Анекдоты (архив 2005)

Меж-прочим, говорят, в /не-помню-каком/ городе России и правда есть, причем довольно знаменитый хор мальчиков под управлением заслуженного руководителя, как раз-таки Е. Бунчикова...
даже афиша прикольная приводится, буквально следующего вида:

Хор мальчиков
художественный руководитель
Е.Бунчиков

Дорогие сигареты отличаются от дешевых более чистыми, вкусными и
ароматными ядами.

По взаимному соглашению между армией США и иракскими партизанами,
боевые действия в особо жаркий летний период будут перенесены на
территорию США.

Анекдот про современный бизнесс:

Встречает Волк в лесу Красную Шапочку и говорит:
- Ну что ж, Шапка, у нас с тобой есть два варианта развития событий: либо слияние, либо поглощение.

Про политику и прессу:

Официальное опровержение.
Не все политики, чиновники и журналисты у нас продаются. Многие уже проданы.

О правде жизни...

- Девочка, Вы отличница?
- Нет
- Хорошистка?
- Нет, я удовлетворительница.

Задачка, ответ на которую зависит от возраста решающего :

Задача по математике:
Физически здоровый молодой человек двадцати лет, пойдя в лес, за день может насобирать пять килограммов грибов, а физически здоровая молодая девушка восемнадцати лет, пойдя в лес, за день может насобирать три килограмма грибов.
Вопрос: сколько грибов за день они насобирают, пойдя в лес вместе?

- Бонд, Джеймс Бонд.
- Брат, медбрат

Геральт
Еще про Бонда...

Идет Деваха по улице, вдруг - разбивается окно, вылетает какой-то чел в черном костюме, в пыли, соломе и с какими-то обломками... Встает, оттряхивается, замечает деваху и с улыбкой в 32 зуба подходит к ней:
- Бонд... Джеймс Бонд...
Деваха, призрительно посмотрев:
- Оф... Фак оф

Дозы приема крепких алкогольных напитков.

100 - Вам хочется начать все сначала и первым делом пропустить еще
стопочку.
200 - Вас просто пучит от любви к ближнему, особенно если ближним
является женщина.
300 - У вас открылись глаза, все вокруг братья и вы ищете кому за них
перегрызть глотку.
400 - Все вокруг - скоты.
500 - Доза - философская. Мозг переполняют гениальные идеи, а поганый
рот не может перевести их на русский язык.
600 - Вы поднимаетесь над миром на головокружительную высоту, на которой
почему-то начинает тошнить.
700-800 - Ничего не помните, но очевидцы уверяют, будто все это
наломали вы, значит в роду все-таки был Илья Муромец.
900 - Возникает остро режущее чувство: как же так, жизнь уже почти
прожита, а дерево не построил, дом не родил, сына не посадил.
Захотелось начать все менять и встать, а удалось только пукнуть и лечь.
"Официант, еще сто грамм под третий стол. За присутствующих здесь дам".
1000 - Ну вот, еще одним литром водки на свете стало меньше.

Посетитель: Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни): Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
Посетитель: У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать): Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
Посетитель: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза): Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
Посетитель: Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор: Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель: Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): Оп-паньки...

Пожилой одессит показывает соседу слуховой аппарат собственного изобретения:
простая проволока одним концом в ухо, другим - в карман пиджака.
- Тебе все равно придется раскошелиться на нормальный слуховой аппарат.
Эта ерунда не поможет тебе лучше слышать!
- Не совсем так. Когда люди видят ее, они начинают разговаривать громче.

Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.

Учительница в школе:
- Дети, как вы считаете, какое самое эротическое число?
Вовочка не задумываясь:
- 21593!
Учительница ошеломлена:
- И... почему же?
Вовочка:
- Ну если двое думают об одном и том же, то самое позднее через пять
недель они поймут, что через девять месяцев их будет трое!

Ползет муравей по задней ноге коровы, меедленно так ползет.
Дополз до задницы, а корова его хвостом смахнула.
Но муравей снова настойчиво ползет, но уже по передней ноге,
дополз до головы, потом по морде, к уху подползает и говорит:
"Не хочешь, не надо, но зачем же в грудь бить."

Рассказывают...
Издательство "ACADEMIA" выпустило труды Аристотеля.
В окошко кассы издательства обратился мужчина в светлом и спросил:
- Для Аристотеля ничего нет?
Кассир покопался в бумагах и положил перед мужчиной ведомость. Мужчина расписался греческими буквами "АРИСТОТЕЛИС", пересчитал деньги и ушёл.

Маленький мальчик приходит дамой весь поцарапанный, личико поцарапанное,
ручки поцарапаны, грудка тож в царапинах.
Папа:
- Сынок, что случилось?
- Да понимаешь пап, у нас в садике утренник был, и мы водили хоровод....
деток мало, а елка большая.....

Румынские гимнасты перепутали допинг с виагрой. Их выступление с конем
еще долго будет будоражить умы впечатлительных болельщиков.