|
|
| злобный фрэйд - 12:04 продолжая тему про понимание и осознание |
Был такой дядька - Фердинант де Сосюр. Он разработал концепцию (?) про "ассиметричный дуализм языкового знака". В переводе на русский это означает примерно следующее "слово не равно тому, ч то оно называет".
Поэтому понимаение - это прикосновение лишь к части объекта. Вот возьмём яблоко. Я могу описать его достаточно подробно (и форму, и цвет, и фактуру). И? Что из этого. Яблоко всё равно останется некой виртуальной загогулиной. А вот если это яблоко дать в руки, предложить понюхать, рассмотреть внимательно и попробовать (вспоминайте упражнение с Дистанции), то яблоко станет живым и настоящим. Потому что оно появится в чувственном опыте.
Все - за яблоками!  |
|
||
Цитата || || Печать || Комментарии:12 |
| злобный фрэйд - 09:03 Хорошо-то как! |
Хорошо вчера было - впервые вкусил от свободного графика на новой работе. Прусь.
А ещё мне дали такую брошюрку с объяснением всех концепций компании. Вот люди - заботятся об адаптации новых сотрудников. Уважаю. Лос респектос, можно сказать.  |
|
||
Цитата || || Печать || Комментарии:8 |
| злобный фрэйд - 17:40 по просьбам трудящихся |
У меня тут попросили рассказать про перещзапуск отношений. Легко!
Только прошу помнить, что это лишь одна из точек зрения, котораю у некоторых людей гарантированно работает. Ага?
Начнём с того, что вспомним, от чего отношения заканчиваются.
Например, из-за разрушения контакта. Со временем это приводит к тому, что один из партнёров просыпается утром и думает: «Господи, да ведь я живу с чужим человеком! Мы спим в одной постели, а кажется – в разных странах».
Или, бывает, причина в запрете на искренность и кормление партнёра всякими вкусностями душевного плана. Голодный человек будет искать, где бы поесть и если не нейдёт этого у вас, найдёт в другом месте. А вы партнера потеряете.
Позвольте иллюстрацию. Я – для работы – смотрю много разных мелодраматических фильмов и сериалов. Мне нужны примеры, закономерности и всё такое. А в сериалах всё гипертрофированно, преувеличено и за счёт этого очень хорошо заметно (и, кроме того, все эти ситуации являются типичнейшим проявлением стереотипов, бытующих в обществе). Так вот, в одном сериале наблюдают картинку. Муж и жена в магазине. Она всё время пилит его за то, что он купил не то, не там и вообще, на него совершенно не возможно положиться. В этот момент мужчина замечает молоденькую девушку, которая в рамках промо-акции предлагает клиентам этого магазина попробовать новый сорт маргарина. Девушка смотрит на него так – будто он Марлон Брандо, Ален Делон и Брэд Пит в одном лице. Короче, самый привлекательный мужчина во вселенной. Разумеется, он ушёл от жены к этой девушке. А жена, эта, кстати, считает во всём виноватым его. Так и говорит: «Я, девочки, вообще считаю, что и них есть специальный план «обмани жену».
Разумеется, то, что она сама, фактически, подтолкнула мужа уйти, она не замечает.
Ещё одной причиной разрыва отношений может стать откровенное насилие (в особенности психологическое над партнёром). Бейте человека больше – и он быстрее уйдёт от вас. Ну, за исключением тех случаев, когда путей для отступления просто нет, либо когда вы имеет дело с законченным мазохистом.
Женщины, живущие с мужьями, которые их бьют, очень часто относятся именно к последней категории. Причём мазохизм в их случае – это не психическая особенность и выбранный стиль жизни. Они извлекают множество выгод из своей внешне несчастливой жизни. И прежде чем жалеть их, давайте вспомним, что каждый из нас находится именно там и именно с теми, где он выбрал. И причины этого выбора могут быть очень разнообразными. Но всегда – это сознательный выбор. Даже если человек в этом и не признаётся. Но мы-то с вами знаем правду. Верно?
Список причин развала отношений можно продолжать очень долго, если не бесконечно. Но если отбросить все частности и выделить главный компонент, то мы придём к тому, что главная причина одна – с вами плохо, без вас лучше. И есть шанс найти человека, с которым будет ещё лучше, чем без вас. Всё. Всё остальное – частности.
Соответственно, лучший способ поправить пошатнувшиеся отношения – сделать так, чтобы партнёру было хорошо с вами, а вам – с ним.
Главное оружие здесь – разговор. Можно воспользоваться техникой «возвращение боли», описанную чуть выше, в этой же главе. Все принципы остаются теми же с поправкой на то, что отношения не закончились, а лишь ухудшились. Возможно, вам будет страшно начинать такой разговор. Что ж у вас есть альтернатива – дождаться развала и начать этот разговор, когда ваши отношения уже умрут. На мой взгляд, лучше всё же рискнуть и, не взирая на страх и боль, поговорить сейчас, когда не всё ещё потеряно. Это всяко лучше, чем делать то же самое после разрыва.
Очень часто такого искреннего, откровенного и задушевного разговора, в котором партнёры не нападают друг на друга, а просто делятся болью, вполне хватает, чтобы исправить положение и укрепить контакт. Многие беды проистекают из того, что партнёры боятся разговаривать друг с другом, выбирая игнорирование конфликтных ситуаций.
Начать всё с начала
В теории групповой динамики, которая объясняет закономерности жизни группы, то же выделяют четыре этапа развития группы. Они совпадают с этапами развития пары, что не удивительно, поскольку пара тоже является группой.
Теория групповой динамики утверждает, что группа, в принципе, может существовать вечно, не умирая. Достигается это за счёт того, что группа целенаправленно подвергают «перезапуску». То есть взрывают привычное течение вещей (как правило, ближе к стадии умирания) и делают так, чтобы группа снова проживала знакомство, конфликт и рабочую стадию.
Суть перезапуска в том, чтобы изменить условия существования группы (и/или в самой группе) и разрушить привычные и уже умирающие шаблоны взаимодействия. Можно сказать людей поворачивают друг к другу новыми, неизвестными ранее сторонами, и членам группы приходиться снова знакомиться, снова конфликтовать за место под солнцем и устанавливать новые групповые роли, после чего выходить на стадию устойчивой работоспособности.
При всей внешней жесткости перезапуск может проходить вполне мирно, без драк и крови. Разумеется, качество реализации целиком зависит от реализатора. И повысить это мастерство может помочь осознание того факта, что перезапуск всегда высвобождает очень много энергии, на которой можно ехать достаточно долго. А потом – снова всё перезапустить. Это похоже на игрушечную машинку, которая работает от пружины. Сначала, сразу после завода, автомобильчик едет очень быстро. Потом, по мере развёртывания пружины, скорость всё замедляется. Ещё какое-то время, после того как пружина перестанет разворачиваться, игрушка проедет немного и замрёт. До следующего завода.
Так и группу нужно постоянно заводить. Для чего и использую перезапуск. Если помнить о том, что это всего лишь вливание новой энергии в коллектив, то страх перед самой необходимостью нарушать заведённый порядок вещей отступает. Потому что приходит осознание – если не перезапустить групповую динамику, группа развалится.
В паре, при соблюдении правил, с которых я начинал книгу, ничего перезапускать не надо. Другое дело, если указанные правила не соблюдались. Тогда одним из вариантов сохранения отношений может стать перезапуск.
Сразу хочу оговориться. Способов перезапуска хватает. Если их написать все, с подробными инструкциями, то получится текст на пару томов Большой Советской Энциклопедии. Поэтому, я опишу здесь лишь несколько экологичных, работающих в щадящем режиме, и один достаточно опасный. Каким из них вы выберете воспользоваться – ваше дело. Вы взрослый человек и можете решать сами. Я предоставлю всю информацию, которая у меня есть, чтобы вам было, на чём основывать свой выбор, если делать его будет необходимость. Только, пожалуйста, постоянно держите в голове одно из главных правил психологов, которое в данном случае более чем уместно: «При прочих равных из всех доступных средств выбираем наиболее слабое. А из всех средств одинаковой мощности выбираем наиболее щадящее».
Зачем? А затем, что перетряхивание порядка никогда не добавляет. Перезапуск – это очень опасный процесс и управлять им легче на низких скоростях и слабой мощности. Сравните езду на велосипеде и на болиде «Формулы-1». И то, и другое является транспортным средством, говоря сухим языком «Правил дорожного движения» и везёт вас туда, куда вам нужно. Но, и это важно, с разной скоростью. И есть мнение (и не только моё), что управлять велосипедом в разы проще, чем самым лучшим гоночным автомобилем (особенно, если нет специальной подготовки). А раз проще – значит и безопаснее. Конечно, на велосипеде ехать не так быстро и не так комфортно, но между безопасностью и скоростью нужно выбирать безопасность. По крайней мере, в человеческих отношениях.
Итак, в перезапуске применяется принцип разумной достаточности. То есть – ничего сверх меры. А меру – знать надо.
Первым способом перезапуска может стать достаточно распространённый приём, который многие пары используют чисто интуитивно. Это – повторная свадьба или венчание, если такового не было. Венчание, свадьба, особенно если затем следует полноценный медовый месяц, возвращает супругов к тому времени, когда у них в отношениях всё было особенно хорошо. Здесь подключается механизм, который в НЛП называется «якорением». При якорении какой-то фактор (мелодия, запах, место, состояние и что угодно другое) вызывает у нас какие-то переживания. Сами себя мы неосознанно якорим, как правило, на грустные воспоминания. Профессиональные психологи, наоборот, на позитивные. Вот пример простейшего якоря: мелодия вызывает романтические воспоминания «потому что под эту мелодию твой отец сделал мне предложение». И как только женщина слышит эту мелодию, она возвращается в ту ситуацию и те переживания. Со всеми вытекающими.
Так и повторная свадьба даёт шанс снова оказаться в том волнующем времени, когда будущее кажется безоблачным, контакт крепок, а каждое мгновение, проведённое с любимым человеком – счастье.
Кстати, народ давно это подметил. Именно отсюда пошла традиция разного рода «деревянных», «соломенных», «стеклянных» и прочих «золотых» свадеб. Каждая такая свадьба – это, по факту, предложение супругам начать отношения заново. Последовательно проходя знакомства, притирку и устойчивое развитие. А когда придёт время умирания, подоспеет очередная «какая-то там» свадьба. Народ всё придумал гораздо раньше психологов. Грех отказываться от наследия предков.
Единственно, свадьбы эти должны проходить как более похоже на настоящую, первую свадьбу. И чет точнее будет это сходство, тем больше шансов, что этот праздник приведёт к искомому результату. Перезапуску, то есть.
Если предыдущий способ родился в нашей культуре, то следующий, о котором я расскажу, пришёл с Индостана. Культура Индии древняя, проверенная веками, поэтому кое-что полезное оттуда взять стоит. Вот один из способов перезапуска отношений, который применялся в индийских княжествах. И, конечно же, применяется и сейчас. Способ-то действенный. С чего вдруг от него отказываться?
Итак, когда супруги или влюблённые чувствуют, что они как-то охладели друг к другу, они выезжают на три дня в какое-нибудь тихое, укромное место, где им никто не будет мешать.
В наших условиях, лучше всего подойдёт база отдыха, где можно снять домик для двоих. Но выехать куда-то, вырваться из привычной среды существования – обязательно. Это основное условие.
В первый день пара только разговаривает. Больше ничего. Какие-то занятия, которые могут отвлечь их от разговора, запрещаются. Телевизор, театр, кино, любой другой процесс, в котором внимание пары отвлекается от них самих, попадает под строжайший запрет. Можно только разговаривать. Разумеется, разговаривать можно где угодно – дома, на прогулке, катаясь на лодке, и так далее.
Разговаривать можно обо всём на свете, выбор тем не ограничении ничем. Просто нужно говорить. Если говорить не о чем, говорите об этом. «Знаешь, я не знаю, что тебе сказать» - это отличный повод для разговора. Кстати, если во время разговора вы начнёте воевать, то это вполне допустимо – не допустимо останавливаться и прекращать общение. А ссора рано и ли поздно закончиться, а ваши отношения продвинуться немного дальше на пути к улучшению.
При этом весь день супруги (или партнёры) не могут касаться друг друга даже случайно. И спят, разумеется, в разных постелях.
Нетрудно догадаться, что этот день символизирует тот период отношений, когда партнёры не могли наговориться и считали секунды до встречи, а прикоснуться, дотронуться, поцеловаться казалось не мыслимым.
На следующий день разговоры продолжаются и в то же время перестают быть главным содержанием взаимодействий между партнёрами. На первый план выходят прикосновения. Да, теперь можно держаться за руки, целовать пальцы, делать лёгкий (очень лёгкий!) массаж и тому подобное. Обниматься, целоваться (разве что, кроме, лёгкого поцелуя в щёку) и заниматься сексом – нельзя. Сейчас важно оживить в себе тот трепет, который накатывал в самом начале отношений, когда любое, даже самое невинное и короткое прикосновение к партнёру переживалось ярче, чем оргазм. Вспомните, наверняка и у вас такое было. Это потом, со временем вы огрубели и перестали реагировать так бурно на руки своего любимого человека. И сейчас, чтобы получить наслаждение, нужны всё более и более сильные раздражители. А когда-то хватало просто лёгкого прикосновения. Вот второй день и посвящён возвращению былой чувствительности.
На третий день по-прежнему нужно разговаривать.
Вы ведь обратили внимание, как много внимания уделяется разговору? Это очень существенный момент: чтобы развиваться, паре необходимо разговаривать как можно больше. Поэтому, кстати, телевизор – самый страшный враг семьи.
Лёгкие прикосновения остаются так же. И начиная с середины дня, когда до ночи осталось часов семь-восемь, можно начинать целоваться. Но помните о том, что поцелую должны быть скорее робкими, чем страстными. Вспомните свои первые поцелуи. Вы тогда изучали партнёра, он был вам незнаком, в новинку, можно сказать. Вот и повторяйте те свои действия. Кроме поцелуя, никакие эротические ласки не разрешаются – рано.
До секса время дойдёт, лишь когда совсем стемнеет. То есть, чем позже, тем лучше. Оттягивайте секс, наслаждайтесь близостью как таковой. Наслаждайтесь эротикой ожидания и предвкушения. И вот тогда когда солнце зайдёт, включите музыку, зажгите свечи – и отдайтесь друг другу.
А когда всё закончится – снова разговаривайте.
Этот способ перезапуска отношений исключительно действенен и, кроме того, – куда дешевле повторной свадьбы. Плюс, не приходиться отвлекаться на гостей. Вы всё время – вместе, наедине. И контакт, ослабший с годами – крепнет.
Ещё не всё потеряно!
Под занавес этой главы я решил оставить описание самой оптимистичной ситуации, которая может быть после разрыва отношений.
Представим себе, что отношения закончились. Они разорваны, но вы видитесь как-то, переписываетесь, либо как-то по-другому получаете информацию о состоянии партнёра. И вот оказывается, что ваш бывший любимый или любимая постоянно вас ругает или как-то к вам агрессивен. В то же время вы знаете, что, по большому счёту, ничего плохого ему (ей) не сделали. Ну действительно – рукоприкладства не было, на деньги тоже не подставили. Просто ушли по каким-то причинам. А партнёр так агрессивен – с чего бы?
А дело в том, что партнёр сильно переживает ваш разрыв и на самом деле очень хочет всё вернуть. Почему же не возвращает, спросите вы? Потому что у вашего бывшего партнёра идёт процесс, который называется «обесценивание».
Человеку бывает сложно признать, что он ошибся. Вместо честного признания и принятия своей части ответственности за то, что произошло, гораздо проще переложить всё на партнёра. Обесценивание служит для оправдания. Его задача – убедить самого себя в том, что разрыв был правильным решением. А такое сомнение как раз таки и свидетельствует о том, что разрыв воспринимается, как нежелательный поворот событий.
Психика защищается от этой травмы через обесценивание. Дескать, ничего хорошего у нас не было, и наша встреча была ошибкой. Просто сложно признать, что замужество (женитьба) или решение начать отношения на тот момент были верным решением, и то, что бывший муж или жена – на самом деле вполне хороший человек. Ещё бывает сложно признать, что в том, что «губилась молодость» виноват не только «муж-кровопийца», но и сама женщина. Всё хорошее, которого всё же было много, заслоняется болью и мнимыми обидами. Но от бессознательного не убежишь, и оно будет постоянно напоминать, что на самом-то деле партнёра хочется вернуть.
Вот и приходиться глушить этот голос агрессией и обесцениванием всего хорошего, что было между партнёрами. Потом, спустя годы, когда эмоции схлынут, придёт понимание, что в той ситуации можно было действовать по-другому, и разрыв был самым худшим из решений. Но – время упущено.
Соответственно, чтобы не корить себя потом за недальновидность, нужно воспринимать агрессию партнёра адекватно. Вас не отталкивают. Вас в самой кривой форме просят вернуться.
Поэтому – возвращайтесь. Только делайте это осторожно и постепенно. Первым делом – откажитесь от войны с партнёром. «Сила действия равна силе противодействия» - закон физики, который мы все учили в школе. Если начнёте драться (в любом смысле), убедите партнёра, что все его мысли о вас были очень даже правильным. Он укрепиться в своём решении, у него перед глазами будут яркие и живые доказательства того, что вы плохой (-ая) и ситуация, разумеется, ухудшится. Поэтому – уйдите с лини атаки. Станьте рядом с человеком. Для начала - признайте себя виноватым (-той). Я понимаю, это сложно, но что вам важнее гордость – или жизнь с любимым человеком?
Затем дайте человеку выговориться. Пусть он вам вернёт свою боль. И верните ему боль вашу. Только обязательно сделайте, чтобы вашему партнёру всё это было слушать не так больно как вам.
Помните – ответное зло должно быть меньше.
Вот после этого можно потихоньку начинать процесс сближения. Примерно так же, как вы это делали раньше, когда только познакомились. Если вы всё сделаете правильно, то разрыв станет лишь перезапуском и поводом улучшить отношения.
Процесс восстановления разрушенных отношений (обратите внимание – я веду речь о том случае, когда были разорваны ещё живые отношения) может занять очень много времени. Не торопитесь. Если решили возвращаться – возвращайтесь. А спешка хороша только при ловле блох.
|
|
||
Цитата || || Печать || Комментарии:16 |
| злобный фрэйд - 16:10 Наблюдение |
Вчера вдоволь посерфился по сети, почитал разные форумы и статьи и удивился одной вещи: дамы постоянно сетуют на то, что очень сложно найти мужчину. А мужчины на эту тему говорят в разы меньше.
Где объяснение?
По этому поводу долго беседовали с Друидом. Результаты перевариваю (были интересные озарения) и когда-нибудь запишу.
Зы. Так всё же - какое объяснение феномену? |
|
||
Цитата || || Печать || Комментарии:45 |
| злобный фрэйд - 07:28 Из Одессы с приветом |
Ребята из Кислорода (тренинг-центр так называется - очень стильно, по-моему) обработали и выложили отзыва с моего тренинга.
Отзывы о тренинге «Как любить долго и счастливо». 27-28 мая 2006 года. Ведущий - Павел Зыгмантович, Тренинг-центр Синтон, г.Москва
31.05.2006
1. Много эмоций, мыслей, убеждение про гештальт, взяла хороший пример техник поведения и ведения тренинга от мастера… остальное догонит позже! А впечатления… штырило от гештальта, сильная вещь… ПАСИБА!
Хаселева Ольга
2. Было весело и интересно, говорить (т.е. писать) о результатах пока рано, надо все проверить на практике. Думаю, что этот тренинг мне поможет.
Филатов Александр
4. Расслабился, вспомнил детство.
Губанов Анатолий
6. Очень понравились «телесные техники», понравился «маятник» и «баланс», было здорово, понравились «лекции о семье». Что взял: работу с бессознательным, динамика отношений в паре.
Загуменный Александр
6. Получил пищу для размышлений; Увидел свои стратегии и вижу, что нужно исправить; Получил новые навыки; Увидел новые для меня варианты поведения. СПАСИБО!
Ковальковский Игорь
7. Говорить о чувствах; Изменять партнера через себя; Обязательно воспользуюсь перезапуском (когда надо будет); Увидела новый взгляд на вещи; Поняла, что не все нужно принимать на веру; Про верность узнала противоречия. Соболева Ирина
8. Я увидел другой взгляд на проблемы и трудности, над которыми я уже думал. Я увидел новые выходы для себя, которые я не видел раньше, в том числе из ситуаций, которые я раньше считал безвыходными. Я по-новому смог осознать ситуации, в которых я был до этого и в которых я нахожусь сейчас.
Поляков Владимир
9. То, что главное правило любви – любить. О проявлении своих желаний. О том, что не надо их в себе сдерживать, а говорить о них партнеру. То, что если два человека любят друг друга – им никто и ничто не помеха. Понравилось выпускать свои желания. Мы это знали и нам показали более наглядно. Есть над чем подумать «тыковкой».
Поух Сергей
10. Достаточно плотная информация. Вроде я все это знаю, но где-то новый ракурс, где-то более широкий взгляд, где-то просто уже забыто, а вместе тренинг получился для меня очень глубоким, что-то глубоко задел, что-то вытащил на поверхность, заставил наконец осознать, что не выражаю я искренне свои чувства всегда, когда надо и учиться этому еще и учиться. Чудные упражнения! Получила кучу удовольствия и 1,5 исписанных листика.
Орлова Валерия
11. Мысль о перезапуске отношений, очень обнадеживающе! Интересна идея о том, что таким способом можно прожить всю жизнь. Спасибо за напоминание о том, что нужно отключать голову в любви иногда, а вернее как можно чаще. Я все это знаю, просто более уверена теперь.
Насадюк Ирина
12. Услышала альтернативные мнения; Подтвердила свои некоторые мысли; Положительные эмоции от ролевого взаимодействия.
Чапалыга Юлия
13. Снял внутренние барьеры, стал внутренне светлее, свободнее, проще. Повысилась контактность и установление контакта стало более простым процессом. Еще ближе стало состояние парения, радости – «хорошо!». Купался в женском внимании. Причем понял, что донжуанство – is not way. Хотя штучка приятная.
Бучка Сергей
14. Чувствую силы и желание: жить, любить и радоваться! Спасибо! Взяла упражнения и силы для их выполнения.
Артюх Оксана
15. Осознание того, что чувства и разум нужно разделять, что не надо «лепить свою половину по образу своему», что чувств своих скрывать не надо (негативных) и мн. Другое. СПАСИБО, ПАША!
Барелюк Анна
16. Научилась (надеюсь) отключать «тыковку» и руководствоваться желаниями. По крайней мере старт есть, а дальше остается практиковаться. Тренинг очень интересный, насыщен большим количеством полезной информации.
Трайберг Элина
Ориинал - здесь: http://rost.od.ua/?r=1&sr=9 |
|
||
Цитата || || Печать || Комментарии:8 |
| злобный фрэйд - 00:00 Пирады!!! |
Сегодня вместо запланированной игры "Антарктида" была проведена другая игрушка - "Пираты" (ну, получилось так, по техническим, можно сказать, причинам). Народ отжигал по полной.
Как водиться - все погибли. 
Больше всего запомнился попугай, сиганувший вводу с причины траура по безвременно погибшему капитану. 
А ещё умница Алёнка принесла саунд-трек из "Пиратов Карибского моря". Очень к месту.
Словом, спасибо всем пиратам и их пленникам. Отлично поиграли! |
|
||
Цитата || || Печать || Комментарии:25 |
| злобный фрэйд - 16:37 Личное |
Вам может и всё равно, а в субботу Оля возвращается в Москву. 
ура |
|
||
Цитата || || Печать || Комментарии:10 |
| злобный фрэйд - 10:36 превед? |
У Айса нашёл ссылку на тему "Преведа" и копирую себе, для пущей сохранности.
Ссылка :
http://www.fotografiya.ru/other/preved.htm
Эта... Не открывайте на работе...
зы. Ещё ссылка: http://prevedmedved.net
Мясо... |
|
||
Цитата || || Печать || Комментарии:12 |
| злобный фрэйд - 08:56 О книгах. |
В потреблении информации (подчёркиваю – именно в потреблении, а не в поиске) уже давно пользуюсь принципом – «что приплыло, то и ем». То есть сознательно ничем, кроме работы и пары-тройки старых увлечений, не интересуюсь. Читаю, смотрю, слушаю то, что приходит ко мне само. Что характерно, обычно приходит именно то, что нужно. Невероятно, но очевидно.
Так вот. На днях дали зачитать книгу Константина Бакшта «Построение отдела продаж». Я, что называется, у захапленьнi!
Во-первых, пишет мастерски. Язык лёгкий, метафоричный (например, сравнение просто отдела продаж и хорошего делается через сравнение мушкета и пулемёта), богатый.
Во-вторых, коллега красиво использует различные заманушки и завлекалки. Например, введение. На двенадцатой сточке (четвёртый абзац) читаем: «Вы и ваша компания теряете деньги с вероятностью 63%!». Ого. Интригует. Уже интересно.
Или вот цитата: «В книге отражен мой многолетний опыт в организации и построении систем продаж. На сегодняшний день я более или менее разбираюсь в том, как строить системы продаж. Но вовсе не потому, что я с самого начала был такой умный. И не потому, что я с самого начала знал, как надо. А потому, что за эти годы сделал все возможные и невозможные ошибки, которые только можно сделать при построении системы продаж». Интереса больше.
А дальше он рассказывает как у него развалилось шесть отделов продаж, а седьмой «вышел на рекордные показатель продаж. Плюс – стабильное выполнение и перевыполнение плана. Ирония в том, что тот же результат я мог бы получить и с первым отделом продаж. Если бы строил его так же как седьмой…».
А? Каково? Чувак очень грамотно снимает возможное сопротивление, пристраиваясь к читателю на уровне «я такой же как ты, только шишек у меня больше». Получается не поучение, практически доверительная беседа. После такого можно втюхивать что угодно – проглотят (однако пока мысль вроде здравые и полезные).
В-третьих, понравился тезис: «Правда в том, что реклама не может увеличить вам объём продаж. Реклама не может увеличить количество ваших клиентов. Всё, что может сделать реклама, - это обеспечить Вам обращения клиентов».
В-четвёртых, с интересом читаю дальше |
|
||
Цитата || || Печать || Комментарии:6 |
| злобный фрэйд - 15:46 Вишневский-2 |
Чудесная Гуля выложила у себя в ЖЖ очередную порцию одностиший Вишнеского. Разумеется, я оказался неподалёку и тут же всё спёр.
- Я Вас люблю! (Следите за рукой)...
- Вот нас как раз Вы недовпечатлили...
- Ну вот, теперь я знаю, в чьем я вкусе...
- Я что-то перестал тянуться к людям...
- Тут подскочили любящие люди...
- Я повторяю свой вопрос: "Ура?"...
|
|
||
Цитата || || Печать || Комментарии:3 |
| злобный фрэйд - 09:44 и снова о. |
Продолжая тему понимания и осознания, спешу поделиться цитатой из вступительной статьи к книге Гришковца "Планка" (кстати, рекомендую).
Итак: "Существует только пережитое, а не узнанное". Конец цитаты.
О, как долго я искал именно эти слова! Точные, ёмкие. Нашёл!
И ещё. Всем известно игра "Красное и Чёрное"? Согласитесь, можно было и не нагнетать столько страстей и сразу объяснить концепцию. Но - разве тогда вставляло бы ТАК? Ой, не знаю... |
|
||
Цитата || || Печать || Комментарии:5 |
| злобный фрэйд - 16:58 Вернулся. |
Отлично съездил!
Одесса - красава! Наташа-Матроскин - умница (и красавица к тому же)! Группа - чувствующая!
Словом - очень доволен. Поработал с удовольствием (всё же давно интенсив не вёл), не удержался и провёл ролёвку (ну как без этого? ). Плюс кино показал.
Немного побродил по Одессе - очень необычный город. Очень.
Короче, коммандировка была насыщенной и преимущественно бессоной. Поэтому в поезде отсыпался. Безжалостно.
|
|
||
Цитата || || Печать || Комментарии:6 |
| Nimlot - 18:38 ФотоКрым. Рыбаки на пристани |
| |
|
||
Цитата || || Печать || Комментарии:2 |
| Nimlot - 16:04 ФотоКрым. Старые татарские улочки Евпатории |
| |
|
||
Цитата || || Печать || Комментарии:2 |
| злобный фрэйд - 13:39 интересно... |
Что вам, дорогие читатели моего ЖЖ, больше важно на тренинге: ПОНЯТЬ что происходит или ИЗМЕНИТЬ то, что происходит?
Я почему спросил. Практика показывает, что первое гораздо более востребованно. То есть тренер рассказал что-то, народ послушал и ВСЁ ПОНЯЛ. Разумеется, остался довольным. А выхлоп где?
Ладно, вопрос уже озвучен, с нетерпением жду ответов.
зы. Та же практика показывает, что совмещаются эти позиции плохо. Кроме того, можно меняться, не шибко ПОНИМАЯ происходящее. Осознавая - обязательно. А вот понимание - приз для дураков. |
|
||
Цитата || || Печать || Комментарии:27 |
| злобный фрэйд - 09:16 Одесса-мама |
На грядущих выходных у меня тренинг в Одессе. Называется "Как любить долго и счастливо". Билеты взял на поезд - люблю я это дело. Полки, станции, стук колёс и за окном - берёзы. "Они такие белые, с чёрными этими..."
Выезжаю в среду вечером.
Зы. А ещё на выходных отметили день рожденья Оли Паратновой, Фархада и мой. Отлично всё прошло! |
|
||
Цитата || || Печать || Комментарии:15 |
| злобный фрэйд - 13:58 О корнях. |
Мой друг из Е-бурга, милиционер и историк, помогает мне проверить слова отца, что фамилия "Зыгмантович" - во-первых, шляхетская (дворянская, то есть), во-вторых, графская.
Вот промежуточные итоги.
"Пользовался в основном интернетом (в домашней библиотеке и библиотеке УрГУ уже все просмотрел).
Вынужден несколько огорчить, шляхтичей Зыгмантович (Сигмантович, Зигмантович) не попалось. Искал, насколько мог по Витебской, Гродненской, Могилевской, Минской и Смоленской губерниям.
Но!!!
Есть неоднократные упоминания о шляхтичах ЗыгмУнтович. Вполне возможна флексия "у" на "а" в более поздних документах. Весьма реальный вариант. У меня среди родственников тоже полно и КАрАваевых и КОрОваевых, причем, если смотреть по церковным книгам- второй вариант в старину встречался чаще, скорее всего по причине извечного северорусского "оканья".
Так вот, Зыгмунтович упоминаются среди беларуско-литовской шляхты неоднократно.
Нашел пока 2 конкретных упоминания у известного геральдиста 19 века Чеслава Малевского, по Лидскому уезду и по Трокскому уезду Литвы. По Лидскому уезду недавно его работа переиздавалась:
Чеслав Малевский. Дворянские роды в лидском уезде в Литве в XIX веке. Вильнюс, 2002.
Причем, по трокскому уезду прямо указано, что Зыгмунтович хербу (рода) Наленч.
Так что, про графьев ваш батюшка вполне может правым оказаться.
К гербу Наленч принадлежали в 19 веке свыше 400 родов, были среди них и графы, к примеру, Остророг, которые уже с 13 века писались как "Comes de Ostror".
http://pinskhistory.by.ru/family_coats/coat2.html
Следовательно, истоки вашего рода нужно искать в Великой Польше.
Здесь тоже копнул, но уже труднее.
Зыгмунтовичи известны и по хербажу Каспара Несецкого, и по хербажу Бонецкого, и по Минаковскому "Ci wielcy Polacy to nasza rodzina".
Но..-одна беда- братья-поляки генеалогию в сети на коммерческую основу поставили, хочешь подробнее в гербовниках порыться- плати денежку. Если интересно, скину ссылку, пощукаеце сами. Или в "Ленинке" поглядите, в Москве, думаю, все эти книги есть".
Вот такая загогулина. Прав отец оказался. Хорошо. |
|
||
Цитата || || Печать || Комментарии:8 |
|
Сайт Синтона
Расписание тренингов
