|
|
| Теплолюбивая - 10:39 Завтра праздник. Готовимся заранее). |
Завтра праздник. Готовимся заранее 
Большинство взято с просторов интернета, меньшинство – из собственного офисного опыта)
***
Аккуратно залепить лазерную мышь бумажкой на скотче. Интересно, через какое время разыгрываемый поймёт причину неподвижности курсора).
***
Если у кого-то из ваших коллег стационарный телефон рычажкового типа, можно разыграть их следующим образом.
Дождитесь, пока ваш коллега отойдет минимум на 2 минуты.
Возьмите кусочек одностороннего скотча 4*4 см
Прижмите и приклейте скотчем рычажок, который находится под трубкой телефона и который сбрасывает звонки. Приклейте его так, чтобы он был надежно и до конца прижат. И тогда, когда вашей жертве позвонят и она/он снимет трубку, телефон не перестанет звонить
***фиксированный***
С помощью двустороннего скотча постараемся приклеить к рабочему столу как можно больше предметов: компьютерную мышь, не слишком важные бумаги, письменный прибор, забытый мобильник, даже пачку бумажных платочков.
Как вариант – что-то можно и вовсе приклеить к потолку, с помощью все того же двустороннего скотча (например, сменную обувь, пустые корзины для мусора).
***
Бумажные стикеры — отличное средство поднять настроение коллеге. Правда, для подготовки этого розыгрыша вам понадобится довольно много времени. Чтобы розыгрыш произвел должный эффект, мы заклеим стикерами все рабочее место сотрудника: монитор, клавиатуру, поверхность стола со всеми предметами на нем, стол, лампу — все, что попадется нам на глаза. От такого яркого бумажного чуда ваш начальник не сможет не улыбнуться.
Примерно так же готовится розыгрыш с фольгой, только в этом случае вам придется не наклеивать бумагу на предметы, а обматывать все фольгой.
***магнитный***
В настоящее время стали доступны широкой публике компактные, но очень мощные магниты (продаются на радио-рынках). Прикрепите скотчем к центру стола, с внутренней стороны рабочего стола коллеги такой магнит. Все металлические предметы, которые используются сотрудниками современных контор (скрепки, лезвия, металлические ручки и т. д.) будут вести себя очень «неадекватно»: они станут «липнуть» и «ездить» по столу. Удивленное выражение лица вашего коллеги доставит вам немало радости...
***чужая история, понравилась***
"Вернуть Броботу двести баксов"
Не только подчиненные шутят над начальством, часто бывает все с точностью наоборот. "У меня привычка все рабочее место завешивать post-it - на этих бумажках я пишу все свои планы на рабочий день и даже неделю, - говорит Марат. - Часто там мелькает фамилия моего босса - Бробот - она необычная, мне нравится. Например: "Занести Броботу аналитику по такому-то предприятию на подписание".
"Как-то пришел с утра, и сначала даже не понял, в чем дело, - продолжает он. - Потом сообразил: бумажек на клавиатуре и мониторе стало намного больше."Чужеродные", старательно подделывая мой почерк, гласили: "Помыть Броботу машину", "Вернуть Броботу двести баксов", "Подарить Броботу плюшевого мишку" и т. д. Это было реально смешно, и это было первого апреля".
*** Старинный***
Ждем, когда разыгрываемый отойдет по какому-либо поводу от компьютера. Открываем на рабочем столе какое-нибудь приложение, например, "Лазерный проигрыватель", игрушку или папку, но не на весь экран, а где-нибудь в центре (лучше, чтобы окно не попадало на иконки на рабочем столе).
Жмем клавишу Print Screen на клавиатуре и закрываем приложение. Потом открываем графический редактор Paint и выбираем из меню "Вставить". Скриншот с экрана загрузится в редактор. Сохраняем его куда-нибудь в C:\WINDOWS\ под каким-либо именем и выбираем "Заполнить рабочий стол Windows". Закрываем Paint, теперь в качестве обоев у разыгрываемого стоит изображение его же рабочего стола с раскрытым окном посередине.
Увидев это, жертва пытается закрыть окно (естественно, неудачно) и в конечном итоге со словами "Опять Винда повисла!!! перезагружает машину. И каково же будет её удивление, когда ненавистное окно появится на экране снова.
***
Выбирается жертва по следующим признакам:
- достаточно длинный и прочный "хвост" у мыши (для устранения нежелательных последствий);
- стул на колесиках должен легко кататься;
- возможно большая рассеянность жертвы;
- желателен "подстольный" вариант расположения системного блока;
Подготовка во время отсутствия жертвы длится около минуты:
- если есть такая же мышь, как у жертвы, но не рабочая то лучше использовать ее ("штатная" мышь прячется, например, за монитор), а если нет, то сойдет и "штатная". В случае "штатной" мыши фиксируется хвост мыши около системного блока (чтоб не вырвать случайно - чревато выходом из строя либо мыши, либо COM-порта);
- задвигается стул под стол;
- при помощи куска веревки привязывается хвост мыши к стулу таким образом, чтобы мышь лежала на своем обычном месте, а хвост был почти "в натяг", но при выдвигании стула мышь не сваливалась со стола, и не вырывался разъем из компьютера. Когда жертва приходит на рабочее место и видит задвинутый стул, то что первым делом делает? Правильно, выдвигает стул. Мышь убегает от жертвы... Первая реакция - непонятка и иногда ступор. Вторая - резко потянуть мышь на себя - стул подъезжает и стукает жертву под коленки. Дальше либо плюхание на стул с обалдевшим видом, либо отпиливание стула коленями и "перетягивание каната" (бедная мышь!) и только затем плюхание."
***
Поставьте небольшую коробку на высокое (выше человеческого роста) место, например, на шкаф. В коробке должен быть открывающийся верх и не должно быть дна. Снаружи наклеить яркую, издалека заметную надпись - например, СЕКС, ПРЕЗЕРВАТИВЫ и заполнить коробку конфетти. Разыгрываемый входит в аудиторию, видит коробку с вызывающим названием и что делает? Конечно же, снимает её со шкафа. А коробка-то без дна. Ура, салют!!
*** жестокое, для самых неэкономных***
Позвоните в облюбованный офис ночью и дождитесь ответа факсового аппарата. В свой факс вы можете вставить склеенный сторонами бумаги с бесконечным текстом типа «У попа была собака, она съела кусок мяса, поп ее убил, под камнем закопал и надпись написал: у попа была собака...» Когда в факсе получающей стороны кончится бумага, можно будет констатировать, что работа была успешной, и идти отдыхать с чувством выполненного долга.
Если вы знаете, что на той же линии с факсом присутствует АОН, то эксперимент придется отложить...
***музыкальный***
Спрячьте за шкафом или в другом надежном месте сотовый телефон с вызывающей мелодией («Канкан», например), которая есть в каждом «Сименсе». Место не должно быть легкодоступным. Если вы спрячете аппарат в кабинете своего коллеги, то есть в том месте, где по своему статусу он располагается в гордом одиночестве и тишине, а потом будете периодически звонить ему на этот номер, то жертва голову сломает, пытаясь понять, откуда раздается мелодия и что все это значит!..
Для меня не реально, но понравилось).
Кабинет для решения деловых конфликтов
У нас в мужком туалете есть отдельная кабинка, в которой установлены два писуара, так какие-то умники повесили табличку “кабинет для решения деловых конфликтов”, над писуарами приделали крючочки и повесили на каждый по линейке…
Проверка проводов
Если в вашем коллективе появилась новая молоденькая и достаточно доверчивая секретарша, то подойдет следующий розыгрыш.
кто-либо из соседней комнаты звонит секретарю и как можно более
серьезным голосом сообщает о том, что звонят с телефонной станции
сейчас в целях проверки проводов телефонный канал будет находиться под высоким напряжением. Поэтому нужно очень быстро обмотать все телефонные трубки в офисе скотчем в целях изоляции. Главное, произносить эту тираду быстро и абсолютно серьезно.
Пропажа
"Наш коллега Саша - человек собственных правил и не без странностей, - рассказывает кредитный специалист Елена. - Например, когда он уходит в отпуск, он куда-то прячет со своего стола стационарный рабочий телефон, что доставляет множество неудобств тому сотруднику, который его замещает. Однажды на 1 апреля мы спрятали с его стола всю технику: телефон, монитор, клавиатуру, мышку, оставили только системный блок".
Когда Саша пришел на работу, все старались делать вид, что не происходит ничего необычного, и на все его вопросы пожимали плечами: "а разве у тебя была клавиатура на столе?" Саша отнесся к ситуации спокойно, пошел в соседнюю комнату, заглянул в шкаф, нашел пропажу и все вернул на место. А на следующий день принес всему отделу шоколадки.
Зарядка от босса
В каждой шутке только доля шутки. "Первого апреля мы обнаружили в почте сообщение от нашего начальника примерно такого содержания: "Дорогие коллеги, настала весна, и с сегодняшнего дня у нас в офисе я лично в 11:00 буду проводить оздоровительную зарядку", - рассказывает Таня. - Все посмеялись: "день смеха, ага".
"Без пяти одиннадцать Дима вышел из своего кабинета и собрал нас в самой большой комнате, - говорит она. - Попросил всех встать и начал: "И... раз! И ....два! Ноги вместе, руки врозь!" Все были в восторге, покатывались со смеху, тогда как Дима сохранял каменное лицо. Зарядка была одноразовой, в повседневную привычку не вошла, но 1 апреля мы хорошо повеселились".
Вот здесь тоже неплохо).
http://xage.ru/comments.php?id=4277
В комментарии можно добавлять идеи.  |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:8 |
| Гала - 13:48 ДР |
| Я накрашусь снаружи, я настроюсь внутри и никто мне не даст 33 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:5 |
| Maris Stella - 10:48 К потомкам. |
-Дети, вы молитесь перед едой?
-Нет, наша мама хорошо готовит. |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:1 |
| Дар - 10:01 Ищем попутчика/цу :) |
на 7-9 мая. Едем с машиной (Шевроле Лачетти, водитель - мой друг, Саша Лютов www.lutov.ru)
Маршрут: Москва-Калязин-Мышкин-Рыбинск-Москва. Будут мини-экскурсии по указанным городам, смотря по погоде - возможен выезд на своей лодке (везем с собой). Ночевки на природе, вне города, в палатках.
Есть 1 вакантное место, для походного и синтонного, но не напряжного человека 
Звонить мне: 8963-758-8230. Дима |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:2 |
| Зверь - 15:33 Сауна 30-го марта! |
| Эх отдохнем! Инфа в предыдущих сообщениях))) |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Гала - 14:03 Мне вот интересно, когда люди успевают |
| Мне вот интересно, когда люди успевают смотреть телевизор? |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:5 |
| Теплолюбивая - 13:47 Про весну :) |
Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:
"Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, щебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!"
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
- Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь.
(с просторов интернета ) |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:1 |
| Татя - 22:23 Учим Таблицу Менделеева (часть 1) |
http://dmrem.livejournal.com/7320.html
Обзор:
Введение. Для чего? Что это нам даст? Как?
Ассоциациативное мышление.
Обзор таблицы.
Запоминание вертикали
Создание фона.
Запоминание вертикали.
Введение.
Почему именно таблицу Менделеева учить? Ведь есть множество другой информации, которая мне намного нужнее.
Да, есть. Но навыка запоминания еще нет. А потому процесс запоминания будет происходить медленно (вы же ходить не сразу научились, ведь так?), а нужную информацию обычно нужно запомнить быстро. В результате, вы скорее всего будете себя подгонять, из-за чего результат вас разочарует, и вы продолжите пользоваться старыми добрыми методами, окрестив все это фигней и лишней тратой времени.
Вторая причина: ведь на чем-то тренироваться нужно, а таблица является прекрасным тренажером, освоив который вы приобретете навыки запоминания точной (числовой), абстрактной, буквенной и табличной информации (как раз той, что вызывает множество проблем при запоминании). Вы разовьете свое воображение, гибкость мышления и вообще хорошенько вкачаете мускул памяти. А выполняя упражнения, ко всему прочему научитесь не только запоминать, но и доставать из памяти на свет божий нужную вам информацию.
Третья причина: развитие уверенности в своих силах, веры в свою память и умственные способности. Ведь если вы знаете наизусть таблицу Менделеева, то сможете выучить любую другую таблицу, сколь бы сложной она не была. Ну, и конечно же, вы всегда сможете похвастаться перед друзьями, что можете без труда назвать любой элемент таблицы по его номеру, названию, атомной массе, или же написать ее всю за каких-то десять минут.
Многие скажут: «Это невозможно!». Спешу их разочаровать. Это возможно и совершенно не сложно, а даже весело и приятно, хотите верьте, хотите нет, а лучше проверьте.
Но сразу хочу предупредить, что никакого волшебного метода, магических слов или мантр, напевая которые, вы мгновенно все запомните, нет. Запоминание — это навык. И как любой другой навык он требует времени и усилий на его приобретение. Так что не пугайтесь, если сначала запоминаться все будет медленно и со скрипом. Помните: что тренируется, то развивается.
Продолжение >>>>> |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:7 |
| Татя - 22:08 http://humorial.ru/blogs/show/223 Как |
http://humorial.ru/blogs/show/223
Как использовать юмор для знакомства с девушками
Сегодня мне пришло на почту письмо человека, который решил поделиться своим опытом в том, как использовать юмор при знакомстве с девушками и как этому можно научиться. Я решил выложить ту статью, которую он мне прислал.
Как развить чувство юмора с нуля? Пошаговое руководство.
Меня очень часто спрашивают "как стать веселым человеком, человеком с
чувством юмора."
Задают вопросы :>>Как ты это делаешь>>?
Я не говорю сейчас про людей которые могут смеяться над передачей
кривое зеркало или над шутками в прожекторперисхилтон. Я имею в виду
развитие собственного умения генерировать юмор, свои шутки, свои
приколы, не хуже чем это делают ребята из передач.
Часто приходится слышать от профессоров по психологии и обывателей что
чувство юмора оно или врожденное или нет, дано от природы или нет. Я
абсолютно не согласен с этим высказыванием. Всё тренируется если знать
алгоритм и правильный подход.
Еще бы хотел добавить ко вступлению что не советую читать и зубрить
наизусть анекдоты или шутки из популярных сейчас юмористических
программ. Это просто бесполезно, вы всегда при таком подходе будете
номер два, после человека кто её придумал.
Есть некоторое различие в мышлении юмориста и простого человека,
скажем из офиса.
Юморист может переключаться в несерьезный режим искажения реальности
когда требуется шутить, унылый человек из офиса, не может.
Итак, для того чтобы стать юмористом и веселым человеком надо научить
свой мозг смотреть на вещи под другим углом. Без этой тренировки
ничего не получится, вы просто тупо будете повторять за другими их
шутки.
Чтобы развить чувство юмора надо тренироваться, подойти к вопросу
серьезно как к тренировкам в спортзале или изучению какого-то нового
навыка.
Здеcь главное что-то делать, каждый день, посвящать по часу полтора
времени упражнениям.
Итак упражнения:
1)Чем этот предмет может быть еще
Это упражнение поможет вам раскрепостить ваш мозг и позволить ему
мыслить нестандартно. Как оно выполняется. Берете первый предмет,
например молоток и записываете в столбик 15 вариантов чем может быть
этот предмет еще. Ну что приходит на ум?
Грузило к удочке
Украшение на шею
Музыкальный инструмент если бить им об помойное ведро
Линейкой, и проводить прямые линии по нему
Зубочисткой если сточить деревянную ручку
и так 15 раз. Поначалу из вас может начать переть тупость и на бумаге
это будет выглядеть глуповато с вашей стороны, но потом вы заметите
что мозг расслабляется и выдает интересные варианты. Тренируйтесь так
с 5 разными предметами в день.
2) Упражнение переворот
С помощью этого упражнения у вас будет возможность генерировать шутки
основанные на иронии. Как оно выполняется. Заходите на любой сайт где
размещены прикольные фотографии животных, людей и ситуаций. Берете 20
фотографий и сохраняете себе на компьютер. Как правило то что
изображено на фотографии уже является отклонением от нормы, например
танцующие синхронно коты, или пьяницы с бутылками. Ваша задача
перевернуть ситуацию в другую прямо противоположную плоскость и
озвучить ее.
Например на фото вы видите пьяниц с бутылками. Что у нас прямо
противоположное пьяницам? Спортсмены, депутаты, бизнесмены. Получаем
на выходе иронию.
У депутатов перерыв между принятием законопроектов
Спортсмены разминаются перед финальным матчем.
Влиятельные представители крупного предпринимательства обсуждают детали сделки.
В день сохраняем по 20 фотографий и делаем по одной, две подписи к ним.
3) Упражнение противоположности
Задача этого упражнения находить противоположности к словам. Это
задание поможет вам развить воображение которое так необходимо при
создании юмора. Не будьте столь критичны к словам которые вы пишете.
Не относитесь столь категорично что у голубого не может быть
противоположного. (один ученик на занятиях, предложил к слову
голубой-слово натурал, ну почему нет ?
Пишем 15 разных слов, прилагательных, существительных глаголов и
пытаемся придумать к ним противоположные значения:
Например:
Голубой-розовый
Заяц-волк
Люстра-Коврик
Нора-Гора
Асфальт-сахарная вата (мороженое)
Во время того как вы придумываете противоположность к слову
анализируйте его свойства
асфальт-горячий, черный , ровный. Какие свойства будут
противоположными ему, какой предмет больше всего будет похож на его
полную противоположность? Холодный, белый, рыхлый и т.д.
4) Упражнение безумные предложения.
Данное упражнение имеет цель развить некоторую несерьезность в
построении речи, оно поможет вам создавать речевые каламбуры и не
стесняться их. Как его выполнять?
Берем 3 любые буквы нашего русского алфавита и делаем по предложению
из 10-12 слов в каждом, чтобы все слова и местоимения начинались с
одной и той же буквы.
Например Петр Петров перебивал преподавателя под предлогом пьяной
подвыпитости при полном пофигизме последнего.
И так у вас получится 3 предложения, можете придумывать свои предлоги
и местоимения
Поначалу должна попереть тупость и мозг будет скрипеть и
сопротивляться но потом его прорвет и всё будет отлично. Главное
постоянно практиковаться и относиться серьезно к этому процессу.
Вот собственно и всё. Хотел еще раз повториться что тренироваться надо
постоянно в течение месяца и потом вас как будто переключит и этот
навык останется с вами на всю жизнь. Это как научиться кататься на
велосипеде. Раз поехал, больше не забудешь.
Советую смотреть квн и перисхилтон параллельно с выполнением
упражнений, вы начнете замечать со временем, что понимаете принцип
построения шуток.
Еще очень рекомендую читать побольше русской классической литературы
для постоянного увеличения вашего словарного запаса и воображения.
После того как вы почувствуете в себе силы шутить, не бойтесь
озвучивать то что вам приходит в голову, с друзьями и коллеками
Удачи , я в Вас верю.
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Татя - 20:44 Амариллис таки расцвел Оказался совершенно |
Амариллис таки расцвел Оказался совершенно шикарным.
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:8 |
| Дар - 10:45 Турникеты, турникеты... |
Эх, Михал Михалыч, провидец наш!.. в далеком 1982 могли бы вы представить, что скоро ваши слова начнут претворять в жизнь?
Взгрустнулось мне - читая статейку сию:
http://vz.ru/society/2011/3/23/478068.html
(КАМЕРЫ НУЖНЫ ВЕЗДЕ)
| Цитата | Посмотрите, что в Англии, в Лондоне и в других столицах. Записывается практически все, и нет практически уголка на карте города, где не были бы установлены камеры. Я считаю, что, конечно, с таким разгулом преступности, наркомании, с нарушениями правил дорожного движения, которые мы имеем сегодня в России, это точно во благо.
Вот когда мы избавимся от этих пороков, когда у нас все более-менее нормализуется, тогда мы скажем: давайте теперь дадим больше свобод гражданам, чтобы они могли без камер встречаться, влюбляться и т. д. |
...интервьюируемый забыл - что Россия не Европа, и в отличие от Лондона и Москвы в сибирской сельской школе и детском садике в 200 км от Уренгоя не поставишь ты ни камеру, ни охранника не посадишь за нее.
P/S в комментах - текст Жванецкого. Читайте, осмысляйте...
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:1 |
| Maris Stella - 00:24 Богема. |
Дегустация кубинских сигар в понедельник, вина Италии, граппа и тирамису во вторник, медово-шоколадный табак для трубки сегодня.
И спортзал, конечно же.
Интересно, что будет в пятницу?
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:3 |
| Татя - 23:31 Структура взаимодействия |
Структура взаимодействия
Хочу написать, как я себе представляю структуру взаимодействия двух людей.
Здесь я пользуюсь концепцией Берна.
Берн выделял у человека 3 субличности: Родителя, Взрослого и Дитя.
У взрослого человека все 3 субличности присутствуют и проявляют себя как во взаимоотношениях с другими людьми, так и в отношении человека к себе.
В моем понимании функция Родителя заключается в заботе, функция Взрослого — в нахождении в актуальной ситуации, функция Ребенка — в научении и осваивании нового.
Пока ребенок маленький, о нем заботится родитель. Постепенно, когда ребенок вырастает, он научается заботиться о себе сам, т.е. выполнять роль Родителя по отношению к себе. Например, пока ребенок маленький, родители ему выбирают перчатки, пришивают пуговицы и предлагают полезные занятия. Когда человек вырастает, функция заботы о себе полностью переходит к нему.
Тут естественно бывают исключения, когда взрослый человек не может о себе заботиться, либо наоборот, когда дети оказываются более «взрослыми» чем их родители. Также хочу заметить, что часто бывает, что человеку не обязательно уметь позаботиться абсолютно обо всем. Бывает, что человек не умеет починить магнитофон, но он может обратиться в ремонтную мастерскую — к тем людям, которые умеют это делать.
Далее я разделяю субличности Р, В и Д, которые человек использует в отношении себя, и аналогичные субличности, которые активизируются при взаимодействии с другими людьми.
Я изобразила это графически на следующей схеме.
Здесь зеленым цветом показаны Р, В и Д, которые сформированы у человека для личного использования: т.е. Р показанный зеленым цветом заботится о самом человеке. Желтым цветом я изображаю субличности, которые задействуются при взаимоотношениях с другим человеком.
У "зеленого" и "желтого" Р есть много общего. Тем не менее, я решила выделить их в отдельные субличности.
Другая трактовка личных Р, В, Д.
У Уолта Диснея есть стратегия творчества, включающая в себя Мечтателя, Реалиста и Критика. Когда человек находится в состоянии Творца, он последовательно проходит стадии Мечтателя, Реалиста и Критика, что позволяет ему создавать новое и совершенствоваться. Отчасти можно проассоциировать эти стадии с субличностями Берна. В моем представлении Мечтатель — это Дитя, Реалист — это Взрослый, а Критик — это Родитель, поскольку Мечтатель как и Дитя ищет новое, придумывает порою невероятные идеи, играет. Взрослый реально оценивает ситуацию, переводит все на язык реальных жизненных условий, смотрит, каким образом можно воплотить идеи. Критик заботится о том, чтобы шел процесс совершенствования.
Отдельно хочу сказать о взаимоотношении людей на уровне Взрослый-Взрослый. На мой взгляд, это взаимодействие тоже можно рассмотреть в более подробных деталях. Одним из этапов этого взаимодействия является сверка точек зрения на ситуацию, т.е. один человек говорит: «Я вижу эту ситуацию так». Второй говорит: «А я вижу эту ситуацию так». Затем строится общая схема, которая учитывает обе точки зрения. |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Теплолюбивая - 21:06 Завтра еду за Алёнкой - первый |
Завтра еду за Алёнкой - первый раз забираю её домой. Очень этому рада.
Она немного волнуется ("Только ты не смейся. Я привыкла, что мы всегда всё вместе делаем. Я знаю, что если мне совет по тому, как поступить нужен, я к Женьке пойду. Если кто обижает - к Димке. Я никогда не уезжала одна"). Но в гости хочет. ("Такой шанс упускать нельзя")
Вчера созванивалась с хорошей знакомой - тоже девчонка-волонтёр, тоже знает Алёнку.
Спрашивала, какие у меня планы на Алёнку. Какие планы? Пока гостевой. После выпуска - возможно, постинтернатный патронат...
Спросила, как отнесусь, если её вдруг заберут в семью.
Сказала, что буду общаться и дружить, где бы она ни жила, если она сама того захочет. Что решение забрать - его вдвоём нужно принимать. У меня пока нет, с кем вдвоём.
Она рассказала, что есть супружеская пара, которая собирает документы на Алёну, хотят забрать...
Они знают её давно, тоже по волонтёрским поездкам. Алёнка ничего не знает. Они знают про меня - Алёна всегда говорила про "мою Олю". В субботу запланировали совместное мероприятие - я с ними познакомлюсь, они повидают девочку.
А сама реву второй день. Эгоистка? Наверное. Это третья (и самая большая) моя любимица. И третья из трёх, кого забирают в семью.
Я рада, что у этого ребёнка тоже будет шанс - она вытянула счастливый билет.
К сожалению, я не могу ей пока этого дать. Если, конечно, в течение месяца не выйду замуж за человека, который не против приёмных детей. Никто не знает, как это по быстрому делают?
Но я опять - уже который раз! - понимаю, что я становлюсь не нужной... Что всё было зря. Все эти мытарства в течение этого года. Господи, ну почему всё так?
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:11 |
| Дар - 14:28 Копипаст |
| Сталин доказал, что страной может править один человек. Хрущев доказал, что страной может править любой человек. Брежнев доказал, что страной можно вообще не править (С) Анекдот.ру |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
|
Сайт Синтона
Расписание тренингов
