| Матроsкин - 11:50 Родной университет. |
Вчера была с делово-дружеским визитом.
Поили кофе, болтали и бла-бла...
Вот сайт - http://info.onu.edu.ua/
Да, именно тот, известный в неузких КВН-овских кругах как АГУ, теперь уже Одесский Национальный Университет.
Аспирантуру закончить, что ли?  |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:2 |
| Наталья Лоренц - 10:13 Вспомнилось |
Видно, боцман, ты прав,
жить нельзя научить,
можно лишь научить
говорить попугая...
ИВАСИ |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:1 |
| Аск - 09:40 Мужик возвращается домой ночью, и зацепился |
Мужик возвращается домой ночью, и зацепился за яблоню. Решил он эту веточку отпилить.
Домой приходит, ищет пилу, ищет. Нигде найти не может. У жены спрашивает:
(М)- Где пила??!!
(Ж)- Нигде не пила.
(Ж)- Да я спрашиваю. Где пила??!!
(Ж)- Ну, у соседа пила.
(М)- Зачем дала!!!?
(Ж)- Да не давала я.
(М)- Я спрашиваю. Зачем дала!!!!!??
(Ж)- Ну, выпила и дала.
(М)- Для чего???
(Ж)- Ну я же не знала, что он такой болтун!
Что ни говорите, а Интернет - штука полезна. Раньше от безысходности люди лезли в петлю, а теперь - в Сеть. |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:1 |
| Аск - 09:33 Псих.анек.дот |
Дед на даче, ночью просыпается - смотрит а у него воры картошку тырят - весь урожай! - Он звонит в милицию:
- У меня тут какие-то козлы всю картошку **** хотят!
- Приносим свои извинения, но по близости не ни одной патрульной машины - до свидания.
Звонит через 5 минут:
- Можете уже не приезжать - я их всех перестрелял!
Через три минуты приезжает 5 патрульных машин и ОМОН! Вяжут всех воров, начальник подходит к деду и говорит:
- Ты же сказал, что всех перестрелял!
- Ну, так и мне сказали, что патрульных машин нету... |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Аск - 09:31 задумался... |
Поехали. Идеальная женщина-1:
Мечта шовиниста
1. Тонкая талия, стройные ноги, округлые бедра, ходит в мини-юбке и в сапогах на шпильках даже в сорокаградусный мороз и гололед.
2. В сексе изобретательна, но покорна.
3. Никогда не задает вопроса: "Где ты был?". Вообще делами мужчины интересуется, но умеренно, и только для того, чтобы похвалить или посочувствовать.
4. Она никогда не говорит о себе - только о мужчине, и (как о покойнике) либо ничего, либо только хорошее.
5. Имеет два высших образования, но не работала ни одного дня.
6. Одно из ее высших образований - медицинское, второе - педагогическое. Есть еще среднее специальное - кулинарный техникум. Вам хватает.
7. Если денег на хозяйство недостаточно, не жалуется, а что-нибудь придумывает.
8. Никогда не настаивает, чтобы мужчина вбил в стену гвоздь, на который он же мог бы повесить свой плащ.
Вбивает гвоздь сама (но так, чтобы никто не заметил, так как стесняется разрушить свой женственный образ). Или, на худой конец, вызывает мастера (только женского пола или дедулю старше восьмидесяти лет).
9. Перед приходом мужчины домой умывается, принимает ванну и подкрашивается.
10. Когда мужчина возвращается домой, снимает с него пальто и ботинки.
11. Если мужчина возвращается домой поздно, всегда ждет его с улыбкой на устах, с горячим ужином/чаем/рюмочкой коньяка и жарким поцелуем.
12. Если мужчина не ночует дома вообще, она встречает его утром с улыбкой на устах и горячим завтраком/натуральным (ни в коем случае не растворимым) кофе/стаканчиком апельсинового сока (или рассола).
13. Когда мужчина уходит от нее вообще, она счастлива, что в ее стену вбит гвоздь, на котором висел его плащ.
Идеальная женщина-2:
Мечта мазохиста
1. Тонкая талия, стройные ноги, округлые бедра, ходит в мини-юбке и в сапогах на шпильках - но не в сорокаградусный мороз и гололед.
2. В сексе изобретательна. Изобретает преимущественно новые виды мучений для мужчины.
3. Вопрос: "Где ты был?" - задает так редко, что мужчине начинает казаться, что ее это не интересует вообще. Когда же мужчина достаточно измучается от невнимания, она, наконец, спрашивает. Впрочем, где бы он ни был, ее ответ стандартен: "Тогда иди и вымой посуду".
4. О себе говорит мало. О мужчине - тоже, и только тогда, когда он делает что-то неправильно.
5. Имеет законченное высшее образование. Работает и весьма прилично зарабатывает.
6. Домашней работой не занимается. На домработницу деньги не тратит. Если мужчина не убирает и не готовит сам, она его выгоняет и берет себе другого мужчину.
7. Если денег на что-нибудь (не только на хозяйство) не хватает, она идет и зарабатывает. Если зарабатывать ей не хочется, мужчина должен выйти из дома и без необходимой суммы не возвращаться.
8. Никогда ни на что не жалуется. Если нужно вбить гвоздь, мужчина должен делать это без лишних просьб со стороны женщины.
Если он этого не делает или делает недостаточно быстро и профессионально, она показывает ему, как это надо делать, на пальцах. На его, разумеется, пальцах.
9. Умывается, принимает ванну и подкрашивается тогда, когда этого хочется ей. Если ей не хочется делать это самой - мужчина обязан мыть, одевать и обслуживать ее.
10. Когда мужчина возвращается домой, она позволяет ему снять с нее сапоги.
11. Если мужчина возвращается домой поздно, она ложится спать, не дожидаясь его прихода.
12. Если мужчина не возвращается домой вообще, то она ночует на улице.
13. От таких мужчины не уходят. Она сама их выгоняет, особенно, если они не умеют забивать гвозди и расстегивать молнию на сапогах.
Идеальная женщина-3:
Мечта идеального мужчины
1. Тонкая талия, стройные ноги, округлые бедра. Ходит в мини-юбке и в сапогах на шпильках тогда, когда ей этого хочется и тогда, когда это уместно.
2. В сексе не изобретательна, а естественна.
3. Вопрос: "Где ты был?" - задает тогда, когда ее действительно интересует последнее местопребывание мужчины. А не для того, чтобы затеять скандал с поминанием проститутки, в которую мужчина был влюблен в восьмом классе средней школы.
4. О себе говорит, когда есть что сказать. О мужчине говорит, когда есть смысл что-то говорить. Во всех остальных случаях говорит о погоде, политике, работе, литературе или рассказывает анекдоты.
5. Даже если образование у нее незаконченное среднее, чувство юмора всегда на высшем уровне.
6. Домашней работой занимается в охотку. Когда нет настроения готовить - идет поесть в клуб или заказывает пиццу на дом. Хорошее настроение гораздо лучше домашней еды, приправленной скандалом и кислой миной.
7. Если денег на хозяйство не хватает, она идет в казино и выигрывает их.
8. Если нужно вбить гвоздь и сделать это, кроме нее, некому, она идет и вбивает его. Жаловаться начинает только в том случае, если попадает себе по пальцам.
9. Не красится. Зато моется каждый день вне зависимости от того, когда приходит мужчина. Вообще следует естественному направлению во всем: вместо красных пластиковых панелей в прихожей у нее вагонка, а вместо стрижки с химзавивкой - натуральные длинные волосы.
10. Когда мужчина возвращается домой, он сам ставит на место свои ботинки.
11. Если мужчина возвращается домой поздно, она обычно возвращается в то же время. Потому что они опять где-то шлялись вместе.
12. Если мужчина не возвращается домой вообще, значит, никого нет дома.
13. Если мужчина от нее уходит, она довольно быстро находит себе другого мужчину. Потому что такие, как она, - на вес золота. |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Аск - 09:29 - Алло! А Машу можно? - |
- Алло! А Машу можно?
- А кто её спрашивает?
- Действительно! А кто её вообще спрашивает?! Чтоб через час была у меня!
С годами мужчинам всё труднее бегать за женщинами – приходиться волочиться.
- Это у тебя майонез на брюках или ты так рад меня видеть?
Разговаривают двое.
- Представляешь прихожу домой, открываю шкаф - а там голый мужик!
- Hу что же тут удивительного, все жены - такие стервы, что хочешь
отмочат...
- Да при чем тут жена ? Я же холостой!!!
Жениться - это как получить Интеpнет с неогpаниченным доступом - долго
добиваешься, получаешь, и - не знаешь, зачем тебе это было надо.
Похороны электрика. Голос из толпы:
- Ох, совсем же еще молодой. Сколько ему стукнуло?
- Триста восемьдесят
- Снегурочка, почему вы ходите с голой грудью?
- Да мой Дед Мороз где-то бороду потерял...
- Hу и что?!
- Так чтоб никто не заметил...
Тайская вера: Жопа случилась.
Конфуцианство: Конфуций учит: «Cлучилась жопа».
Буддизм: Если случилась жопа — в действительности это не жопа.
Гедонизм: Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы.
Индуизм: Эта жопа случалась и раньше.
Мормоны: Эта жопа еще случится.
Стоицизм: Эта жопа мне только на пользу.
Ислам: Если жопа случилась — значит, на то была воля Аллаха.
Католицизм: Жопа случилась потому, что мы были плохими.
Кальвинизм: Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.
Протестанство: Пусть эта жопа случится с кем-нибудь другим.
Иудаизм: И почему эта жопа случается только с нами?
Пpавославие: Жопа случилась? Hу и фиг с ней…
Кришнаиты: Жопа случилась. Рама-рама.
Атеизм: У-у, ж-жопа!
Экзистенциализм: Что такое жопа, в сущности?
Растафарианизм: Давайте забьем косяк из этой жопы!
Субъективный солипсизм: Жопа — это я!
Объективный солипсизм: Жопа — это ты!
Хайнлайнизм: Мы все — жопа!
Пессимизм: Жопа перманентна! Она была, есть и будет.
Фpейдизм: Жопа случилась в pаннем детстве.
Юнг: Случившаяся жопа является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи.
Карнеги: Со мной такая жопа уже случалась.
Беpн: Эта жопа случалась еще с моей бабушкой.
Гештальт подход: А какое мне дело до этой жопы.
Митьки: Что же ты, жопа, случилась, дуpилка ты каpтонная?
Металлисты: Как угаpно случилась эта чумовая жопа!
Гопники: Щас кому-то заделаем жопу!
Win'dizm: Жопа случилась и вы будете с ней pаботать.
NT'izm: Случилась? Закрой все. Дааа, жопа случилась.
MAC'izm: Где жопа? Что ты понимаешь в жопах?!!
UNIX'izm: Это не жопа, а патченое микpоядpо.
Z80'izm: Beeeep… Sshhhh… Beeep… Shhh… Pshhh… Tape loading error.
Физика: Жопа случилась? Все относительно.
Лежит Пятачок, без глаза и без ноги .
Походит Иа-Иа и спрашивает:
- Что случилось , Пятачок ?
- Да вот, поспорили с Винни на глаз,
что он мне ногу не оторвет. |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Аск - 08:53 УРА! Бээээ.... |
Я наконец-то понял, как здесь цитируют.
Правда, все равно не радует...  |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Аск - 08:39 Много (еще) хорощих (и непрочитанных!) книжек... |
лежит на сайте Козлова!:)
http://nkozlov.ru/?s=234&d_id=1417 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| 06:17 -= Запись закрыта =- |
Для получения доступа к закрытым записям обратитесь к автору дневника.
|
| | Комментарии:11 | |
| Верчинский Анатолий (Бах) - 01:41 Синтон-тренер |
Медленно запрягаю, но быстро погоняю. Вчера Николай Иванович вручил мне сертификат Синтон-тренера «за успешную практическую работу в качестве ведущего тренингов личностного роста, и авторские методические разработки, внесшие вклад в Синтон-движение». Синтон-тренер дополнительно к правам синтон-ведущего может квалифицировать синтон-ведущего, то есть выдавать сертификаты ведущего. Теперь вот думаю, на какую тему книгу написать, чтобы можно было претендовать на почётное звание Синтон-мастера. 
Оставили комментарии: Эд, Аск, Regenbogen, Waxa, goodvin, Матроsкин, Eva, Nimlot. |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:9 |
| Аск - 01:16 Qtc! Cgfcb,j jujhjvyjt! Vyt yhfdbwf) |
Почему у человека
Грустное ебало?
Он не болен, не калека,
Просто заебало!
Заебало не по-детски,
Как порой бывало,
А серьёзно, блядь, пиздецки,
На хуй заебало!
Головой об стену бьётся
Человек в печали,
Не смеётся, не ебётся,
Вот, как заебали!
Заебала Украина,
Ющенки ебало,
Тимошенко, блядь, скотина,
Тоже заебала
Заебали ваххабиты,
С их чеченским богом
Заебли антисемиты,
Как и синагога,
Заебали депутаты
Вместе с президентом,
Рахитичные солдаты
И интеллигенты
Заебал Гамбит Турецкий,
Петросян анальный,
Заебал наш гимн советский,
Заебал реально!
Заебала Волочкова
И борьба со СПИдом,
Заебло ебло Лужкова
И Пелевин, пидор
Заебал Сорокин с калом,
Заебло Цунами.
Всё, почти что, заебало,
Если между нами!
Заебали Че Геварой
Антиглобалисты
Виктор Цой, с его гитарой
Пост-блядь-модернисты,
Заебала Хакамада,
И вообще хасиды,
Окружная автострада
Коля Басков, гнида.
Заебала Кондолиза,
Штатники в Ираке,
Казино, кино, стриптизы,
Пидарасов сраки
Очень заебали дети,
Нищие вокзалов
Если честно,
Всё на свете
Жутко заебало.
Заебало, понимаешь?
Сильно, жёстко, страстно.
Ты, что этот стих читаешь,
Заебал ужасно.
Человека заебала
Мысль о суициде.
Кстати, ты его ебало
В зеркале не видел?
Не ебало, а ебло+
(Кстати, тоже заебло!)
не мое. |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Дар - 19:40 For myself |
| Я теряюсь перед обстоятельствами - когда не беру на себя ответственность. |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:3 |
| Матроsкин - 18:11 В отрыв! |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:6 |
| 17:16 -= Запись закрыта =- |
Для получения доступа к закрытым записям обратитесь к автору дневника.
|
| | Комментарии:5 | |
| Губернатор - 16:53 Математика |
В каждой естественной науке заключено столько истины, сколько в ней математики. И. Кант.
Математика - это единственный совершенный метод водить самого себя за нос. А. Эйнштейн.
Поиск истины - это единственный совершенный метод водить самого себя за нос. Я. 
Нельзя быть настоящим математиком, не будучи немного поэтом. К. Вейерштрасс.
А можно ли быть настоящим поэтом, не будучи немного математиком?
Существует поразительная возможность овладеть предметом математически, не поняв существа дела. А. Эйнштейн.
Никакой достоверности нет в науках там, где нельзя приложить ни одной из математических наук, и в том, что не имеет связи с математикой. Леонардо да Винчи.
Следовательно, существо дела понимать не обязательно, предметом можно овладеть математически, а если нельзя, то предмет недостоверен.
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| злобный фрэйд - 16:50 Снова ролевая игра |
В грядущий четверг (09.02) состоится очередной ахтунг - тоб то ролевая игра. Называется "Чумной дом". Краткая фабула. Жил да был профессор, слегка сумасшедший - любил, знаете ли, по верчерам с вирусами всякими зловредными баловаться. Вот и добаловался. На званый ужин пришли гости, а один из вирусов взял да и оказался на свободе (понятное дело, не без помощи специально обученных людей). Теперь все, кто в доме - заложники карантина. Пока оцепление не снимут, они из дома не выйдут. Надо сказать, некоторым это очень на руку.
Остальные подробности и тайны - строго на игре.
Учтя опыт предыдущей ролёвки, эту сделал по-проще. Хотя что это я - ведь игру всё равно делают люди, я-то тут причём  ?
Словом, милости прошу к нашему шалашу.
Играем на Первомайке, старт -19.30, финал 22.30. Кто опаздывает - все нормально. Пока объяняются правила, пока раздаются роли - реально минут сорок может пройти. Успеете!
зы. Если возникают вопросы (что само по себе хорошо!), их всегда можно задать здесь. |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:1 |
| Матроsкин - 16:41 Открываем аккуратно, |
ржОм, не можем... 
http://voffka.com/archives/2006/02/08/024494.html#more |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:1 |
| Irbis - 15:27 На Лубянской площади.... |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:4 |
| Матроsкин - 12:46 :) |
Реклама слабительного: Наше новое лекарство действует мягко и нежно, даже не нарушая сна!
Вместо чая "Бодрость" в продажу поступил новый чай "Жадность". Все двадцать пять пакетиков привязаны к одной веревочке.
Капля никотина убивает лошадь, а капля "Fairy" убивает жирную лошадь!
Мегановость: В дополнение к мылу для интимных мест "ДАВ" фирма Х выпустила на рынок жидкость для полоскания рта "ВЗЯВ".
Техника творит чудеса. Теперь "Аристон" не только угадывает ваши желания, но и стирает белье.
Раньше из-за ломкости я многое теряла... но теперь я не ломаюсь!!
Презервативы MACH 3 - вы делаете одно движение, они делают три!
Спонсор сборной России по футболу - пиво "Балтика безалкогольное". Давайте трезво оценивать наши шансы!
Вам пpотивно видеть каждый день бактеpии на ободке yнитаза? А пpедставьте, ЧТО видят каждый день ОHИ?
Реклама Сбербанка: Вклад "Студенческий" - для тех, кому нечего терять.
Водка "Машина времени"! Выпил - и уже завтра!!
Новые вибраторы SAMSUNG - хорошо там, где мы есть!
Новинка от Wrigley's: ничто так не жуется как сопли!
Надпись на презервативах: "Эта продукция не тестировалась на животных".
Наша сборная поедет на чемпионат мира!!! Они собрали 5 этикеток от Сникерса!
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:3 |
| Irbis - 12:36 О как! |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:3 |
|
|
|
Сайт Синтона
Расписание тренингов
