| 09:08 -= Запись закрыта =- |
Для получения доступа к закрытым записям обратитесь к автору дневника.
|
| | Комментарии:0 | |
| Айрин - 15:31 про позицию Ангела |
Я еще вот что хотела сказать.
Когда с Мещеры приехала, рассказала подруге про позицию Ангела (уж больно мне понравилась). Подруга у меня девушка синтонная, на Дистанции работает. Воодушевилась, взяла упражнение и через неделю выдала инсайт:
"Это все игра.
Правила игры выбираю я.
Менять их могу тоже я.
Результат игры зависит от меня."
Мне понравилось, я себе записала, и вам тоже дарю.  |
|
||
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Айрин - 15:32 Читая старые архивы.... |
Чем я сейчас занималась? Читала старый дневник!!! И потрясающее было ощущение, что я осталась прежней и в то же время стала другой!! Я как будто беседовала со своей старой подругой! С той, которой было плохо. Я видела все ее недочеты и ошибки, понимала все ее переживания и проблемы. Я мысленно советовала ей как лучше было бы поступить в той или иной ситуации. А еще…я безумно, страстно, всей душой любила эту девочку, запутавшуюся, но отчаянно ищущую выход. И я знала, что она найдет этот выход, что она уже в нескольких шагах от него!!! Она найдет! Она уже его нашла. И у этого выхода ее встречу я. Встречу, обниму, прижму к своей груди, успокою. Скажу, что ей нечего боятся, потому что я рядом. Я всегда буду рядом, ведь она и я – единое целое, мы едины!!! И я люблю ее!!! И научу ее быть счастливой, и богатой, и любящей. И покажу ей совсем другой мир, мир, в котором я уже побывала, мир добра, свет и любви.
Х-ммм....может это начальная стадия шизофрении?
 |
|
||
Цитата || || Печать || Комментарии:2 |
| Айрин - 12:23 Обнаружила у себя сегодня симптомы |
Обнаружила у себя сегодня симптомы "одиночества полнейшего".
Пошла устраивать художественный плач в двух актах.......
Где мой стакан теплой воды???? |
|
||
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Айрин - 12:21 Симорон и еже с ним.... |
ВОЛШЕБНЫЙ СПРАВОЧНИК БОЛЯЧЕК
составленный Ладошкой
Ладошка: Можно составить Оксюморонский справочник болячек, вбирающий в себя описания симптомов, течение болезни и методов лечения.
Я попробую))
А если понравится - продолжайте.
Боялка обыкновенная
Симптомы: возникает у волшебника в момент его усомнения в его же собственных волшебных силах. В этот момент Волшебник ищет способы не возвращаться в ВКМ из своего ПКМ и всячески убеждает себя в ненужности данного мероприятия.
Причины болезни: возможно, боялка обыкновенная возникает из-за присутствия какого-либо раздражающего фактора, связанного с ПКМ самым гнусным и теснымспособом. Этакая ходилка-бормоталка-тарахтелка о невозможности счастья в жизни.
Течение болезни: Волшебник погружается на несколько дней в грустилку-тосковалку, а все ТАКи считает неприятностями, обвиняет Симорон в недейственности и ведет себя абсолютно непотребно (плачет, ругается, кричит и т.п.).
Лечение: лучшим способом лечения Боялки обыкновенной является полное приятие ее в себе и посылание ей фиолетовых шариков с конфетами. Кроме того, наплохо действует прыгание на одной ножки по диагонали из угла в угол (следует допрыгать до угал и сказать: "Ха, а где моя боялка???", дальше допрыгать и снова: "Ой, и тут нет боялки, а где же она???" "Ах, она меня покинула!!!") Курс лечения завершить ритуальным танцем и пусканием мыльных пузырей с намеренями.
Во избежание рецидива необходимо как можно скорее встретиться с тарахтелкой-сопелкой-пыхтелкой (или как там ее еще) и поместить ее в отдельную комфортабельную ВКМ со всеми удобствами.
Жалобискус классический,
или Недоверка 100-процентная
Симпотомы: человек вдруг начинает громко рыдать и жаловаться на жизнь. Причем все доводы считает нездоровыми и неубеительными.
Причины болезни: возникает только от желания человека вызвать жалось у кого-либо (=своеобразный знак внимания), иногда связана с глубокой ленью и нежеланием сделать что-либо.
Течение болезни: все советы с гневом отметаются. Типичный ответ: "Я помощи прошу, а ты мне всякую хрень советуешь!" При этом советующий часто оказывается виноватым во всех неприятностей на этом свете.
Лечение: раз и навсегда перестать задумываться, как это работает. Мы же не думаем, как работает телефон, но пользуемся, не вникаем в принцип работы телевизора, но смотрим его (кстати, в случае появления данной болячки о телевизоре лучше забыть в принципе, лучше заменить его получасовой прогулкой на свежем воздухе - только не спрашивайте почему: ПОТОМУ ЧТО!!!). Далее - убрать из речи все НЕ (вместо НЕ МОГУ - МОГУ!!! НЕ ХОЧУ - ХОЧУ!!!). После этого сознательно изменять настроение с плохого на парящее. И снова: не надо думать, как это и зачем. Надо просто делать!!!
Во избежание рецидива найти универсальный объяснятель всех явлений и событий. Вполне приемлемы следующие объяснятели:
- а потому что
- а потому что ластик
- а потому что если посмотреть сбоку, можно увидеть снизу
- а потому что я так хочу
- а потому что ОКсЮморон
- а потому что я Волшебник!!!
- а потому что я так хочу!!!
Собственные - приветствуются. Только они должны быть волшебными и всеобъясняющие!!!
Полный привыканчас
Симптомы: чаще всего жалобы появляются на скучную однообразную жизнь, на невозможность изменить в ней хоть что-то, несмотря на вроде бы имеющееся желание субъекта.
Причины болезни: ПКМ+ нежелание сдвинуться с насиженного места и сделать шаг в сторону.
Течение болезни: носитель болячки жалобит всех рассказами о несчастливой судьбе (читай: ПКМ) и невыпавших случаях (читай: незамеченных или сознательно упущенных), на советы начать "новую жизнь" (некое ПКМное выражение, по-нашему: переместиться в ВКМ) отвечает стойким отказом и 1001 отговоркой в духе Шахрезады, суть которых сводится к: вот если бы у меня... Короче говоря, использование в речи ирреального наклонения, которое мотивирует, по мнению носителя болячки, невозможность получения каких-либо благ от ВКМ. Блага эти часто для самого носителя оказываются неясными, а намерения и потребности твердо не сформулированы. Чаще всего слышен ответ: "Ну не знаю, я все равно этого не получу..." (далее - скорбное выражение лица).
Лечение: см. Жалобискус классический
Кроме того, необходимо полностью сменить обстановку и обстоятельства жизни. Можно даже переехать куда-нибудь.
Для особо изощренных отмазчиков другой совет: перевесте шторы из комнаты в комнату, передвиньте шкаф и помойте окно. Можно еще носки переодеть по Карлсоновскому принципу: с левой ноги на правую, а с правой - на левую.
После этого высунуться а окно и спеть парочку жизнеутверждающих песен. Если эхо по привычке отзовется "нет в жизни счастья", значит, процесс пошел и петь надо громче!!!
(это анекдот такой есть: Вечер, поручик Ржевский выходит на балкон и говорит:
- Какая луна, какие звезды...
- Твою мать, твою мать, твою мать... - по привычке отзывается эхо. )
Во избежание рецидива: убедить другого Полного привыканчаса выздороветь!!!
Tarabara (добавляет):
А еще ХРЕНЬ ГОЛОВНАЯ - паразит.Нападает внезапно, настойчиво лезет во всё, устойчива к инсектицидам. Боиться радостных возгласов и всех цветов радуги.
Симптомы: отсутствие позитивных мыслей + неоправданные страхи+ боязнь движения любыми конечностями+затравленный взгляд+поджатый хвост+стойкое желание вызвать жалость у окружающих.
Причины: ПКМ+ несоблюдение санитарных норм+ отсутствие элементарной гигиены.
Течение болезни: Ключевые фразы "А вдруг.., А что если..., я недостоин (на)..., все как-то не складывается, жизнь прожита зря..."
Лечение: см выше Кроме этого: голову чаще мыть , ХРЕНЬ вычесывать регулярно, проветриваться на свежем воздухе, трясти головой на танцульках, при неоходимости сменить прическу, макияж, одежду, работу. Шляпки и шапки вытряхивать внесезонно. Петь песни, улыбаться, фразы типа "Я самая (самый) расчудесная (ный)" и т.п. -употреблять обязательно и неограниченно
При рецидивах лечение повторить. Не путать с Хренью по дорожке
Satine(добавляет):А вот и мой обещенный вклад!
Параноя абсурдно-геморроидальная обыкновенная
Симптомы: абсурдные страхи (различные вариации), безпочвенные подозрения, маниакальная брезгливость. Всегда сопровождается засорением мозгов, болезненой зависимостью от СМИ, печатных источников, ТВ и дрг., синдромом Геморройщика (вечный поиск и успешное нахождения геморроя на голову самого больного и его окружающих), синдромом Фомы Неверующего, истерической реакцией на здоровых людей, не пораженных данным заболеванием, выпучиванием глаз до нездоровых размеров, и многими другими доселе неизученными симптомами.
Рекомендованное лечение: чистка / промывание мозгов крепкими алкогольными напитками в разумных дозах, продувание ушей через коктельные трубочки, хорошая встряска разных частей тела в виде танцев под зажигательную музыку (очень хорошо сочетается с промыванием мозгов), временное отключение мозгов с помощью пульта от ТВ, выпаривание мозгов (ношения лечебного головного убора шапка-ушанка из пыжика, обязательно с завязанными ушами, особо рекомендуется в летнее время), лечебная трудотерапия на благо собственное и общественное (прополка грядок, уборка снега на территории Сибири, вычерпывание Москвы-реки решетом, ловля рыбы в мутной воде, стрижка газона "под бобрик" в ручную, возможны другие варианты). Для особо выпученных глаз рекомендуется механическое сужение глазниц путем тугого заплетания косичек.
При рецедивах рекомендована хорошая головомойка керосином или взбучка от души (шлангом от душа по мягкому месту, но ни в коем случае не по голове!).
Обидка нечеловеческая
Симпотомы: надутые щечки, губки, сложенные "сковородничком", глазки на мокром месте, неритмичное подергивание плечиками и невнятное бормотание, напоминающее смесь "ты меня не любишь", "нет в жизни счастья" и "все против меня" (из-за невозможности фонемного расчленения конкретное причитания указать невозможно, порой вообще заменяется бесформенными всхлипами).
Порой обидка нечеловеческая носит иной характер: она выражается в гневном сверкании очами, напряженном сжатии всех конечностей и повышенным уровнем шума, исходящего из уст носителя болячки.
Причины болезни: ООО!!! Причины болячки заложены, по мнению носителя, в несправедливом к нему отношении окружающих и самой СУДЬБЫ (это в особо тяжелых случаях). На самом деле обидка нечеловеческая возникает в результате желания судьекта обратить на себя чье-либо внимание. Как вариант - отлынуть от какого-либо важного дела.
Появление болячки происходит и спонтанно, и запланированно. В первом случае - обидка носит мимолетный характер и служит скорее личным целям (добиться поцелуя в носик, заставить любимого почувствовать себя виноватым во всех смертных грехах, чтобы он потом купил шубку (босоножки, путевку), замаливая свои прегрешения). Запланированная обидка служит более глобальным прихотям субъекта вплоть (иногда даже с целью выйти замуж или получить иные дорогостоящие блага).
Течение болезни: протекает в легкой форме, но иногда застаивается и приобретает хронический характер. В этом случае поджатые губы и сдвинутые брови становятся постоянными на лице.
Лечение: немедленный глубокий вдох и полный выдох, в след за этим начать переименование себя в гнилую коряжку, которая цепляется за чужие ноги и полное разотождествление себя с этим образом.
Другой способ лечения: перестать изображать из себя кипящий чайник со свистком и вселенскую скорбь одновременно. Выберите то, что необходимо для данной ситуации. Точно определите цель обидки и действуйте в нужном направлении, не сваливая на другого человека вашу обидку. (НЕ СМЕЙТЕ ДЕЛИТЬСЯ ОБИДКОЙ С ДРУГИМИ!!! ХОЛЬТЕ И ЛЕЛЕЙТЕ ЕЕ, НЕ ДАВАЙТЕ ИСПАРИТЬСЯ, иначе вы потеряете такую ценную частичку себя). Кстати, обидку нечеловеческую легко переквалифицировать в себялюбилку.
Для переквалификации обидки нечеловеческой в себялюбилку необходимо погладить себя правой ладошкой в районе сердечка, потом поцеловать это ладошку и обнять себя любимого.
Для предотвращения рецидива надо почаще себя любимого поглаживать и помнить, что обидка нечеловеческая до неузнаваемости изменяет ваше очаровательное личико!
Одиночество полнейшее
Симптомы: носитель болячки сознательно не замечает несколько миллиардов человек, живущих на планете Земля, а так же иноземных существ, если существование таковых им допускается. Он сосредоточен на том, что рядом нет одного-единственного-неповторимого-самолучшего-всепонимающего-любвеобильного-страстного-раскованного-неизменяющего-обеспеченного-без в/п и ж/п представителя противоположного пола, который бы пришел и, подобно волшебнику из зачитанной до дыр в детстве сказки изменит всю жизнь до неузнаваемости (сделает счастливым (ой), радостным (ой), похудевшим (ой)), подарит великое множество цветов и подарков, завалит плюшевыми слониками и отвезет на край света, забыв обо всем на свете же.
По поводу и без повода произносятся фразочки типа "Меня никто не любит!", "Судьба ко мне несправедилва!" и "Доколе это будет продолжаться!!!"
Течение болезни: носитель болячки не замечает ни одного представителя противоположного пола, поскольку заранее уверен, что он не подходит. Строго придерживается общественных стереотипов«Все бабы – дуры» или «Все мужики козлы» (в зависимости от половой принадлежности носителя), причем холит и лелеет в себе мысль о том, что данное умозаключение является лично им выстраданным, а сам он (сама она) уже много всего на свете видели и поэтому вполне соглашаются с другим общественным стереотипом «Эх, жисть моя, жестянка…» Далее по тексту с различными интонациями и вариациями.
Тем не менее, поиск своей второй половины (очевидная метафора, поскольку никто никогда носителя болячки не пилил, равно как и предполагаемого представителя противоположного пола)
Лечение:
Во-первых, устроить художественный плач в двух актах.
Подготовка: выбираете себе холодную жесткую табуретку, садитесь на нее, сгибаете спинку колесом, ноги при этом должны жестоко косолапить.
1 акт: громко начинаете причитать о том, что ИМЕННО ВАС НИКТО НЕ ЛЮБИТ, А ВСЕ ПОДРУЖКИ ЗАМУЖЕМ ДАВНО. Делаете это раскачивась из стороны в сторону (можно даже упасть пару раз с табуретки, чтобы страдание можно было назвать физическим).
Перерыв: можно сбегать на кухню, сделать два глотка ТЕПЛОЙ ВОДЫ (есть такое состояние у воды, когда она противно-теплая), потом вернутся назад и занять исходную позицию. Включая по дороге свет во всей квартире, включая ванну и туалет.
2 акт: отличается от первого тем, что со стороны он выглядит еще более жалостливо. Ваша задача теперь не причитать во всю глотку, а тихонько поскуливать, раскачиваясь на табуретке. Ваши всхлыпывания по содержанию должны напоминать те, что были в 1 акте. Размазывайте слезы по щекам (лучше, если на ресницы будет нанесена тушь - самая дешевая и неводостойкая).
После художественного плача пройдите в ванну, если там есть зеркало или подойдите к зеркалу в любом месте вашей квартиры. А теперь поднимите глазки и посмотрите в зеркало.
То, что вы там увидите, является увеличенным в телескоп отражением вашего обычного состояния. Подумайте, клюнет ли супер-пупер-мега принц (принцесса) на подобное чудо с потекшей тушью и красными глазками, с подергивающимися губами и распухшим носом? Правильно. Не клюнет. Поэтому сделайте все, чтобы таковым (ой) не стать.
Примите отЧАЯнную ванну, после этого выпейте стакан ЧАЮ (дополнения - на ваше усмотрение), устройте ритуальный танец по привлечению принца к вашей королевской особе.
Посмотрите по сторонам, удивитесь тому, СКОЛЬКО ЛЮДЕЙ ХОДИТ ВОКРУГ ВАС!!! Среди них обязательно есть тот человек, который сможет вас оценить по достоинству. Приглядывайтесь к людям, общайтесь с людьми и дарите им счастье. Тогда счастье начнут дарить вам.
При правильно проведенном лечении рецидива не возникает.
Псевдопсихологичка насвоёмстоящая
Симптомы: внезапно носитель болячки начинает с поразительным упрямством искать причины психологического характера в каких-либо поступках своих друзей-любимых-родных (нужное подчеркнуть).
Данное искательство может и не иметь болячкинских характер, если проводится не более 1-2 минут и только по просьбе друзей-любимых-родных (нужное подчеркнуть). В противном случае растягивается на многие часы-дни-годы и сводится лишь к словесному обозначению причин, которые сводятся к проблеме и сетованию, что а)жить тяжело; б)понять сложно; в)тебе (собеседнику) надо срочно меняться. при этом каких-либо действий не предпринимается.
Причины болезни: нежелание действовать. Носитель болячки уверен, что именно слезами горю и поможешь. При этом безрезультатность сего действа приводит к полному опусканию лапок и дальнейшему копанию.
Течение болезни: носитель болячки стремится во что бы то ни стало проанализировать поступок другого. При этом используются все средства, которые могут прийти в голову: от "ну почему ты так поступил" до "ага, я тебя поняла, ты - мерзавец и этим все сказано". При этом течение болезни усугубляется именно нежеланием сделать окончательный вывод и приступить к какому-то действию или же хотя бы переключиться на иную область жизни.
Лечение: действовать лучше планомерно.
1. Поймать себя на мысли, что псевдопсихологичка насвоемстоящая вступила в свои права.
2. Усилием воли вытянуть губы в трубочку (можно произнести при этом "Нуууу и чтоооо") описать вытянутыми губами два круга по часовой стрелке и два против часовой стрелке.
3. Громко чмокнуть губами.
4. Сказать собеседнику "А я тебя все равно люблю (ценю, уважаю)".
5. Поцеловать его в уста сахарные (щечки румяные).
6. Записать в блокнотик причину возникновения своей псевдопсихологички в данный момент.
7. Перевести беседу в другое русло и разрешить собеседнику быть самим собой.
Во избежание рецидива рекомендуется записывать каждый порыв к псевдопсихологичке и анализировать в конце дня. Желательно научиться ловить себя на мысли о желании поумничать и вовремя остановиться, замолчать и улыбнуться.
Надо научиться принимать человека со всеми его плюсами и минусами или не общаться вовсе. Каждый ведет себя так, как считает для себя приемлемым.
Вместо поиска причин, скажите, что вы хотели бы увидеть-услышать-почувствовать. То есть проанализируйте, почему вы в данный момент требуете что-то от другого человека. Что именно для вас сейчас надо.
И зачем вам то, что вам надо.
П.с.: если объяснить причину какого-либо поступка все-таки необходимо, то рекомендую придумать себе универсальную объяснялку или выбрать ее из предложенных ниже:
* А потому что елки зеленые
* А потому что лапти велики
* А потому что ТАК надо миру
* А чтоб я голову поломала-поломала, но так ничего и не придумала
* Ну вот потому что он такой
* А какая разница? Я его все равно люблю
* Ну и что, что рожа в саже, зато ... (вырезано из соображений цензуры, кому что приятнее - вставьте) большой
* А потому что бегемотики
* А зато я само совершенство!!!
* Хм...
Четкая Звездочка (добавляет):
Пошловсенафигнадоелиужегады :
Симптомы: ЛЕжание на кровати в течение 18 часов, ничего не делая. Не состояние парения. Состояние нестояния. При звонке в дверь - реакция "Кого еще черт несет". при телефонном звонке: "Ну чего еще от меня надо".
Лечение: Взять веревку (гада) и болтать ее в тазу с холодной водой ровно 27 секунд.
|
|
||
Цитата || || Печать || Комментарии:1 |
| Айрин - 11:52 Сказки для принцессы. |
Слышишь за окном ветер?
Не бойся, он - добрый! Сейчас ты возмешь все свои мечты и отдашь ему. Ветер подхватит их и унесет далеко-далеко....На край земли. Туда, где живет Солнце, туда, откуда приходят облака и дождевые тучи, туда, где живут шаловливые ветры. Он отдаст твои мечты Матери Всех Ветров и скажет: "Мать Всех Ветров - возьми эти мечты! Они приндалежат одной очень красивой и умной принцессе, которая скоро станет Королевой. Ее мечты - прекрасны! Они светяться и переливаются мириадами звезд! Помоги ее мечтам сбыться!"
Мать Всех Ветров бережно возьмет мечты маленькой Принцессы и они превратяться в ожерелье из ярких светящихся бусин. Мать Всех Ветров оденет ожерелье на руку и медленно пойдет к Голубой Логуне. И там, стоя на высоком скалистом берегу, она будет бросать бусины со своего ожерелья прямо в голубую воду. Падая, бусины будут вспыхивать, озаряя все вокруг ярким светом.
Спи спокойно, маленькая Принцесса, твои мечты начали исполняться.
Ты начала свой Путь..... |
|
||
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Айрин - 09:59 Текучка... |
Дела, дела....
Надо переходить к планированию, потому что стала мало успевать.Крыша после лагеря только-только начинает вставать на место. А еще надо дописать отзыв.
Налоги посчитать.
И записаться на спорт, наконец......
Блин, и отчет за прошлую неделю по Дистанции!!!
Все смешалось в датском королевстве. |
|
||
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Айрин - 15:47 Про подарки. |
Диалог в форуме:
jasmin - вот ты лучше посоветуй, что подарить мужчине на 36-летие, человеку
с претензиями, которому угодить сложно, все есть и ничего ему не нужно
Morant - Коран непременно - самый лучший подарок, ибо Аллах, Акбар
Morant - массажер седалищного нерва с гидроприводом от красноярской ГЭС -
устоять невозможно
Morant - подарите ему блюм или сляб цезия-238, нехай светиться от счастья
Morant - аудиокассету с благословлением Папы римского на одной стороне и
смехом Гоголя на другой
jasmin - богатая у тебя фантазия
Morant - да это я тут гранями мерцаю
Morant - еще подарки нужны?
jasmin - да, что-то ничего дельного не назвал
Morant - а мужчина крупный? рогатый?
jasmin - нет
Morant - ключ на 12, и гайка с обратной конической резьбой - вещь в
хозяйстве бесценная
Morant - рогатому - можно предложить чехол на рога из кожи бенгальской
нутрии
Morant - нерогатому - чехла предложить нельзя, рогатому можно - нерогатому
нельзя
jasmin -! я так понимаю толку от тебя, как от курицы молока
Morant - птичье молоко, по-вашему, из овцебыков делают?
Morant - вечная игла для примуса - вещь в себе
Morant - кошка, которая гуляет сама по себе (это вроде ленты Мебиуса, или
бутылки Клейна)
jasmin - ну я же серьезно спрашиваю, жизненно-важный вопрос, можно сказать
Morant - опиши клиента
jasmin - высокий брюнет с голубыми глазами
Morant - вес? в обществе и на весах истории
Morant - служил ли? в каком полку? Кирилловец?
Morant - знаком ли с Пуришкевичем? Милюковым?
jasmin - не был, не служил, не привлекался
Morant - запутанный случай, нужен консилиум с обязательным участием светил
офтальмологии, генеалогии, и обязательно один проктолог-иллюзионист
Morant - жди здесь, никуда не уходи
jasmin - жду
Morant - можно подарить всех кошек Куклачева вместе с Куклачевым
jasmin - кошки исключаются
Morant - тогда один Куклачев, будет у него жить - тоже, кстати, вещь в
себе!
Morant - хотя, подарок явно с тайным умыслом
jasmin - )
M orant - фотопанно - сцена битвы лулубеев с древлянами и вятичами, 1.5м х
600м
jasmin - никудышный из тебя помощник
Morant - рога от троллейбуса, есть знакомый - большой дока, поможет
подобрать
Morant - шубу из меха, с гузок муравьев, исшитую бисером до безобразия
jasmin - )
Morant - Переписку Гумилева с Зинаидой Гиппиус и Ольгой Форш, с пятнами от
слез последней
jasmin - ладно, сама разберусь, спасибо за помощь
Morant - очень назидательным подарком будет реторта с личинками дельфинов
Morant - приказ о назначении пехотинцем в третий драгунский полк, во вторую
фалангу - резервную, на случай войны
jasmin - )))))
Morant - кадило с годовым запасом елея
Morant - как бонус - свод внутренних правил синагоги для мальчиков 2-5 лет,
соответственно она пойдет с атеистической брошюркой, с эмпирическими
доказательствами, что Бога нет
Morant - также дарят пулю - дуру и штыка - молодца.
Morant - пуанты Шакила О`Нила, 56го размера !
jasmin - очень ценные у тебя идеи, воспользуюсь как-нибудь, но не в этом
случае
Morant - смерть кащея. в яйце Фаберже
Morant - наручные часы с кукушкой, носимые Адмиралом Нельсоном и Нельсоном
Манделлой
Morant - приятно удивит и несомненно порадует взвод нумидийских всадников
под предводительством
отчаянного храбреца и сорвиголовы Гния Помпилия, суровый воин, скажет - как
отрежет
jasmin - отойду на 5 минут
Morant - двухгодичный абонемент на посещение Кумранских пещер, льготный
Morant - лекало, по которому Фараон Аменхотеп кроил исподнее самодержцу и
самодуру Туккультининурту
Morant - эпосы Гильгамеша "о все видавшем", со стихами группы "Руки вверх"
jasmin - угомонись уже, лучше бы спать шел, вот что ты в 5 утра сидишь в
Интернете, скажи мне
Morant - вообще я в Армавире, в командировке, пришел из ночного клуба,
фонтанирую - пойми меня правильно
jasmin - Армавир это где?
Morant - Краснодарский край, заметь, я не делаю из этого секрета
jasmin - смешной ты
Morant - рад, очень рад, царь
Morant - я предлагаю все же подарить рога, в рогах есть пантокрин, очень
полезно для 36-летнего дяди
jasmin - понятия не имею что такое пантокрин, а 36-летний дядя фору даст
любому 20-ти летнему
Morant - то-то Вы в 5 утра у монитора, видимо фору дает?
Morant - все, я начал хамить, извиняйте, мадам - убегаю спать
Morant - здрасьте
jasmin - привет
Morant - как избранник? справил 36-летие, дай Аллах ему здравия, да
уродятся
у него финики, ныне, присно и во веки веков
jasmin - злобные пожелания, нет, не справил, еще неделя до дня рождения
jasmin - зато подарок придумала уже
Morant - надеюсь из списка?
Morant - неужели абонемент в пещеры?!
jasmin - нет
Morant - Неужели банальный гироскопический синхростабилизатор для
спутника-шпиона КР-т 629, модификации "с"?!
jasmin - тоже нет
Morant - тогда не знаю, говори - не томи
jasmin - да и не догадаешься никогда
Morant - среди сверстников я с детства не славился фантазией
jasmin - нет, расскажу позже , когда подарок дойдет до адресата
Morant - ну хоть намекни
jasmin - живое, из мира фауны
Morant - дрожжи? споры бледной спирохеты? палочка Коха?
jasmin - нет, какие-то извращенные у тебя фантазии
Morant - тогда, однозначно, это мунтжак или сиворерий, хотя это слишком !
просто
jasmin - это еще что за сиворерий с мунтжаком?
Morant - МУНТЖАКИ (Muntiacinae) (Подсемейство) - небольшие олени, у которых
пеньки рогов длинные, а спадающая часть маленькая
jasmin - нет, значительно меньших размеров
Morant - мумию Владимира Ильича Крупского?
Morant - ибо он жил, жив и будет жить
Morant - Ленин всегда с тобой, Ленин всегда живой
jasmin - не спрашивай, говорю же, расскажу, но не сейчас
Продолжение:
Bond - Ты вот пишешь, что подарить мужчине, а можешь подсказать, что дарить
"не мужчинам"?
Morant - "Не мужчинам" - это кому? Мужчинкам? Ах ты, шалун!
Bond - Не, женщинам!
Morant - Спираль накаливания (женскую) и прокладки с изменяемой геометрией
крыла
Bond - Ну а если посерьезнее?
Morant - Дружище, женщины особы многогранные как октаэдр и загадочные как
глаза лохнесского чудища.
Тут так, с бухты-барахты не разберешь. Дай три дня сроку, барин.
Bond - Ну хотя бы пару примеров
Morant - А женщина то, постарше 14 лет будет, ась?
Bond - Ага. Почти вдвое.
Morant - Ну тогда бери ручку. А лучше сделай себе татуировку, чтоб не
забыть.
Самый лучший подарок, это провести с ней ночь так, чтобы запах паленой
резины не выветривался с месяц. А бабки на лавочке долго цыкали зубом тебе
вслед и качали головами.
Morant - Кстати, подарком может стать кондом Pirelli. Низкопрофильный. С
водоотводами, нейлоновым кордом и по! золоченным ниппелем.
Bond - Гы! ! Это надо запомнить!
Morant - Хотя можно подойти к вопросу научно. С интегралами, формулой
Лагранжа и принципом Гюйгенса-Френеля. Что материального хочет женщина?
Bond - Ну типа шмотки там... цветы...
Morant - Прально, одежи поболе, цветов покраше, драгоценностей из
самоцветов
заморских, и всяких мазей, кремов и прочего, именуемого "баночки". Это 98%
всех подарков.
Morant - Исходя из этого, надо дарить убор, шитый золотом узор, кокошник
или
капор, скроенный заботливыми руками Данилы мастера. Без казеинового клея и
единого гвоздя.
Morant - В свете грядущей суровой зимы сам собой напрашивается вот такой
вот
нехитрый гостинец - колготки Голден Леди, на основе стекловаты. С периодом
полураспада 2 года.
Bond - Ну началось! Может, я просто помолчу?
Morant - Колготки могут быть со штрипками и гульфиком. А гульфик может
быть,
хотя нет, просто обязан быть кружевной, колготки Омса не покупай - они
знают
все о твоих! желаниях и сдадут при первом шухере.
Bond - Не буду!
Morant - Нижнее белье. Непременно из войлока или канифаса. Чтобы сносу не
было. И стирать пару раз в году. На день железнодорожника и славный
еврейский праздник Йом-Кипур.
Morant - Парадный плюмаж для выхода в свет и косметику на основе фосфора
для
выхода в тень.
Morant - Гениальный подарок - это длинный белый шарф. Дарится вместе с
портретом Айседоры Дункан.
Богатые люди дарят в довесок к шарфу кабриолет.
Morant - Высоко будет оценена обувка, скажем бабуши или торбасы из шкуры
морского ежа (ужа).
Morant - Серебряные башмачки, отнятые у состарившейся, но отчаянно
сопротивлявшейся, девочки Элли из Изумрудного города.
Morant - Туфельки-лодочки, туфельки-бригантиночки, туфельки-канонерки с
алыми парусами.
Morant - Туфлю-авианосец. С водоизмещением 300 тыс. тонн. На зависть
подружкам-кокеткам.
Morant - Испанский сапожок. Ну и в комплект - колумбийский галстук.
Галстук нельзя дарить без строгого костюма. Смирительного. С плеча Фридриха
Ницше.
! Bond - Ты курил что ли? Скока можно так гнать?
Morant - Рукодельница придет в восторг от коклюшки, пялец и ткацкого станка
с Путиловского завода, размером с два спортзала. Необходимо также дарить
веретено, и подставку для лучины. А для вящего освещения - канделябр
жирандоль.
Morant - Если дама неприхотлива в быту, то верный подарок - коленкоровое
постельное белье и рубероидная простыня. (Подушка набивается свинцовыми
болванками)
Morant - Праздничный вечер, несомненно, скрасит Бутылка карминьяно или
бургундского с отпечатками пальцев кардинала Ришелье и следами его
любопытных зубов на пробке.
Morant - А в назидание, что ужиться могут даже осел с лошадью, дарят лошака
или непокорного мула с томными, как у Анны Ахматовой, глазами.
Morant - Кстати, тема домашних животных не должна отходить на второй план.
Ты слышишь?!
Bond - Да. Что, крысу-шушеру предложишь?
Morant - Не колеблясь, дари собаку породы сарлосвольфхонд, чтобы
тренировала
дикцию.
Mora! nt - Хитрый подарок - это попугай знающий 3 языка. Паскаль, вижуал
бей
сик и ассемблер. А к попугаю надо дарить одноногого пирата Билли-Бонса.
Будет пахнуть ромом, а ночью, пойдя пописать, будет будить
полдома, стуча культей по паркету.
Morant - Номерок на прием к доктору Живаго, Борменталю и профессору
Преображенскому.
Morant - Скипас на подъемник в Шамани. И одну лыжную палку. Так... для
куража.
Morant - Да, о проездных. Если мадмуазель склонна к перидромофилии, то
можно
подарить билет из Баден-Бадена в Нижнекундрючинск. На все виды транспорта.
Включая рикшу и Буран.
Bond - К чему она склонна?
Morant - Скупой мужчина может отделаться безделушкой: стеклярусом, губной
гармошкой или зубным порошком. Порошок, для интриги, присылают в конверте.
С обратным адресом, писанным арабской вязью.
Morant - Нескупой - просто обязан дарить диадему, весом с хороший арбуз,
алмаз Шах и перстень Али-Бабы. Али мужика... не знаю.
Morant - Если женщина худая, то можно подарить пару пудов леденцов ландрин,
монпансье или к! алач "кантуччи".
Morant - Если не худая - дарить тоже можно, но только в амуниции
тевтонского
рыцаря. Сидя в окопе. В сопредельном государстве. Через 4х посредников.
Morant - Многие женщины любят запахи. Поэтому дари сыр родамер, рамболь или
альпидамер.
Bond -
Morant - Женщине, следящей за собой, отличным подарком придется косметика:
молочко там всякое, кефирчик, ряженочка и сметанка.
Bond - Да, дельные подарки!
Morant - Очень дельный подарок - это книга "Дело" чудо-мастера пера
Сухова-Кобылина.
Morant - А еще заготовку под дуршлаг, миллиметровое сверло и мешок
терпения.
Morant - Если дома не у чего посидеть, то смело дари мебель. Например:
разбитое корыто.
Bond . Нет, это не надо.
Morant - По любому поводу дари ридикюль. Просто потому что смешное слово.
Morant - Открытую чакру... точно. Чакру и глаз Брамы, прищуренный, с
бельмом.
Morant - Набор для ворожбы на травах. Набор-ассорти и членский билет секты
аум-синрике с пра! вом посещать бесплатные обеды.
Morant - Великолепный ансамбль - бу кет из рододендронов и
папоротника-кочедыжника.
Bond - Все, хватит, на меня уже как на дурака тут смотрят. Потом почитаю.
Спасибо, поржал.
Morant - Контрольный пакет акций космопорта под Ельцом, ну и канатную
дорогу
на луну в лизинг на 400 лет.
Morant - Сковороду из Виллариба. Для яичницы. В комплекте с нею - яйца
звероящера дейноцефала,
ныне покойного.
Morant - И обязательно масло мягкое, деревенское, нарочным из Шушенского.
Morant - До кучи - веселого молочника и веселую молочницу.
Morant - Плюшевого Дуремара. Действующую модель 1:43 на червячно-гусеничном
ходу.
Morant - Не мало удивит контрамарка на состязание роботов-гитаристов.
Morant - Квитанция о штрафе за провоз багажом двух карликов валетом.
Morant - Приключение Электроника в электронном виде.
Morant . Все, думаю, тебе хватит. Ступай с миром, брат. Воздев хоругви
смеха
на смоляные древки. Да и мне пора.
Bond - Давай. Спасибо!
Morant - Заходи, если что. Не стес! няйся.
|
|
||
Цитата || || Печать || Комментарии:2 |
| Айрин - 10:50 Мещера! |
Мещера...реальность, ставшая сказкой в моей жизни!
Сосны, взмывающие в небо, прозрачный, свежий воздух, торфяная река Пра, земляника у дороги, яркая и абсолютно круглая луна на темной глади воды и дорожка от нее.....
а еще треск костра в ночной тишине....
а еще его глаза...фальшиво-нежные, но зато только для меня в тот вечер....
а еще фоновые....
а еще люди, яркие, солнечные, успешные...
а еще....а еще...а еще....
Я полюбила этот край всей душой и всем сердцем!
Я туда еще вернусь. ))))) |
|
||
Цитата || || Печать || Комментарии:3 |
| Айрин - 09:19 19.05.05 |
Сексуальный дневник молодой замужней женщины.
ПОНЕДЕЛЬНИК: ....ночью мой муж вспомнил о супружеских обязанностях. Вдруг
развеселился, неловко установил меня на четвереньки, словно памятник лошади
Пржевальского, и пять минут бился со своей эрекцией. Я покорно, по
супружески, топталась на месте и, как домашняя коза, терпеливо ждала
неземного наслаждения. Надо отдать ему должное: он справился, а это значит,
на месяц оставит меня в покое.
Я проснулась несчастной. Хотелось отравиться, утопиться или купить новое
пальто. Сил хватило только на яичницу. Он съел ее и поцеловал меня жирными
губами в область щеки.
В трамвае меня ненавязчиво гладили по бедру, и закрой я на секунду глаза,
этот молодой мужчина наверняка бы ощупал меня и в других местах. Боже,
зачем они лапаются в общественном транспорте? Надо подойти и честно
предложить женщине встретиться вечерком и куда-нибудь сходить. Это в
переводе с культурного языка означает: ну, давайте, присмотримся друг к
другу, а если понравимся - станем любовниками....
На этом моя мысль оборвалась, рука молодого человека осмелела и доползла до
начала моего мягкого места, но я посмотрела на него взглядом учительницы
математики, и он внезапно вышел не на своей остановке...
На работе в коридоре меня снова поймал Петр Васильевич из соседнего отдела.
Ему лет 40, и он старше меня на 15 лет. Но эта разница в возрасте не мешает
ему облапать меня всеми десятью своими пальцами и несильно поцеловать в
губы. Мне нравится, но я упираюсь...
Перед обеденным перерывом давали аванс. Взяла, повертела, истратила,
забыла.
Весь вечер просидела у подруги. Маринка рассказывала мне об очередном
любовнике. Она пользуется у меня неоспоримым авторитетом в любовных делах,
так как каждую неделю умудряется наставлять мужу рога и выглядеть на десять
лет моложе своего возраста. Однажды она перепила и переспала сразу с двумя
незнакомыми мужчинами. За что до сих пор зовет себя дурой. Ну, а я, как
дура, ей еще и завидую...
У моего мужа вечером были трусы в розовую клеточку. Если я его когда-нибудь
убью, суд меня оправдает.
ВТОРНИК: ....вчерашний молодой мужчина вновь обрисовался передо мной в
трамвае. Его руки от греха подальше были спрятаны в карманы, но голос
оказался приятным. Сережа предложил мне где-нибудь встретиться сегодня, что
в переводе с культурного означало: я тебя все равно трахну. Я согласилась
ждать его в семь у кинотеатра "Радуга", что в переводе с культурного: не
сразу, но, конечно, трахнешь. Куда же я денусь?
Вечером пришел без цветов, как все женатые, но был приятным собеседником, и
мы с удовольствием прогуляли два часа по улице. Он был настолько скромен,
что я сама его поцеловала.
СУББОТА: ....Сережа снял квартиру, и я первый раз пришла на интимное
свидание. Все было слишком хорошо: на столе бутылка шампанского, конфеты и
зажженные свечи. "Это недолго", - подумала я, задула свечки, закатила
бутылку под диван, бросила конфеты на шкаф и первая расстегнула на его
брюках молнию. Как приятно видеть мужика с отвисшей челюстью...
СУББОТА: ....очень боялась возвращаться от любовника домой. В первый раз,
изменив мужу, не просто делать вид, что засиделась у школьной подруги. Еще
по дороге казалось, что все мужчины в автобусе догадываются, чем я недавно
занималась. Стою и чувствую себя раздетой. Может, и вправду по запаху чуют?
Тогда и муж меня сейчас в прихожей обнюхает и тут же прибьет. Супруг явно
скучал и даже кинулся помочь мне снять плащ. Я испугалась, что он заметит
непорядок в одежде, и выскользнула в ванную комнату.
Повертелась перед зеркалом. Помята... слегка, но вид приличный вполне. Уже
хотела переодеться в коротенький домашний халатик, но на бедрах заметила
синяки от пальцев любовника.. Ну, зачем мужчины в это время так крепко
держат женщин? Вот это синяки! Такие и кремом не затрешь. "Это провал, -
вслух подумала я, как на моем месте подумал бы Штирлиц, вдобавок увидела
кровяные синяки на груди и шее. - Я буду кричать от побоев мужа на родном
русском языке - так, как советская "родистка" Кетрин Кинг в берлинском
роддоме. А утром соседи придут с удовольствием меня хоронить..."
Спасительное решение само пришло в голову. Надо немедленно соблазнить
родного мужа и заставить сделать со мной то, что пару часов назад сделал
любовник. Вот тогда супруг и не разберет, откуда у меня столько синяков. Я
решительно вышла из ванной и выключила в зале свет. Неожиданно села в ногах
мужа и попыталась найти молнию на его старом трико с отвисшими коленками.
Ее, конечно, там не было, но я добралась до "орального секса" сквозь паруса
огромных семейных трусов. Как неприятно в один день видеть двух мужиков с
отвисшей челюстью...
Пришлось подсказать ему: обхватить мой затылок руками и, так же, как
любовник, с силой склонить меня к "низу" (вдруг на затылке остались синяки
от любовничка). Стараясь не чавкать, я довела мужа до нужного настроения, и
заставила его взгромоздить меня на кухонный стол.
Держи меня за бедра. Я изнемогаю и могу упасть, - простонала я мужу,
чувствуя его несильные пальцы как раз на месте свежих синяков от любовника.
В это время дикие мысли лезли мне в голову: "У мужа моего достоинство
длиной в 16 см, а у любовника - в 21 см. А дураки оба..."
Я ни на одну мелочь не отступала от сценария моего свидания с любовником.
Мужу пришлось попробовать меня на подоконнике. Я старалась кричать нужный
набор ласковых слов, поэтому азарт моего мужа был не хуже, чем у любовника.
Супруг ставил мне на грудь засосы и вдавливал меня за плечи в дерево
подоконника. Потом мы ехали на мне по ковру, и уже стертыми коленками я
второй раз за день поняла, что это, в общем, очень приятно. А мой муж
совсем еще молодец. Было на боку, на животе, на спине, было, как у
австралийских кенгуру в диких прериях. Соседи наверняка все это слышали и
утром все же собираются прийти нас похоронить. В конце я заставила мужа
вымазать меня, во второй раз за день, старым вишневым вареньем (у любовника
был клубничный джем) и облизать меня, как в фильме "9,5 недель".
Милый, я неделю не буду мыться, - проворковала я второй раз за одну субботу
и зажгла свет. - Ты посмотри, что ты со мной наделал! И показала ему свои
синяки и кровоподтеки. Их стало в три раза больше
ВОСКРЕСЕНЬЕ: ....весь вечер занималась любовью с мужем.
ПОНЕДЕЛЬНИК: ....два раза отдалась мужу...
ВТОРНИК: ....лучше мужа зверя нет...
СРЕДА: ....позвонил любовник. И почему я согласилась снова встретиться?..
ПОНЕДЕЛЬНИК: ....меня по телефону назвали шлюхой. Я зажмурилась от
удовольствия и облегченно вздохнула. Вот и будет на старости лет
похвастаться своей внучке...
ВТОРНИК: ...я сама позвонила любовнику и назначила очередное свидание. Он
был удивлен моей просьбой купить вместо шампанского простой водки и
захватить второй комплект старой одежды, в которой бы было не жалко
охотиться на бенгальского тигра...
СРЕДА: ...мы встретились. Я заставила его переодеться в старые джинсы и
рубашку, а сама надела короткую юбку и старые колготки... После водки мы
играли в маньяка, и меня старались изнасиловать. Жаль, что заранее
договорились не душить и сильно не бить. Я настолько вошла в роль, что
дралась страшнее тигра. Вначале мой "насильник" деликатничал, но две
царапины на шее его образумили. Блузку на мне изодрал в клочья где-то на
пятой минуте, юбка долго держалась на кожаном ремешке, зато колготки
снимали с меня через голову, и они приятно цеплялись за уши... Синяки
считать было некогда. Кажется, я откусила у него полкило мякоти с левого
плеча...
Нас хватило часа на полтора.. Он выдохся, и я изнасиловала его при
отягчающих обстоятельствах - до крови укусив за нос... Домой гордо пошла
пешком. А дома объявила мужу, что на меня на улице напал насильник, и я
разорвала его на четыре куска. Если милиция будет спрашивать алиби (где я
была сегодня вечером), скажи им, что мы весь вечер с тобой играли в шашки,
и я выиграла...
ЧЕТВЕРГ: ....рассказала обо всем подруге, и она почернела от зависти...
ПЯТНИЦА: ...на работе праздновали день рождения нашей сотрудницы. Верунчик
была в диком малиновом платье с огромным вырезом на спине, я насчитала на
ее обнаженных ребрах шесть угреватых прыщиков и выпила за каждый по стопке
вина. А подливал этот гад из соседнего отдела. Он же потом и прижал меня в
темноте к чертежному кульману. Это такая доска, на которой днем можно
чертить, а ночью она никому не нужна. Мне высоко подняли левую ногу и стали
водить мною по доске, словно я была большой стиральной резинкой. Я едва
вытерпела... По куриному отряхнув юбку, я заявила этому гаду, что все
расскажу его жене. Он умалял меня протрезветь и одуматься, но мне уже так
понравилось разыгрывать из себя невинную девочку в лапах бессовестного
развратника...
СУББОТА: ...весь день была паинькой и перестирала кучу белья. Вечером
позвонил любовник и назначил новую встречу. Попросил одеться в старую
одежду и предупредил, что придет на свидание с большой собакой... Ночью мне
приснилась цветная капуста....
ПОНЕДЕЛЬНИК: ....злая-презлая на своего любовника, возилась я на кухне. Еще
бы: звонил в субботу ко мне домой, при муже, да еще сказал, что на свидание
со мной придет с большой собакой. Я ему даже не могла возразить по
телефону, что это уже слишком. Ведь рядом сидел мой муж и думал, что я
разговариваю с подругой. А все мужья прекрасно знают, что лучшие подруги
друг дружку на три буквы не посылают...
ВТОРНИК: ....Открыла своим ключом квартиру для встреч и стала ждать. С
опозданием на двадцать минут заявился мой любовник с собакой. С порога все
объяснил. Жена его приревновала к вечерним прогулкам, и он вырвался ко мне
с собакой: каждый вечер этого пса часа полтора выгуливают на улице...
Мы посмеялись и не стали тратить драгоценного времени.... В страстном
занятии я случайно посмотрела на сидящего на ковре пса, и наши глаза
встретились. Пес был в шоке. Наверное, он никогда не видел такого секса
своего хозяина с его женой. И сейчас, выпучив глаза, переживал за нас
обоих. Я подмигнула ему и показала язык. Он гавкнул... Что я дальше только
не вытворяла, чтобы еще больше удивить пса. Он поджал хвост, уши, а шерсть
поднялась ежиком. Особенно псу нравились мои стоны и урчание. Еще немного и
собака заговорила бы по-людски...
СРЕДА: ...звонил на работу любовник и рассказал, что ихнего пса словно
подменили. Его утром вывели на улицу, и он перезнакомился со всеми молодыми
женщинами во дворе...
ЧЕТВЕРГ: ....завтра уговорилась сходить на любовное свидание с одним
занятым мужчиной, с которым случайно познакомились на улице. Он подвез меня
на машине и вот уже шесть месяцев донимает меня своими ухаживаниями. Я
сломалась на согласие после того, как он предложил очень занятно заняться с
ним сексом. Он обещал взять новую видеокассету с порнухой, включить ее у
него дома, и мы переделаем с ним все то, что там покажут в порофильме...
Меня это сильно завело, и я с нетерпением ждала этого свидания.
ПЯТНИЦА: ....пришла, времени было в обрез, сразу сели к видику. Он включил.
Я сижу вся мокрая и не знаю, что сейчас со мной будут делать. А вдруг это?
А вдруг то? На первых двух минутах видеофильма показали, как сумасшедший
миллиардер дал проститутке 100 долларов за право поцеловать внутреннюю
подошву ее туфли. В другое время я бы эти кадры смотрела спокойно, но тут
меня начал разбирать истошный смех. Через минуту мужик дал проститутке еще
100 долларов, облизал за это носок туфли и стал сосать каблук... Мерзкий
тип так и сорил деньгами. За десять минут фильма он дал этой проститутке
800 долларов, а все действия и разговоры шли только вокруг этого башмачка.
Не знаю, что там показывали дальше, но я с диким смехом выключила видик и
объявила своему знакомому, что с него 800 долларов, а я ему за это оставлю
обе свои старые туфли. "Грызи хоть всю ночь, они еще крепкие". И ушла от
него босиком. Трезвая. Благо лето было...
Он принес мне мои старые туфли и плюс к ним еще новые дорогие туфли моего
же размера. Но я все равно не отдалась ему. Не смогла: как вспомню, так
спазмы от смеха. Боялась, что меня под ним заклинит.
СУББОТА: ...мы с подругой приговорили две бутылочки сухого вина, и я
уговорила лучшую подругу переспать с моим мужем. Но чтобы он никогда не
узнал, что я сама этого захотела. Сама не знаю, почему у меня так
зачесалось. На подготовку этой операции отвели три дня...
ЧЕТВЕРГ: ...за три дня моя лучшая подруга выполнила мою просьбу и тайно
соблазнила моего мужа. Изменщик еще не успел добраться от нее домой, как
она позвонила мне и вкратце рассказала детали грехопадения моего супруга.
Хотя я сама просила ее об этом, почему-то узнать обо всем было неприятно...
Как я хотела увидеть в его глазах хоть каплю смущения или вины! Но он
пришел усталый и веселый, придумал 102 причины своего опоздания с работы, и
мы отлично поужинали вдвоем, привычно делясь друг с другом дневными
новостями. Какие только словесные капканы я не ставила своему супругу,
чтобы поймать его на неправде, заставить его покраснеть, засмущаться!
Иногда мне казалось, что в его глазах уже можно было прочесть раскаяние,
но, увы, я не чувствовала никаких признаков измены. Как был ангелом, так и
остался. Я раньше не понимала других жен. Они в один голос утверждают, что
все мужья изменяют своим женам - кроме их собственного. Ему этого, мол, и
не нужно, ему жены хватает. Да они никогда и не поверят, что их суженый им
изменил с какой-то там, ведь он у них такой брезгливый... и т. п.
Все мы доверчивые и СЧАТЛИВЫЕ ДУРЫ. В этом наша сила! Я смотрела на своего
бессовестного мужа и нежно понимала, насколько он у меня все-таки
порядочный мужик. Ну не выдержал, ну два часа топтал на диване мою лучшую
подругу, но ведь и ухом не повел, что у него рыльце в пушку. Так и остался
для меня самым лучшим, самым верным, самым любимым... Я соблазнила его в
эту ночь, но он достойно справился с двойной нагрузкой. Довольная, я
повернулась на другой бок и, уже засыпая, решила превратить его жизнь в
кошмар. Спокойной ночи, дорогой...
ПЯТНИЦА: ....утром за завтраком я рассказывала мужу якобы свой сон, что
видела его голышом с другой женщиной, лица которой не разобрала. И
пересказала ему несколько подробностей из его вчерашнего приключения с моей
подругой. Он побледнел и вместо бутерброда пытался откусить крышечку от
масленки...
А днем я позвонила подруге, и мы весело посмеялись над моим розыгрышем.
Она, бесстыжая, с таким смаком поведала о самых интимных подробностях
встречи с моим мужем, что я искренне позавидовала их удовольствиям... Я
охала, она ахала. Нет, у каждой женщины должна быть лучшая подруга, чтобы
не делить своего мужа с какой-нибудь чужой стервой. Своя все-таки лучше...
СУББОТА: ...еще едва проснувшись, я начала пересказывать мужу очередной
"вещий" сон и даже припугнула, что уже мельком видела лицо его ночной
любовницы, но не успела разглядеть. Но зато отчетливо высмотрела во сне,
как мой муж стоя занимался сексом с этой незнакомой женщиной и она ногтями
царапала обои с рисунком из розовых пирамидок. Муж не мог не вспомнить эту
деталь, так как два года назад сам помогал мужу моей подруги доставать эти
обои. С этой минуты супруг на сто процентов поверил в мое ясновидение.
Я же стала совсем бесноватой. Вдруг ни с того ни с сего вскакивала,
закатывала глаза и с воплем "вижу" "ясновидела" еще какую-нибудь
порнографическую деталь из его любовной измены.
Так я мучила его "снами" несколько долгих месяцев. Я стала самой счастливой
дурой среди просто счастливых дурочек. Я теперь еще точнее знаю, что все
мужья изменяют своим женам, кроме моего собственного, так как он теперь
уверен, что я все равно увижу его измену во сне.
|
|
||
Цитата || || Печать || Комментарии:5 |
| Айрин - 15:38 Мистер Гонтмахер, учитывая ваш преклонный |
Мистер Гонтмахер, учитывая ваш преклонный возраст, экзамен на гражданство мы проведём на русском языке.
Мистер Гонтмахер, вы слышите меня? Что вы смотрите наверх?
- Что-то сказали по радио...
- Это - не радио, это я разговариваю с вами. Я!
- У меня правое ухо не слышит.
- Хорошо, я скажу слева.
- А слева я не вижу.
- Как же вам задавать вопросы?
- Лучше через мою жену Фиру, она всё знает.
- Нельзя. Интервью -с вами. Вопросы будут по анкете и истории США.
- Вот! Если я из России, так всё на одну
голову!
- Мистер Гонтмахер, как ваша фамилия?
- Джордж Вашингтон.
- Ваша
фамилия. Ваша!
- Джефферсон. Мне сказали, если не Вашингтон, то Джефферсон.
-
Мистер Гонтмахер, вы не поняли вопроса.
- Что вы придираетесь, мне 98 лет! Я что помню, то помню.
- Сколько вам лет?
- 112.
- Вы же сказали - 98.
- Я
округлил.
- В вашей анкете в графе "First name" вы написали шесть имён. Вы разве
аргентинец или бразилец?
- Нет, я - евреец. Но я написал всё, как было. Когда я родился,
меня называли Мотя, в школе - Митя, на работе - Дмитрий Иванович, хотя по паспорту
я - Абрам Исаакович. В разведку, в войну, я ходил под кличкой Ганс, а мои позывные были
"Сокол". "Я - Сокол! Я - Сокол! " Я же не мог кричать в эфир: "Я - Абрам", таких позывных не было. А здесь, в Америке, я
- Дэвид. Ковбой из Бердичева.
- Мистер Гонтмахер,
вопрос по истории. Кто победил в войне Севера с Югом.
- Вы что-то спросили?
- Была
война Севера с Югом...
- Какая война, на севере был Челюскин. Его еле сняли с
льдины.
- В Америке! Когда президентом был Абрахам Линкольн...
- А мне сказали, Буш!
- Не сейчас, в 1865-м. Кто победил в войне Севера с Югом?
- Слушайте, вы меня запутали. Фашисты меня пытали, я ничего не сказал, коммунисты пытали, я ничего не сказал, жена
53 года... Я - молчаливый человек. Но если вас интересует, кто победил, то я скажу -НАШИ.
- Какие "наши"?
- А кто был на юге? Белогвардейцы, Махно, Петлюра. А Красная
Армия - на севере...
- Мистер Гонтмахер, мы говорим об Америке. Аме-ри-ке!
- А что Америка? Антанту помните, ей тоже досталось!
- Скажите, какой праздник "4-го Июля"?.
- Это я знаю!
- Слава Богу.
- 4 Июля я запомнил на всю жизнь!
- Ну?
- Такой простой вопрос: как я могу забыть "4 Июля"?
- Ну, так скажите!
- 4 Июля мы с Фирочкой расписались!
- 4 Июля - День Независимости.
- Вот независимость я как раз потерял, но я не жалею.
- А что значит "Сенксгивин Дэй"?
- Это, когда едят индейку.
- И когда же этот день?
- У меня - каждый день! Я уже говорю Фире: "Сколько можно?" Она говорит:
"Индейцы научили американцев разводить
индюков, и теперь их некуда девать". -
"Так я что, должен за всех отдуваться?"
Жена: "Завтра будет "чикен дэй".
- Мистер Гонтмахер...
- Называйте меня просто Аба, вы мне
так симпатичны. Вы, случайно, не еврей?
- Нет.
- Это так, к слову пришлось.
- Мистер Гонтмахер, ещё вопрос: Кто открыл Америку?
- Фима Розенблат. Он уехал раньше всех, а потом уже вызвал остальных.
- А имя Христофор Колумб вам знакомо?
- Конечно. Он тоже открыл, но я не помню, до Фимы или после.
- В 1492 году! Вашего Фимы и духу не было.
- Это вы зря. Вы поговорите с Фимой, он помнит Царя Соломона. И он сказал, что Колумб был не совсем еврей и здесь находился нелегально, без статуса "беженец", не имел ни Медикейда, ни фудстемпов, поэтому вернулся в Испанию. Он у вас проходил интервью на гражданство?
- Нет.
- Какой же он американец?
-
Мистер Гонтмахер, вы изучали Историю США?
- А как же, 3 месяца!
- Хорошо,расскажите, что вы запомнили.
- Что я запомнил? Один гешефт.
- Какой гешефт?
- Манхэттэн купили у индейцев за 24 доллара! Представляете, 24 доллара!
Где я был в это время? Я бы дал на один доллар больше и сейчас имел бы весь Манхэттэн, а не эту однобедрумную нишу. Как хороший гешефт, так меня там нет.
- Мистер Гонтмахер, последний вопрос: зачем вы хотите стать
ГражданиномСоединённых Штатов Америки?
- Честно?
- Честно.
- Для Зямы, моего приятеля, он остался в Бердичеве. Я приеду к нему,покажуАМЕРИКАНСКИЙ ПАСПОРТ, он посмотрит и воскликнет: "Этот шлимазл таки стал американцем! "
|
|
||
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Айрин - 10:56 Сегодня 2. |
ДА! Еще одно важное событие!
Я все-таки решила поехать в Мещеру!!! УРА!  |
|
||
Цитата || || Печать || Комментарии:1 |
| Айрин - 10:55 Сегодня. |
А чего, собственно, сегодня? А ничего. Сижу работаю. Решила отвлечься, вспомнила про журнал.
Интересно, какие актуальные для меня события произошли в последнее время? Сначала подумала, отстутствуют такие события. А сейчас вспомнила!
Я ЖЕ С НИМ РАССТАЛАСЬ!!!
Прикольно. Всего неделя прошла, а на душе никаких переживаний, тихо и спокойно. Как-будто и не было ничего. Как-будто и не смотрела влюбленными глазами, не ловила каждое слово, не ждала в трепетном волнении каждой встречи.
А может, действительно, не было? Просто придумала себе все.... 
Хорошее упражнение Хорошо! 
Я поняла, что он - не мой мужчина. Хорошо! Ведь я смогла понять это! 
Он ушел из моей жизни. Хорошо! Я снова свободна, а в мире столько потрясающих мужчин! К тому же мы сохранили дружеские отношения. Опять Хорошо!
А раньше была бы депрессия месяца на два.....
А сейчас - ХОРОШО! |
|
||
Цитата || || Печать || Комментарии:2 |
| Айрин - 08:23 ВВС |
Вне сомнений я люблю свой журнал!
Делать записи раз в два месяца может только искренне любящий человек.
Вернулась с ВВС. Было здорово, теперь я знаю как это происходит. УРА!!
Замечательные люди, замечательные демки, замечательная природа вокруг!
|
|
||
Цитата || || Печать || Комментарии:3 |
| Айрин - 11:53 Сексология. |
2 дня интенсива по сексологии. Суббота и воскресенье.
Вчера мыслей не было вообще.
Сегодня мир начинает постепенно принимать привычные очертания. Впечатлений и чувств - море! Мне открыли и показали совершенно другую реальность, другой пласт отношений, другой мир чувственного наслаждения.....
Показали и дорогу, и дверь. Хочешь - иди, хочешь - оставайся.
Однако, попробовав раз хлебный мякишек, не хочется жевать сухую корочку. |
|
||
Цитата || || Печать || Комментарии:3 |
| Айрин - 09:48 Про лагерь... |
Краткий (а может не очень )) отзыв по лагерю.
Хочу его в дальнейшем еще немного доработать. А это первые первые впечатления.
Не плачь, потому что это закончилось,
улыбнись, потому что это было!
Писать отзыв по Лагерю я села практически сразу же после возвращения. Пока еще свежи были воспоминания и эмоции. И потому по началу отчет получился достаточно сумбурным и эмоциональным, собственно таким, какими мы все оттуда вернулись. Уже потом дорабатывала, дописывала, приводила свои воспоминания в более конструктивный вид.
А вообще, народ, в двух словах могу сказать лишь одно - это было круто! Встречи с потрясающими людьми, море новой и совершенно разнообразной информации, фоновые тренинги, радость от маленьких побед над собой. Много смеха, шуток, веселья! Я за последний год столько не смеялась, сколько смеялась в эти десять дней! А так же много новых мыслей, новых идей, новый взгляд на свою жизнь. Поняла, что хочу многое в ней изменить, а главное – могу это!
О ведущих.
Федор. Очень неординарная и оригинальная личность. Посыл «Я сам творю жизнь», умение с кафом говорить НЕТ и вообще все в жизни делать с кайфом, техника анализа создания себе всяких неприятных ситуаций, например, «Зачем я профилонила работу и получила втык от начальства?», и еще много другого интересного (например, зарядка) – все это Федор. Здорово, когда на твоем пути встречаются такие люди, у них есть чему учиться.
Борода. Очень энергично и ярко. Как заработать миллион, как стать более эффективным, каковы твои истинные ценности и желания, что ты будешь делать в последний день своей жизни? Эти и другие вопросы заставили меня задуматься над многими аспектами моей жизни. А когда мне оставался один день жизни, то из всех моих многочисленных желаний осталось только два, а система ценностей резко поменяла свою направленность, и, как я сейчас это понимаю, встала, наконец, с головы на ноги.
Коротков и Шаповалов. Своеобразная система взглядов на жизнь. Интересно, но то, что я в своей жизни обычно называю эмоциями, они именовали чувствами. Понравилась предложенная ими схема работы с сильными эмоциями
факт = чувство = интерпретация.
Этой схемой я не переменула воспользоваться в ближайшем фоновом тренинге. Взяла под контроль все испытываемые за день эмоции, тщательно записывала их в блокнотик, а так же записывала, какое событие вызвало эти эмоции, и как бы я могла на них среагировать по-другому. Получилась очень забавная картинка. Оказалось, что из сильных эмоций я постоянно испытываю всего две-три и то в строго конкретных ситуациях. Когда попробовала посмотреть на эти ситуации под другим углом зрения, оказалось, что и эмоции можно поменять!
Киса и сексология. Без комментариев! Сплошные междометия!
Кстати, у нас был еще сеанс обучения массажа, который я благополучно пропустила.
Про фоновые.
«А у меня получится?» - спросила Маргарита
«Да делайте, вот же мучение!»
Основные, которые оставили след в душе, были три: Королева, Лидер и Радио. Это те тренинги, в которых мне удалось преодолеть сильное внутреннее сопротивление, сделать их, может не совсем удачно, но вне сомнений с результатом.
Королеву взяла просто так, не задумываясь, зачем мне это надо и не ставя никаких определенных целей. На тот момент я еще довольно слабо представляла себе, что такое фоновый тренинг и как его надо работать. Ягодки начались почти сразу же. Я никак не могла ощутить себя внутренне Королевой, почувствовать это право повелевать и распоряжаться, бросать снисходительные и благодушные взгляды на своих подданных….Я не так стояла, не так сидела, не так смотрела, не так говорила!!! А постоянные укоризненные восклицания Чернова: «Ваше Величество!» вызывали желание убежать куда-нибудь подальше и спрятаться в уголке. Колбасило не по детски, одним словом. До тех пор пока я не нацепила кружку на голову. Вот тут то тренинг и пошел! Когда у тебя на голове кружка и ее на этой голове надо удержать, твое тело волей не волей принимает определенное положение, жесты и движения замедляются и становятся более плавными, осанка выпрямляется, и ты действительно начинаешь ощущать себя Королевой. Несмотря на продолжающийся внутренний расколбас, моя корона несомненно мне помогла. Мне удалось поймать это внутренне ощущение моего королевского происхождения и права первенства на все и вся.
Впоследствии попробовала как-то включить Королеву в метро. Народ расступался. Без комментариев. )))
Лидера брала с целью научиться управлять людьми, отдавать распоряжения, научиться привлекать к себе внимание и удерживать его. Первый раз тренинг откровенно провалила, второй лидер прошел гораздо лучше. Тем не менее, это тот тренинг, который я буду делать еще много раз до тех пор, пока не выполню его идеально. Работать-работать-работать! )
Радио. Опять же брала с целью привлечения внимания. Очень сложный тренинг для меня. Где я и где болтливое радио? Самым большим достижением в этом тренинге для меня было то, что я запела!! Я пела, несмотря на окружающих меня людей и на мои далеко не лучшие вокальные данные. Пела и чувствовала себя абсолютно свободной! Кстати, здесь помогла еще такая фишка. Параллельно с радио я взяла тренинг «она», который очень здорово помог отключиться от собственного я. Это не я – радио, это ОНА – радио. И какое МНЕ дело до того, что делает ОНА? Радио буду брать снова, петь на публику я уже умею, осталось научиться болтать всякую бессмысленную чепуху четко и с выражением.
И о самом лагере.
Замечательный уютный домик, теплый, с камином и русской печкой, в которой получалась исключительно вкусная каша на завтрак. Наша с Анькой и Никой комната, переименованная в дальнейшем в «курятник», лестница на второй этаж – шесть ступенек, поворот, девять ступенек ( я считала их, когда была слепой). Прохладный холл с камином. В нем было так удобно проводить утренние сборы, народ быстрее соображал и быстрее разбирал фоновые. Барная стойка на кухне, за которой в коробках складировалсь всякие съестные припасы, в том числе, так полюбившиеся всем мандарины. Уютный кожаный диван у окна, который мальчишки притащили из холла, и на котором было так приятно сидеть, притянув коленки к себе, согреваясь чашкой сладкого чая с лимоном и слушать очередного ведущего. Сетка с мандаринами под кроватью у Оксанки. Разбросанные по полу детские краски и карандаши в купе с самими малышами, периодически капризничающими, но всеми любимыми.
Все это останется в памяти как самые счастливые моменты в жизни. А сколько еще таких моментов впереди!!
Стоит так же отметить наше исключительно правильное, двух разовое питание, состоящее в основном из фруктов и овощей. А так же отличную физическую нагрузку в виде отжиманий за нарушение выполнения фонового или распоряжений лидера или Чернова.
А этот великолепный всеобщий фоновый Тотального Да, который красной полосой прошелся по всему Зимнему тренинговому лагерю!!! Запретное слово «ТЕН» могло стоить тебе канистру воды, за которой надо было идти на улицу, к проруби. Хочу отметить, что если по началу в лагере перебоев с водой не наблюдалось, а наоборот были даже излишки, то к концу лагеря, воды стало явно не хватать, что бесспорно свидетельствовала о глубоком Личностном росте участников! В последствии канистра воды была заменена на условное обозначение У.Е., а запретное слово «ТЕН» переименовалось в «ОТНЮТЬ».
А сауна!! Когда, нагревшись как следует, в бане мы выбегали голышом на улицу и плюхались в первый попавшийся сугроб, личностный рост ощущался до мозга костей! Кайф непередаваемый!!!
А какой у нас был флаг и герб!!! А гимн!!! Правда, из всех участников лагеря, наизусть его знала я одна. Благодаря тому, что, когда брала фоновым Радио, его величество Король приказал мне петь его каждые полчаса! (Коля, я готова была тебя придушить за такое распоряжение!!)
Навсегда запомню наши с Анютой вечерние прогулки по местному поселению. Во время которых мы обсуждали прошедший день, что хорошего и не очень за это время произошло, делились своими мыслями эмоциями и инсайтами.
А наш День всех влюбленных?!! Мальчишки устроили нам потрясающий праздник. Завязали девчонкам глаза и кормили всякими вкусностями, поили чаем с лимоном с ложечками. Это было здорово!!! Оказывается конфеты, если их есть с закрытыми глазами и к тому же тебя ими кормят, обладают совершенно новым вкусом. Да и обычный чай тоже вдруг резко стал каким-то необычным.
Ну и конечно же не могу не рассказать о последней нашей ночи в лагере!! Народ, об этом нельзя молчать!!! В последнюю ночь по лагерю бродили три загадочные личности, которые громко зачитывали отрывки из книги «Искусство даосской любви», чем вызывали гомерических хохот разбуженных участников лагеря. Во истину в ту ночь, народ сделал для себя много потрясных открытий. В частности, что чувственные женщины всегда немного бесноваты и у них растопырены пальцы ног и скрючены пальцы рук!!
Было весело!!! Было очень весело!!!
Основные моменты для меня, которые хотелось бы отметить:
1. Что бы чего либо достигнуть, надо что-либо делать. Казалось бы как просто. Все об этом знают. Но знать и делать – это громадная разница, просто огромнейшая. Одно дело знать, как делать фоновый Королеву, и совсем другое нацепить чашку на голову и ходить с ней весь день.
2. Как часто в жизни я делаю акценты не на те вещи, на которые стоило бы. Отвлекаюсь на глупые мелочи, ненужные переживания, когда кругом такая прекрасная жизнь и такие чудесные люди.
3. Цели ставить нужно.
4. Тренинговый лагерь – это абсолютно реальная возможность испытать на себе все те упражнения, которые в обычной жизни сделать сложно. Это шанс, который просто необходимо использовать на полную катушку, если вы, конечно, заинтересованы в собственном личностном развитии. Это команда единомышленников, которые поддержат в трудные моменты, а если надо дадут и хорошего пинка, и отличную «беспорядочную» обратную связь.
5. В свой следующий лагерь я поеду уже в полной боевой готовности с прописанными фоновыми тренингами и целями.
Сейчас, оглядываясь назад, с уверенностью могу сказать, все, что я планировала получить от лагеря, я получила в полной мере и даже больше.
Вот такой получился отчетик. Впоследствии он появится на нашем Питерском Синтоновском сайте.
А пока - принмаю комментарии. |
|
||
Цитата || || Печать || Комментарии:1 |
| Айрин - 11:43 ЗТЛ |
Сегодня вечером уезжаю в зимний тренинговый лагерь.
Есть наметки, что я хочу от него получить. По приезду выложу отчет.
Всем удачи! Всех целую!! |
|
||
Цитата || || Печать || Комментарии:1 |
|
|
|
Сайт Синтона
Расписание тренингов
