| Геральт - 13:45 хорошо там...... |
Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в снежки. Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой, и гонится за мальчиком.
Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хемингуэя?"
Гавана. Эрнест Хемингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем все это? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?"
Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом - писателем Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"
Москва. Зима. Снег. Андрей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой. Гонится за мальчиком и думает: "Б**, догоню - убью на хрен!!!"
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:5 |
| Губернатор - 12:53 Как Шендерович выиграл у Марка Твена |
28.11.2005 Новая газета
Эту заметку я, герой последнего фрагмента, вынужден назвать очень скромно: Как Виктор Шендерович выиграл у Марка Твена
«…Наконец бесстыдная травля, которой подвергли меня враждебные партии, достигла наивысшей точки: по чьему-то наущению во время предвыборного собрания девять малышей всех цветов кожи и в самых разнообразных лохмотьях вскарабкались на трибуну и, цепляясь за мои ноги, стали кричать: «Папа!».
Я не выдержал. Я спустил флаг и сдался. Баллотироваться на должность губернатора штата Нью-Йорк оказалось мне не по силам. Я написал, что снимаю свою кандидатуру, и в порыве ожесточения подписался: «С совершенным почтением ваш, когда-то честный человек, а ныне: Гнусный Клятвопреступник, Монтанский Вор, Осквернитель Гробниц, Белая Горячка, Грязный Плут и Подлый Шантажист Марк Твен».
Марк Твен «Как меня выбирали в губернаторы», 1870
«Она узнала он о том, что муж хотел ее убить, из случайно подслушанного телефонного разговора, когда Виктор, разговаривая с кем-то, сказал ей, видимо отвечая на вопрос собеседника: «Жива, сучка». Я тогда уговаривала ее разорвать с Виктором отношения, но Людочка не хотела оставлять свою дочь на попечение этого мерзавца…Надеюсь, что публикация моего письма остановит этого лживого и беспринципного человека».
Публикация в интернете, 10 ноября 2005 года
Конечно, губернаторство в штате Нью-Йорк выглядит значительнее депутатства в 201-м округе (хотя лично мне, например, Ленинские горы кажутся симпатичнее Бруклина), но это дело вкуса, а во всем остальном мое преимущество выглядит совершенно очевидным!
Во-первых, всю историю своего выдвижения в губернаторы Марк Твен от начала и до конца выдумал, как и клевету на себя по такому случаю. Он валял дурака, а у меня на руках вещественные доказательства: подшивки газет, записи теле- и радиопрограмм, ссылки в интернете и тысячи невольных свидетелей.
Да! Едва я объявил о вступлении в предвыборную борьбу в 201-м округе, как начал узнавать о себе удивительные вещи. Вместе со мной их узнавали и мои избиратели, и миллионы вообще ни в чем не повинных россиян.
Первым делом газеты вспомнили, что три года назад я замочил старушку. Так и называлась тогда заметка в желто-молодежной газетке. Старушку я мочил, истинная правда — в буквальном смысле, причем дважды: прорывало трубы в старом блочно-панельном доме в Сокольниках.
Я полагал, что, выплатив ущерб (один раз — добровольно, в другой раз — по суду), я имею право забыть об этой яркой странице моей биографии, но три года спустя затопленная мною старушка всплыла снова. Старушка она, кстати, как я — Николай Басков: пострадавшая была вполне себе живой тетушкой средних лет… Но «старушка» — звучит гораздо драматичнее, правда?
Из новой статьи (она называлась «Шендерович против пенсионеров») выяснилось, что я издевался над стариками и наконец разорил их, погубив квартиру и не заплатив ущерба, отчего они вынуждены были продать квартиру за бесценок…
Я, признаться, ждал завершения этого литературного сюжета в виде сообщения о том, что обездоленный дедушка стал бомжем и повесился, а бабушка сошла с ума от горя и несправедливости и сгинула при невыясненных обстоятельствах… — но, может быть, об этом газеты сообщат отдельно, ближе ко дню голосования.
Как написал бы Марк Твен, «с тех пор газеты начали называть меня «Сокольнический Скупердяй» и «Разоритель Пенсионеров».
Затем настал черед моей семьи.
Выяснилось, что мои родители не приняли моей русской жены, потому что мечтали, чтобы я женился на еврейке, и «бедная Людочка» была фактически изгнана из дома. Но и со мной она, оказывается, жить не смогла, потому что я оказался, причем одновременно, импотентом, онанистом, любителем порно и латентным маньяком. (Неплохо я устроился? Хотите так же — баллотируйтесь в депутаты Госдумы Российской Федерации! Только чур — не от «Единой России»).
В общем, на сорок восьмом году жизни я узнал, что мои родители — еврейские националисты. Насчет себя после этой заметки я уже не удивлялся вообще ничему.
Впрочем, нет! Известие о том, что мне не дали израильского гражданства, потому что я отказался делать обрезание (а обрезаться, в свою очередь, отказался, потому что не желал прекращать занятия онанизмом!), все-таки повергло меня в некоторый ужас. Зато сообщение о том, что моя дочь — вовсе не моя, а жену я пытался убить за измену, я перенес уже очень стойко. Человек ко всему привыкает.
Как написал бы Марк Твен, «с тех пор газеты называли меня не иначе как «Еврейский Онанист», «Маньяк-Порнограф» и «Убийца Людочки».
Стоит ли, в свете вышеописанного, упоминать о таких обнаружившихся за мной мелочах, как прислуживание олигархам, методологическая близость к Геббельсу, безмерный цинизм, сорок человек охраны, миллионное состояние, отвращение к русским женщинам, природная трусость, патологическая лживость и стремление прорваться к депутатской машине с мигалкой ценой предательства десятилетней дружбы?
(НТВ, ТВЦ, 3 канал, газета «Известия», радиостанция «Серебряный дождь», «Независимая газета», «Комсомолка», «МК» и интернет, интернет, интернет…)
Если кто-то думает, что я хоть на йоту преувеличил здесь свои пороки, то уверяю вас: на каждое слово у меня имеется документ из российской прессы и всемирной паутины!
По странному стечению обстоятельств все эти ужасы начали про меня выясняться именно в последние полтора месяца — как раз с тех пор, как я решил составить конкуренцию благороднейшему г-ну Говорухину из «Единой России» в 201-м округе… Следопытам можно посочувствовать: я не участвовал в приватизации, у меня нет ни недвижимости на Лазурном Берегу, ни долгов перед казной, ни израильского гражданства… Ну как назло!
Но они справились. Справились так, что Марк Твен, как говорится, отдыхает. Его древние заокеанские фантазии блекнут рядом с суровой красотой современной российской журналистики.
А впрочем, и мое упрямство будет посильнее желания твеновского героя стать губернатором штата Нью-Йорк!
Так что, как говорится, примите и проч.
С совершенным почтением ваш, когда-то честный человек, а ныне: Сокольнический Скупердяй, Разоритель Пенсионеров, Прислужник Олигархов, Тайный Миллионер, Маньяк-Порнограф, Еврейский Онанист, Враг Русских Женщин, Соратник Геббельса, Предатель Десятилетней Дружбы, Природный Трус, Патологический Лжец, Беспринципный Мерзавец и Убийца Людочки — Виктор ШЕНДЕРОВИЧ.
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Тигренок - 12:16 Снег |
Есть!  Есть! У нас пошел снег!  За окном - белая завеса из пушистых снежинок, летящих откуда-то из поднебесья и устилающих дороги, крыши, дома, мосты... Снег пошел! Зима начинается!   |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Геральт - 09:38 байка |
Возвращаюсь на днях из Минска в Брест на поезде Москва-Варшава. Для тех,
кто не в курсе - в Бресте погранпереход в Польшу, и это, помимо всего
прочего, означает что на поезде меняют колесные пары под "узкий"
буржуйский стандарт. Это преамбула.
Стою в тамбуре, курю. Рядом - мужик со совей блондинкой. Беседуют.
Мужик (М) объясняет: в Брест прибываем в ноль-сорок, уезжаем в два с
копейками.
Блондинка (Б): А чего так долго?
М: Пока пассажиры таможенный досмотр пройдут, пока колеса на поезде
поменяют...
Б: А зачем колеса менять?
М: На зимние... В Европе с этим строго.
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Геральт - 09:38 анеки |
- Какое пиво самое лучшее?
- То, которое случайно осталось на утро.
Любую стоящую вещь, оставленную без присмотра, в России традиционно либо
пи$дят, либо ломают.
Говорят, что мы ленивы и не любим работать. Это неправда! Большинство
россиян в принципе не против работы. Главное, чтобы она не мешала запоям
и другим хобби.
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Геральт - 23:30 ростоман |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:1 |
| Геральт - 13:26 каталог |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:5 |
| Геральт - 11:05 спалили!!! |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:5 |
| Геральт - 11:03 падонки... |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:2 |
| Геральт - 10:50 мега креативник.... |
......про секс.....в комментах......+ 18 only!!!!!  |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:4 |
| Матроsкин - 02:01 Разное. |
На работе угощают шоколадом с орехами.
По деньгам, удивительно, но факт, свищу только сотку зелени к плановым показателям.
Думала, все будет серьезно хуже.
И то, это сотку свищу, если подарю подарков всем, не самых дорогущих, но приличных.
Это я что, выполняю план почти, что ли? |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Матроsкин - 01:00 Как я провела каникулы 5. |
Ну вот и он, день последний. Посещение Первомайки грядет.
Наши все спят, собираюсь, крашусь (Дар обещал фотать), еду.
Опять проявляю крайнюю степень географического кретинизма. Звоню Крюкову - с его помощью нахожу нужное направление. 
Захожу. Больше похоже на Дом Пионеров, чем на УЦ или тренинг-центр.
Граждане читающие с Первомайки - дыры в линолеуме залатайте, а?
Гудвин любезно сделал экскурсию по всем залам и помещениям. Потом, ожидая Андрюшу, изучала книги на стенде. Прилетел Анджей, с которым мы проболтали добрых 2 часа. Принес замечательно-вкусный чай, . Потом он убежал на домашнюю встречу, я - поехала побродить самостоятельно по Москве. Дальше Красной площади и ГУМа мои мечты не пошли. (кто ж знал, что ст. м. Арбатская не рядом с Арбатом, а с Охотным рядом?) Побродила по ГУМу, купила почти кремлевских звезд в гостинцы подружкам.
Приехала к Алексу и Даше. Пообедали, посмотрели телек, вот уже и собираться пора. Как всегда - несусь. Опаздываю, выхожу на вокзале и не могу понять - куда идти. Цепляю парня, спрашиваю - "где здесь выход с третьего уровня?" - шутка.  Типа как к перрону выйти - подсказал. Спасибо, друг!
К вагону подбежала за 4 минуты до отправления. Уже внутри разослала всем смс-ки со спасибами и всем таким приятным.
Огорчение - Дар так и не появился. Зачем макияжилась, спрашивается?
Не удалось увидеть - Ирбиса, Вигро и поболтать с Алекслайном.
Всякие разные люди, что рвались меня увидеть так и не дорвались до Первомайки... Надежды, что я приеду и меня закидают цветами и будут просить автограф оказались несколько опрометчивыми.
ХА! Зато я в Москве была инкогнито. Никто почти меня и не видел.  |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:14 |
| Геральт - 00:39 ого |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:2 |
| Геральт - 22:30 Actroid - девушка-робот |
Среди множества роботов, показанных на выставке IREX 2005 выделяется ACTROID – девушка-робот. Глядя на него (простите, нее) даже можно подумать, что перед вами вовсе никакой не робот, а симпатичная стильно одетая девушка. Но что же может этот робот? Да пока что ничего конкретного (или это просто не афишируется), потому как эта девушка приклеена к полу, т.е. неподвижна, что вообще заставляет гадать – в чем же ее предназначение? Об этом, похоже, знают только сами изобретатели, а мы узнаем об этом в скором будущем.
(фоты в коментах) |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:6 |
| Губернатор - 17:45 Новости Армянского Радио - 6 |
| Премьер-министр России дядя Миша объявил, наконец, о том, что находящаяся в федеральном розыске с 1992 года российская национальная идея схвачена с поличным! Ее личность установлена - это всем нам хорошо известная рыба, - сообщил премьер, - Россия будет метать икру! Хвостами и чешуей будет прибывать и полными жабрами дышать станет! Такие перспективы для Российской Федерации посулил премьер-министр, выступая на Всероссийском съезде доминошников. |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Матроsкин - 17:32 Зима, епт. |
Первое декабря. Ознаменовалось тем, что с утра и до сих пор дождь, тепло, в офисе - жара.
Город каменных джунглей и хочется спать.
А еще, пока качала пресс под какое-то музыкальное ТВ, поняла, что седня - День борьбы со СПИДом.
Так что, дорогие мои, помним о тех, кто ушел и пробуем сами быть здоровыми.
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Геральт - 10:35 афоризмы |
Не стоит бегать от снайпера -- умрешь уставшим...
Ничего не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра, будешь иметь два свободных дня.
Если тебе плюют в спину -- значит, ты впереди.
Одна голова -- хорошо, а две уже некрасиво!
Если на Вас упало яблоко -- удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.
Импотенция --это когда сила притяжения Земли больше силы притяжения к женщине.
Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубe.
(дальше....) |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:2 |
| Тигренок - 08:49 Сперто у Геральта... |
Хорошая ссылка: http://www.pbi.ru/interes/love/you-fine.htm
Инструкция для жизни:
1. Давайте людям больше, чем они ожидают, и делайте это радостно.
2. Вспоминайте Ваше любимое стихотворение.
3. Не верьте всему, что Вы слышите, тратьте все, что имеете, или спите, сколько хотите (or sleep all you want).
4. Когда Вы говорите: "Я тебя люблю" - говорите правду.
5. Когда Вы говорите: "Я сожалею", - смотрите человеку в глаза.
6. Делайте предложение по меньшей мере за шесть месяцев до свадьбы.
7. Верьте в любовь с первого взгляда.
8. Никогда не смейтесь над чужими снами и мечтами (dreems).
9. Любите глубоко и страстно. Быть может, это Вас ранит, но таков единственный способ прожить жизнь полностью.
10. В случаях конфликтов боритесь честно. Не называя имен.
11. Не судите о людях по их родственникам.
12. Говорите медленно, но думайте быстро.
13. Когда кто-либо задает Вам вопрос, на который Вы не хотите ответить, с улыбкой спросите: "Почему Вы хотите это знать?"
14. Помните, что великая любовь и огромные достижения требуют большого риска.
15. Позвоните маме.
16. Говорите: "Будьте здоровы", если слышите, что кто-то чихает. (Say "bless you" when you hear someone sneeze).
17. Когда Вы проигрываете, не упускайте урок.
18. Помните три принципа: уважайте себя; уважайте других; отвечайте за все ваши поступки.
19. Не позволяйте маленькому спору разрушать большую дружбу.
20. Когда Вы понимаете, что сделали ошибку, немедленно постарайтесь ее исправить.
21. Улыбайтесь, снимая телефонную трубку, отвечая на звонок. Тот, кто звонит, почувствует это по Вашему голосу.
22. Вступайте в брак с мужчиной (женщиной), слушать которого Вам будет приятно. Когда Вы станете старше, их умение общаться будет столь же важным, как и любое другое.
23. Проводите некоторое время в одиночестве.
24. Будьте открыты для обмена, но не выпускайте из рук Ваши ценности.
25. Помните, что иногда молчание - лучший ответ.
26. Читайте больше книг и смотрите меньше ТВ.
27. Живите хорошей, достойной жизнью. После, когда Вы станете старше и оглянетесь назад, Вы сможете вновь порадоваться этому.
28. Верьте в Бога, но запирайте свою машину. (На Бога надейся, а сам не плошай).
29. Атмосфера любви в Вашем доме так важна! Делайте все, что Вы можете, чтобы создать спокойный, гармоничный дом.
30. В спорах с любимыми имейте дело с текущей ситуацией. Не припоминайте прошлое.
31. Читайте между строк.
32. Делитесь своим знанием. Это способ достичь бессмертия.
33. Будьте нежны с Землей.
34. Молитесь. В этом - неизмеримая сила.
35. Никогда не перебивайте, когда Вам льстят.
36. Не вмешивайтесь в чужие дела.
37. Не доверяйте мужчинам и женщинам, которые не закрывают глаза, целуясь с Вами.
38. Раз в год отправляйтесь туда, где Вы не бывали.
39. Если Вы сделаете большие деньги, употребите их на помощь другим, пока Вы живете. Таково величайшее удовлетворение от богатства.
40. Помните, что не получить желаемого - это иногда и есть везение.
41. Учите правила, и некоторые - нарушайте.
42. Помните: это прекрасно, когда вы любите друг друга, но еще лучше - когда вы нуждаетесь друг в друге.
43. Оценивайте свой успех по тому, чем Вам пришлось пожертвовать, чтобы добиться его.
44. Помните, что Ваше Я - есть конечная точка Вашего путешествия.
45. Относитесь к любви и приготовлению пищи с безрассудной беспечностью.
И про хомячиков: http://fishki.net/comment.php?id=6425 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
|
|
|
Сайт Синтона
Расписание тренингов
