| Верчинский Анатолий (Бах) - 15:31 Кто с кем обыграет |
События - обыгрываются. Мяч - в игре. Кто сможет его красивее разыграть? Какая команда работает слаженнее? И кого ты сможешь получить в свою команду? Какие выгоды и кто сможет получить из этой ситуации? Подача (материала), распасовка, обводка, гол! А потом - мяч снова в центре поля. Примеры - проведение Русского Марша в Росии или испытание ядерного оружия в Корее .
И самое интересное - играть может одна команда, соперников нет, зато есть болельщики. И все получают как минимум удовольствие. Примеры - записи в ЖЖ или темы на форуме.
Оставили комментарии: ТатьRна. |
|
||
Цитата || || Печать || Комментарии:2 |
| Геральт - 09:23 холодает...напоминалка |
  |
|
||
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Геральт - 01:23 Cписок РЕАЛЬНЫХ профессий |
из Классификатора профессий ДК 003-95 Украины
------------------------------------------------
Агроном аэродрома (???????)
Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и набоковую )
Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)
Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик )
Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)
Бригадир двора изложниц (изложницы звучит!)
Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)
Вздымщик (полезная профессия)
Гибщик труб (без него никак)
Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)
Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно)
Давильщик (кореш вздымщика не иначе)
Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!)
Демонстратор пластических поз (звучит красиво)
Долбежник (к давильщику и вздымщику!)
Завивальщик спиралей (кто-то же должен )
Загрузчик мелющих тел (чо ты мелешь!)
Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно)
Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия,думаю)
Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!)
Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре)
Испытатель бумажных мешков (причем в самолете)
Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора)
Калькулятор (не поверите, считает!)
Капельмейстер (зато часто-часто)
Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам "Иногда
Круговоротчик (к вздымщику!)
Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского спокойствия!)
Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот )
Мастер леса (просто и со вкусом)
Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко агента-то )
Машинист холодильника (дальнего следования)
Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!)
Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили )
Моторист механической лопаты ( )
Навивальщик основ (это что-то мифологическое)
Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?)
Начальник тренажера (зато какого!)
Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.)
Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм? )
Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однако)
Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на раздевание)
Опрокидчик (бывает по пьяни )
Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона - это к нему!)
Порционист лао-ча (загадочно )
Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия)
Производитель работ (он один работает J )
Раздирщик пакетов (это со зла, со зла)
Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия)
Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика)
Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!)
Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!)
Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертонсти?)
Сливщик-разливщик (Инь-Янь)
Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность)
Сушильщик дощечек (мечта )
Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!)
Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен)
Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем? )
Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!)
Ученый секретарь (умеет давать лапу)
Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни)
Чтец (сильно)
Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?)
Электрослесарь подземный (страшный зверь!)
|
|
||
Цитата || || Печать || Комментарии:2 |
| Геральт - 12:12 ...взгляд с экрана |
 |
|
||
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Nusa - 00:52 Задачки |
1) Юзер Вася Чайников решил приобрести себе компьютер. Новый компьютер стоит в фирме 1000 у.е. Но, поскольку у Васи уже был блок питания, он решил докупить остальное и собрать компьютер самостоятельно. Он купил материнскую плату за 100 у.е., процессор за 200 у.е., винчестер за 150 у.е и монитор за 300 у.е. Сколько у.е. сэкономил Вася Чайников, если на третьей секунде работы его блок питания сжег все остальные комплектующие?
2) Программист Сидор Пентюхов пишет одну строчку кода за 30 секунд, а программистка Клава Мышкина — за 3 минуты. При этом Пентюхов делает одну ошибку на 15 строк, а Мышкина — 2 ошибки на 7 строк. По чьей вине раньше повиснет программа заказчика, если Мышкина пишет на Дельфи, а Пентюхов — на ассемблере?
3) Хакер Вова Крутой написал программу...
подбирающую пароль из 8 символов за час. За какое время Вова Крутой подберет забытый пароль из 32 символов к своему собственному компьютеру, на котором находится единственный экземпляр программы?
4) Юзер Вася Чайников узнал, что у хакера Вовы Крутого появился новый CD-ROM с пиратской игрой. Поскольку у Васи нет CD-ROM дисковода, он решил скопировать себе игру с помощью дискет. Объем игры 750 мегабайт, объем дискеты 1.44 мегабайт, а всего у Васи 10 дискет. Путь от дома Чайникова до дома Крутого занимает полчаса. Сколько времени потратит Вася, прежде чем обнаружит, что игра запускается только при наличии CD-ROMа?
5) Рабочий день программиста Сидора Пентюхова — 8 часов. Из них два часа он потратил на обучение Клавы Мышкиной игре в Quake по сети, три часа на чтение электронной почты и посещение любимых сайтов, час на установление рекорда в Minesweeper, час на чай и час на перекуры. Во сколько Сидор Пентюхов придет домой, если срок сдачи проекта — завтра?
6) Юзер Вася Чайников познакомился в чате с 16-летней девушкой Машей и попросил прислать ее фотку. Так как Маша не знает других форматов, кроме bmp, ее фотка занимает 15 мегабайт. У Васи коннект с провайдером на 2400. При этом связь рвется каждые 20 минут, а дозвон после этого занимает 30 минут. Льготный тариф действует с 3:00 до 5:00. Сколько лет будет девушке Маше, когда Вася докачает ее фотку?
7) В нормальном состоянии хакер Вова Крутой пишет вирус за три часа. От пива быстродействие Вовы снижается на 20%, от джина с тоником — на треть, а от водки — в два раза. В течение рабочего дня Вова написал два с половиной вируса. Что пил Вова в этот день? Является ли для него трезвость нормальным состоянием?
8) Операционная система Windows 95 сама по себе виснет 3 раза в день, а если ей помогает программа Сидора Пентюхова, то 9 раз в день. Операционная система Windows Millenium с тем же объемом памяти виснет 4 раза в день, с удвоенным объемом памяти — вдвое реже, а программа Сидора Пентюхова под ней вообще не запускается. Сколько раз в день нажимал reset Сидор Пентюхов, если памяти он не докупал, а операционная система Windows Millenium повисла в процессе инсталляции 5 раз?
9) На винчестере юзера Васи Чайникова 30 бэд блоков и 4 вируса. Количество бэд блоков удваивается каждые 4 дня, а количество вирусов — каждые 8 часов. Объем винчестера — 1 гигабайт. Через какое время система перестанет грузиться, если известно, что вирус, оказавшийся в области бэд блока, теряет способность к дальнейшему размножению?
10) Хакер Вова Крутой написал троян, рассылающий себя по адресам из адресной книги. У среднего пользователя в адресной книге 30 адресов. Из-за ошибки в программе троян вместо того, чтобы отсылать пароль с зараженной машины Вове, отсылает пароль Вовы на зараженную машину. Сколько человек узнают пароль хакера Вовы Крутого прежде, чем появится антивирус?
11) Когда юзер Вася Чайников получает письмо, в котором ему обещают на халяву $10000, он всегда следует изложенным там инструкциям. В результате на следующий день его адрес попадает еще в 2 спамерских листа рассылки. Сколько денег надеется получить на халяву Вася Чайников спустя три месяца? Как скоро он станет потенциально богаче Билла Гейтса?
12) Программистка Клава Мышкина в рабочее время ищет в сети кулинарные рецепты. Yandex дал ей 983 ссылки, а Rambler — 736. Насколько Yandex вреднее Rambler’а для производственного процесса?
13) Программист Сидор Пентюхов пишет девушке, с которой познакомился в чате, 2 письма в день объемом по 4 килобайта каждое, а юзер Вася Чайников — 5 писем объемом по 2 килобайта. Каков будет их суммарный трафик к тому моменту, как они обнаружат, что переписываются друг с другом?
14) Согласно закону Мура, вычислительная мощность компьютеров удваивается каждые 18 месяцев. Каждая следующая версия продуктов корпорации Microsoft работает в полтора раза медленней предыдущей. С какой скоростью корпорация Microsoft должна выпускать новые версии, чтобы пользователи не заметили действия закона Мура? |
|
||
Цитата || || Печать || Комментарии:1 |
| Верчинский Анатолий (Бах) - 00:40 Выбор |
А вот интересно, что лучше: выбрать того человека, кого полюбил, или полюбить того, кого выбрал?
Оставили комментарии: Ночь1, Yulia, Наталья Лоренц, Дар, Happy, Андрей Крюков, Nusa, Mariya, Юганка, Матроsкин, icegirl. |
|
||
Цитата || || Печать || Комментарии:48 |
| Геральт - 23:49 анек на ночь |
Ординатор спрашивает професора:
- Уважаемый профессор, как вам удается так быстро и эффективно
проводить обходы в мужском отделении? Мне этого пока не дано.
- Очень просто, коллега. Перед собой запускаю молоденькую сестру в
мини-юбке. Потом смотрю: у кого одеяло топорщится - того на выписку,
у кого нет - в реанимацию.
  |
|
||
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Геральт - 18:44 резьба |
 |
|
||
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Maxim - 17:37 Я в Самаре... |
Аффигеть... Я в Самаре! Страное ощущение. Вроде бы удаленность от дома на 1300 км должна вызывать какую-то настороженность, но... как-то всё пофиг. Приехал как к себе домой!  Очень скучаю по тем, кого не вижу...  |
|
||
Цитата || || Печать || Комментарии:6 |
| ЧертенОК - 15:12 |
 |
|
||
Цитата || || Печать || Комментарии:4 |
| ЧертенОК - 15:11 C прошедшим!!! |
 |
|
||
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Геральт - 12:27 месть соседа |
 |
|
||
Цитата || || Печать || Комментарии:4 |
| Геральт - 11:33 записки |
Мужчина с ответственной должностью не приходит вечером домой, отправляет жене цветы с запиской:
"Прости, дорогая, но я сегодня домой не приду. Ты же знаешь, что нам обоим 54 года и у мужчин в этом возрасте бывает беспокойство и желания разные. Поэтому, я проведу сегодняшний вечер и выходные с моей 22-летней секретаршей. Привет!"
По окончании этого приключения "честный" муж приезжает домой, а там нету никого, но есть записка:
"Я понимаю, дорогой, что в 54 года у тебя бывают беспокойства и желания. У меня в мои 54 года они тоже бывают и притом чаще, чем ты думаешь. Поэтому, я решила провести отпуск с 22-летним мальчиком, который чистил наш бассейн. Кстати, подумай о том, насколько чаще 22 может войти в 54, нежели чем 54 может войти в 22. Привет!"
|
|
||
Цитата || || Печать || Комментарии:1 |
| Верчинский Анатолий (Бах) - 11:29 Шевченко из Республиканской коллегии адвокатов |
Word 7.0 cловосочетание "верить в Христа" предлагал исправить на "верить в юриста". 
Не нравится мне работа представителей этой профессии. А их работа – переводить на русский язык юридические тома из тысяч законов, издаваемых в ГосДуме и других госорганах. И в изменении этой ситуации они никак не заинтересованы. Наоборот, чем больше будет законов и чем более они противоречат друг другу – тем больше у них работы. Хорошо ещё, что у нас в судах не выплачивают миллионные компенсации за моральный ущерб, адвокаты делали бы деньги из воздуха. Хотя сейчас мне тоже не совсем понятно, какой вклад они делают в цивилизацию.
Да, адвокаты помогают защищать свои права и представляют интересы клиентов в суде. Но не у всех адвокатов помощь квалифицированная. Я, например, пошёл однажды в Республиканскую коллегию адвокатов, консультация в Королёве, к адвокату по фамилии Шевченко, мужчине лет сорока. Как раз после задержания меня в ОВД "Лосиноостровское". Диалог был следующим (многоточие в конце моих слов означают, что адвокат начинал говорить, не дослушав меня):
....................
- И всё-таки я тогда хотел бы, чтобы по одному делу вы составили заявление, и я с ним пошёл бы в суд Королёвский.
- Какое это дело?
- Доставили в отделение милиции для проверки личности, задержали на два часа.
- На три часа имеют право, административно.
- Имеют право, и вместе с этим, имеют право задерживать при наличии подозрений достаточных...
- Нет, а потому что это не будет судебное дело. Кодекс позволяет органам внутренних дел задерживать по подозрению, для проверки документов, не больше трёх часов.
- У меня были документы...
- Правильно. Физического насилия не было при этом?
- Было небольшое.
- Вы побои сняли?
- Побоев не было, просто было...
- Ну вот видите, какое насилие? Вот Вас спрашивают в суде: "Какое было насилие?"
- Насильно сняли с электрички и привели в отделение какое-то...
- Имеют право. Закон о милиции.
- В Законе о милиции написано, что при наличии достаточных подозрений могут проверять и...
- У меня есть подозрение. Я Вас на 3 часа задержал. А Вас задержали меньше, чем на 3 часа, на 2. Всё.
- Вы меня как-то сбили с толку...
- Административный кодекс позволяет людей задерживать. До трёх часов. Понимаете? До трёх. У Вас - два. У Вас нет, Вам откажут в приёме заявления, ой, жалобы, потому что нет со-ста-ва правонарушения. Я сразу сказал, сняли побои, и то - надо доказывать, что это они сделали, а не по дороге в электричке в тамбуре Вы себя не ударили головой случайно.
- Я был уверен, что такое заявление составить можно, и будут последствия какие-то...
- Вы отнимаете у меня время.
- Я понимаю.
- Я Вам объясняю реально, как из судебной практики, а Вы хотите писать заявление по административному кодексу, который не нарушен. Нет правонарушения.
- Это трудно или невозможно?
- Это, ну-у-у, тысячу процентов, тысячу, что у Вас заявление не примут.
- В суде?
- В суде.
- Она имеет право. Она посмотрит и откажет, скажет: "Оснований нет, кодекс не нарушен".
- Т.е. ждать, пока мне какие-нибудь побои при этом нанесут?
- Желательно. Конечно, это не желательно, но только в этом случае ещё разбираются.
- А в остальных?
- А в остальных - нет. Вас же на два часа задержали. А до трёх - это имеют право. Ну, вот у нас такие законы. Они скажут, по подозрению в преступлении Вас задержали.
- Да?..
- Значит так. Они должны сообщить прокурору о Вашем задержании, они скажут: "У меня вот фоторобот в кармане. Он похож. Я его буду держать 24 часа". До 24 разрешается только с санкции прокурора, извиняюсь, по решению суда. Понимаете разницу? А у Вас даже административный не нарушен.
- Понятно. До свидания.
- Вот видите, очень странно. Вы получили от меня знания. Уходите, хоть бы спасибо сказали, а уж заплатить, как я понимаю, нет желания?
- Если б я знал, за что...
- Нет, я на Вас время потратил, можно понять?
....................
Мне тогда показалось, что это я на него время зря потратил, потому что налицо нежелание адвоката встать на сторону граждан, а не сотрудников милиции.
 Мой очередной мастер-класс "Не бойтесь спорить с милиционерами!" состоится сегодня, 3 ноября, в 19.00 в Сити Классе (м. Краснопресненская) .
Оставили комментарии: Матроsкин, Андрей Бухановский, Губернатор, Андрей Крюков, Ночь. |
|
||
Цитата || || Печать || Комментарии:20 |
| Геральт - 11:04 рекламус |
 |
|
||
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Геральт - 11:01 это зачОт! |
Сэр Эрнест Резерфорд, президент Королевской Академии и лауреат Нобелевской премии по физике, рассказывал следующую историю, служащую великолепным примером того, что не всегда просто дать единственно правильный ответ на вопрос.
Некоторое время назад коллега обратился ко мне за помошью. Он собирался поставить самую низкую оценку по физике одному из своих студентов, в то время как этот студент утверждал, что заслуживает высшего балла. Оба, преподаватель и студент согласились положиться на суждение третьего лица, незаинтересованного арбитра; выбор пал на меня.
Экзаменационный вопрос гласил: «Объясните, каким образом можно измерить высоту здания с помощью барометра». Ответ студента был таким: «Нужно подняться с барометром на крышу здания, спустить барометр вниз на длинной веревке, а затем втянуть его обратно и измерить длину веревки, которая и покажет точную высоту здания».
Случай был и впрямь сложный, так как ответ был абсолютно полным и верным! С другой стороны, экзамен был по физике, а ответ имел мало общего с применением знаний в этой области.
Я предложил студенту попытаться ответить еще раз. Дав ему шесть минут на подготовку, я предупредил его, что ответ должен демонстрировать знание физических законов. По истечении пяти минут он так и не написал ничего в экзаменационном листе. Я спросил его, сдается ли он, но он заявил, что у него есть несколько решений проблемы, и он просто выбирает лучшее.
Заинтересовавшись, я попросил молодого человека приступить к ответу, не дожидаясь истечения отведенного срока. Новый ответ на вопрос гласил: «Поднимитесь с барометром на крышу и бросьте его вниз, замеряя время падения. Затем, используя формулу L = (a*t^2)/2, вычислите высоту здания».
Тут я спросил моего коллегу, преподавателя, доволен ли он этим ответом. Тот, наконец, сдался, признав ответ удовлетворительным. Однако студент упоминал, что знает несколько ответов, и я попросил его открыть их нам.
«Есть несколько способов измерить высоту здания с помощью барометра», начал студент. «Например, можно выйти на улицу в солнечный день и измерить высоту барометра и его тени, а также измерить длину тени здания. Затем, решив несложную пропорцию, определить высоту самого здания.»
«Неплохо», сказал я. «Есть и другие способы?»
«Да. Есть очень простой способ, который, уверен, вам понравится. Вы берете барометр в руки и поднимаетесь по лестнице, прикладывая барометр к стене и делая отметки. Сосчитав количество этих отметок и умножив его на размер барометра, вы получите высоту здания. Вполне очевидный метод.»
«Если вы хотите более сложный способ», продолжал он, «то привяжите к барометру шнурок и, раскачивая его, как маятник, определите величину гравитации у основания здания и на его крыше. Из разницы между этими величинами, в принципе, можно вычислить высоту здания. В этом же случае, привязав к барометру шнурок, вы можете подняться в вашим маятником на крышу и, раскачивая его, вычислить высоту здания по периоду прецессии.»
«Наконец», заключил он, «среди множества прочих способов решения проблемы лучшим, пожалуй, является такой: возьмите барометр с собой, найдите управляющего зданием и скажите ему: «Господин управляющий, у меня есть замечательный барометр. Он ваш, если вы скажете мне высоту этого здания».
Тут я спросил студента — неужели он действительно не знал общепринятого решения этой задачи. Он признался, что знал, но сказал при этом, что сыт по горло школой и колледжем, где учителя навязывают ученикам свой способ мышления.
Студентом этим был Нильс Бор (1885–1962), датский физик, лауреат Нобелевской премии 1922 г. |
|
||
Цитата || || Печать || Комментарии:5 |
| Геральт - 10:42 истчо |
 |
|
||
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Геральт - 10:37 вини пух и все все все |
 |
|
||
Цитата || || Печать || Комментарии:1 |
| Кошка - 09:05 С тяпницей))) |
 |
|
||
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
|
|
|
Сайт Синтона
Расписание тренингов
