|
|
| Матроскин - 13:23 Я уже в Москве. |
В данный момент сижу у Марка за компом.
Вчера меня совершенно замечательно встретили и приютили Весна с Танакой, сегодня - сходнячим у Марка. Москву пока вижу исключительно из окон квартир и в метро.  |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:5 |
| Нарцисс - 12:51 Когда меня спрашивают, какая... |
Когда меня спрашивают, какая музыка тебе нравится? - я обычно отвечаю, что та, которая приятно ложится на слух. В основном, инструментальная, а если в ней присутствует вокал, то мне он бывает интересен, как правило, только по части качества звучания, но не по смыслу доносимых слов, потому что я уже привык к тому, что песни, ежедневно обрушивающиеся на наши с вами головы, в подавляющем большинстве своем имеют низкопробное содержание. Видно, что обычно не долго думают авторы песенных стихов, не стремятся одарить слушателя интересными идеями, а разводят бодягу.
О чем поют? Часто о порочных желаниях (как бы доказать любимому, что он кретин), либо же это тоскливое нытье, малоумные прибаутки или полная чушь. Иногда чувствуется, что автор хотел выговорить одно, а получилось совсем другое или же он сам не понял, что сказал.
Давайте рассмотрим содержание некоторых песен и попробуем прикинуть, какой смысл их авторы фактически вложили в свои слова.
Итак,
Девушка по городу шагает босиком
Пока ничего особенного, хотя это негигиенично (город, всё-таки - пыль, да грязь). Травмоопасно, опять же (на улицах иногда валяются бутылочные осколки и тлеющие бычки от сигарет). И пятки у девушки, конечно же, черные, хоть в песне об этом ничего не говорится.
Девушке дорогу уступает светофор
А тут возникает некоторый вопрос. Насколько я понимаю, дорогу уступать могут только движущиеся предметы: какие-нибудь быки, носороги или, на худой конец, паровозы (могут, но обычно не уступают). Светофор же, как известно - недвижимость. Вопрос к автору песенных строк: как же недвижимый светофор может уступить дорогу? Наверно, не долго думая, он мог бы ответить, что был, дескать, один такой мультик, в котором улыбчивый светофор на коротких ножках с полосатой палкой в руке перевел малыша через дорогу. Ну, если так, тогда понятно. Песня про мультик, значит.
Далее куплет из произведения искусства под названием "Гибралтар - Лабрадор":
Многоликие монголы
пьют карбидовые смолы,
турки скачут по гробам
прямо в город Амстердам
Трудно додуматься до такого в трезвом уме. Наверно только отпетым наркоманам дано найти тут смысл. Монголы, конечно же, могут быть многоликими, как и все остальные люди, но, простите, какие такие карбидовые смолы? Тут автор непременно почешет репу и сообщит: "а вот хрен его знает, какие такие карбидовые смолы, просто просто хотел поумничать и в рифму попасть, наверно, пьяный был". Наверно, был, потому что карбидовых смол в природе не существует (про турок задавать вопросов не буду). И вот таким же духом пронизана вся песня. Превзошел ее в нелепости разве лишь только следующий шедевр:
Быстрая походка и взгляд безумный,
поэтому меня называют чугунный
Что на это можно сказать? Если взгляд безумный, то, следовательно, обладатель его непременно чугунный, а не какой-нибудь там алюминиевый. Железная логика.
Меня убивают, из эмки стреляют в левую мышцу
Не в левую руку, скажем, или ногу, а именно в левую мышцу. Из песни видно, что у того, в кого стреляют, только две мышцы - левая и правая. Вопрос: в кого стреляют? Молчит наука. Предвижу ответ автора: "хм-м, я и сама озадачилась. Выходит, что в некое двухмышечное существо. Может, в чебурашку? Хотя, нет, постойте. У чебурашки два уха, а мышц наверно побольше - в общем, сложный этот зверек чебурашка. Короче, сами решайте, в кого стреляют".
Ночью прыгал и скакал, маме спать не давал,
а сегодня, как ни в чём улыбается
Тут, вероятно, имелось в виду, "как ни в чём не бывало, улыбается", а фактически получилось, что улыбается, как голый ("как ни в чём" ведь по смыслу смахивает на "как голый" - ни в ползунках, ни в подгузниках, а просто ни в чём, понимаете?). То есть, "а сегодня, как голый, улыбается". Что бы это значило? - спрашиваем. Нет ответа. Тогда давайте порассуждаем логически. Какой голый обычно улыбается? Эксгибиционист? Э, нет. У этого, скорее, будут выпученные глаза (нелегко улыбаться, когда в процессе своего грязного дела только и думаешь о том, как бы не загреметь в ментуру). Нудист? А вот это уже ближе. Но не всякий, а начинающий. Начинающий нудист, который первый раз в жизни решил "пойти потрясти", наверняка будет с непривычки виновато улыбаться или нервно хихикать, в отличие от бывалого. А раз так, то с таким же успехом можно было бы спеть: "а сегодня, как нудист улыбается" - и смысл тот же, и ритм неиспорчен. "Да ладно вам придираться", - воскликнет автор, - "вы же понимаете, о чем шла речь!". Понимаем. Однако также понимаем, что смысл принесен в жертву ритму - производственный брак, понимаете.
А теперь романтические напевы:
Я куплю тебе дом у пруда в Подмосковье
Неплохое начало. Такой пассаж, безусловно, свидетельствовал бы о большой и чистой любви, если бы слова не разошлись с делом, иначе случится банальный порожняк. Почему-то мне кажется, что наш герой - не финансовый гений (по голосу определил). На какие же такие шиши он собирается совершить столь дорогую покупку? Давайте послушаем его ответ:
Мало шансов у нас, но мужик барабанщик,
что кидает шары, управляя лото
мне сказал номера, если он не обманщик
на которые нам выпадет дом
Ага. Значит, ставки сделаны не на упорные труды и реализацию многоходовых комбинаций, требующих определенных жертв, а на халяву и нечестную игру. Но мы-то с вами понимаем, что такие варианты практически невероятны, следовательно, слова песни хоть и в рифме, но пустозвонны. В общем, если называть вещи своими именами, то в данном случае поется о заведомо несбыточной мечте и о превышении желаний над возможностями. Знает дядька, что женщины любят ушами, поэтому и пудрит даме мозги.
Или вот такая песня, жалостливая:
Я начал жизнь в трущобах городских
и нежных слов я не слыхал
когда ласкали вы детей своих
я есть просил, я замерзал
Вызывает сострадание. Поначалу искренне жаль такого бедолагу: тяжелое детство - трагедия для ребенка. Сердобольный слушатель, конечно же, начинает подумывать об оказании материальной поддержки - хоть копеечку, хоть сухарик какой бы ему подкинуть, а то, наверно, тощий, как велосипед и синяки под глазами. Но, спустя куплет, наш сердяга проболтался:
Ах, если б мне хоть раз набраться сил
вы дали б мне за всё ответ!
Обнажил свои коварные помыслы. Злыдень скрывался в обличии несчастного! Лучше бы он молчал, ибо нашего слушателя слегка передернуло и, утирая слезу, он недоуменно вопросил: "это что же такое получается? Это, значит, если я дам ему сухариков, а он, окаянный, наберется сил и меня в мелкий винегрет покрошит что ли?".
Сердяга, видать, спохватился от такого вопроса и продолжил прибедняться, дескать, я видел свою маму только во сне и если б я ее нашел, то была бы не так горька моя судьба. Но наш слушатель уже не поддается на лукавые уговоры, а думает про себя: "зачем такому помогать, чтобы он потом тебя же еще и прищучил? Глупо. Уж лучше пусть он продолжит свое плачевное существование - так оно будет безопасней для общества". В общем, анализируя смысл данной песни, можно сказать, что в ней поется о социально-опасном представителе деклассированных слоев населения, который планировал хитростью завладеть ресурсами сострадательных людей, чтобы затем прокатиться на их шее.
И пусть в поступках моих не было логики
я не умею жить по-другому
Отсутствие логики в поступках, судя по всему, преподносится в этой песне как достоинство, иначе, стоило ли об этом петь? Но гордиться-то, собственно, нечем. (Понимаю, что люди склонны оправдывать своё бытие, даже если оно тоскливо, как канализация. По этому поводу анекдот: копается, значит, сантехник самозабвенно в унитазе - прочищает засор, и вдруг краем глаза замечает, что за ним наблюдает мальчик, и говорит: "да, пацан, это тебе не в Интернете ковыряться!". Любят люди гордиться своим бытием). Ну, так вот. Что это за человек такой, поступки которого нелогичны? Он может и кинуть, и подставить, и ни с того, ни с другого по морде съездить - и так постоянно, потому что по-другому он жить не умеет. Таких людей много в психиатрических лечебницах и среди неудачников, которые регулярно наступают на одни и те же грабли. Короче говоря, усматривается тут попытка воспеть непутевого мужика.
Нарушение логики мы прослеживаем также в следующей песне:
"Да" - это "нет"
а "нет" - это "да"
это игра,
такая игра
Я знаю одну такую игру. Называется "лохотрон". Там тоже дурят людей.
Следующая песня называется "Сынок":
Еще совсем малюсенькие ножки
еще совсем не ходит по дорожке
и все друзья, увидев, замечают:
"глаза похожи на папу"
Заметьте: не на папины глаза, а на папу. На всего папу целиком - со всеми его руками и усами.
Или давайте послушаем песню о том, как прилетел один летчик неожиданно к своей красавице часов эдак на сто, и тут же с порога давай ее напрягать:
Ты всё, что есть, неси на стол
оставь на после злые вести
Красавица, видать, думает: "явился, не запылился - сразу ему на стол накрывай, деньги давай, а я не выспалась и еще не успела кое-куда сходить…". Но летчик, не взирая на ее унылое выражение лица, наверно обосновался на диване поудобней и поет самозабвенно:
Скорей сними мою усталость,
сегодня долго не уснем
и не грусти, пусть нам осталось
всего лишь сто часов вдвоем
"Как же тут не грустить, когда, судя по всему, отдохнуть опять не придется", - вероятно, думает красавица, и, скорее всего, говорит ему: "ты бы хоть цветочек какой прихватил". Но наш летчик не лыком шит - предвидел такой поворот и заранее заготовил следующий куплет:
Прости, я снова без цветов
но я полдня болтался в небе,
а в небе взять их просто негде
хоть за червонец, хоть за сто
Опять вместо цветов подсунул оправдания, да еще голодный - то есть, настроен потребительски. Думается мне, что если бы хотел, то купил бы или нарвал, а раз не купил и не нарвал - значит, не очень хотел. Складывается впечатление, что летчик крайне редко ходит по Земле и в основном болтается в небе круглосуточно. И наверняка ведь добавил: "не видишь - я даже скафандр не снял!". Видимо просто решил внезапно соскочить с орбиты, чтобы побыстрей расслабиться и закусить. Теперь понятно, почему он не смог купить цветы - космонавт он, а никакой не летчик. Точнее, летчик-космонавт. Внезапный такой.
Слушаем следующую песню, удалую:
Мужик во хмелю молодец,
а бабы - последнее дело
Вообще-то, если бабы исчезнут из жизни мужиков, то они (мужиков имею в виду) не только перестанут петь такие бравурные куплеты, но попросту свихнутся с тоски, ибо все мужицкие дела автоматически потеряют смысл. Поэтому кажется, что присутствует в данной песне лукавство ради красного словца. Любят иногда мужики похваляться друг перед другом, когда женщин рядом нет. (Хотя песня веселая).
И напоследок песня (которая, кстати, лидирует в некоторых нынешних хит-парадах) о том, как один парень при первой же встрече основательно положил глаз на девушку - хотел на ней жениться, иметь от нее кучу детей и всё такое. Есть там одна привлекательная строчка:
Может это ветерок мои губы колышет
Возникают некоторые предположения. Если губы могут произвольно болтаться на ветру, значит перед нами классический губошлеп, который постоянно плюется и брызжет слюной, как верблюд. Таких не берут в космонавты и обычно не любят девушки. Поэтому, похоже, что шансы его невелики.
А вы как думаете? |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Нарцисс - 12:42 Человек, натерший себя на 40 тысяч вольт |
Человек, натерший себя на 40 тысяч вольт
40 тысяч вольт носил на себе австралиец Фрэнк Клюер, оставляя за собой выжженный след на ковровых покрытиях и расплавленный пластик. В какой-то момент, сообщает агентство Рейтер, дошло до того, что пожарным пришлось эвакуировать из-за Клюера целое здание.
Сам он ничего такого не замысливал, да и электроэнергию носил вовсе не в батарее, как можно было бы предположить. Дело в том, что разгуливал Клюер в шерстяной рубашке и нейлоновом пиджаке, трение которых друг о друга приводило к образованию в его одежде мощного заряда статического электричества.
В четверг, когда Клюер вошел в здание городка Варрнамбул в австралийском штате Виктория, от него загорелся ковер.
"Звук был такой, как будто кто-то поджег фейерверк, - делился Клюер впечатлениями на следующий день в одной из радиопередач. - А минут через пять ковровое покрытие превратилось в вулкан".
Сотрудники, не понявшие, откуда взялся подозрительный запах горения, позвонили пожарным, которые тут же эвакуировали все здание.
"На ковре было несколько выжженных отметок, а еще раздавались щелчки, причем и внутри здания, и снаружи, - такие, будто хлыстом кто-то щелкал", - приводит Рейтер слова одного из пожарных, Генри Бартона.
Электричество отключили: пожарные решили, что возгорание может быть вызвано замыканием. Клюер же спокойно покинул здание, а потом обнаружил кусочек расплавленного пластика, валявшийся на полу его машины, и решил вернуться и спросить у пожарных, не нужна ли его помощь.
"Мы замерили статическое электричество, скопившееся в его одежде, и обнаружили напряжение в 40 тысяч вольт, - говорит Бартон. - Он был буквально в шаге от самовозгорания, его одежда могла просто вспыхнуть в любой момент. Я работаю пожарным больше 35 лет, но никогда ничего подобного до сих пор не видел".
Условия в учреждении были просто идеальными для того, чтобы статика воспламенила ковер на полу учреждения. Об этом в интервью агентству Рейтер сказал Дэвид Госдер, специалист по электроинженерии из Сиднейского университета. "Статическое электричество похоже на молнию, которая образуется в результате трения туч друг о друга, - объяснил эксперт. - А затем в очень сухом воздухе над облаками вспыхивает искра - и дело сделано".
В конце концов борцы с огнем сняли с Клюера пиджак и поместили его на хранение во дворе пожарного участка, где он еще какое-то время продолжал излучать энергию, а затем успокоился.
Фига себе!!!  |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Нарцисс - 12:26 Обнимая женщину, не помни ей крылья |
Обнимая женщину, не помни ей крылья  |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:1 |
| Геральт - 10:49 просто подборка |
Имея один маркер, можно изрисовать все, кроме этого маркера. Имея два маркера, можно изрисовать вообще все!!!
Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.
Если ты никого не боишься, значит, ты - самый страшный.
Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.
Как бы так поддержать отечественного производителя, чтобы при этом ничего у него не покупать?
Весна. Вялый мужской спрос дико задавлен женским предложением.
Девушка, не будите во мне кролика!
Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят!
Если есть домашняя хозяйка, значит, где-то есть и дикая.
Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса.
Если вас поставили раком, значит от вас так больше пользы.
Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее...
Ничто так не увеличивает размер женской груди как мужское воображение.
Словом можно обидеть. Словарем - убить.
Хорошие мужики на дороге не валяются. Они лежат на диване.
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:5 |
| Геральт - 10:48 супер флеш |
Десять смертей Дуффи
(чернушка  ) |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:2 |
| Геральт - 10:39 анеки |
Независимо от того, что именно вы ищете в Интернете, вашим критериям поиска будет соответствовать, по крайней мере, один порносайт.
Один терапевт - это 1024 гигапевта, или 1048576 мегапевтов!
Группа туристов идет по Уссурийской тайге. Вдруг из чащи выскакивает тигр.
- Без паники, тигр сыт! - заявляет проводник.
Один из туристов:
- Блин я тоже обоссался.
Заходит зять в комнату, и видит там теща с метлой стоит, он её спрашивает:
- Мама, вы уборку затеяли или собираетесь куда?
- Товарищ майор, а что делать, если я вдруг наступлю на мину? - Стандартная процедура, лейтенант. Придется подпрыгнуть на 30 метров вверх и распространиться по широкой территории.
Д`Артаньян выехал из Парижа за подвесками, но в предместях его лошадь сожгли арабы.
- Мухаммед, звонят из фирмы "Рено". Просят не прекращать наши действия, обещают по 100 франков за каждый сожженный автомобиль.
- Мы люди честные! Отклоните их предложение, но сообщите, что мы готовы к нему вернуться, как только закончится наш эксклюзивный контракт с фирмой "Ситроен". |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Геральт - 10:32 супер мега зверь |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Геральт - 10:31 пятнично |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Геральт - 10:25 яйца |
- Сколько! Можно! Повторять! Я КИВИ, КИВИ Я, КИИИИИВИИИИ!!!
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:1 |
| ТатьRна - 06:33 Exists |
| |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Нарцисс - 20:01 Они могут... |
Они могут, потому что они думают, что могут.
Вергилий  |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Нарцисс - 19:38 - О, директор... |
- О, директор, ты могуч
Ты гоняешь стаи туч
Заставляешь и в субботу
Выходить нас на работу.
Аль откажешь мне в ответе?
Не видал ли где на свете
Ты зарплаты годовой?
Я ищу ее...
- Постой, есть на севере гора,
В ней глубокая нора,
В той норе на трех канатах
Гроб качается из злата.
В том гробу твоя зарплата.
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Геральт - 14:49 чисто ежики |
три темненьких и один блондин |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:4 |
| Нарцисс - 13:58 Притча об улыбке |
Мастер Бахауддин всю свою жизнь был счастливым, улыбка никогда не сходила с его лица. Вся его жизнь была пропитана ароматом
праздника! Даже умирая, он весело смеялся. Казалось, будто он наслаждается приходом смерти. Его ученики сидели вокруг,
и один спросил:
- Почему Вы смеетесь? Всю свою жизнь Вы смеялись, и мы все не решались спросить, как Вам это удается? И вот сейчас, в
последние минуты, Вы смеетесь! Что здесь смешного?
Старый Мастер ответил:
- Много лет назад я пришел к моему Мастеру молодым человеком, семнадцатилетним, но уже глубоко страдающим. Мастеру же было
семьдесят, а он улыбался и смеялся просто так, без всякой видимой причины. Я спросил его:
"Как Вам это удается?" И он ответил: "Внутри я свободен в своем выборе. Просто это - мой выбор. Каждое утро,
когда я открываю глаза, я спрашиваю себя, что выбрать сегодня - блаженство или страдание? И так случается,
что я выбираю блаженство, ведь это так естественно".
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Геральт - 10:53 спорт объединяет |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:1 |
| ТатьRна - 18:22 Миша сфотографировал нас с Вовой |
| |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:1 |
| Нарцисс - 15:23 Дневник сторожа;-) |
15.05
Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу, подработать сторожем. Подумал. Согласился.
16.05
Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Hеподалеку от участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным слабительным.
18.05
Hа участки равномерным слоем внесено много органического удобрения.
20.05
Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже.
21.05
Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Hекоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской.
23.05
В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что "Утес" расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и наплел, что там еще и нечистая сила водится.
25.05
Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой силой.
28.05
Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все равно, пока каникулы, он простаивает.
29.05
Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея.
30.05
Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши, куда отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться.
3.06
Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не долетают, высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Hадо подумать, как быть.
6.06
Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдут оборотни. Все равно не слезает. Hу-ну...
6.06 ночью.
Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по
участкам шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто.
13.06
Hеделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню опасливо крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом долго рассуждали о пользе и вреде суеверий.
16.06
Hа участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варить собрались?
17.06
В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи. Взял у жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен.
18.06
Hадел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Hиколая Сергеевича, выпил с
бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится, люди пропадают. Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потом бросил кости от бараньей грудной клетки, парик и все залил тремя литрами свежей крови со скотобойни.
19.06
Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я поинтересовался,
в чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы проверить документы, но они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили и дали такого драла, что он на мотоцикле не смог их догнать. Я ему сказал, что не в курсе.
23.06
У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе и развесил по вишням и абрикосам.
24.06
Старушки на базаре рассказывают, что в "Утесе" завелась секта сатанистов, и что эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни. Кстати, на базаре
почему-то нет в продаже ни вишен, ни абрикосов. Почему бы это?
30.06
Приехал Павлик с дружбанами, привез обещанную маску. Если бы я не знал, что ему заказал, непременно бы обде... испугался. Он говорит, что выбрал самую добрую, а в темноте она еще страшнее, потому как светится. Выпил с ними.
1-3.07
Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом шлеме. Местные старушки говорят, что в "Утесе" разгуливает сам Сатана и наседают на Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда они знают, что здесь
творится, если они такие уж законопослушные?
4.07
Проводил Павлика.
7.07
Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормил Полкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного.
8.07
Hикогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную стену на высоту второго этажа. Оказалось - может. Висит спиной вниз, ухватившись
руками и ногами за карниз. Сначала, наверное вопил благим матом, потом охрип (всезнающие старушки жаловались Спиридону, что я привечаю призраков, а они потом всю ночь орут). Полкан внизу меланхолично дожевывает второй ботинок, и
грустно так смотрит на филей скалолаза. Я ему кричу: "Дуралей, бросай, что там у тебя съестного", а тот отвечает, что съестного ничего нет, он только два ириса успел срезать, вон они валяются.
9.07
Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос. Приманил Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную добычу. Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал, в компенсацию за сидение
на верхотуре. Между рытьем погреба и продолжением знакомства с моим песиком цветовод-любитель выбрал погреб.
12.07
Hа участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцами участков, что они по ночам будут держать все ворота и калитки закрытыми, а выполотые сорняки складывать на дороге.
13.07
За пузырь самогона одолжил у деревенского козопаса на неделю его подопечных. Два часа занимался тем, что прикручивал к козьим рогам пентаграммы.
20.07
Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо. Козлы благополучно сожрали все сорняки. Когда пятнадцатого ночью какие-то уроды на грузовике попытались наведаться по огурцы, дорогу им преградил козел Михей, черный и с метровыми
рогами. Сборщики урожая рванули от него, как от черта задним ходом, на выезде врезались задом в гнилую сливу, а потом помчались к Спиридону с просьбой избавить их от лукавого. Тот не будь дурак, исповедь принял, а епитимью наложил
такую - покаяться во всем перед участковым. В результате о. Спиридон получил благодарность, я - несколько бутылок водки от нашего старшины, а воришки - минимальные сроки. За добровольную явку. Старушки говорят, что "Утес" расположен на Лысой горе, и сейчас тут как раз идет шабаш.
24.07
Hа восемнадцати джипах приехал на свою дачу новый русский. До сих пор не знаю, как его зовут. Все товарищество оцеплено охраной, посторонних не пропускают, так что можно отдохнуть.
30.07
К новому русскому приехали друзья. Странно, пирамида из пустых бутылок и пивных банок все растет, но ощущение такое, что они и не едят вовсе. Полкан уже не может ходить, у него брюхо больше, чем ноги. И смотрит на меня так, что
чувствуется, что кроме красной икры и шашлыка он есть уже ничего не будет. Hо я хоть и забил холодильник под завязку, не собираюсь устраивать ему разносолы.
4.08
Hовый русский с друзьями уехали. По моему, за рулем головной машины был ихний датский дог. Впрочем, они так нализались, что вряд ли это как-то скажется на безопасности проезда.
12.08
Все окрестное жулье вместо того, чтобы воровать сельхозпродукцию, вывозило на приемные пункты банки и бутылки. Пока я им не мешаю.
13.08
Опять тринадцатое, опять надо приниматься за работу. Закупил у о. Спиридона по дешевке свечки с истекающим сроком годности.
14.08
Весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны помидоры. Плюс запальный шнур, батарейки, выключатель...
15.08
Истошный вопль и какая-то фигура, бегущая не разбирая дороги. А утром на базаре только и разговоров, что племянника Петровны попыталась украсть нечистая сила. Сначала заманила в Богом проклятый "Утес", а потом попыталась окружить
стеной адского огня. Во врут! Почти нет помидоров на рынке. Дополнительно приладил магнитофон с какой-то заунывной группой, которая очень нравится сыну.
17.08
Приходил учитель. Забрал скелет, выпили, поговорили. К нему приходил один механизатор, ночью, интересовался, как можно покрасить в черный цвет внезапно поседевшие волосы, а то он вынужден ходить в лыжной шапочке.
20.08
Договорился с отцом Спиридоном, чтобы он устроил Крестный ход на наши участки. Он не против, особенно учитывая большой приток прихожан в это лето. В городе скупил остатки прошлогодней пиротехники. Почти задаром.
23.08
Отец Спиридон торжественно повел ход к "Утесу", дабы изгнать нечистого. Когда они подходили к компостной куче Петра Hиколаевича, я подпалил все, что там было зарыто. Эффект был потрясающий. Все старушки бежали с такой скоростью, что их
всех можно было записывать в легкоатлетическую сборную страны. О. Спиридон остался, мы с ним хорошо приняли, а потом в деревне пошли разговоры, что батюшка самолично боролся с нечистью. Правда, безуспешно.
29.08
Договорился с командованием в/ч *****, что они произведут учения на территории товарищества. С владельцами договорился о шефской помощи армии.
31.08
Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы в тех местах, где хозяева предполагали складировать компост. Томатов они съели не больше оговоренного и даже ничего не вытоптали. Зато когда нынче ночью из города
пожаловали незваные гости, то их ожидал неприятный сюрприз. Солдатам, как водится, выдали изрядное количество холостых патронов, и по разбредшейся бригаде сборщиков-любителей был открыт плотный автоматный огонь. Они рванули
по машинам, из них одна не сориентировалась и на центральном перекрестке натолкнулась прямехонько на танк. Экипаж танка потом говорил, что никогда
прежде не видели газончик, вставший на дыбы.
4.09
Из военной части пришло благодарственное письмо от командования и письмо от личного состава. Они получили зачет и писали, что никогда у них учения не проходили так весело. Hаписал ответ командиру части, забросил удочку на предмет помощи в уборке картофеля.
15.09
Hи одного жулика. Скучно. Пришел ответ от полковника. Они согласны за десять процентов урожая.
17.09
Сделал предложение по картошке на общем собрании. Все согласны.
24.04
Всю картошку без излишнего шума собрали. По моей просьбе солдаты аккуратно перенесли всю ботву на пустырь, который никто никогда не копал. Снял всю
охрану, жду.
28.09
Сначала был какой-то шум, потом глухое ворчание, потом жестокий мат-перемат в адрес придурочных садоводов, которые даже картошку вырастить не могут, одну ботву.
29.09
Hаслаждался зрелищем свежевскопанного пустыря.
30.09
Hа общем собрании мне выразили благодарность за хорошую работу и изъявили желание на следующий год заключить со мной договор. По предложению председателя половина площади пустыря добавлена к моему участку. |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:2 |
| Геральт - 14:02 зверрррь |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:7 |
| Nelke - 10:51 Настроение |
Куда его не зашвырни -
А бумеранг летит по кругу,
И порознь прожитые дни
Лишь возвращают нас друг другу.
Зачем я здесь, на берегу,
Навек покинутом когда-то?
Ума палата, ума палата -
А разобраться не могу.
Зачем я вновь сюда стремлюсь
Как дикий зверь в пчелиный улей?
Зачем я ядами травлюсь
И в лоб себе пускаю пули?
Как будто через решето
Мой здравый смысл уйдет куда-то.
Ума палата, ума палата -
А вытворяю черте-что.
Мерцают угольки в золе,
Давно пора б остепениться
И не мечтать о журавле,
Зажав в руке свою синицу.
А мне б смириться с тем, что есть,
Да, видно, малость тесновата
Ума палата, ума палата -
Моя палата номер шесть.
Куда его не зашвырни -
А бумеранг летит по кругу,
И порознь прожитые дни
Лишь возвращают нас друг другу.
И вновь я здесь, на берегу,
Навек покинутом когда-то?
Ума палата, ума палата -
А все никак не убегу.
Иващенко и Васильев "Ума палата" |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:7 |
|
Сайт Синтона
Расписание тренингов
