|
|
| Юганка - 16:51 Раз уж это - |
Раз уж это - полное собрание кошечек...  |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:2 |
| Нарцисс - 10:37 Пояс девственности |
Все о них слышали, но мало кто их видел. Всего в истории известно несколько сотен подобных приспособлений, а последнее использование было зафиксировано в конце 19 века во Франции. Выглядели пояса девственности следующим образом: на талии с помощью нескольких стальных пластин крепилась пропущенная между ног железная скоба с двумя дырками – спереди и сзади. Любопытно было даже не то, что эти дырки часто делались в виде сердечка. Края этих отверстий были настолько острыми, что неизбежно превратили бы в фарш не только пенис потенциального нарушителя, но и пальцы самой девушки, которая пыталась подмыться. На бедрах пояс девственности был подбит бархатом, что все равно не избавляло от боли и натертостей. Спать в таком устройстве, судя по всему, было крайне сложно, а для того, чтобы ходить в туалет девушка должна была иметь, по меньшей мере, значок Ворошиловского стрелка по меткой дефекации.
На Востоке использовались следующие не менее действенные методы поддержания целибата – женское обрезание (Африка) и бинтование ног (Китай) и индийское сати – самосожжение вдов. |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:2 |
| Геральт - 10:27 кыцы |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Геральт - 10:25 мммм...заперто |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:2 |
| Геральт - 10:24 анеки |
- Как врач, я тебе, Мария, так скажу - это сифилис, а как муж - убью, сука!!
Встречаешь новый год с искуственной ёлкой - весь год проведешь с надувной женщиной.
Уборщица ночного клуба нашла какую-то таблетку. К утру город сиял чистотой.
Объявление в газете о приеме на работу:
«Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов».
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Геральт - 10:09 новогодние украшения из подручных ср-в. |
ост там.... |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:22 |
| Геральт - 10:05 четверг..... |
книжный магазин
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Нарцисс - 01:26 Проходил мимо... |
Продолжение в комментах |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:6 |
| Нарцисс - 01:17 Аптека... |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Геральт - 22:47 анеки для полуночников... |
Группа «Руки Вверх! » выпустила новый альбом, совершенно не похожий на
все их предыдущие альбомы. Теперь там обложка синенькая.
- Вот раньше презерватив стоил три копейки... А пирожок с повидлом -
пять!
- Это ж как на восемь копеек погулять можно было!
Константин Львович Эрнст сел в такси.
— Останкино! — бросил он таксисту.
— Три тысячи! — таксист, несомненно узнал пассажира.
— А что так дорого? — для порядка возмутился Эрнст.
— Прайм-тайм. — развел руками таксист — Пробки повсюду.
— Договорились. Поехали — Эрнст торопился.
— Спонсор сегодняшней поездки — Константин Эрнст! — торжественно
произнес таксист — А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
— Мы поедем или нет?
— Поедем! Шкода — лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от
поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
— Мы поедем сегодня или нет?
— Вот теперь — поехали. — тронулся с места таксист.
Однако через метров двести машина опять остановилась.
— Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я
напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь,
для того чтобы убить легкий голод — у меня есть даниссимо!!! Даниссимо —
и пусть пассажир подождет!!
— Вы издеветесь надо мной?
— Что вы? Сейчас поедем! — чавкал водитель — И все это мы запьем
активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган — принимай
эспумезан!!
— Я тороплюсь — вы понимаете это или нет? — чуть не плакал Эрнст — Мне
на работу надо!!!
— Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И
посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому
сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Нарцисс - 13:42 Про Солнце |
Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру в черном смокинге и белых тапочках:
- Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию. Я пришел прощаться. В моей обсерватории сегодня остановились часы, которые шли без малого триста лет. Я уверен: наступил конец Света!
Студенты захихикали, заулюлюкали. Крики, вопли: "Купи себе "Ролекс"!", "Замени шестеренки!", "Вставь новую батарейку" и т.п.
Когда шум стих, профессор заговорил снова:
- А теперь я скажу то, от чего вам сразу станет не смешно. Часы, которые остановились у меня в обсерватории - солнечные!
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Нарцисс - 13:37 Лучшая история дня! |
Следует всегда помнить о том. Что очень легко ошибиться, пользуясь
электронной почтой или просто мылом. И иногда это может привести
к серьезным последствиям. Приведу вот такой вот пример:
Один богатый человек решил провести отпуск на Багамах. Его жена
в это время была в командировке и планировала присоединиться к нему
на следующий день. Когда он прибыл в отель. То решил послать ей
сообщение по мылу. Но не найдя листок бумаги, где он записал ее алрес,
он просто напечатал тот адрес, который он вспомнил.
К сожалению, в том адресе он ошибся на одну букву и его письмо
получила пожилая жена священника, чей муж умер накануне. Когда
скорбящая жена открыла свою почту, взглянула на монитор, то это
вызвало у нее душераздирающий крик и она упала в обморок. На крик
сбежалась вся семья и увидела на экране текст следующего содержания:
Дражайшая жена,
Я только что зарегистрировался. Все уже готово к твоему завтрашнему
прибытию.
 Здесь невыносимо жарко. JJJ
Бедную женщину увезли в больницу с сердечным приступом.
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Нарцисс - 13:30 Анек |
К раввину вбегает мужчина:
- Ребе, выслушайте меня, пожалуйста, это очень важно!
Раввин откладывает Талмуд:
- Что случилось?
- Ребе, моя жена хочет меня отравить!
- Этого не может быть. С чего ты взял?
- Ребе, это точно. Я видел, как она что-то подсыпает в мою еду.
И вкус у пищи изменился.
Раввин думает, потом говорит:
- Вот что надо сделать. Я поговорю с твоей женой и пойму в чем дело.
Завтра приходи в синагогу, я скажу тебе свое мнение.
На следующий день тот опять приходит в синагогу, видит - у раввина
борода всклокочена, руки трясутся, глаза разъехались.
Раввин:
- Я только что говорил с твоей женой. Я говорил с ней три часа
по телефону. Три часа. Хочешь мой совет?
- Конечно, ребе!
- Прими яд.
Фото мое. Киев. |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Нарцисс - 13:27 Красивости |
Как лишний вес мешает кораблю,
Так лишние слова вредят герою.
Слова "Я вас люблю" звучат порою
Сильнее слов "Я очень вас люблю".
Самуил Маршак |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Нарцисс - 13:10 Ура, МЫ НЛП-практики |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:2 |
| Геральт - 11:22 месть! |
Значит говоришь "Первым делом мы испортим самолеты?"
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:1 |
| Геральт - 11:18 анеки |
| чето пошловатые .....поэтому в комментах |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:2 |
| Геральт - 11:11 забавный флеш |
| Слепи своего снеговика! |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:1 |
| Геральт - 11:04 лучший подарок на НГ???? |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:2 |
| Матроsкин - 00:38 Рыбы в ставочке. |
Вот те самые рыбки. Верней - риби (как говорят у нас, в Одессе).
Силуэты - нашенские....
Рыбы обнаглевшие, не боятся ничего... Эти - маленькие, там еще как крейсерские лайнеры взрослые плавают...
И золотая есть - мелькает иногда... |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:1 |
|
Сайт Синтона
Расписание тренингов
