| Мирта - 15:36 расписание на неделю:))))) |
http://www.es.oersted.dtu.dk/~bt/schedule/schedule.html
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:10 |
| Мирта - 13:02 Памятка для кошатников |
Памятка для кошатников
1. Кот - венец творения и представитель Высшего Разума.
2. Всё, что делает Кот, правильно.
3. Кота следует обожать, лелеять и кормить.
4. Жрачки много не бывает.
5. Кот может спать везде, а ты – где позволит Кот.
6. Спихнул Кота с дивана – испортил себе карму.
7. Не дал Коту пожрать по первому требованию – испортил себе карму.
8. Не налил Коту массандровского – получишь в тапки.
9. Кот не сцыт. Кот окропляет Божественной Росой Избранные участки.
10. Орать на Кота – себе хуже.
11. Не дать Коту бабца – см. пункт 9.
12. Кот не царапается. Кот метит вассалов.
13. Кот не орёт ночами, а издаёт Божественное Благозвучие.
14. Метнул тапком в Кота – запорол свою карму нахрен.
15. Кот не раскидывает наполнитель из лотка, Кот реконструирует ландшафт.
16. Кот не шкодит, а снисходит до проявления интереса к бренному.
17. Кот не загаживает поверхности шерстью, Кот придаёт поверхностям лоск и мягкость.
18. Собаки - чмо.
19. Птички - жрачка.
20. Кто не проявлял благоговения к Коту, умрёт позорно и после смерти превратится в Симпсона.
(с)сперто |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:2 |
| Мирта - 12:24 Улыбочку! |
"Как я тебя люблю!"  |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Мирта - 15:59 Захотелось сохранить |
Агата Кристи
"Пантера"
(в комментах) |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:1 |
| Мирта - 10:28 Такая женщина... |
Дымное исчадье полнолунья,
Белый мрамор в сумраке аллей,
Роковая девочка, плясунья,
Лучшая из всех камей.
От таких и погибали люди,
За такой Чингиз послал посла,
И такая на кровавом блюде
Голову Крестителя несла.
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:2 |
| Аск - 16:10 КВН - полуфинал университета. В |
КВН - полуфинал университета.
В 2008 году новым Президентом России стал ... Изя Хинштейн. Общественность в шоке: зачем Владимиру Путину понадобилось менять фамилию?
Правительство по-новому подошло к проблеме удвоения ВВП. Теперь оно называется ВВВВПП.
Женский взгляд на футбол.
(Муж с женой): ГООЛ!
Жена: ГО-ОЛ!
Жена: ГО-ОЛ!
Жена: ГО-О-ОЛ!
Муж: Молчи, дура! Это же повтор!!! |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:1 |
| Аск - 15:59 24 - Начинается Мой Базовый. С |
24 - Начинается Мой Базовый. С НИК'ом.
Ура! 
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:3 |
| Кира - 15:31 ВАМ! |
Люблю Вас!
Вы - замечательные! 
Все скопом и каждый в отдельности! 
Вот куплю себе Большой Академический Словарь Слов Любви и каждому по одному персональному слову выдам. 
Или по два даже, я ж не жадная 
*а покамись, возвращаюсь обратно, в самостоятельно вымечтанную реальность* |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:4 |
| Кира - 15:19 Вернулась на немножко |
Мне сегодня дали\рассказали совершенно гениальную историю.
Про американского мужика, индейца по происхождению. Мужик из своего народа вышел, а обратно не вернулся. Уехал в город, выучился, стал каким-то там ученым, то ли историком, то ли археологом, не важно. И всю жизнь он посвятил борьбе с суевериями. И в частности с шаманизмом. Высмеивал он шаманизм изо всех сил, но потом ему показалось неубедительным высмеивать его на расстоянии, и он поехал в какую-то индейскую деревню. Чтобы выяснить, как шаманы свои трюки делают. То есть, он точно знал, что это трюки, но его детали интересовали. В деревне был, ясное дело, шаман. И он практически все болезни умел из людей высасывать. Скакал вокруг больного, бил в бубен, а потом припадал губами уж не знаю к какому месту, то ли к губам, то ли к горлу, то ли к животу, а через несколько минут выплевывал окровавленный комок. Вроде как болезнь высосал. И уничтожал его потом какими-то своими ритуальными способами.
Ну вот, наш мужик поглядел на это, и пошел к шаману в ученики. Вроде как учиться. Шаман его принял, и фокус этот загадочный показал. Он, оказывается, заранее брал в рот кусок какого-то камыша, разжевывал его, в нужный момент прокусывал себе щеку, камыш пропитывался кровью - вот такой вот нехитрый фокус.
Ага, говорит мужик, ну я так и знал. Шаманы народ дурят, пользуясь безграмотностью и суевериями. И совсем уже собрался уезжать, как тут шаман, который его обучал, куда-то исчез. То ли уехал, то ли умер. А тут как назло кто-то заболел. Ну и пришлось мужику бить в бубен, плясать и высасывать болезнь - а куда деваться? А больные, как назло, все подряд выздоравливали.
И тут позвали мужика из соседней деревни - там у них кто-то умирал, и надо было проводить умирающего на тот свет. А их собственный шаман не справлялся почему-то. Ну, мужик поехал, но он-то всего один фокус успел выучить. Только с высасыванием болезни. Ну, он его и решил изобразить. А умирающий взял и выздоровел.
На следующую ночь пришла к мужику дочка шамана из этой второй деревни. И говорит: мужик, а мужик, давай меняться. Мы тебе расскажем свой фокус (не знаю, что там они умели делать, но неважно), а ты нам свой. Обмен опытом, так сказать. Для повышения профессионализма и общей эфективности труда. И сама первая рассказала свой секрет - опять-таки, не знаю, что там они делали, но что-то надо было заранее на крыше спрятать. Мужик про крышу выслушал, а сам сказал, что нет у него никакого секрета. Он действительно шаман, а не какой-то там жулик и проходимец. И он действительно болезни из людей высасывает, а потом уничтожает.
Шаман с дочкой позора не перенесли и на следующий день уехали из деревни. А мужик остался шаманить теперь уже в двух деревнях. А про то чтобы в город вернуться даже и думать забыл.
Такая вот прекрасная история, даже не хочется ее портить какими-нибудь своими дурацкими выводами.
Хотя выводов из нее можно навыводить целый вагон, конечно.
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Мирта - 12:37 Мир Души |
- Иванов, Вы - дурак!
- Но, капитан...
- Это приказ!
Блиииииииин, ЧТО ВЧЕРА БЫЛО!!!!!
...Мир Души. Пятое занятие. Раб-Хозяин.
У кого в жизни было - поймет. У кого не было - объяснить невозможно. У меня сегодня счастье жить просто брызжет через край. ХОРОШО-ТО НА СВЕТЕ КАК!!!!! |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Мирта - 16:17 Симорон |
Ну, кто слышал это слово на букву "С"??? 
Давно собиралась к ним зайти, а вот свободное время как-то... как обычно 
Зато в эти выходные происходит такая вещь, что не могу не объявить на весь свет -
Интенсив по первой части системы СИМОРОН
12-13 ноября на Третьяковской 16 часов ВСЕГО от Пётра и Петры Бурланов, авторов и создателей системы СИМОРОН, самой загадочной из существующих психотехнологий!! 
про них  |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:5 |
| Мирта - 17:09 приворотное зелье |
-Бабушка, продайте мне приворотное зелье!
-Чаво?- переспросила Колдунья.
-Зелье мне. Приворотное. Я заплачу.
-С ума сошел? Смерти своей захотел?
-Нет... А почему..?
--------------------------------->там дальше--- -> |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:4 |
| Мирта - 12:15 Опять диско? |
А у нас тут дискотека оказывается! У меня прямо уже крылышки за спиной чешутся участие в подготовке принять!   |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Мирта - 17:13 наболело... |
Самый глупый вопрос, который можно задать мужчине: "Ты меня любишь?"
...потому что если любит, то видно без глупых вопросов.... |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Мирта - 14:59 Про советы |
Чтоб вы знали.
Вы думаете, самым первым советом было: «Милый, съешь яблоко»? Я так не считаю. Задолго до этого было сказано: «От других деревьев ешьте плоды, а от этого дерева плодов не ешьте».
Когда я слышу, что предложение начинается со слов «Чтоб ты знала» или «Я тебе Гаварю» (акцент на «я», буква «г» почему-то с украинским уклоном), меня начинает трясти мелкой дрожью. Вежливые советчики заканчивают предложение словами: «Но я, конечно, ничего не хочу вам советовать, вы, разумеется, должны решать все сами».
Советы, как комары, жужжат над ухом и не дают заснуть, кусаются и надолго оставляют в душе красные следы. И чем тщательнее от них отбиваешься, тем больше они стараются на вас напасть.
Пятый месяц? И у тебя еще нет изжоги? Будет! Это говорится с такой уверенностью, что моментально появляются изжога, бессонница и геморрой, хотя вы плохо себе представляете, что это такое.
Ах, у вас будет девочка? Отекут ноги и набычится грудь! Пытаюсь объяснить, что я, вроде бы, тоже девочка, а у мамы никаких коровьих явлений не наблюдалось. Не нужно с советчиками спорить, у них на все есть ответ. Ты когда родилась? Весной? Вот видишь, а летом все совсем по другому. Сижу, смотрю на ноги. Не отекают, гады. Наверное, что-то не так.
Как, ребенку четыре месяца, а вы до сих пор не даете ему печеночный паштет?! Нашего Эдика мы кормили паштетом с двух месяцев, так в четыре он уже ходил, в полгода – танцевал полонез Огинского, а в семь месяцев кричал: «Мама, будь добра, дай мне еще паштета!». Причем на английском с математическим уклоном. Но мы, конечно, не хотим вам ничего советовать, мы не любим давать советы, люди должны все решать сами.
--------------- продолжение в комментах--------------- |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:2 |
| Мирта - 14:58 анекдот про холодильник |
Ведущий: - Правила игры простые – сейчас вся команда закроет уши, а я
назову первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить
второму игроку,что это за слово. Второй - третьему, и т. д., до конца.
Но объяснения не должны повторяться!
Если последний игрок правильно назовет первоначальное слово -
команда победила. Поехали!
Я называю слово: "холодильник ".
Первый (второму): - Электроприбор, в котором хранят продукты.
Второй(третьему): Трехкамерное устройство для охлаждения пива.
Третий: - Место, где всегда холодно.
4-й: - Родина пингвинов.
5-й: - Рабочее место полярников.
6-й: - Место, где живут туристы в походе.
7-й: - Такой киоск, в котором торгуют.
8-я: - Милый, вчера вечером ты куда ходил?
9-й: - Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный фонарь. а внутри женщины ...
доступные.
10-й: - Ну, это .. когда скучно ..
11-й: - Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься, хочется зевать.
12-й:- Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . . . . ..?
13-й: - Собака женского рода!
14-й: - Встречаются две собачки, одна - кобелек, а другая . . .?
15-й: - Когда встречаются две кошечки, они . . .?
16-й: - Что у слона в центре?
17-й: - Самое главное в семейной жизни.
18-й: - Холодильник!
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
|
|
|
Сайт Синтона
Расписание тренингов
