|
|
| Геральт - 17:32 выдумщик |
   |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:1 |
| Геральт - 14:41 колобок - 2 возвращение |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:3 |
| ЮлияМ - 12:07 Пособие по приготовлению пирога |
Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны. Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков.
Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки, попробуйте еще раз вставить венчики:.. теперь до щелчка, взбивайте.
Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.
В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
Пора доставать муку, насыпьте 200 г в стакан, затем высыпите в таз с желтками, оставшееся 800 г. соберите аккуратно обратно в пакет.
Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
Примите душ. Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к очистке яблок, обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину, обработайте йодом указательный и средний пальцы. Единственное оставшиеся и уже нарезанное яблоко, сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их.
Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете.
Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите час и не увидев ощутимых изменений включите духовку. Проснувшись, не звонить в "01", откройте окна и духовку.
После всего пережитого сходите в магазин, купите хлеба, колб=C |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:1 |
| Геральт - 09:59 Если в своем почтовом ящике вы |
Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого
имеются слова "повестка" и "военкомат" - уничтожьте его не открывая.
В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и
компьютера на 2 года. 
- Папа, а кто такой гей?
- Это тот, кто ищет приключений на свою задницу, сынок! 
Знаете ли Вы, что если вместо выражения "на Ваш вопрос вряд ли сразу
найдется ответ с высокой степенью достоверности" употреблять "а х#й его
знает", то время, затрачиваемое на обсуждение научной проблемы,
сократится приблизительно в 1,5 раза.
Рыцарь Брайар женился на богатой дочери герцога. Через три месяца отправился
в военный поход со своим другом.Друг его спрашивает:
- Слушай, ответь мне откровенно. Зачем ты на свою жену надел пояс верности?
Между нами говоря, она же такая страхолюдина. Ну кто на нее позарится?
- Так в том-то и дело! Вернемся с войны, и я ей скажу - дорогая, а ключик-то
я ПОТЕРЯЛ!
Мyжик пpишел в гости к знакомомy, а там целая кодла наpкоманов в подъезде.
Заpядили шпpиц каким-то чеpным мyтным деpьмом и пyскают его по кpyгy. Мyжик
обалдел и спpашивает:
- Вы че, пацаны, СПИДа не боитесь?
- Hy ты гонишь! Да мы тyт все в пpезеpвативах!
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Гала - 01:27 Вчера крокодил улыбнулся так злобно, что |
| Вчера крокодил улыбнулся так злобно, что мне до сих пор за него неудобно |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:2 |
| Геральт - 23:00 Агрессивный.... |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| ЮлияМ - 22:14 Стружаны-2005 |
Была на тренинге Владимира Ракоского в Мещере. Ну ооочень понравилось...
А какая там была природа...
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Дар - 21:02 Прогулки в цветах |
Знакомая вам - Ирина 
1-ая
2-ая
3-я
4-ая |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:3 |
| Геральт - 14:38 мега-дым |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:3 |
| ТатьRна - 13:24 Обещанный |
Обещанный
САЛЮТ |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:2 |
| Геральт - 08:57 байки |
Отправили нас в Казань в командировку (А сами мы живем в Питере). Ну и
решили мы узнать об этом городе. Ну а что самое главное (для начала) -
где поесть. Самый простой способ узнать - через поисковую систему.
Захожу на yandex ввожу - казань поесть, на что мне поисковая система
выдает первой ссылкой: В п***у Казань поедим в Питер!! (Сейчас эта
ссылка на втором месте в поисковике
О кино.
Мы с моей закадычной подружкой любим ходить в кино. Но видно, ей что то
в жизни не хватает и она тащит меня постоянно на ужастики. Именно на
подобных фильмах случаются смешные случаи.
Сидим мы как то вместо лекций в кино. Фильм ужасов не подкачал.
Сидим-боимся. Главная героиня, которая взялась отыскать страшного
маньяка-психа как раз пробралась в его пустое логово. Темно. Играет
тревожная музыка. Слышно дыхание главной героини. Зал притих. Гл.
героиня идет к кровати маньяка, садится на нее, потом ложится. Камера
съезжает куда то вниз и показывает темнотищу под кроватью. Музыка дошла
до предела своей тревожности. В зале-обстановка, как струна напряженная.
И тут я вдруг слышу то ли вскрик то ли всхлип моей подруги сдавленный
такой, глухой... И через полсекунды чувствую чью то тяжелую руку на
своей голове.
Сказать, что я жутко перепугалась-не сказать ничего. Я даже не
вскрикнула-просто обмякла в кресле в полубессознательном состоянии.
Рука пренадлежала служащему, пришедшему сказать нам, что бы мы убрали
ноги с передних мест. Но вот ведь садюга, момент выбрал!
(остальное как всегда) |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:3 |
| Дар - 20:14 Маршруточный этюд |
Сел в 713 маршрутку на Кузьминках. - Ее вел подчеркнуто вежливый водитель: за 20 минут езды он около 10 раз сказал "пожалуйста", около 5 раз переспросил "Где вам удобнее остановить?", всем трем ехавшим пенсионерам предлагал помочь выйти... Душка, в общем - У меня даже родилась мысль: может, столичные власти обязали их пройти курсы общения?! 
А вторым колоритным персонажем - был... мальчик Дима. Он ехал вместе со своей мамой, имевшей пушок над верхней губой; и еще до отправления - он продемонстрировал класс: сначала поинтересовался у женщины напротив "Как вас зовут?", и, получив ответ, спросил "Хотите я вам открою окно, чтобы было прохладнее?!"...(!!!) Кто-то из пассажиров уронил мелочь - Дима тут же переспросил: "А куда она упала?" (с явной готовностью вернуть монету владельцу). У него были бесконечно умные и какие-то грустные глаза, дополняемые слегка опущенными уголками красивых пухлых губ. |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:2 |
| Геральт - 10:49 Мадагаскар |
http://img232.imageshack.us/img232/1525/19dt2.jpg
Жать туда |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Геральт - 23:53 Первый признак беременности - это когда |
Первый признак беременности - это когда по утрам тошнит
и уроки делать не хочется.
Морской бой:
- А3.
- Мимо.
- В3.
- Ранил.
- В4.
- Убил.
- В4.
- Ты же уже стрелял В4!
- Контрольный!
Приходит муж домой и застает жену в постели с незнакомым мужчиной. Муж в
ярости кричит жене:
- Только я отлучился, а ты уже трахаешься с первым встречным!
- И вовсе это не первый встречный, первый встречный - отказался.
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:2 |
| Геральт - 13:59 ух..ёёёёёёёёёёёё |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Дар - 21:12 Ушел-пришел |
Ушел в 8 утра, вернулся около 10 вечера.
Не рекорд, конечно; но - ведь это в одностороннем порядке принятое решение ФАКТИЧЕСКИ о распоряжении свободным временем сотрудников. ВСЕ - на брэйн-ринг! (ПОСЛЕ рабочего дня, в пятницу  )
Ладно бы еще - з/п была хорошая (ну оклад, скажем, долларов 500-600). А то за такие деньги таскать сумки, не выполнять с-потолка-взятые планы - а вечером с улыбочкой хлопать в ладоши и кричать "Прагматик - ура!!!" ???
Да, в России многие все еще работают не за деньги...
Если до конца испыт/срока все останется по-прежнему (при том, что я делаю все от меня зависящее) - уволюсь по собственному желанию. |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:3 |
| Дар - 20:53 Сцены на улице |
..уже несколько дней подряд я имею возможность отдыхать в середине рабочего дня - в крохотном сквере, на окончании улиц Большой Почтовой и Бакунинской. Сидя на скамейке, пить сок и есть бутерброды с сыром.
И уже который день - примерно в это же время - я наблюдаю две пары, которые назначают встречи в этом же сквере. Одна помоложе, другая - постарше. И первая, и вторая - так лучезарно счастливы, так расслабленно и непринужденно болтают о чем-то своем, сидят, обнявшись: он ей дарит букет, она его угощает мороженым... Начало влюбленности! А может быть - ее удачное развитие.
И отчего-то (никогда бы не подумал!) мне завидно, обидно. Тут же: неужели я настолько душевно нездоров, что не то что порадоваться за них не могу, - но и с тоской смотрю на эти бесчисленные поцелуи и объятия? Как рентгеном просвечивая, вижу два куска МЯСА, которые в ауре сказки наслаждаются друг другом.
Дело не в моем настроении (два дня подряд - мне удавалось закончить планы, и наслаждаться чтением в освободившееся время, был успех - в нахождении новых клиентов), это точно. И не в том, что мне самому не с кем встречаться.
Боже, отними у меня РАЗУМ!!! - Я хочу животного счастья, счастья ИДИОТА. |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:2 |
| Геральт - 19:05 анеки |
"... у сисадмина Лехи была очень говорящая фамилия Сетевой. Как же мы
долго ржали о его служебном соответствии, когда узнали, что его жену
зовут Аська, а дочку-Клава"
Поезд Одесса-Ростов. В купе едут муж, жена и случайный попутчик.
Жена - страшная как смерть и злющая как черт. Всю дорогу на
мужа наезжает - не там сел, не туда положил, не то принес.
Вот как-то вышла она из купе, а попутчик говорит мужику:
- Ну и характерец у вашей жены! Послушайте, я, кажется, знаю,
как вам помочь. Вы в Ростов едете? У нас в Ростове есть
замечательный доктор, хирург. Он сделает вашей жене пластическую
операцию. Ну там нос подправит и все такое. Она станет получше
выглядеть, и настроение у нее подымется, характер помягчает.
Этот доктор недорого берет, всего-то рублей сто - сто пятьдесят.
Попробуйте, вам же легче жить будет.
- Да нет, спасибо, - отвечает мужик. - Я в Ростове уже с одним
договорился: он ее за 25 рублей просто убьет.
Вспотел? Покажись начальнику. |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| adel - 16:07 Про магазины |
У меня всегда возникал вопрос: почему магазины, как правило, продают женскую одежду одного роста 170-176 см.!? Даже у дорогих марок нет одежды роста 164 см., а уж 158, тем более, не встретишь. Если предположить, что брюки покупатель подошьет (за свой счет, конечно), то с пиджаками и блузками не все так просто. Там, где у порядочной женщины располагается грудь и талия, присутствуют вытачки, позволяющие материалу повторят женские изгибы или приятные выпуклости. Но у одежды роста 170 см. вытачки располагаются на 10 см. ниже, чем собственно выпуклости-впуклости у женщины меньшего роста
Предлагаю выпускать носки одного размера - 42, например. А там уж покупатель сам разберется как-нибудь! |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:3 |
| Геральт - 16:05 Если.... |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
|
Сайт Синтона
Расписание тренингов
