| Геральт - 10:02 приколы |
От любви до ненависти – один раз..
Перед злоупотреблением охладить.
Тяжело в лечении - легко в гробу!
Чем, извините, удобряли, то и выросло.
Заходи тихо, говори четко, проси мало, уходи быстро!
Мадам, у вас давно закончился срок годности.
Дэвушка, а где вы купили такие тонкие, кривые чулки?
Лучше стать дедушкой, чем спать с бабушкой.
Мимо с ревом промчался истребитель-невидимка Стеллс…
Даже Мокашов немного Альберт!
Новый вид услуг - пицца в автомобиль, с размаху в лобовое стекло.
Быстро и эффективно ввожу в состояние запоя, материалы заказчика.
Кто к нам с пивом придет, тот за водкой и побежит.
Чукчи играли в жмурки и потерялись…
Когда заканчивается водка, закуска становится просто едой…
Я не отличница, я удовлетворительница.
Моника-Моника, поиграем в слоника!
Унылая, пора!
Только на ОРТ! Полуфиналы Пушкин - Дантес, Лермонтов – Мартынов.
Улыбка - понятие растяжимое…
Чаще всего в милицию попадают милиционеры.
Любовь зла, уснул и уползла!
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:3 |
| Геральт - 09:34 Куда бы вы одели такое платье? |
-На первое свидание
-В ночной клуб
-На работу (часто у шефа проходят совещания)
-Это профессиональный наряд девушек известного поведения
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:5 |
| Tori - 17:11 Сцылочка. |
Странный дяденька,  но прикольно. 
http://www.livejournal.com/users/bujhm/74890.html |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Tori - 13:56 Толковый словарь горожанина. |
Сука трамвайная обыкновенная - особь мужского либо женского пола, обитающая в трамваях (вид городского транспорта, ездящего по рельсам). В функции суки трамвайной обыкновенной входит ездить от остановки к остановке, открывать и закрывать двери, продавать талончики, орать дурным голосом, предупреждая тем самым возможную угрозу жизни трамвая, испытывающего дисгармонию от скопленности людей "в заду" либо "в переду". Иногда объявляет остановки. Характерная и основная черта суки трамвайной обыкновенной - долго стоять на остановке, наблюдая, как к трамваю бежит по снегу околевшая от долгого ожидания транспорта особь человеческого рода, дожидаться, пока особь подбежит к двери и, закрыв её перед самым носом особи, плавно отчаливать от остановки.
Живут недолго, умирают от многочисленных переломов рук, ног и челюстей.
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:2 |
| Геральт - 09:43 сушняк |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:4 |
| Айс - 01:19 |
| http://www.liveinternet.ru/images/attach/1...76_Zloy_kot.jpg |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| 09:20 -= Запись закрыта =- |
Для получения доступа к закрытым записям обратитесь к автору дневника.
|
| | Комментарии:2 | |
| Геральт - 23:40 байка |
с просторов...
Долго терпел, вот теперь решил рассказать.
Когда я заканчивал унивеситет, у меня была возможность изучать практически любой предмет на выбор. Я выбрал испанский для начинающих, так как языки для начинающих всегда несложные, а напрягаться в конце четвертого курса мне как-то не хотелось. Посещал я эти лекции так себе, так как голова была болше занята работой и написанием дипломной работы.
И тут - осенние каникулы, и соответственно домашнее задание - написать параграф по-испански про то, как я провел эти самые каникулы.
На каникулах я очень хорошо отдохнул, так, что когда в понедельник я понял, что мне нужно написать тот самый параграф, я осознал, что не могу этого сделать по двум причинам: во-первых - я не знаю испанского, а во-вторых, я просто не помню как провел каникулы.
В усталом мозгу промелькнула мысль - Интенет. И буквально через 5 минут я нашел бесплатный онлайн переводчик, написал параграф по-английски и нажал кнопку ПЕРЕВЕСТИ.
Те, кто хоть раз ползоволся подобными программами, знают, что переводят такие переводчики слово в слово, поэтому следующие полчаса я посвятил тому, чтобы старателно переписать текст на лист бумаги, исправляя окончания и прочие ошибки. На следующий день я сдал работу.
Через пару дней получил проверенную работу обратно. Сверху листа стояла оценка: 75 из 100.
Я даже удивился такой хорошей оценке!
Внизу работы была небольшая подпись:
"Кстати, это португальский, а не испанский"
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:3 |
| Waxa - 20:42 Мегафон и Военкомат |
| http://www.livejournal.com/community/ad_fake/466102.html -гыгыгы |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Геральт - 14:52 фота |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:1 |
| Геральт - 11:31 пульт |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:1 |
| Геральт - 23:09 чисто море..... |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Tori - 17:26 Быль. |
Спёрто у хорошего человека (история реальная).
По холеному внешнему виду Л. никак не угадывалось, что еще совсем недавно она жила в деревне. У нее были умопомрачительные шпильки и длинные красные ногти, сверкающие под лампой дневного света. Посетители, жавшиеся на неудобных стульях, исподтишка пытались рассмотреть то, что таилось под облегающим псевдоделовым костюмом.
Покачивая бедрами, Л. подошла к сорокапятилетнему редактору, уткнувшемуся в монитор.
- Александр Иваныч!
Тот не обратил внимания.
- Александр Иваныч!
Молчание.
- Да елки ж палки, Александр Иваныч! - вскипев, Л. схватила его за плечо и встряхнула.
А.И. обернулся. На его умном морщинистом лице жила хроническая усталость.
- Вечно вы с третьего раза отвечаете!
- Я же работаю, понимаешь? - пояснил А.И.
- А я, значит, хуем груши околачиваю?! - возмущенно крикнула Л.
Посетители оживились. Застенчивая дамочка опустила глаза. Седобородый мужичок хмыкнул, приподняв брови. Две краснолицых тетки зажужжали: говорила тебе, гнилое тут место. А ты - солидный офис, солидные люди.
А.И. снял очки, устало протер их. И сказал:
- Мда. Женщина может покинуть село. Но село женщину - никогда.
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:5 |
| Геральт - 12:25 шухер |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:1 |
| Геральт - 09:12 анеки (ост в комментах) |
ГДЕ Я?!
Новая услуга "ГДЕ Я?" от МТС позволяет определить свое местоположение, отправив смс по короткому номеру. Конкуренты почему-то дремлят, хотя тут открывается такой простор для деятельности! Возможные услуги:
КТО Я?
КТО ЗДЕСЬ?
— Милый ты где?
— Я на охоте.
— А кто там так громко дышит?
— Это медведь.
Парень и девушка едут в машине.
Парень (мечтательно):
— Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.
Девушка (решительно):
— НЕТ!
Парень:
— Ну пожалуйста.
Девушка:
— НЕТ!
Парень:
— Ну что тебе стоит?
Девушка:
— Вот получишь права, сядешь за руль… А пока машину веду я — никаких минетов. |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:1 |
|
|
|
Сайт Синтона
Расписание тренингов
Но когда он проснется, останется от нас совсем немного - сухой остаток души. Интересно, какой? 
