| Геральт - 10:03 типа анек |
Девушки делятся на две категории:
- те, которые любят мужчин, способных затащить холодильник на пятый этаж без лифта;
- те, которые любят мужчин, способных оплатить труд мужчин из первой категории.
Директор школы говорит родителям ученика:
- Я должен обсудить с вами поведение вашего сына. Он все перемены только и делает, что бегает за девочками.
- Ну и что, в его возрасте все бегают за девочками.
- С бензопилой?
"Тампакс +"! За те же деньги - на целый сантиметр длиннее!"
Идет лекция на тему "Строение половых органов". Лектор диктует: "Клитор имеет вэ(V)-образную форму..." Одна студентка задает гениальный вопрос:
"А вэ русская? "
Встретились Чубайс и Билл Гейтс. Чубайс говорит:
- Знаешь, Билл, я покруче тебя буду.
Билл Гейтс выпадает в осадок:
- Это почему, мол?
Чубайс говорит:
- Ну, вот смотри. Ты крутой бизнесмен, я крутой бизнесмен. Ты монополист, я тоже монополист.
Билл Гейтс:
- Ну?..
Чубайс:
- Только хрен ты отключишь тех, кто тебе за Windows не платит!!!
Албанскими учеными изобретен радар, безошибочно определяющий чужие самолеты.
Принцип действия прост: все самолеты, появляющиеся на экране - чужие, поскольку своих самолетов в Албании нет.
Звонит один наркоман другому на сотовый:
- Але, ты где находишься? Надо увидеться!
- Я на дне рождения, а что?
- О.... А где это - Дно Рождения?!
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Геральт - 10:03 лошадка смеёццо |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:4 |
| Геральт - 09:50 Не моё. Плакаль до слёзьев. |
Две истории.
Кабинет гинекологии. Приходит девушка на осмотр...... |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:3 |
| Геральт - 09:32 Разведенный мужчина |
1. Он сделался гурманом и прекрасно разбирается в кашах, лапшах и супах быстрого приготовления.
2. Он стал отдавать жене гораздо больше денег.
3. Выходные он проводит с ребенком, а не на работе.
4. Свой дурацкий футбол он смотрит теперь не с утра до вечера, а только когда действительно идет трансляция.
5. Он сам себе пишет записки - где суп, куда примерно пошел и когда примерно вернется. В конце записки сам себе пишет "Люблю, целую".
6. Приходя поздно, он надевает легкий халатик с цветочками, затем сам себя бьет скалкой и сам на себя орет.
7. Он начал приходить в любимое кафе поздно и пьяный.
8. Все его вещи аккуратно валяются в кладовке.
9. По квартире там и сям разбросаны его любимые книги, любимые пластинки и любимые носки.
10. Носки его в большинстве своем аккуратно заштопаны скотчем. Он зовет их по именам.
11. У него три поганых ведра и все полные. Вернее, у него три ведра и все поганые.
12. Он знает, что картофельные очистки начинают покрываться плесенью на десятые-пятнадцатые сутки.
13. Раз в неделю он переворачивает простыню.
14. Орёл и решка решают, мыть ли ему сегодня ноги.
15. Он избегает женщин, у которых болит голова, а общается только с бодрыми, не уставшими женщинами с ч/ю.
16. Нужные телефоны он записывает теперь на полу пальцем.
17. Соседка уже не заходит к нему за солью, сахаром и луком. А заходит сразу за перцем!
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:2 |
| Yevgesha - 20:20 Хомяк и котенок |
- Ну что у тебя там? Покажи!!! - маленький рыжий котенок потеребил лапкой свернувшегося почти в клубок хомяка, что-то сосредоточенно рассматриваюшего на своей мохнатой ладошке.
- Отстань! - хомяк сердито засопел и повернулся к котенку спиной.
- Так не честно! - котенок обиженно дернул полосатым хвостом с кисточкой на конце. - Я же тебе показал вчера дохлого жука... И молока дал полакать из миски...
- Это вы, котенки, лакаете - а мы пьем. - Хомяк с подозрением глянул на котенка прищуренным левым глазом. - А ты не испортишь? - и он с опаской покосился на четыре шустрые лапы, длинные вибриссы, дрожащие от нетерпения и полосатый хвост.
- Нет!!!! Честное слово, я осторожно! Покажиииии... - котенок распластался по полу в пятне солнечного света и просительно заглянул хомяку в глаза. - Ну пожааааалуйста...
- Ладно, смотри. Только осторожно - он еще очень маленький! - хомяк, сосредоточенно сопя, сунул котенку под нос раскрытую ладошку.
- Ух тыыыыыыыы... Какой он замечательный - пушистый и рыжинький, как я... - котенок от восторга заерзал по полу.
- Осторожно, ты же его сдуешь! Он же еще совсем легкий... - хомяк возмущенно сморщил нос и снова повернулся к котенку спиной, сердито сопя. - Вот всегда вы, котенки, так...
- Ну прости, прости! - котенок обежал вокруг хомяка, пытаясь заглянуть ему в глаза. - Я больше не буду. А когда... - он смущенно потер лапкой нос. - Как думаешь, когда он вырастет, он будет играть с нами? Представляешь, как здорово было бы играть в прятки втроем - я, ты и он... - котенок мечтательно зажмурился.
- Конечно, будет, - уверенно закивал хомяк. - Ведь он же понимает - мы его любим. А кого любят, с тем всегда с удовольствием играют в прятки...  |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:8 |
| Maxim - 15:26 Мне нужна ваша помощь! |
Младший брат серьезно заболел псориазом. Пробовали ПОЧТИ все. Начиная от традиционного лечения лекарствами и заканчивая в данный момент церковью и знахарями. Все тело в пятнах, а пацану 20 лет. Если кто-то имеет успешный опыт лечения или знает людей, которые могут помочь ПОМОГИТЕ. В интернете есть специализировенные сайты и форумы, я их смотрел, поэтому обращаюсь именно к тем кто сталкивался. Если поможете - моя благодарность будет безграничной.
Данное объявление я так же разместил в разделе форума Консультарий. http://forum.syntone.ru/index.php?showtopic=8829 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:5 |
| Геральт - 09:04 принцыпы кошкости 2 |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:6 |
|
|
|
Сайт Синтона
Расписание тренингов
