1-го утром как на работу - к 9 сгонял в Ашан, закупил продукты; а к 12-00 в Новогиреево, на свадьбу (вернулся в 23-30).
2-го весь день - под знаком дня рождения Никиты: ему теперь 4 года 3-го в первой половине дня, несмотря на град ( ), выбрали ресторан на свадьбу - в 5 минутах ходьбы от дома
Не надо считать что ты, что то делаешь ты делаешь для других. То что ты делаешь ты делаешь только для себя. ТОЛЬКО для себя. А значит глупо ждать признания и понимания.
Если ты думаешь, что твой учитель строг и требователен, — подожди знакомства со своим боссом. В отличие от учителя, карьера босса зависит от того, как ты справляешься со своими заданиями.
Жизнь не разделена на семестры, летних каникул в ней не существует, и очень мало работодателей заинтересованы в том, чтобы помочь тебе найти твое собственное «я». Тебе придется делать это в твое личное время.
Решила озвучить свои мысли на эту тему.
Мне кажется, что первый критерий иллюстрирует ситуацию, когда ученик и впоследствие работник - безответственный разгильдяй. Либо специалист никакой, либо не умеет адекватно распределять время, либо у него завышенные ожидания относительно себя (последнее перекликается со вторым принципом.) Такова ситуация, если рассматривать ее со стороны работодателя. Босс недоволен, потому что если работник не справляется со своими заданиями, боссу тоже приходится не сладко. Ему нужно перепоручать эти задания кому-то другому, делать все самому, тратить дополнительное время на то, чтобы контролировать разгильдяя, тратить время на то, чтобы объяснить работнику, что и как ему нужно делать. Мечта и идеал работодателя - чтобы работник пришел, с первого раза понял, что нужно сделать, сам все сделал в срок, или даже раньше, и просто сообщил об этом.
Если посмотреть со стороны работника на ситуацию, когда он не справляется со своими заданиями, то у него тоже могут быть нарекания к работодателю. Например, работодатель не сказал, что надо делать. Сказал что, но не сказал как. Или наоборот, все так подробно разжевал, что этой рутиной теперь заниматься неинтересно. Или не организовал деятельность: не разбил ее на несколько стадий, чтобы все последовательно выполнялось, а не все одновременно. И т.д. Получается, что работнику нужно самому вникать, чтО нужно делать - либо ходить за работодателем и добиваться от него, чтобы он это внятно сформулировал. Либо нужно самому разбираться что к чему, где, как. Или заниматься рутинной механической деятельностью. Самому разделять деятельность на этапы, а может еще координироваться с другими отделами. А в идеале-то ему бы хотелось, чтобы работодатель внятно сформулировал, что надо делать, ввел в курс дела, взял на себя координационную деятельность, а в остальном предоставил простор для действий.
Что касается второго критерия.
Цитата
Жизнь не разделена на семестры, летних каникул в ней не существует, и очень мало работодателей заинтересованы в том, чтобы помочь тебе найти твое собственное «я». Тебе придется делать это в твое личное время.
Мне кажется, тут много о чем говорится. Жизнь не разделена на семестры. Может тут об организации времени? О разделении деятельности на части, подпроекты, с определенной продолжительностью? Насчет поисков своего "я" - я думаю, тут имеются в виду ожидания работодателя, что работник будет выполнять порученное ему задание, а не заниматься какими-то своими делами. У работника конечно могут быть какие-то другие дела, но заниматься ими нужно в личное время.
Идеалом государственности могла бы стать «просвещённая анархия», главным являться самоуправление, когда «каждый становится своим собственным правителем». Так как любое государство основывается на насилии, оно должно исчезнуть. (С)
Старшему участковому Хохменского района г. Колдыбай Матерому Ю.К. от гр. Хорошего В.Ф.
ПОЯСНЕНИЯ
по факту ношения на собственном теле складного ножа SPYDERCO ENDURA II AUS-6, общая длина 21,6 см., вес 156 гр., гравировка на рукояти: "Хороший Василий Федорович, г. Колдыбай. ул. Овражек, д. 12-1, тел. 42-34-44"
По факту задержания и вопросов могу пояснить, что вышеуказанное изделие в течении сегодняшнего дня использовалось мной следующим образом:
8ч. 00м. При покидании квартиры обнаружилось отсутствие почтового ключа, пришлось ножом поддевать белеющий в ящике конверт.
8ч. 01м. Обрезал щепку на косяке двери подъезда, устав ругаться с censoredом-дворником.
8ч. 02м. Обрезал нитку на свитере от проклятой щепки.
8ч. 03м. Конверт я вскрыл на лавке и узнал, что байдарочный поход отменяется.
8ч. 10м. Для выпрямления нервов купил в ларьке пиво, открывал легко, но без радости. "Зачем вы ножик носите с собой?"- спросили продавщица. "А с кем?"- я.
8ч. 12м. Традиционно показал нож хозяйке очень злого ротвейлера без намордника (это к собаке).
8ч. 15м. Ввиду непокупания мной нового проездного, мне пришлось ловить такси. Нервный водитель никак не мог завести сбежавшие из-под пресса 'Жигули". Спросил, нет ли у меня ножа. Он взял, отрезал что-то, вернул, поехали, пробубнил- "Зачем, интересно, ножик такому молодому?"
8ч. 25м. На перекресте водитель несильно повредил автомобиль КРАЗ. Так как он (водитель) после этого запутался в ремне безопасности, я резал его (ремень) ножом. "С зубчиками не мог купить!?"
8ч. 30м. Вследствие этого же происшествия у меня образовалась гематома на лице (синяк). Прикладывал нож рукоятью к месту ушиба. Дальше шел на работу пешком.
8ч. 55м. При подходе к входной двери в нашу лабораторию обнаружил свободно висящий провод. Обрезал его, так как счел ситуацию травмоопасной.
9ч. 10м. Обнаружил, что я только что отрезал собственный телефонный кабель, который не успел закрепить на улице ввиду вчерашнего пикника. Резал и зачищал новый.
10ч. 00м. Секретарша начальника Зуля Губкина занесла мою почту — вскрывал конверты с рекламой. "Зачем вы ножик носите?"
10ч. 20м. Зуля появилась снова, — резал обмоточную ленту на бандероли для начальника. "Зачем вы такой ножик носите?"
11ч. 10м. Зуля не отстала, попросила нож, чтобы обрезать затяжку на своих умопомрачительных чулках. Уже не спрашивала.
13ч. 00м. Обед — резал хлеб и колбасу всей лаборатории. Спросили "Зачем..."4 раза.
13ч. 05м. Обед — вскрыл пакет кефира для начальника и пиво для Генки Муфлона.
14ч. 00м. Ковырял застрявшую в принтере бумагу.
14ч. 30м. Вспомнил про новый проездной, сбегал купил, после чего переставлял проездной, отгибая пластик футляра ножом.
15ч. 15м. Согласно договоренности, стукнул ручкой ножа в стену секретарше, увидев в коридоре шефа.
16ч. 00м. Муфлон с хитрым нервным лицом взял нож на 5 минут и исчез на полчаса.
16ч. 35м. Выиграл у Муфлона спор об английском слове "паук", показав ему эмблему на ноже — ящик пива стал мой. Сам собой созрел пикник.
18ч. 11м. После работы пошел в магазин за порученными мне покупками, где продавщица врала, что у нее нет ножа — отрезать грудинки. Дал свой.
18ч. 12м. Заехали на рынок за зеленью. Рожа зеленого торговца не приглянулась. Взвесил свой нож — в нем оказалось 200 гр. Зелень купили со скидкой- "Зачем нож носыш, а?!"
19ч. 40м. Приехали на пикники нож пошел по рукам. Резали все подряд, еле нашел... Спросили 3 раза.
20ч. 10м. Пьяный Муфлон обменял у местных детей пиво на рыбку-уклейку, а я ее потрошил.
20ч. 30м. После обильного суши выстругивал зубочистку.
21ч. 00м. Все вместе резали 20-литровую кеггу с пивом — уже несколько неадекватные. "Что, ножик побольше не нашел!?"
22ч. 10м. Возвращаясь домой, традиционно показал нож владелице ротвейлера.
22ч. 11м. На блеск среагировал покупавший пиво сержант ППС, но нож не забрал из-за надписи... Так я узнал, как вызывать милицию.
22ч. 20м. Я был идентифицирован на Вашем участке с помощью все той же надписи, что позволило позвонить родной жене.
23ч. 00м. А сейчас Вы, тов. Матерый, ковыряете Моим ножом дырку в третьей по счету папке с абсолютно протокольной рожей, и явно хотите задать мне вопрос — "Зачем ты носишь нож?".
Это карточная игра, и кстати единственная из карточных считается спортом.
Там есть естественно 4 масти. Правда, в отличие от других игр масти там не равноценны. Бубна и трефа называются минорами - это младшие масти, а пика и черва - мажорами, т.е. это старшие масти. Сыграть минорный контракт (с минорным козырем) во-первых сложней, а во-вторых, менее выгодно по очкам.
Один из этапов игры в бридж - торговля, в процессе которой партнеры договариваются о том, какой они контракт будут играть. Как я уже писала, проще и выгодней играть контракты в старших мастях. Поэтому партнеры стараются выяснить, если у них возможность сыграть мажорный контракт. Если есть - лучше его играть сразу. Если совсем нету старших карт, тогда уже смотрят, будут ли они играть миноры.
Правда, там есть еще один вид игры - без козыря. У него тоже свои особенности. В целом, лучше играть либо бескозырный, либо мажорный контракт.
Сегодня ходила в Мишкину школу. В вестебюле недалеко от входа висят плакаты. Один из них: We are what we Believe we are. C.S.Lewis.
Сразу вспомнилась подпись Древнего "Человек - это то, во что он верит."
Похоже. Правда разница имхо есть. Я понимаю подпись Древнего так. Личность человека определяется системой его верований, убеждений и , быть может, еще ценностей.
Можно понимать его подпись и буквально. Т.е. - я верю в Бога; человек - это то, во что он верит. Значит, я - и есть Бог. Вроде все логично.
У Льюиса имхо немного по-другому, хотя наверно, основная идея близка. Идея в том, что мы можем выбрать свои верования о себе, и соответственно, тем самым мы выбираем, кем мы являемся.
Еще такая интерпретация. Божественность (как и идеал) недостижима, неосязаема, иррациональна. Поэтому к ней можно стремиться всю жизнь - выбирать, уточнять, совершенствовать свои верования. Это проект надолго.
Если учесть, что личность социальна, то получается, что поведение человека определяется еще и тем, во что он верит относительно общества. И получается, что человек - это то, во что он верит о себе, об устройстве мироздания и о том, как одно с другим взаимодействует.
Давно это было... Аж год назад... ВВС... Давнишняя девочка из ГП... Старый (не по сроку и не возрасту... а по отютениям) друг мужескаго полу... Первый день установки-работы... Начинаю собсна кухню и проч... Часто бывает уместно - наушники в уши и я в себе и песне... Пою... Мельницу... Давнишняя девочка старинному другу: "И так каждый год... Уже местами странно и..." На что друг, подумавши, изрек: "Уважаемая группа Мельница, напишите, пожалуйста, новый альбом, а то старый уже за.... достал..."
Проходит год, изрекаю сию историю приехавшей издалека Геле, а на следдень мне в телефон новейшие новости от музыГе - написала таки Наташа новый альбом. Вот слушаю... И где Наташа... Из 10 песен-композиций "Вах!" отвечают ну... Три... Остальные - да, Наташа. Есть и попсня-попсней... Ну... Я к себе в балалайку три из десяти точно не положу. "Неперелетная" стоит всего альбома ) Да. И "Дороги". И хватит пиара )
Но семь я точно спою ))) Когда слова выучу, а это процесс долгий )
Upd: Ну... Послушала повнимательней. Дороги и Неперелетная вне конкуренции. А в целом - первоначальное мнение "категорическое не то" было изменено на "что ж я свои ожидания навешиваю, а потом огорчаюсь, что они не оправдались... всяк творческий человек имеет право творить то, что хочет, а дорог у творчества много разных". А если по конкретике - альбом концептуален. И русскими словами не объяснить мне - в чем суть концепции. Сильно другой альбом. Очень много музыки, и в некоторых композициях она настолько велика, что текст теряется. И за ним надо уже лезть дополнительно в разные ресурсы, чтобы просто для себя понять - оно обо что было? ))) Как-то так )
утром подали заявление в загс - на 28 июля, 10-50 утра. Оля волновалась, что не успеем нормальное время взять, - а было всего 8 или 10 пар: приехали к 7 утра, в 9 утра открылся загс, и где-то к 9-50 подошла наша очередь.
а днем пошел дождь; я был без зонта - потому что прогноз говорил о малой вероятности осадков... лавировал между каплями
В сентябре 2010 купила нут... В сентябре 2011 купила кунжут... В апреле 2012 купила кунжутное масло... Все есть - блендера нет ))) Уже многих, и меня в том числе, разбирает спортивный интерес - когда я его изготовлю )
А заявленные джинсы с кельтской вышивкой - не, не сшила ) Пока сметывала-переметывала - похудела, опять переметывать )))
...я бы очень хотел дожить до того момента, когда в России усвоят одну истину. У нас принято так: есть царь-батюшка, и перед ним мы падаем на колени, а за спиной начинаем смеяться и потешаться. Когда люди поймут, что власть – это такая же часть России, как и они сами, выяснится, что необязательно кусаться. Лучше объединиться и вместе что-то сделать, чтобы тебе самому стало лучше. (2005 г)
"В рамках игры в "больничку" имею жалобу на пациента: Для начала пациент начал обкусывать зубами отмершую кожу с ожогового пузыря; я, как доктор, решила воспрепятствовать и попросила перестать, достала водку, для дезинфекции рук и маникюрных ножниц, а вовсе не пациента изнутри, однако пациент, не поняв намерений, решил протестовать; велев не спорить с доктором, достала маникюрные ножницы; пациент потребовал белого халату на докторе, затем отказался от новокаинового обезболивания (ну надо ж было! чисто на всякий случай!!!) и практически содрал всю мертвую кожу пузыря. Далее без эксцессов - кожа отделена, стерильная марлевая салфетка с лекарственной мазью и повязка - наложены ) Суть жалобы в следующем: пациент ел бумажную обертку от стерильного бинта, не доел, выплюнул под предлогом - невкусно. Зачем вообще начинал???" (с) Доктор продолжал ходить в белом халате еще часа четыре....
Пы.Сы. Я, кажется, унитаз сломала... Мне б только в танчики играться?... Тонкие устройства не по мне? )))
Руководство для желающих жениться (Секретно) автор Антон Павлович Чехов (1860—1904) Ниночка → Дата создания: 1885, опубл.: юмористический журнал «Осколки», 1885, № 44, 2 ноября (ценз. разр. 1 ноября), стр. 4. Подпись: Человек без селезенки.. Источник: http://feb-web.ru/feb/chekhov/texts/sp0/sp4/sp4-195-.htm (Приводится по: Чехов А. П. Сочинения в 18 томах // Полное собрание сочинений и писем в 30 томах. — М.: Наука, 1976. — Т. 4. [Рассказы. Юморески], 1885—1886. — С. 195—198)
Так как предмет этой статьи составляет мужскую тайну и требует серьезного умственного напряжения, на которое весьма многие дамы не способны, то прошу отцов, мужей, околоточных надзирателей и проч. наблюдать, чтобы дамы и девицы этой статьи не читали. Это руководство не есть плод единичного ума, но составляет квинтэссенцию из всех существующих оракулов, физиономик, кабалистик и долголетних бесед с опытными мужьями и компетентнейшими содержательницами модных мастерских.
Введение. — Семейная жизнь имеет много хороших сторон. Не будь ее, дочери всю жизнь жили бы на шее отцов и многие музыканты сидели бы без хлеба, так как тогда не было бы свадеб. Медицина учит, что холостяки обыкновенно умирают сумасшедшими, женатые же умирают, не успев сойти с ума. Холостому завязывает галстук горничная, а женатому жена. Брак хорош также своею доступностью. Жениться можно богатым, бедным, слепым, юным, старым, здоровым, больным, русским, китайцам… Исключение составляют только безумные и сумасшедшие, дураки же, болваны и скоты могут жениться сколько им угодно.
Руководство I. — Ухаживая за девицей, обращай внимание прежде всего на наружность, ибо по наружности узнается характер особы. В наружности различай: цвет волос и глаз, рост, походку и особые приметы. По цвету волос женщины делятся на блондинок, брюнеток, шатенок и проч.
Блондинки обыкновенно благонравны, скромны, сентиментальны, любят папашу и мамашу, плачут над романами и жалеют животных. Характером они прямолинейны, в убеждениях строго консервативны, с буквой ? не в ладу. К чужим любвям они относятся чутко, в своей же собственной любви они холодны, как рыбы. В самую патетическую минуту блондинка может зевнуть и сказать: «Не забыть бы послать завтра за коленкором!» Выйдя замуж, они скоро киснут, толстеют и вянут. Плодовиты, чадолюбивы и плаксивы. Мужьям неверности не прощают, сами же изменяют охотно. Жены-блондинки обыкновенно мистичны, подозрительны и считают себя страдалицами. Брюнеткине так рассудительны, как блондинки. Они подвижны, непостоянны, капризны, вспыльчивы, часто ссорятся с мамашами и бьют по щекам горничных. Начинают «не обращать внимания» на гадких мужчин уже с 12 лет, учатся плохо, ненавидят классных дам, любят романы, причем пропускают описания природы и прочитывают объяснения в любви по пяти раз. Они пылки, страстны и любят с азартом, сломя голову, задыхаясь… Жена-брюнетка — это целая инквизиция. С одной стороны, такая страсть, что чертям тошно, с другой — капризы, наряды, бесшабашная логика, визг, писк… С изменою мужей мирятся скоро, платя им тою же монетою. Шатенки от блондинок не ушли и к брюнеткам не пришли. Составляют нечто среднее между теми и другими. Считают себя брюнетками. Рыжие лукавы, лживы, злы, коварны… Любви без коварства не понимают. Обыкновенно бывают очень хорошо сложены и имеют на всем теле великолепную розовую кожу. Говорят, что черти и лешие обязательно женятся на рыжих. Где лживость, там трусость и малодушие. Достаточно хорошенько прикрикнуть на рыжую («Я тебе!»), чтобы она свернулась в калачик и полезла целоваться. Не забывай, что Мессалина и Нана были рыжие.
Прическа при выборе жены имеет тоже не малое значение. Волоса гладко причесанные, прилизанные, с белым пробором означают простоватость, ограниченность желаний… Такая прическа наичаще бывает у швеек, лавочниц и купеческих дочек. Подстриженная прядь волос, спущенная на лоб, означает суетную мелочность, ограниченность ума и похотливость. Этою прядью стараются обыкновенно скрыть узкий лоб… Шиньон и вообще орнаменты из чужих волос говорят за безвкусие, отсутствие фантазии и о том, что в прическу вмешивалась мамаша. Волоса, зачесанные сзади наперед, предполагают в женщине желание нравиться не только спереди, но и сзади. Такая прическа, если она не вершится тяжелой вавилонской башней, означает вкус и легкость нрава. Вьющиеся волосы говорят за игривость и художественность натуры. Прическа небрежная, всклоченная предполагает сомнение или душевную леность. Под стрижеными волосами скрывается образ мыслей. Если женщина седа или лыса и в то же время желает выйти замуж, то, значит, у нее много денег. Чем меньше в прическе шпилек, тем женщина изобретательнее и тем вернее, что у нее не чужие волосы. Теперь о цвете глаз. Голубые глаза с поволокой означают верность, покорность и кротость. Голубые выпученные бывают наичаще у женщин-шулеров и продажных. Черные глаза означают страстность, вспыльчивость и коварство. Заметь, что у умных женщин редко бывают черные глаза. Серые бывают у щеголих, хохотуний и дурочек. Карие предполагают любовь к сплетням и зависть к чужим нарядам. Рост выбирай средний. Высокие женщины грубоваты и больно бьют, маленькие же в большинстве случаев бывают егозы и любят визжать, царапаться и подпускать шпильки. Горбатых избегай: эти злы и ехидны. Походка торопливая, с оглядками, говорит о ветрености и легкомыслии. Походка ленивая бывает у женщин, сердце которых уже занято, — тут ты не пообедаешь. Походка утичья, с перевальцем и виляньем турнюра, есть признак добродушия, податливости и иногда тупости. Походка горделивая, лебединая бывает у этих дам и содержанок. Чем спесивее походка, тем, значит, старее и богаче содержатель. Такая походка у девиц означает самомнение и ограниченность. Если барыня не идет, а плывет, как пава, то поворачивай оглобли: она накормит, утешит, но непременно возьмет под башмак. Особые приметы не многочисленны. Ямочки на щеках означают кокетство, тайные грешки и добродушие. Ямочки на щеках и прищуренные глаза обещают многое, но не для платониста. Усики говорят о бесплодии. Длинные ногти бывают у белоручек. Слившиеся брови означают, что данная особь будет строгой матерью и бешеной тещей. Веснушки наичаще замечаются у рыжих чертовок, рабынь и дурочек. Пухленькие и сдобненькие барышни с одутлыми щеками и красными руками наивны, в слове еще делают четыре ошибки, но зато они скоро выучиваются печь вкусные пироги и шить мужу бархатные жилетки.
Руководство II. — Не моги жениться без приданого. Жениться без приданого всё равно, что мед без ложки, Шмуль без пейсов, сапоги без подошв. Любовь сама по себе, приданое само по себе. Запрашивай сразу 200 000. Ошеломив цифрой, начинай торговаться, ломаться, канителить. Приданое бери обязательно до свадьбы. Не принимай векселей, купонов, акций и каждую сторублевку ощупай, обнюхай и осмотри на свет, ибо нередки случаи, когда родители дают за своими дочерями фальшивые деньги. Кроме денег, выторгуй себе побольше вещей. Жена, даже плохая, должна принести с собою: a) побольше мебели и рояль; b) одну перину на лебяжьем пуху и три одеяла: шёлковое, шерстяное и бумажное; c) два меховых салопа, один для праздников, другой для будней; d) побольше чайной, кухонной и обеденной посуды; e) 18 сорочек из лучшего голландского полотна, с отделкой; 6 кофт из такого же полотна с кружевной отделкой; 6 кофт из нансу; 6 пар панталон из того же полотна и столько же пар из английского шифона; 6 юбок из мадаполама с прошивками и обшивками; пеньюар из лучшей батист-виктории; 4 полупеньюара из батист-виктории; 6 пар панталон канифасовых. Простынь, наволочек, чепчиков, чулков, бумазейных юбок, подвязок, скатертей, платков и проч. должно быть в достаточном количестве. Всё это сам осмотри, сочти, и чего недостанет, немедленно потребуй. Детского белья не бери, так как существует примета: есть белье — детей нет, дети есть — белья нет; f) вместо платьев, фасон коих скоро меняется, требуй материи в штуках; g) без столового серебра не женись.
Женившись, будь с женою строг и справедлив, не давай ей забываться и при каждом недоразумении говори ей: «Не забывай, что я тебя осчастливил!»
Татя - 17:59 Вовкина речь на тост-мастерах. Там про
Вовкина речь на тост-мастерах. Там про лес и грибы есть. Мой вклад в ней тоже есть, потому что после того, как он рассказал мне первый вариант речи, и выслушал мое мнение , он процентов на 70 все переделал. (В скобках замечу, что мне он тоже помог с речью)
Сайт Синтона
Расписание тренингов
), выбрали ресторан на свадьбу - в 5 минутах ходьбы от дома 
