|
|
| Нарцисс - 22:45 Притча про осла |
Жил-был один человек, он был слепым от рождения. Но однажды произошло чудо: глаза его вдруг открылись.
И случилось так, что перед ним в ту минуту встал осёл. Слепой успел увидеть только того осла, и больше ничего. Глаза его вновь закрылись.
Однажды проходил мимо человек и сказал, что кто-то построил себе красивый дом. А слепой спросил:
- Такой же красоты, как осёл?
В другой раз кто-то сказал:
- Я видел в море большой корабль.
И слепой снова спросил:
- Большой, как осёл?
И так было всякий раз.
Наконец люди спросили слепого:
- Почему ты сравниваешь все с ослом?
И слепой рассказал, как однажды его глаза вдруг открылись и первое, что он увидел, был осёл; и с тех пор весь мир стал для него заключаться в этом осле: «Красивый, как осёл! Большой, как осёл! Высокий, как осёл!» (сказка народа суахили) |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Ямаха - 22:41 туту в Питер |
| Еду в питер практически на халяву. Буду настраивать там один свой модуль. В принципе вряд ли во мне такая уж необходимость но все равно приятно. Буду доступен по почте. |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:1 |
| drakoniza - 22:23 танцующие в темноте |
(фоторепортаж от группы болельщиков)
продолжение в комментах.. |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:12 |
| Нарцисс - 09:34 В языке американских индейцев Майду имеется |
В языке американских индейцев Майду имеется лишь три цветовых понятия: lak — красный; tit — зеленый (синий); tulak — желтый (оранжевый, коричневый). Для говорящего на английском цвет листьев и неба — две разные вещи (зеленый и синий); для Майду — небольшая разница в оттенках одного и того же цвета (tit). Разница в том, как две культуры проводят грань, разделяющую цвета один от другого.
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Нарцисс - 09:27 ..... про негра Молодая женщина спит |
..... про негра
Молодая женщина спит и видит сон:
Она идет ночью по темному переулку и вдруг слышит за собой шаги. Оборачивается и обнаруживает что за ней идет громадный негр. Она ускоряет шаг. Он тоже. Она еще быстрее. И он не отстает. Она бежит! И сзади шаги побежали... Она забегает в тупик. Негр ее хватает, разворачивает... Женщина кричит:
- Что вы будете делать?
- Не знаю, мадам, ведь это ваш сон...
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| ТатьRна - 01:42 Собачка |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Yevgesha - 18:23 ;-) |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Геральт - 18:21 флешка |
 DOOM
  |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:1 |
| 16:43 -= Запись закрыта =- |
Для получения доступа к закрытым записям обратитесь к автору дневника.
|
| | Комментарии:1 | |
| Ямаха - 15:53 мега эссе |
Я счастлив.
Как все-таки я счастлив что проснулся сегодня. А ведь могло запросто не получится… кусок стены бы на меня упал, соседи задушили бы во сне, пожар и я бы удавился угарным газом. А вдруг у меня появился и развился бы за ночь рак мозга, или муха бы заползла мне на нос и я бы подавился бы ею, или еще круче: шайка хулиганов кинула бы мне в окно камень и разбила бы мне голову… хорошо что я проснулся… я счастлив, зарядку сделал, хорошо что у меня не случился сердечный приступ, хорошо что я удержался на ногах, и не упал на пол, сломав себе позвоночник. Чай, хороший чай, как хорошо, что он не отравлен, что кусочек керамики из чашки не откололся и не был проглочен мной и не вспорол мне желудок и я не умер от отравления крови соляной кислотой. Газовая плита отечественная старая, как хорошо, что она не взорвалась, или не подожгла мне одежду и я не вспыхнул как факел. Какое счастье.
Ванна… ох без ванной хорошо. В прошлый раз я там просто чуть не умер… от счастья, она такая скользкая, куча выступающий предметов, вероятность падения размокшего куска штукатурки, мыло, шампуни, загадочные крема, зеркало из стекла которое может расколоться от перемены температур и впиться мне в горло, шланг… крючки для полотенец металлические и острые как раз достающие до сердца… я пожалуй воздержусь, раз на неделю будет вполне достаточно. Дверь, как хорошо что она не замкнулась об проходящие в стене провода и не долбанула током меня за ручку - всегда радуюсь. Лифт большой отечественный жалко створки не автоматические, такие которых может случайно заклинить или наоборот… как хорошо, что я не упал в шахту и не разбился в кроваво красно костлявую лепешку.
Как хорошо что на улице не идет град с куриное яйцо, что у деревьев иногда не отваливаются ветки не летят на бреющем полете мне в правый глаз, и не проходят проткнув его мне в мозг. Как я доволен.
Метро… эскалатор не затянул мой шарф и не проглотил мою ногу. Толпа посажиров не вытолкнула меня на контактный рельс где меня не замкнуло и не расплющило поездом(см лифт), как хорошо. В вагоне я не задохнулся и не вылетел в окно разбив его при заносе. Кусочек мазута не залетел в вагон и не попал мне в дыхательные пути и не заразил меня метеорным столбняком, после чего я не скончался прямо там в вагоне. Я не разбил голову об выступающие держалки в вагоне, не упал глазом на торчащий, у какого-нибудь чудака в цилиндре, деревянный с лакированной ручкой и металлическим наконечником зонт. Злобная ручная сабаченка не набросилась на меня и не перегрызла мне горло, слава богу я даже такой еще не разу в жизни не видел… я вовремя вышел из вагона, и мне не прищемило голову, а машинист со злобной улыбкой не дал газу. ХороШо…
Выхожу из метро, и счастливый. Надутая компрессором рука с пальцами знаком «V», не отцепилась от своих дохлых прикруток к земле и не взлетела прихватив меня с собой и натолкнув на буковку «М» и меня не уронили пожарные когда снимали от туда. Меня переполняет от восторга, что даже подземный переход не обвалился у меня над головой, а ведь для этого нужны какие мелочи типа упавшей с каких то жалких 1500 м бетонного блока типа «сан узел совмещенный»… Как хорошо что охранник на вахте не сошёл с ума и не забил меня до смерти своим телефоном Nokia 3310, лифт, этот уже с автоматическими створками, в нем я избежал гибели как минимум 6 раз и это только за 2 минуты пока ехал до своего этажа. Прихожу на рабочее место, как хорошо что злобный гипносуицыдный вирус не залез на мой компутер и не заставил меня выбросится в окно. Рабочий день еще только начался, а я уже ТАКОЙ СЧАСТЛИВЫЙ.
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:2 |
| Нарцисс - 14:25 ПРИТЧА О МУЖСКОМ КОВАРСТВЕ И ЖЕНСКОЙ СОЛИДАРНОСТИ |
ПРИТЧА О МУЖСКОМ КОВАРСТВЕ И ЖЕНСКОЙ СОЛИДАРНОСТИ
Однажды встретились Фея и одна супружеская пара, муж и жена, которые прожили в браке 35 лет. Фея сказала супругам: «Вы так долго живёте вместе, что заслужили награду. Просите каждый то, чего вы желаете, и я исполню любое ваше желание».
«Я желаю путешествовать по всему миру вместе с моим дорогим супругом», - сказала жена. Фея взмахнула волшебной палочкой, и…о, чудо!.. Два билета в кругосветный круиз на океанском лайнере упали в руки изумлённой жены.
Теперь наступила очередь мужа назвать своё желание. Он немного подумал и сказал: «Да, этот момент очень важный и романтичный, но такую возможность нельзя упустить. Пусть моя дорогая жена простит меня, но моё желание таково: Я хочу иметь жену, которая на 30 лет младше меня самого».
Его жена была глубоко расстроена и разочарована, но уговор есть уговор – Фея обещала исполнить любое желание. Фея в очередной раз взмахнула волшебной палочкой, очертила магический круг над головой супруга, и…о, чудо!.. мгновенно тот превратился в 90-летнего старика.
Он стал старше своей супруги на 30 лет, а та соответственно моложе его на 30 лет. Всё, как супруг пожелал…
Мужчина оказался неблагодарным и коварным, но Фея была... Женщиной." |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Нарцисс - 14:09 Застряло;-) |
Их врачи разъединяли чуть ли не скальпилем, причем наибольшие утраты понес, разумеется, мужчина.
Да, иногда такое случается и называется вагинизмом. Вагинизм - это сексуальное расстройство, вызываемое психологическими нарушениями. Спусковым крючком, приводящим к мощному спазму мышц, обычно является стресс.
Что делать, если это произошло с твоей партнершей? Надо сразу сказать, что вагинизм - редкое явление и в 99% случаев он происходит до начала полового акта: ты просто не можешь ввести пенис. Но сжатие может произойти и во время коитуса. Причем сжатие сильное, способное привести к травме пениса. В этом случае не показывай боли и постарайся успокоить партнершу: говори с ней тихо, мягко поглаживая ей лицо и руки. Главное, не пытайся вырваться - это только усилит судорогу и приведет к травме. Чем неподвижнее и спокойнее ты будешь, тем больше шанс на скорое разъединение. Если через 15 минут вы все еще остаетесь в опасной близости, звони врачу, который приедет и сделает девушке антиспазматическую инъекцию. И лишь если у тебя будет действительно Очень неудачный День, вас отправят в больницу - но не на операцию, а на дальнейшее "успокаивание".
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Геральт - 12:29 30 доводов за матриархат |
Итак, 30 доводов за матриархат!
1. Утром ты точно не пойдешь на противную холодную улицу гулять с вашей собакой, надо ведь кому-то и завтрак разогреть.
2. Тебе будут помогать одеть пальто.
3. Днем ты себе всегда можешь подыскать себе что-нибудь теплое и мягкое на стороне, деньги ведь теперь не ты зарабатываешь.
4. При выходе из автобуса тебе будут подавать сильную мускулистую руку дамы.
5. Ты сбережешь себе здоровье вечером, когда готовишь ужин, пусть она поймет, как садится зрение от телевизора.
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:3 |
| Геральт - 12:18 Джедайский интернет |
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Геральт - 12:08 пятница! |
ЭЭЭ ушастый ты че? ты че дела....АХТУНГ!!!!  |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:2 |
| Ямаха - 11:17 Приглашаю. |
http://forum.syntone.ru/index.php?showtopi...t=0&#entry90757
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Ямаха - 10:12 ррр. глюки... |
Навено пора высыпатся...
читаю
"Так уж истерически сложилось..."
а написано:
Так уж исторически сложилось.
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Матроскин - 00:45 Как я провела каникулы 2. |
День 1. Встреча в Москве.
По итогам общения получилось, что встречать меня сможет Весна. С которой мы общались исключительно в форуме.
И шо?! - И встретили, напоили чаем, вкусно накормили и пообщались о судьбах мира и не только.
Весна, Танака - приветы и поклоны вам. 
Удивление - для того, чтоб купить сим-карту без контракта, с меня затребовали паспорт. Украинские мобильные операторы такого себе не позволяют.
Восторг - на выходе из торгового цетнра заметили махонькую мышку. Лепетали от восторга.
Заметка на манжетах - В Москве стали сильно меньше "А"кать. В сравнении с моим визитом двухгодичной давности.
Потом меня передали Алексису, который и отвез меня знакомиться с женой Дашей, умницей и красавицей, и кошкой Лисой - трехцветным персом, элегантным аксессуаром в доме, выгодно оттеняющим цветовую гамму квартиры. Уснули часа в 2 ночи. |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:2 |
| Talkman - 22:40 Долгожданное продолжение |
Остальное в комментах |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:6 |
| Нарцисс - 22:32 КАК "ВЫЧИСЛИТЬ" ХОРОШЕГО ЛЮБОВНИКА? |
КАК "ВЫЧИСЛИТЬ" ХОРОШЕГО ЛЮБОВНИКА?
Не путать с характером!
В “народе” ходят слухи, что у хорошего любовника обязательно будет большой нос. Многие дамы попадаются на эту удочку, и каково их разочарование, когда в постели обнаруживается, что предполагаемый секс-гигант на самом деле обычный рядовой троечник в “половом” вопросе.
Другое заблуждение таково: женщины часто путают социальный и сексуальный темперамент. К примеру, пылкому юноше-весельчаку, который легко становится центром внимания и способен развлекать ораву друзей ночи напролет, приписывается такая же пылкость и выносливость в постели. А зря! Конечно, балагур и шутник может быть сильным любовником, но это отнюдь не следствие его веселого нрава.
Все хотят гармонии в постели, а половая конституция или сексуальный темперамент - один из самых главных факторов совместимости. Проще говоря, мужчина и женщина, у которых одинаковые “аппетиты”, быстрее найдут общий язык и настроятся на одну волну любви. Да и брак между ними будет весьма прочным, ведь такая пара априори счастливее той, где сексуальные потребности партнеров разные.
От чего зависит сексуальный темперамент? От многих факторов: это и уровень половых гормонов, и строение мозга, и психосексуальное развитие личности, и то, насколько рано человек осознает свою потребность в плотской любви. Науке известны три типа половой конституции женщин и мужчин: сильный, средний и слабый.
Сексологи, для того чтобы выяснить силу темперамента человека, в первую очередь производят замеры его ноги. Кстати, то же самое можете сделать и вы.
Несложная задачка
Итак, вооружитесь рулеткой и приступайте! На бедре нащупайте немного выступающий бугорок кости, где бедренная кость прикрепляется к тазовому суставу. Затем измеряйте ногу от этого бугорка до стопы. Потом выясните собственный рост и поделите “рост” на “длину ноги”. Полученная цифра говорит о вашей половой конституции и по-научному называется “трохантерным индексом”. У женщин с сильным половым темпераментом этот индекс равен от 2,01 до 2,05, со средним - от 1,97 до 2,00, и со слабым - от 1,88 до 1,96.
А теперь тем же самым способом измеряйте своего партнера. Здесь цифры немного отличаются. У мужчины с сильным темпераментом этот индекс равен от 1,99 до 2,00, со средним - от 1,92 до 1,98 и со слабым - от 1,85 до 1,91.
Как видно из этих нехитрых подсчетов, самые сексуальные и темпераментные люди, что мужчины, что женщины, относительно коротконоги.
Правда, у этого метода подсчета есть существенный недостаток: малознакомый партнер вряд ли захочет, чтобы вы на первом свидании измеряли его пропорции. Как раз на этот случай существует множество других способов.
Настоящий мачо
Мужчины с сильной сексуальностью чаще всего брюнеты. Их тело покрыто густой “шерстью”, а от паховой области к животу тянется “дорожка” из волос; на груди, руках и ногах тоже обильная растительность. Бреется такой джентльмен как минимум два раза в сутки: утром и на ночь. Щетина на лице черная и жесткая.
Высокий уровень тестостерона (мужского полового гормона) может приводить к раннему облысению. Так что если молодой человек лысый, велика вероятность, что перед вами сексуальный гигант. А в народе шутят: если лысина спереди, значит, мужик умный,
если на макушке, значит, гуляет. А если и там, и там, значит, гуляет с умом.
“Мачо” почти никогда не испытывает проблем в постели. Если возлюбленная такого “силача” обладает сильным темпераментом, то они составят вполне гармоничную пару. Если же подобному “самцу” попадется барышня со слабым темпераментом, то и ему, и ей можно только посочувствовать. Ведь “мачо” способен получать удовольствие до 7 - 9 раз в сутки, а для “слабой” женщины норма составляет раз в месяц или в лучшем случае раз в неделю.
Кстати, в средней полосе России обладатели сильного типа сексуальности встречаются очень-очень редко. Они “обитают” в жарких климатических условиях: в Греции, Испании, Италии или же в южных районах России.
Мужчина в расцвете сил
Представители среднего типа половой конституции могут быть как брюнетами, так и шатенами. Их тело покрыто волосами в меньшей степени, чем у “мачо”, однако “шерсть” обязательно присутствует в паховой области и на животе в виде уже упомянутой “дорожки”. Также волосаты грудь, руки и ноги. Этот мужчина обычно среднего или чуть выше среднего роста. У него длинный торс и коротковатые ноги, плечи широкие, мускулатура хорошо развита. Этот джентльмен способен на сексуальные эксцессы до пяти раз в сутки. Кстати, если в мужчине течет кавказская кровь, то она прибавляет ему сексуальной силы.
У “середняка” половое влечение пробуждается в 12 -14 лет, а первый сексуальный опыт он получает где-то в 13 - 15 лет, тогда как “мачо” и того раньше - в 11 - 12. Неудачи при занятиях любовью представитель “середнячества” испытывает очень редко. С таким мужчиной будет счастлива обладательница среднего типа темперамента. Однако этот парень сможет найти подход и к другим типам женской сексуальности.
Юноша бледный...
Представители слабой половой конституции заполонили экраны телевидения. Их видно сразу: шатены или блондины с густой шевелюрой, высокого роста, с длинными ногами и гладкой грудью, с небольшим рельефом мышц. Щетина на лице мягкая, редкая. При “ближайшем рассмотрении” волосы на лобке редкие, пушковые, а та самая “дорожка” отсутствует. Обратите внимание на то, как часто он бреется. Если редко, да и то полотенцем, значит, выдающихся подвигов в постели от него не ждите.
Созревают “бледные юноши” поздно: половое влечение пробуждается в 15-17 лет и даже позже. На сексуальные подвиги не способен, как бы партнерша ни старалась. Неудачи при половом акте случаются; нередки и сексуальные расстройства.
Красавец блондин хорош для платонической любви. И только представительница слабого типа темперамента обретет с ним гармонию, как в известном анекдоте: “Доктор, у меня с женой полное взаимопонимание в постели. Она не хочет, а мне и не надо!”
Родина “томных блондинов” - это Скандинавия, Финляндия, Россия и все холодные страны.
Годы летят...
Обычно после 30 лет половая активность мужчины снижается. Тот, у кого изначально низкое влечение, теперь занимается любовью 1 раз в неделю или в месяц (а то и реже). Человек со средним типом темперамента - каждый день или несколько раз в неделю. Ну а “силач” может практически не терять свои способности. Сексологии известен случай, когда 76-летний дедушка “любил” свою жену, что была моложе его на двадцать лет, по семь раз в сутки. Потом эта дама не выдержала и пришла к врачу, чтобы попросить таблетки от неуемной энергии. Так что, милые дамы, лучшее - враг хорошего.
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
|
Сайт Синтона
Расписание тренингов
