| Irbis - 16:36 Ночная Москва...Манекены... |
остальные в каментах... |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:5 |
| Геральт - 08:07 ... |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:9 |
| Айс - 01:05 Как искупать кошку 1. Тщательно |
Как искупать кошку
1. Тщательно почистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху.
5. Кошка взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду 3 - 4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.
Если у Вас есть вопросы, задавайте.
Искренне Ваша, Собака. |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:2 |
| Айс - 14:41 Из сети: Возвращался как-то Юра |
Из сети:
Возвращался как-то Юра Захаров со свадьбы в общагу, естественно не совсем трезвый, а в метро на станции Горьковская, ранили из пистолета ОМОНовца. Станцию естественно оцепили и всех сходящих с эскалатора бросали на пол и шмонали на наличие оружия. Но Юра стал сопротивляться, получил дубинкой по голове, упал, встал с криком: «Военные медики не ложатся!», получил ещё раз пять дубинкой по всем местам, опять уронился, опять начал с криками о ВМедА вставать, и тут один, видимо офицер спрашивает:
- Ты, эта самое, чего медик что ли?
- Да я пять минут кричу, что я медик, а вы мне пять минут за это по голове стучите.
- Слушай, у нас бойца ранили, аптечка есть, а что и как колоть не знаем.
Приводят Юру в комнату милиции, там мучается милиционер с ранением, стонет, все вокруг прыгают, хотят чем-нибудь помочь, не знают как, от этого ещё больше прыгают. И тут приходит ОН, наш Юра, берет аптечку, набирает в шприц чего надо и прямо через брюки делает инъекцию в бедро. Раненому становится хорошо, все вздыхают с облегчением, а Юру развозит совсем и он никуда не может идти. Тогда его ОМОНовцы сажают в свою машину и везут на Сампсониевский д.7. Представьте, какие были вытаращенные глаза у дежа по факультету, когда два ОМОНовца в полной экипировке вносят на руках Юру, а третий припирает пластиковым щитом дежурного к стене и объясняет, что если Юру отчислят, то всей этой конторе каюк.
 Так что военные медики не ложатся, а падают... пьяные. |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:2 |
| Айс - 14:39 Жили у нас кот и ежик. |
Жили у нас кот и ежик. В общем была у них общая чашка из-за которой они постоянно воевали. Кот был больше поэтому он просто отодвигал ежика от чашки, потом ежик придумал следущее он подлазил под кота и выпускал иглы кот шипел, убегал.Потом кот научился вставать "на цыпочки" и стал игнорировать ежа.
В очередной раз наблюдаем эту картину ежик спокойно ест, подходит кот отдвигает его, ежик подлазит под кота выпускает иглы, кот на цыпочки и продолжает кушать. Затем еж делает нестандартный ход он подходит к коту сзади и опираясь на задние лапы жрущего кота кусает его за самое ценное. Такого крика кота я больше не слышал. |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:2 |
| Геральт - 12:34 отмазки |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:3 |
| Геральт - 01:03 мда.. |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:6 |
| Геральт - 17:35 вот такая история |
Утро сёня выдалось суперское - прохладное, с солнушком и запахом скошенной травы на газонах.
А, вот чуваку, ехавшему со мной в маршрутке оно обломалось на самом пике своей красоты.
Водила маршрутки, как всегда резал углы и дворы, шо бы быстрее доехать до ВДНХ, соответственна стараясь на отдельных участках придавить на газ посильнее.
Чувак был одет с иголочки: светлый костюм, белая рубаха(красный поясок, мля), набриалиненная башка, а поведение - "смарите на миня фсе, я сёня крут, как никада!!!" На против него(т.е. фейс-ту-фейс) сидела дефочка-тинейджор неопрелелённого возраста с плеером в ушах, жувалкой в зубах, с жирным слоем помады на губьях, опщем, как положено...
И вот... После очередного "проскока" маршрутки следует резкий удар по тормозам...
То, что деффочка воткнулась жирнонакрашенными губьями чуваку аккурат в ширинку - это полбеды!!! Видать у неё был фчера тяжёлый алко-траво-колёсный день, от чего она протащила, поднимаясь, своё лиццо от ширинке до середины накрохмаленной рубашки.
Отлипая от чувака, дефочка сказала:
- Мужик, извини, б#я, водила м#дак. Если хош, давай выйдем, я сглажу свою вину в ближайших кустах? Один х#й дома за помаду на матне и рубахе пи#ды получишь от жены...
Маршрутка в лёжку от хохота...
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:1 |
| Геральт - 08:52 шок |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:2 |
| Waxa - 21:49 Ночной котодозор |
| http://www.livejournal.com/users/alena_che/19850.html |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:2 |
| Геральт - 21:37 колдун |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:2 |
| Irbis - 19:35 Речка Рожайка у Домодедово... |
Речка Рожайка у Домодедово...
тучи, вечер... |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:3 |
| Геральт - 10:04 карта сокровищ |
(Лично мне идея поравилась, но утверждать что это мега ср-во я бы не стал (с) А. Ткачук)
Упоминания об этом удивительном инструменте для проявления желаемого можно найти во многих источниках. Достаточно назвать всемирно известную Шакти Гавэйн и ее бестселлер «Созидательная визуализация» и книгу первого в мире доктора по психотронике Роберта Стоуна «Небесная 911». Эти авторитетнейшие авторы в один голос утверждают о важности создания «Карты сокровищ». Они же рассказывают, что практически все великие мира сего имели свои «Карты сокровищ», которые в точности соответствовали тому, чего они в конце концов достигли в своей жизни.
(см комменты) |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:2 |
| Геральт - 18:11 анеки |
Мама: - Машенька, достань, пожалуйста, огурчики!
Машенька (в банку): - Огурчики-и!..
Огурчики: - А?
Машенька: - Огурчи-ики-и?!..
Огурчики: - Ну?
Машенька: - Огуречечки-и?!..
Огурчики: - Ну чо?
Машенька: - Агуречечки-и-гуречечки-и?!!.
Огурчики: - НУ ЧО НАДА, БЛИН?!!!
Мама: - Машенька, достала огурчики?
Огурчики: - ДОСТАЛА!!!
- Как будет по-английски "окрошка" ?
- Oh, baby...
Решили кум со сватом порося забить. Вооружились, чем положено,
пошли в сарайку, где животное содержалось. А кума осталась
возле сарайки поджидать, пока мужики управятся.
Из сарайки крики, визги, стены трясутся, крыша то направо,
то налево съезжает. Через полчаса выходят кум и сват, грязные,
усталые, у свата под глазом фонарь зреет.
Кума интересуется:
- Ну чого, вбылы?
- Та ни, ще не вбылы, - отвечают мужики - але пи$%ды вже далы!
Бывало, выпьешь Царь-Водку с вечера.
Утром голова, как Царь-Колокол!
...да и с Царь-Пушкой что-то не в порядке.
(КВН)
Приходит джентельмен (Д) к страховому агенту (А).
Д - Застрахерте меня, пожалуйста!
А - Простите, как Вы сказали?...
Д - Застрахерте меня, пожалуйста!
А - Пожалуйста, но у нас принято говорить "застрахуйте".
Д - Как Вам угодно.
Агент заполняет анкету, задает вопросы и т.д. Дошли до вопроса
о профессии.
А - Ваша профессия, пожалуйста.
Д - Парикмахуй, если Вам так угодно.
Встречаются два старых еврея. Одному - 75 лет, второму - 90. Первый
второму - я на ваши похороны, Семен Моисеевич, ни за что ни прийду.
- Зато я на ваши, Абрам Давидович, прийду обязательно.
Если у вас бессонница, не паникуйте. Максимально расслабьтесь. Досчитайте
до ста. Гоните от себя все мысли о работе, не реагируйте на ночные
шорохи и звуки, и, постепенно погружаясь в сон, постарайтесь не храпеть,
чтобы не привлекать внимания к охраняемому вами обьекту.
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:1 |
|
|
|
Сайт Синтона
Расписание тренингов
