|
|
| Руслан Бредихин - 10:18 Что-то умирает... |
Каждый год в тебе что-то умирает, когда с деревьев опадают листья, а голые ветки беззащитно качаются на ветру в холодном зимнем свете. Хоть ты и знаешь, что весна обязательно придет, так же как ты уверен, что замерзшая река снова освободится ото льда. Но когда холодные дожди льют не переставая и убивают весну, кажется, будто ни за что загублена молодая жизнь.
Эрнест Хэмингуэй "Праздник, который всегда с тобой" |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:2 |
| Геральт - 10:07 байка |
Было дело, пpеподаватель, котоpый y нас в лицее литеpатypy вел, pассказывал немеpянyю кyчy баек пpо то, как к нам в старые времена пpиезжал на гастpоли театp Вахтангова, и они с гpyппой товаpищей подpабатывали там статистами.
Вот, напpимеp. Игpали какой-то спектакль пpо войнy, что-то типа "Теpкина".
По ходy пьесы была такая сцена - штаб фашистов, офицеpы сидят за столом и обсyждают свои гениальные стpатегические планы. А сpазy за этим шла дpyгая сцена - зимняя полянка, и по ней тyсyются наши бойцы. Вот в этой массовке yпомянyтая гpyппа товаpищей и находилась. И слyчилось так, что y одного из них с самого начала спектакля пpихватило живот, и он забаppикадиpовался в соpтиpе.
Hо дpyгим тоже хотелось, и они pешили выкypить стpадальца из соpтиpа кpиками: "Эй ты! Какого хpена ты там сидишь? Тебе давно на сценy поpа!" Тот повелся, шyстpо выскочил из соpтиpа, по-быстpомy нацепил на себя костюм (дело-то по сюжетy было зимой), подхватил винтовкy и ломанyлся на сценy.
Из зала, говоpят, смотpелось пpосто шикаpно: фашистский штаб, генеpалы, и тyт влетает боец кpасной аpмии в тyлyпе, yшанке, валенках и с винтаpем. Смотpит вокpyг ошалело, непpоизвольно говоpит что-то неpазбоpчивое, но очень похожее на "б#ядь" и поспешно сматывается. 
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:2 |
| Матроскин - 02:15 Как я провела каникулы 1. |
Молдавская ( в прямом смысле этого слова) часть отпуска закончилась.
Кишинёв - красив, тих и светел. Теплынь. + 20 днем. Клены очуменные - огенно-красные, рыжие... ветра нет, ночью фонари горят, лавочек понаставляли на каждом шагу. И мусорки-урны везде!
Уверенной поступью в цивилизованное общество.
Очень люблю Кишинёв. Очень-очень. Может, потому, что я там не живу, а только отдыхаю?  |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:2 |
| Геральт - 18:03 регистрационная палата г. Пермь |
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:3 |
| Нарцисс - 13:02 Когда уходит женщина, приходят тараканы... |
Женщина заводится в доме постепенно. Вначале она приходит днем, как бы в гости. Побродила по комнатам, села в кресло, "потом, наверное, устала и легла на диван". Она тебе нравится, ей нравится у тебя. Женщина приходит снова и снова. Потом она неизбежно остается на ночь. За одной ночевкой последует другая. Затем в ванной появится зубная щетка, в прихожей - тапочки, в холодильнике вкусная и здоровая пища потеснит пиво, а дубликат ключей окажется уже просто необходимой мелочью. И вот однажды ты входишь на кухню и застаешь все ту же деятельную суету. Она "завелась". С женщинами всегда так: вначале ты заводишься в спальне, потом они заводятся на кухне.
Пройти этот путь легче легкого. Каждый этап вытекает из предыдущего логично и естественно. Глупо не позвать понравившуюся девушку в гости, глупо возражать против зубной щетки, если она ночует у тебя через день. И если уж есть на этой лесенке ступенька, с которой начинается дорога в ад, то это ночевка.
Итак, будем считать, что тараканы или женщина уже завелись в твоей крепости. Что же делать дальше? Против тараканов есть одно очень эффективное средство - ловушки. Расставляешь их по комнатам в самых популярных среди тараканов местах, и непрошеные гости уходят. Есть ловушки и против женщины, работают так же эффективно. Правда, в магазине они не продаются, их приходится создавать самому, в каждой комнате отдельно. Это настоящий труд, который потребует напряжения, фантазии и артистизма. Но если ты соскучился по одиночеству и нет возможности поиграть самому с собой в шахматы, то дело того стоит.
Если бы женщина, как лыжи, все время тихо лежала на антресолях и появлялась только когда тебе нужно, с ее существованием можно было бы мириться. Но беда в том, что она все время что-то делает, вызывая тем самым оптическое и акустическое раздражение. К тому же деятельность ее приносит плоды в виде чистоты, уюта и приготовленной пищи. Это уже просто непереносимо.
Чтобы женщина ушла, нужно вначале понять, что именно ее держит в твоем доме. Во-первых, она ценит твое общество, и тут ее можно понять - ты и сам ценишь свое общество. Во-вторых, ей нравится роль хозяйки - процесс хозяйничанья и его результаты. Таким образом, все твои ловушки должны служить разочарованию женщины в тебе, твоем жилище и ее собственной роли в этом жилище. Осознав, что тебе никто не нужен, что вся ее суета бесполезна, да и ты сам отнюдь не воплощение девичьих грез, - осознав все это, она уйдет.
Прими это к сведению и отправляйся по квартире расставлять ловушки - грязь, вредительство и невнимательность.
Ловушки на кухне
Кухня - ее любимое место в твоей квартире, здесь она наводит свои порядки особенно уверенно. Она так любит чистоту - что ж, тащи на кухню все самое грязное, что у тебя есть. Носки, обувь, старый масляный фильтр. Смело раскладывай все это на столе. Бейсболка удобно размещается среди тарелок, банка засохшей нитрокраски отлично смотрится среди пакетов с крупой, а сломанный насос - в хлебнице. Все это нельзя трогать, ты привык, чтобы вещи были под рукой, она должна с тобой считаться.
Она приготовила обед на два дня и загромоздила им весь холодильник? Ерунда, вобла важнее, а обед переставим поближе к батарее. Что, уже все скисло? Ай-ай-ай, как жаль... Все ножи тупые, в дежурной кастрюле размножаются опарыши для рыбалки, в духовке заряжается аккумулятор. По-моему, мы неплохо потрудились.
Главное - найти на кухне место для всего, кроме еды. Потому что объедки и грязная посуда должны быть...
Ловушки в спальне
Правильно. Если раньше ты любил покушать на кухне, то теперь, во время оккупации, с этим удовольствием придется повременить. Принимай пищу в спальне. В кровати, под одеялом. Скорлупа, соль, крошки - женщина чувствительна к ним. Ты тоже? Потерпи немного.
Даже если обед тебе понравился, не вздумай его хвалить. Одно слово благодарности заставит ее забыть все обиды.
Будь внимателен к мелочам, предупреждай все ее капризы. Закрывай окно, если ей душно, открывай нараспашку, если мерзнет. Ночью старайся стащить с нее одеяло, спи по диагонали, поперек, если не помылся - валетом. Научись храпеть.
К сожалению, совсем отказаться от интимной жизни не представляется возможным, оно и понятно. Именно этой твоей слабостью, кстати, и воспользовались в свое время захватчики. Что ж, наша месть будет страшна. Делай все так, тогда и там, где, когда и как этого хочется только тебе. Говори отрывисто и конкретно: "Лечь!", "Сесть!", "Встать!" Не затягивай дело больше чем на полторы минуты. За это время ты как раз успеешь дать нужные команды, помянуть добрым словом предыдущую подружку и рассказать анекдот. Сразу же после - отворачивайся, пукай и засыпай.
Ловушки в ванной
Так называемый санузел - место деликатное - требует особого внимания. Чувствительная женщина может загрустить от одного вида прилипшего волоска. А ведь есть еще сбритая щетина - раньше она уносилась в канализацию, теперь ей найдется применение. Хотя, если она не любит бородатых мужчин, о бритье на какое-то время придется забыть.
В доме завелась женщина? Пора пересмотреть концепцию личной гигиены. Независимо от того, как часто ты принимал душ раньше, теперь твое тело должно подвергаться этой осквернительной церемонии раз в неделю. Как в армии.
Но, чтобы она не рассказывала всем, какая ты свинья, почаще мой обувь ее мочалкой. Не забудь переключить смеситель на душ и оставить его в таком положении - когда она откроет кран, получится сюрприз для прически.
Ловушки в гостиной
Она уже бегает мыться к подружке и вздрагивает при слове "кухня"? Это хорошо. Однако редкие моменты общего досуга перед телевизором искупают все причиняемые тобой неудобства. Это плохо. Тогда ей придется полюбить все олимпийские виды спорта заодно с женским боксом. Никогда не отдавай ей в руки пульт - она может переключить программу на самом интересном месте рекламного блока.
Модем безостановочно качает почту, по телевизору один футбол, ее единственная отрада - побыть в дальнем углу комнаты наедине с собой. Но тут на помощь приходят друзья. Гостиная - от слова "гости", ведь так? Пусть вламываются в любое время суток, в любых количествах. Ты всегда им рад, и пусть берут с собой подружек. Если твоей женщине все еще хочется жить с тобой, пусть учится быть настоящей хозяйкой. Двое-трое особо прожорливых друзей могут жить у тебя постоянно, остальные наведываются только к ужину. А хозяйка тут как тут: принесет, уберет, вытрет. А как иначе?
Универсальные ловушки
Постарайся войти в противофазу со своей хозяйкой. Как только она ложится спать, врубай музыку на полную, и так до пяти утра. Бурный полуминутный секс, и ты уже спишь, а ей через час вставать - должен же кто-то прибраться и приготовить завтрак. И чтобы до четырех дня была тише мыши - вы с друзьями спите.
Никогда не говори с ней о ее делах, не отвечай на вопросы. Никогда ничего не делай. Попытайся донести до ее куриных мозгов, что ты - мужчина, мыслитель, созерцатель. Хозяйство - не мужское дело, работа - суета. Ругайся с ней по каждому поводу. Ты не позволишь никому ущемлять тебя в твоих правах, совместная жизнь требует компромиссов - пусть подстраивается под тебя. Тебя не устраивают эти ежемесячные критические дни. Она медленно ходит и ежедневно жрет - все по Довлатову. С таким смешным бюстом нужно хотя бы уметь готовить. Недовольна, опять слезы? В таком случае наши взгляды на жизнь диаметрально противоположны.
Ловушки против женщины...
Теперь они в твоих руках. Их действие проверено сотнями экспериментов - работают безотказно. Если ты воспользуешься ими, твоя женщина не останется с тобой. Впрочем, частицу "не" в этом предложении ты можешь расположить по своему усмотрению.
Ведь когда уходит женщина, приходят тараканы... |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:2 |
| Руслан Бредихин - 10:43 Терри Пратчетт |
Англичанин. Прозаик. И большой юморист. Жанр, в котором пишет Терри Пратчетт, можно, конечно, определить как фэнтези, однако все книги Пратчетта написаны в его собственном, однозначно узнаваемом стиле. И непременными компонентами этого стиля являются две вещи: волшебство и юмор.
Книги Терри Пратчетта населены волшебниками, драконами и другими удивительными существами. И при их чтении возникает необычайно реальное ощущение того, что ты действительно попал в сказку. А яркий, по-английски утонченный и вместе с тем предельно понятный юмор делает эту сказку еще более поучительной и увлекательной.
У многих писателей встречаются крупные серии романов, объединенных общими героями и единым названием. У Бальзака, например, была "Человеческая комедия", у Фенимора Купера серия о Натаниеле Бампо. У Пратчетта такая серия, романы которой он пишет всю свою жизнь, называется "Плоский мир" ("Discworld"). Ее главные герои - неуклюжий волшебник Ринсвинд и его верный сундук-сороканожка. И приключения, через которые они проходят, поистине, удивительны и фантастичны. Но рассказывать о них вкратце - не так интересно. Поэтому лучше начните читать Пратчетта, и сами все узнаете. А начать лучше всего с первого романа серии "Плоский мир" - "Цвет волшебства". |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:9 |
| Геральт - 10:08 нет мира - нет...... |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:4 |
| ТатьRна - 05:08 Механизатор при починке что-то напутал |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Нарцисс - 00:36 ВЕЛОСЕДЛО ОТРИЦАТЕЛЬНО ВЛИЯЕТ НА ПОЛОВЫЕ ... |
ВЕЛОСИПЕДНОЕ СЕДЛО ОТРИЦАТЕЛЬНО ВЛИЯЕТ НА ПОЛОВЫЕ ФУНКЦИИ МУЖЧИН И ЖЕНЩИН
Серия новых исследований подтверждает, что велосипедисты должны очень осмотрительно подходить к выбору велосипедного седла. В особенности это касается
мужчин. Десятки исследований в этой области из различных научных журналов были обобщены в трех статьях сентябрьского выпуска Journal of Sexual Medicine.
Ученые говорят, что одни типы конструкций седла более опасны, другие менее. Последние данные подтверждают, что использование традиционного велосипедного
сиденья с узкой задней частью и острым носиком может привести к импотенции. Однако даже так называемые эргономичные сидения, разработанные специально для
того, чтобы защитить половые органы, по мнению ученых, могут нанести вред, пишет американская газета The New York Times.
Исследования, проведенные учеными из Бостонского университета, показывают, что чем больше человек ездит на велосипеде, тем выше для него риск импотенции
или потери либидо. Вместе с этим ученые в Австралии обнаружили, что многие велосипедисты, ездящие на горных велосипедах, зачастую получают потертости от
седла, которые могут привести к образованию отвердений внутри мошонки.
Исследователи установили, что у 5% мужчин, которые интенсивно катаются на велосипеде, в результате этого возникает эректильная дисфункция разной степени
тяжести. Однако некоторые эксперты считают, что эти цифры могут быть выше, так как многие мужчины стесняются признаваться в этом или не связывают свое
увлечение велосипедом с неудачами в постели.
Самые безопасные сидения - те, которые вынуждают сидеть в седле прямо
Исследователи прибегают к целому арсеналу методов, чтобы изучить сдавливание, вызываемое различными седлами. Один из таких методов предполагает
прикрепление к седлу специального, оборудованного сенсорами симулятора. По другой технологии на половой член велосипедиста крепятся сенсоры, измеряющие
поступление кислорода через артерии под кожей.
Исследования показывают, что, когда велосипедист сидит на обычном седле в форме капли, четвертая часть веса его тела приходится на острие седла, в
результате чего промежность испытывает чрезмерное давление. Количество кислорода, поступающего к пенису, обычно за три минуты снижается до 70-80%. "Пока
человек сидит на велосипеде, приток кислорода к его половому члену может упасть на 100%, а он этого даже не заметит. После тридцати минут наступает
онемение", – говорит Коэн.
Современные эргономичные сиденья с выемками в центре или разрезами в задней части иногда только ухудшают дело. У эргономичных сидений меньше площадь
поверхности, поэтому вес велосипедиста давит с большей силой на меньший участок седла. Гелевые прокладки также могут увеличивать давление на промежность,
так как гель может перемещаться внутри седла и оказываться не в тех участках, в каких надо.
Самые безопасные сиденья, говорят специалисты, это те, которые вынуждают сидеть в седле прямо, опираясь на седалищные кости. Эксперт по репродуктивному
здоровью доктор Стивен Шрадер, изучающий влияние велосипедного спорта в Национальном институте здоровья и техники безопасности, настаивает на преимуществе
сидений без носика. Шрадер недвусмысленно сообщает, что вопрос уже не в том, "вызывает ли катание на велосипеде эректильную дисфункцию или нет". Вопрос в
том, "что с этим делать".
Обнаружив, что традиционные сиденья снижают качество эрекции у молодых полицейских, осуществляющих патрулирование на велосипедах, доктор Шрадер даже
убедил офицеров перейти на велосипеды с седлами без носиков. Теперь он исследует, как это повлияло на их половую функцию.
Это не означает, что на велосипеде ездить нельзя, говорит доктор Шрадер. Тем, кто ездит на велосипеде редко и на короткие дистанции, вообще не о чем
беспокоиться. Однако велосипедисты, которые регулярно много часов проводят в седле, должны задуматься, говорит он.
Велосипедная индустрия должна разработать более безопасную конструкцию седла и прекратить приуменьшать риск, связанный с этим вопросом, считает он.
"Большинство людей ездят на велосипедах не настолько долго, чтобы нанести себе существенный вред", - сказал представляющий велосипедную индустрию Марк
Сани из издания "Новости производителей и продавцов велосипедов". Он отметил, что им известно о существовании данной проблемы, и добавил, что "новые
конструкции находятся в стадии разработки".
Как влияет катание на велосипедах на половые функции мужчин и женщин
Связь между велосипедным седлом и импотенцией впервые привлекла внимание общественности в 1997 году, когда уролог из Бостона доктор Ирвин Голдштейн,
изучавший проблему, заявил, что "есть два типа велосипедистов - те, кто являются импотентами, и те, кому это только предстоит".
Велосипедисты обиделись и заняли оборонительную позицию. "Они сказали, что езда на велосипеде очень полезна для здоровья и не может нанести вреда. Ну
конечно, бывает некоторое онемение, но чтобы импотенция - нет", - говорит Голдштейн.
Изготовители велосипедов прислушались, говорит физиотерапевт Джошуа Коэн, автор работы "Идеальное велосипедное седло". Были разработаны десятки новых
моделей седла со специальными выемками, разветвлениями задней части и с толстыми гелевыми прокладками. Назначение всех этих изысков – облегчить давление
на нежные части тела.
Ученые также ускорили темп своей исследовательской работы. С 2000 года было проведено несколько десятков исследований с применением сложного
оборудования, чтобы рассмотреть, что именно происходит, когда хрупкая человеческая анатомия сталкивается с велосипедным седлом.
Зона, о которой идет речь, – это промежность между наружными половыми органами и анусом. "Когда вы сидите на стуле, давление тела не приходится на
промежность, – объясняет доктор Шрадер. – Но когда вы сидите на велосипеде, вы давите на промежность всем своим весом, и давление повышается в семь раз".
У мужчин в этой области расположен половой канал, так называемый канал Олкока, где расположены артерии и проходит нерв. Этот канал обеспечивает снабжение
полового члена кровью, и по нему туда поступают нервные импульсы. Канал Олкока проходит рядом с костью, говорит Голдштейн, и, когда велосипедист сидит на
узком седле, артерии и нерв сдавливаются. С течением времени сокращение потока крови может привести к тому, что кровяного давления будет недостаточно для
того, чтобы возникла полноценная эрекция.
Исследований с женщинами-велосипедистками было не так много, добавляет он, но, возможно, и они страдают от похожих проблем. Как говорит Голдштейн, у
женщин те же артерии снабжают кровью клитор во время полового акта.
Голдштейн говорит, что сталкивался с пациентами, для которых было шоком узнать, что их импотенция связана с ездой на велосипеде. Один мужчина средних лет
стал импотентом после участия в специальном велосипедном заезде в честь своего друга. Студент колледжа, участвовавший в велогонках, не мог достичь
эрекции, пока ему не сделали операцию по микрохирургии сосудов.
Точно так же, как не у всех курильщиков бывает рак легких, не все велосипедисты становятся импотентами, говорят ученые. Неизвестно, почему один человек
более склонен к этому, чем другой. Судя по всему, не исключена некоторая зависимость от массы тела, а также от различий в анатомическом строении тела. "Мы
говорим, что необходимо носить шлемы и наколенники, – говорит Голдштейн, – но никто не думает о защите самой интимной зоны".
Источник: http://www.rupor.info |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:2 |
| Геральт - 00:11 анеки |
- Мам, а мам!!! А почему наш папа под кроватью сидит?
- Тихо, детка! Папа в доме хозяин - где хочет, там и сидит!!
Иду по улице - погода замечательная, настроение просто отличное.
Боже! Сделай так чтоб у всех вокруг было такое же хорошее настроение!!! Поскальзываюсь, падаю в лужу. Все вокруг радуются, смеются, сволочи...!!!
Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась. Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки - и праздник продолжался!
Тут захотел понюхать пламя от зажигалки. Оказывается, пахнет жжеными волосами из носа.
Больной у доктора:
- Доктор, я в последнее время не могу отличить, где я нахожусь, в реале или в интернете...
Доктор наклоняет голову вбок, улыбается и говорит:
- Гы-гы-гы, х@ясе!
Грустный мужик заходит в магазин:
- Здравствуйте, вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал.
- Узнаю. Вам ещё шариков?
- Нет. Я к вам с жалобой - они бракованные.
- В чём дело - воздух не держат?
- Да нет, с этим всё в порядке.
- А что тогда?
- Не радуют они меня…
В VII томе сочинения Ю.Семенова "17 мгновений весны" вкралась опечатка. В шифровке на стр. 537 7-я строка сверхy вместо 6354 8923 9047 следyет читать 6354 8923 9048.
Редакция приносит свои извинения.
Из разговора двух хирургов:
- Ну как прошла операция?
- Да, ерунда... С наркозом скучно...
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Ямаха - 23:18 Ура!!! Я провел игру со скромным |
Ура!!! Я провел игру со скромным названием «Память» игру я проводил второй раз. Можно сказать, что механизм игры и организация самого процесса игры отлажена. Глюки почти отсуствуют. Выпушена новая cut версия для восьми человек вместо 10. так же допустимо и для 9 человек тоже.
Народу понравилось, а мне как понравилось. В общем вот ветка кому интересно почитать:
http://forum.syntone.ru/index.php?showtopi...=15&#entry88284
а кому интересно поиграть – вы знаете, где меня найти.
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:2 |
| Ямаха - 17:06 Царь зверей |
У нас был ковов, точнее бык, а если быть совсем точным, то бычище почти мерин, большой громадный, двух годовалый переросток.
Его надо было заколоть, т.е. зарезать или забить кому как понятнее.
Надо сказать, что валили мы его вдвоем, я и мой двоюродный брат Артур, были правда еще мамки но они не считаются, они в том, чтобы его завалить не участвовали. Как вы представляете забитие быка? ружьем в голову? сдать на мясо комбинат? молотом по рогам? а у нас это делается следующим образом: животное приводится в лежачее положение на боку головой на солнце(традиция такая) если завалили криво, животное поворачивают. Далее когда животное уже в лежачем положении, ему перерезают горло и ждут пока сердце не перестанет биться. Подробнее. Есть способ завалит крупную рогатую особь почти без кровно. Для этого особым образом затягивают веревку вокруг его корпуса, смысл этого странного действия проясняется, когда животное падает на бок само, потому что нервы в ногах уже не работают, далее просто связываются ноги и делается выше упомянутое с горлом. Это срабатывает, почти всегда, и лишь частично с теми у кого спина заплыла громадными мышцами и жиром. Этот мерин, это монстр. Он вырывался два раза. Веревка на него действовала мало, мало того этот способ не дает отключение шеи. Голову животного приходится держать за рога и за нос (два пальца в большой сопливый вместительный нос) , я держал голову, но это потом а сначала были моменты риска.
Валили его в строении которое должно было стать вольером, тогда же представляло собой шесть столбов с крышей стоящее возле забора. Там мы его и валили.
Валим, упал, начинает сопротивляться. ВСТАЕт!!! Встал. Ладно, будто можно было надеется на «сразу», хотя бывало… сколько раз мы пытались я уже не помню, возникали даже мысли бросить это дело, вызвать «человека с ружьем», отдать, продать, сдать живым весом, или просто народу побольше позвать. Помню пару моментов. Кстати столбы были закопаны где-то сантиметров на 60, и мы их использовали в качестве фиксирующих блочных и подручных средств. А этот гад даже парочку погнул…
Как раз в один из таких моментов он был привязан к одному столбу, и пытаясь высвободится по центробежной, двигался в аккурат на меня, со слов брата я стоял между забором и быком, а через мгновение(говорит моргнуть только успел) я исчез. Для меня же то что я запрыгнул оттолкнувшись от спины этой вагонотележки_безмозглого_бешенства, на крышу, показалось вполне естественным. Адреналину бы мне хватило бы и без подпорок туда запрыгнуть, бык весит чуть меньше полутоны, и после столкновения с ним с одной стороны и забором с другой стороны, меня пришлось завивать в формочку и отвердевать заново, это как-то придало мне прыти. Брату в тоже схватке повезло менше его разок приложили рогом, у него еще с полмесяца грудак болел.
В конце концов мы его повалили заново, а он снова встал, а мы его снова завалили, и т.д.
Поразил один момент когда мне все это надоело, в очередной раз когда он собирался вставать, я Гаркнул на него, также как если бы он что-то натворил а я собираюсь его наказать «руками и ногами». Животные вообще реагируют на голос а тут его просто вогнало в оцепенение, честно ли это было или нет, но это помогло нам его повергнуть(уронить) и повязать... разум и технологии(пусть и средневековые) помогли победить животные инстинкты. Как нлпер могу сказать что у него сработал якорь на голос. Как филосов я сказал чуть выше(о разуме и технологиях). А как хозяин я полагаю что приказал своему рабу умереть. Его испуганные глаза обрели красоту когда он смерился со своею судьбою. И пусть мне что-то там говорят зеленые, или вегеторианцы, или индийцы, МЫ ЛЮДИ ДОСТОЙНЫ есть их, потому что мы их хозяева. МЫ им приказываем жить, и МЫ им приказываем умереть.
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:2 |
| Руслан Бредихин - 16:38 Бывают такие девушки... |
Девушка, держащая в руках косу, не должна улыбаться такой неприятной, всезнающей и слегка безумной улыбкой.
Терри Пратчетт "Безумная звезда" |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:3 |
| Геральт - 10:39 Супер реклама |
Нажать нежно |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:2 |
| Геральт - 10:26 очередные соревнования |
Вчера 6 ноября мы участвовали в очередных соревнованиях по спортивным танцам (латиноамерикаская программа "С" класс )
Из 27 приехавших на турнир пар мы стали 2  немного уступив в финале не менее достойной танцевальной паре. В целом результат оч высокий стабильность радует. В планах до 19 ноября принять участие ещё в двух турнирах после чего торжественно перейти в кагорту танцоров "В" класса!
Ура товарищи!  |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:5 |
| Геральт - 10:14 С разных планет |
СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА ЖЕНЫ
Суббота, вечер. Мой муж ведет себя странно.
Договорились встретиться в ГУМе за чашечкой кофе.
Проходила весь день по магазинам с подружками, думала, что он огорчен, потому что я немного опоздала. Он никак этого не прокомментировал. Разговора не получалось, он все время молчал.
Предложила перебраться в местечко потише, чтобы можно было спокойно поговорить. Он согласился, но продолжал молчать. Я спросила, что его беспокоит, и он ответил что все в порядке. Спросила, моя ли в том вина, что он молчалив и только бурчит в ответ. Он сказал, что все хорошо и мне не стоит ни о чем беспокоиться. По дороге домой я сказала, что люблю его, он улыбнулся и продолжал рулить. Не могу понять его поведения и не знаю, почему он не ответил на мое признание. Дома меня не покидало ощущение, что муж заблудился в каком-то тумане, и никак не хотел найтись. Он сидел неподвижно и таращился в телевизор, и казался очень далеким и в воду опушенным. Наконец я решила п ойти спать, муж пришел в спальню минут через десять и, на удивление, ответил на мои ласки, мы занялись любовью, но все-таки он казался странно отсутствующим. Я решила, что этого мне больше не перенести, и что нужно все это обстоятельно обговорить, но заметила, что он уже заснул. Всплакнув, заснула и я. Не знаю, что делать. Я уверенна, что у него другая. Моя жизнь- катастрофа.
СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА МУЖА
Суббота, вечер. Сегодня Локомотив проиграл, зато неплохо потр#х#лись.
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:3 |
| Матроскин - 01:09 Вечное сияние страсти. |
Нашла таки. Засмотрим фильму.
Гонялась за ним год. Нигде не могла найти. А лежал на моей родненькой работе, в зашифрованных папках моего компа.
Это у нас админы так архивы хранят фильмовые.
Грят фильм - очень и очень. Расскажу, как увижу.  |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
|
Сайт Синтона
Расписание тренингов
