| Governor - 13:37 Верный товарищ |
Одним из штрихов в мужественном портрете нашего нового президента (а на изготовление портрета были брошены все СМИ) стала такая деталь: когда Собчак проиграл выборы, Путин проявил принципиальность и ушел вместе с ним, не бросил учителя... После смерти Собчака об этом рассказывалось особенно часто.
Иногда, к ужасу христианского мира, слово «Учитель» писали с заглавной буквы.
Для будущих историков в этой связи будет любопытно свидетельство депутата Ленсовета Бориса Вишневского. А видел и, главное, слышал он, как в коридорах Смольного к только что победившему губернатору Яковлеву подошел некий чиновник и сказал:
— Владимир Анатольевич, там у вас в приемной сидит Путин, просит принять.
— Чтобы я этого мудака больше не видел! — грозно крикнул в ответ новый губернатор Петербурга.
Но неисповедимы пути господни: увидеть вышеупомянутое Яковлеву все-таки пришлось. И даже выпало счастье поработать под его руководством.
(с) Виктор Шендерович. Изюм из булки. |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:1 |
| Governor - 12:57 Криминальная хронь. |
Куда бы ни обращалась потерпевшая З. с просьбой найти ее ожерелье, везде ей отвечали, что ожерелье на ней. Отчаявшаяся женщина обратилась к следователям по особо важным делам Генпрокуратуры РФ, и лишь там ей смогли помочь. Выяснилось, что у пострадавшей было еще одно ожерелье, которое и было украдено. Следователи начали раскручивать цепочку преступления дальше и пришли к естественной для нынешней криминальной обстановки в России версии о том, что ожерелье спер известный рецидивист, в настоящее время приговоренный к длительному сроку тюремного заключения, уголовный авторитет Ходор (он же Миша, он же Михаил Борисович, он же Олигарх, он же Правозащитник). Однако в прокуратуре не исключают, что ожерелье мог стибрить и дружок Ходора — будущий рецидивист Абрамчик (он же Абрамович, он же Футболист, он же Чукча).
(с) "Беседэр?" |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:1 |
| Waxa - 12:43 Выяснять отношения = портить отношения |
Раньше я была молода и глупа. Я считала, что любую проблему в отношениях с мужчиной можно обсудить. И решить. Обсудив.
И если есть какие-то сложности, всегда можно поговорить об этом.
Так было до тех пор, пока я не присутствовала на семейном скандале в доме подруги. Женина мама была зла. Чертовски зла. На мужа. Как это выглядело: она мило улыбалась мужу, спрашивала, чего он хочет на ужин. А как только он отворачивался, она шипела (беззвучно!) и делала ужасное лицо. Он поворачивался - и она снова улыбалась ему.
К слову сказать, задним числом размышляя, я вообще не понимаю, как попала на эту семейную сцену. Обычно такие вещи очень семейны. И посторонним туда нет входа.
Тут мой мир перевернулся. И ведь правда: кого интересует, почему у тебя плохое настроение? И почему ты вдруг зла на мужчину? Мужчину после работы интересует ужин и тишина в доме. И уже ни в коем случае Выяснение Отношений...
И каким-то странным образом я приобрела аллергию на Выяснение Отношений... Мне становится просто плохо, когда я слышу: Давай-Поговорим-Об-Этом... Т.е. я могу, но н-е-л-ю-б-л-ю.
И ведь никому не интересно, что там у тебя внутри. Будь любезна: быть красивой, причесанной, накрашенной и никаких слюнявых рассуждений "Ты-Меня-Не-Любишь".. И ведь правду перестанет любить... |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:17 |
| Waxa - 11:08 Залезла в холодильник завтракать/обедать. |
Залезла в холодильник завтракать/обедать.
Грибной солянки - 1 ложка, один кусок мяса, одна порция риса, молока полчашки... И только апельсинов нет совсем. Зато чая.....
В общем, подъедаем остатки, а потом - готовить по-новой 
Только надо понять, чего же я хочу. |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:51 |
| Waxa - 15:31 Странное дело это -- прикрепление фотографий. |
Странное дело это -- прикрепление фотографий.
С одной стороны, Андрей Крюков вроде бы внятно все написал. И большинство даже знает куда смотреть.
Но каждый открывает для себя сам способы прикреплять фотки. Через свои собственные вторые 90. И не читает, что там написал Андрей. или читает, но тут же забывает.
И каждый раз громко оглашает воплями свой жж - "Я научился (научилась) прикреплять фотки".
Забавно .
 Я не умею прикреплять фотки  |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:5 |
| Waxa - 13:47 Ура! Я здорова! Т.е. я |
Ура!
Я здорова!
Т.е. я так думаю, врачей я еще не спрашивала по этому поводу.
Ну что ж. Теперь все как всегда: зарядка, душ, обливания, спортзал. Кто бы мне сказала еще полгода назад, что я буду радоваться всему этому  |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:9 |
| Governor - 09:56 Чрезвычайное происшествие. |
В результате хакерской атаки на компьютерную систему управления субъектами федерации власть в нескольких регионах России захватил компьютерный вирус. В заражённых регионах вирус резко повысил зарплаты и пенсии, увеличил объёмы производства и сделал прибыльным сельское хозяйство. Из Системной администрации президента в пострадавшие регионы уже разослан бесплатный антивирус, однако на возвращение жизни людей в привычное русло уйдут месяцы напряжённого труда тысяч чиновников.
Виктор Шендерович. "Плавленный сырок." |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:1 |
| Waxa - 23:42 Хочу блинчиков. Собственного исполнения. |
Хочу блинчиков. Собственного исполнения. Тоненьких. Промаслянных. Таких светло-коричневых. И без ничего. Просто маслянных блинчиков.. Слюнки текут...
А сковородка, на которой делаются мои идеальные блинчики, осталась у бывшего.
И главно дело, он сам любит мои блинчики.
И я даже готова накормить и его тоже (чего уж - с литра-то молока все будут сыты, кто успеет).
Да только вот занятой он. Ох, какой занятой. Придется дождаться, пока все дела разгребет, заявиться в гости, приготовить блинчики и потом смаковать их..
Но в начале - выздороветь. И только потом ... |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Waxa - 20:10 Ну что ж. Во вторник я |
Ну что ж. Во вторник я буду считаться вылеченной. Останется только больничный из поликлиники забрать.
И ВСЁ!!!!
Ура, товарищи.
 
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:2 |
| Waxa - 00:07 Из Cosmo: 1. Оказывается, Бред |
Из Cosmo:
1. Оказывается, Бред Питт и Дженифер Анистон расстались. Жалко. Но это вселяет надежду.
2. Что для мужчины важнее всего не красавица ли его девушка или умница, а то, что она его любит.
3. Надо прочитать книгу Сесилии Ахерн « Я люблю тебя». История вроде бы похожа на мою. Любопытно.
4. И посмотреть «Если ваша свекровь ― стерва» и «Девочки снова сверху»
5. Менять фамилию после замужества ― это стиль. Это приносит счастье.
6. Самая модная вещь сезона ― простая белая майка. Рекомендуют купить штук пять. Одинаковых. И носить со всем. Даже под платье.
7. Ну и бермуды, конечно. Куда ж без них.
8. Смотреть новые запахи по журналу глупо. Это глупо везде, кроме как в магазине. Может поэтому всегда и пропускаю рекламу духов. Если уж только она совсем не назойлива.
9. Да, летом можно позволить себе разные глупости и отойти от классики ― не только черная подводка, но и контрастная. Мне рекомендовали голубой или сливовый.
10. Оказывается, красить ногти надо начинать с середины ногтя. Я так и делала, только не знала почему. Теперь знаю.
11. Что солнечные лучи проникают в воду на метр в глубину. Значит можно загорать и ныряя.
12. Определенно я хочу сделать с волосами следующее: отрастить (нужны будут достаточно длинные волосы), а потом сделать завивку. Пусть будут крупные кудряшки. А уж потом ― там просто полет фантазии…. Я так никогда не делала. Определенно, так и сделаю. Насчет цвета.. Видимо будет свой натуральный. Хотя посмотрим, как волосы отреагируют. Может и мелировку сделаю.
13. Хайди Клум ― 32 года! Я офигела. И у нее есть ребенок. И вообще личная жизнь. Это здорово.
14. Описана диета по баллам. Т.е. с использованием гликемического индекса (откуда они узнали это слово?). Все продукты проградуировали. От 0 до 100. Цитата: «Поскольку оперировать большими цифрами (от 1 до 100) довольно сложно, давай перейдем на трехбалльную систему». Ну да, конечно, оперировать сотней ЦИФР тяжело. Тремя гораздо проще.
15. Действительно, за не счет йоги и пилатеса Сара Джессика Паркер сделала свою фигуру. И аппетит важен. Точнее контроль за ним.
16. Иван Ургант ― душка.
17. Хорошая статья как находить себе подруг для отпуска. В сети. С указанием специализированных под это дело сайтов.
18. Рассказ трех добровольцев, как они избавлялись от целлюлита не спортом и диетами, а в косметологических клиниках. Ужаснулась размерам их задниц. А ведь теткам – около 30. Хотя да, результат очевиден. Вопрос в долгосрочности, правда.
19. Цвета: белый, розовый, малиновый, голубой, ярко-зеленый, оранжевый, желтый, золотой.
20. Оказывается, телефон имеет женскую сущность и мужчины его боятся.
21. Статья про мою работу. Мне понравилось, как оценили мою возможную зарплату в Москве. Может и не стоит менять профессиональную сферу. Надо только получить какое-нибудь толковое образование по этому поводу. Его пока нет, так что это будет хорошо.
22. Если девушка получает оргазм от поцелуев или пламенных взглядов, то это внегенитальный оргазм.
23. В природе существует еще и множественный оргазм. Это как с авралом на работе: один оргазм еще не закончился, а второй уже на подходе ― и так раз, еще раз. И еще много-много раз. Только тебе при этом необыкновенно приятно. На такое способны 17% женщин. Почти каждая пятая.
24. Для регулярного оргазма дамам надо:
a. Оптимальный уровень андрогенов
b. Хорошая реактивность нервной системы
c. Напряжение промежностных мышц (о боже! ) в процессе коитуса
d. Изрядный мастурбационный опыт (40 000 часов полета)
e. Экстравертивность личности (не написано чьей)
f. Удачная чувственная связь с партнером (а без удачи никуда!)
g. Высокий уровень сексуального самосознания
25. Абсолютная чемпионка пережила за час 134 оргазма (кто держал свечку?)
26. ВВС объявило о том, что в продажу поступил прибор для электрической стимуляции женского оргазма. Присоединив электроды прибора к ногам и хлебнув электролита, среднестатистическая британка должна прийти в такое возбуждение, что оргазм настигнет ее даже от случайного прикосновения. В первый же день было продано около 4000 приборов. (Скажи, что тебе тоже смешно).
27. Собираясь в отпуск, надо взять слабительное. Ото всего.
28. Дельфины способны вылечить всё.
29. На их форум лучше не ходить. Как минимум в ту часть, где консультарий. |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:7 |
| Governor - 13:46 Три слова. |
Меня зовут Вова.
Просто Вова.
А отчество - точно такое же слово.
Я плавал в подлодках,
Летал в самолетах,
Кидал на татами и клал на работу...
У-у! В руке суперкнопка,
В кармане - бюджет России.
У-у! Я самый ловкий,
И, кажется, самый красивый!
Я знаю три слова,
Три матерных слова,
Одно для Фрадкова и два для Лужкова,
У-у! Я понял недавно,
Что вряд ли грозит мне импичмент,
У-у! Какой же я славный,
И как я себе симпатичен!
Меня зовут Вова.
Просто Вова.
Трясу олигархов: того и другого,
Летаю по странам,
Болтаю о мире,
Мочу ежедневно бандитов в сортире...
У-у! Меня упрекают,
Что мне помогают спецслужбы...
У-у! Пусть помогают,
Они ж бескорыстно, по-дружбе!
У-у! Но надо признаться,
Судьба повернулась спиною,
У-у! Такому красавцу -
И так не везет со страною... |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| 17:16 -= Запись закрыта =- |
Для получения доступа к закрытым записям обратитесь к автору дневника.
|
| | Комментарии:6 | |
| Governor - 15:07 Азбука постановки цели от Козлова. |
1. Цель должна быть сформулирована положительно (то, чего вы хотите, а не то, чего вы не хотите).
2. Цель должна находиться под вашим личным контролем (То, что можете сделать лично вы, то, выполнение чего зависит от вас).
3. Должны быть сформулированы четкие критерии достижения цели (Конкретность – что именно? В каком объеме? В каких именно контекстах, ситуациях?).
4. Должны быть сформулированы четкие сроки достижения цели.
ЦЕЛЬ – ЭТО МЕЧТА, КОТОРАЯ ДОЛЖНА ИСПОЛНИТЬСЯ К ТОЧНО ОПРЕДЕЛЕННОМУ СРОКУ.
После того, как цель грамотно сформулирована:
5. Проверьте цель на экологичность: как желаемый результат повлияет на вас? Готовы ли вы ко всем изменениям, которые принесет с собой достижение цели?
6. Проверьте цель на рентабельность: чтобы что-то получить всегда приходится за это чем-то платить (временем, деньгами, силами…) Чем нужно придется заплатить вам за достижение своей цели? Готовы ли вы к такой плате? Это себя оправдает? Это будет рентабельно?
7. Определите, какие ресурсы вам нужны для достижения вашей цели. Есть ли у вас доступ к данным ресурсам? Как вы можете себе этот доступ организовать?
8. Определите, какие препятствия могут встретиться на пути к вашей цели. Какие препятствия могут помешать вам достичь вашей цели? Что вы сможете сделать для преодоления этих препятствий?
9. Представьте образ достижения вашей цели. Что конкретно вы будете видеть, слышать, чувствовать, ощущять, как будете выглядеть, когда вы достигните своей цели.
10. Выделите конкретные шаги достижения вашей цели. Если цель глобальна, выделите более мелкие подцели, задачи.
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:3 |
| Waxa - 13:54 На правах плагиата. Этот отчёт |
На правах плагиата.
Этот отчёт является историческим документом, который был найден в кладовой
монастыря под Ленинградом в 1925 году.
Один маляр был приглашён на работу в церковь для обновления росписи икон и
купола храма. После выполнение работы настоятель предложил маляру написать
отчет о проделанной работе. Последний, не будучи знаком с тонкостями
бухгалтерии, написал следующее:
1. Увеличил небо и прибавил звёзд - 1 руб.
2. Раскрасил место рождения Христа - 1 руб.
3. Поправил одежду Адама и Евы после искушения - 1 руб.
4. Промыл мудрую деву и потом покрыл её два раза - 5 руб.
5. Отделал Варвару у входа - 10 руб.
6. Деве Марии сделал нового младенца - 10 руб.
7. Поправил ангела и вставил перо Святому Духу - 3 руб.
8. Отделал по разу дев-венценосиц - 3 руб.
9. Покрыл три раза Святую Магдолину матом - 5 руб.
10. Разделал линии и поставил крест над всеми святыми - 10 руб.
Итого - 49 руб.
На отчёте имелась резолюция: "Оплатить счёт этому дураку, иначе он всех
святых перепортит".
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:5 |
| Governor - 12:44 Не удивляйся. |
Не думай.
Если думаешь - не говори.
Если думаешь и говоришь - не пиши.
Если думаешь, говоришь и пишешь - не подписывайся.
Если думаешь, говоришь, пишешь и подписываешься - не удивляйся! |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Waxa - 19:36 В продолжении о глупостях |
Я тут перечла свой "Золотой стул"
(всем большое спасибо. Мне очень приятно!)
Мне кажется, что у вас сложилось впечатление, что я всегда говорю мало, метко и пр.. (ну как там сказано).
Поверьте мне, это только на форуме. И только потому, что я печатаю медленно.
В жизни я - настоящее трепло (могу дать координаты реальных знакомых, кто подтвердит. Та же Eva, например).
То количество бреда, которое я выдаю в секунду, мужчины выдерживают первые минут 15. А потом у них отключается слуховой аппарат и в лучшем случае они меня прост оне перебивают. А иногда просто меня затыкают.
Так что насчет глупостей - я знаю, о чем говорю  |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Waxa - 19:32 В общем, я им не далась. |
В общем, я им не далась. Ни за какие коврижки. У меня конституция нежная, она не приемлет общественного туалета на протяжении двух недель!
Да и дома-то можно в сеть залезть, вас всех виртуально перецеловать.
Наталья, большое спасибо, мне очень приятно! |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:2 |
|
|
|
Сайт Синтона
Расписание тренингов
