!! |
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:1 |
| Tori - 23:22 Ньюафоризмус. |
Спёрла у хорошего человека. 
Оторвали Ваньке встаньку...
Ворчание - знак согласия!
Тише воды, смешнее травы...
Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!
Противозачаточная внешность.
С голой женщиной трудно спорить.
Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный.
Он так молчит, что хочется раздеться...
Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.
Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.
Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а
иногда и втроем.
Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.
Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....
Обналичу Нобелевскую премию...
Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.
Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.
Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось!
В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но
трубку не сняли.
Морозко: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная? - Да просто оx***, дедушка! Не сугроб, б***, а солярий...
Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а просто так - позырить...
Карл Клару склонял к оралу.
Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не
стреляет. : )))
Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость.
Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.
...Любовница от первого брака.
Даже самые красивые ножки растут из задницы.
На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.
Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
Лютик- маленький злодей.
Бормотуха - женщина, говорящая во сне.
Недолюбливал женщин. Не успевал.
Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.
Невыносимых людей нет, есть узкие двери.
Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. ***-**-**
Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.
Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени v они действительны только в момент их произнесения.
Дрожащая половина
Бифштекс с кровью второй группы.
Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам. : )))
Если есть возможность выбирать место в самолёте, надо брать совсем впереди - при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас!
Автомобиль "Запорожец" - cамое лучшее в мире привидение с моторчиком!
Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...
Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться.
Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15.
Мы с тобой одной крови - Чук и Гек.
Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:3 |
| Геральт - 17:22 восприятие |
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Tori - 16:45 Нах! |
Пожалуй, пора прикрывать эту лавочку.  |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:4 |
| Yevgesha - 15:10 Специально по просьбе Drakonizi |
Мое хобби  - одно из... Теперь все узнают, чем занимаются хомяки в свободное время
Птички
Цветуечки
Девочка с песиком
Та же девочка в красивой рамочке
Нечто, отдаленно напоминающее замок на озере
Еще куча симпатишных картинок разошлась по друзьям и знакомым. Впрочем, туда им и дорога |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:8 |
| Tori - 12:54 Ужасы. |
Давно заметила, что даже очень спокойный человек, садясь за руль, превращается в неврастеника. Происходит процесс озверения.
http://www.vzglyad.ru/news/2005/8/23/4597.html |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Геральт - 09:25 противоугонка |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Tori - 19:17 Удивительный мир. |
Всё не перестаю удивляться различным удивительнейшим совпадениям в нашей жизни. В частности - тесноте этого огромного мира.
Когда я возвращалась из Харькова, напротив меня в поезде ехала молодая пара. Сегодня, когда я ехала с Ленинского проспекта, в вагоне на скамейке напротив ехал тот самый молодой человек, ехавший с женой из Харькова. Сидел, задумчиво писал что-то в ежедневнике. Я даже хотела догнать его и спросить, не вернулся ли он 12-го с Украины? Но, почему-то, не догнала и не спросила. Впрочем, зачем? Я и так знаю, что это был он.
Раньше я думала, что подобные невероятные встречи и прочие, не менее удивительные, совпадения случаются с нами зачем-то. Но чаще это оказывалось "просто бананом". Наверное, всё проще: судьба иногда решает таким образом повыпендриваться, типа, смотрите, как я могу!  |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:1 |
| Yevgesha - 18:49 Год и два дня |
Ля-ля-ля...
Этому журналу год и два дня.
Иногда возникает желание законсервировать его в какой-нибудь пыльно-бумажной форме, чтобы спрятать глубоко в шуфлядку, а потом внуков потешать.
А иногда хочется стереть, или закрыть доступ - чтобы никто не читал этот бред. 
Иногда хочется завопить - ЛЮДИ!!!  Пишите комментарии чаще - ведь интересно же, что вы думаете по этому поводу.
Вобщем, по-всякому бывало.
Никогда не думала, что смогу так долго писать в одно и то же место.
Вобщем, выпьем за него - мой ЖЖ. 
Даааааааа, и запись двухсотая. Ну прям с какой стороны не глянь - везде юбилей! |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:7 |
| Геральт - 16:50 анеки от фишки |
Сидит на берегу реки грузин и плюется:
- Тьфу ! Как она играла в бадминитон ... Через минуту - Тьфу ! Как она играла в бадминитон ...
Идет второй грузин и спрашивает:
- Вах, Гоги! Это ты о ком?
- Панимаешь, Вано, сижу я на берегу этой чудной реки, вдруг идет Она, ноги, грудь, попа - все в ней прекрасно, и гонит стадо баранов.
Я ей говорю: "Дэвушка, давай сыграем в бадминтон! Если я выиграю, то я тебя отымею, если выиграешь ты, я сделаю минет всем твоим баранам!"
Тьфу, Вано, как она играла в бадминтон !!!
Идет репетиция оркестра. Руководитель буйствует, постоянно на всех орет:
- Скрипки! Нежнее! Флейты! Выше, еще выше!!!! Да, что с вами сегодня?!!
Тут не выдрживает барабан и со всей своей дури бьет по всем там-тамам одновременно. БАХ! БАХ! БА-БА-БАХ! И по тарелочкам...
Руководитель медленно поворачивается и, выдержав паузу, говорит:
- НУ, И КТО ЭТО СДЕЛАЛ?!!!
- Тетенька, какое у вас красивое платье. Все в огурцах и помидорах.
- Отойди, мальчик. Не видишь чтоли, как мне х..во.
Дама спрашивает у художника:
- А мой портрет будет действительно прекрасным?
- Конечно. Вы себя даже не узнаете.
-Любимый, давай встретимся в 5 часов.
-Ладно, а когда ты придёшь?
К пpодавцу пpодовольственного отдела супеpмаpкета подходит мужчина и пpосит пpодать ему половинку луковицы. Пpодавец объясняет ему, что они пpодают лук только целиком, но покупатель настаивает на своем.
Тогда пpодавец идет к менеджеpу отдела и говоpит: "Сэp, тут один пpидуpок хочет купить половинку луковицы", но обоpачивается и видит, что покупатель следует за ним по пятам. Паpень не теpяется и добавляет: "А вот этот господин согласился взять дpугую половинку". Оставшись наедине с пpодавцом менеджеp говоpит:
- Ловко ты выкpутился, откуда ты pодом?
- Из Канады, сэp.
- А почему ты pешил уехать оттуда?
- А что мне там делать? Там одни только шлюхи и хоккеисты.
- Ты знаешь, у меня жена из Канады.
- Ого! А за кого она игpает, сэp?!
- А давайте пойдем войной на молдаван?
- Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать
- Тогда, давайте пойдем войной на китайцев?
- Это бессмысленно, они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять
- Тогда мы пойдем войной на тупых америкосов!
- Мистер Президент, мы и есть тупые америкосы. . .
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:2 |
|
|
|
Сайт Синтона
Расписание тренингов
