Анекдоты (архив 2005)

[Андрей Ткачук]

Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет
анкету при поступлении на работу.

[drakoniza]

Возвращается муж из командировки, заходит в спальню,
а там жена с каким-то стариканом лежит.
"Ты что?!" - кричит муж,-
"Тебе что, молодых не хватает?"
А жена - "Тссс... Он Ленина видел "

[Андрей Ткачук]

Поступай с людьми так, как ты хотел бы, чтобы эти сволочи поступали с
тобой.

[Андрей Ткачук]

Пришел как-то Змей Горыныч домой после попойки. А жена ему:
"А ну дыхни!!"
В общем, глупая нелепая смерть!

[Андрей Ткачук]

Экзамен по анатомии. Профессор спрашивает студента:
- Какова функция musculus cremaster (мышца, поднимаящая яичко)?
- Поднимает яичко.
- А еще?
- Hу, я не уверен... но если яичко зажать дверью, то она еще выпучивает
глаза, высовывает язык и заставляет голосовые связки кричать А-а-а-а-а...

[Андрей Ткачук]

Из сообщений. Вчера в честь Дня Победы узники "Матросской тишины"
совершили праздничный побег в неизвестном направлении.

[Рыжий Кот]

АБ184
Едет афганец на ишаке, а перед ним его жена идёт. Другой афганец спрашивает:
- Ахмед! Ты что, не знаешь, что в Коране написано, что женщина должна идти позади мужчины?
- Махмуд! В Коране ничего про минные поля не написано! Вперёд, Фатыма!

[Рыжий Кот]

АБ185
((1993))
Приехал человек из далёкой глубинки в столицу, видит: сидит девушка в киоске, деньги меняет: рубли на доллары, доллары на рубли. Долго стоит, понять не может, наконец спрашивает:
- Девушка, тебе-то самой, что больше нравится: рубли или доллары?
- Маржа, - отвечает девушка.

Сообщение отредактировал(а) Быстров Александр - 11.05.2005 - 12:37

[тим]

Католик, православный и протестант ловят рыбу. Червяки кончились. Кидают жребий. Выпадает католику. Католик перекрестился, шагнул за борт, прошел по воде до берега, вернулся с червяками. Удят далее. Опять червяки кончились. Очередь за православным. Окстился, прошел по воде до берега, накопал червяков, вернулся. Удят. В третий раз кончаются червяки. Протестант встал, не перекретился, шагнул за борт, ушел под воду, утонул. Католик и православный мрачно глядят на пузыри по воде. Католик, задумчиво:
-Мда... Надо было ему сказать про камушки...
Православный (недоуменно):
-Про какие камушки?


Едут в поезде пастор, батюшка и раввин. Рассказывают, с кем какие чудеса случались.
Пастор:
-Летим мы как-то на самолете. Вдруг - гроза. Я помолился - Бог внял: летим, небо спокойно...
Батюшка:
-Плывем мы как-то на корабле. Вдруг - шторм. Я помолился - Бог внял: плывем, море гладкое...
Раввин:
-Иду я как-то в субботу по Иерусалиму. Вдруг вижу - кошелек лежит. Я поднять нельзя, потому что работать в субботу запрещено. Я помолился - Бог внял, у всех - суббота, у меня - четверг.


Идет монах по пустыне, из-за скалы выпрыгивает лев.
Монах:
- Господи, сделай так, чтобы этот лев был православным!
Лев, перекрестясь:
- Господи, благослови трапезу сию!


Вот еще:
Решил один ультраортодокс - ну один-единственный раз в жизни - расслабиться: ну там, по борделям сходить, в казино сыграть, креветок и осетрины поесть.... Ну, чтобы не позориться, снял талит и кипу, обстриг электробритвой усы, бороду и пейсы и отправился ... ну скажем, в Монте-Карло. И вот, приехал из аэропорта на такси к борделю для начала, вышел, начал переходить дорогу - и попал под машину, и умер.
И тогда первым же делом - к Б-гу:
- Что же Ты так со мной! Другие вообще игнорируют Твои заповеди, и им - хоть бы что, а я только один разок - и Ты меня сразу - под машину!
- А, так это ты, Хаим! Ну извини, не узнал.


Раввин беседует со священником:
- Ну и как далеко вы можете продвинуться?
- Ну могу стать папой.
- И все?
- Ну не могу же я стать Б-гом.
- А что так? Одному из наших это удалось.


- А ви знаете, наш рав каждый день с Б-гом общается!
- Та може он брешет!
- Та шо ви, как може брехать человек, шо каждій день с Б-гом общается!

Мужик у любовницы. Вдруг дверь открывается - вернулся муж. Мужик на балкон, пытается перелезть на соседний, срывается, падает с десятого этажа и думает: "Господи! Спаси меня! Я больше никогда! Ни в жизнь! Машину продам - деньги в детдом отдам! Жену буду на руках носить! Молиться буду каждый день, поститься три дня в неделю, только спаси!" Бух! Падает в проезжающий мимо грузовик, доверху набитый опавшими листьями, руки-ноги целы. Отряхивается, вылезает и думает: "Надо же - пока летишь, всякая фигня в голову лезет..."

- Бог есть?
-Бога нет.
- А не подскажете, когда будет?

- Равви помоги, мой сын стал христианином.
- Да... Тут надо посоветоваться с Б-гом. Приходи завтра.
На следующий день:
- Плохи твои дела Сёма, Б-г сказал, что у Него та же самая проблема.


Злые террористы взорвали самолет с российской футбольной сборной на борту, все погибли. Команда в полном составе предстает перед ап. Петром.
Петр: Кто такие?
Ф: Футболисты.
Петр: Вы, конечно, нивинно убиенные, таких мы обычно в Раю размещаем, НО! Футбол - игра бесовская, поэтому всех футболистов мы направляем в Ад.
Ф: :-(((
Петр: А что за команда-то?
Ф: Сборная России.
Петр: Что же Вы сразу не сказали? Тогда в Рай! Видел я ваш последний матч: никакие вы не футболисты!


Бабуля просит священника отпеть её умершую собачку. Тот, шутки ради, советует бабке пойти к баптистам. Расстроенная бабуля спрашивает: «Скажите, батюшка, а баптистам 200 $ хватит на ритуал?».
Батюшка : "Э, погодите, погодите... Что ж вы сразу-то не сказали, что собачка православная?»


Ходит Рерих по Тибету, ищет шамбалу… День ищет, месяц, год…
Наконец нашёл в каком-то ущелье старый-престарый буддийский храм. Обрадовался: наконец-то нашёл!!! Заходит, видит: посреди храма огромный фаллический символ стоит, а рядом старый дряхлый монах присел, барабан крутит – вылитый махатма - и спрашивает Рёриха:
- Колян, тебя когда-нибудь на %%% посылали?
- Ну было дело…- отвечает Рёрих.
- Ну так вот ты и пришёл, Колян…


Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо (длинная до пят
юбка, скромная блуза и платок, закрывающий все и вся). Обращается,
опустив очи долу, к батюшке:
- Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней
монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвященной варлаамитско-
паламитской полемике и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры
в Париже?"
Батюшка: - ЗАМУЖ, ДУРА!!! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!


Один близнец у другого близнеца спрашивает в утробе матери:
- Как ты думаешь, есть ли жизнь, после рождения?
- Не знаю. Оттуда еще никто не возвращался...

[Anna]

В сибирской тайге обнаружен Олимпийский Мишка!!!
Двадцать лет провел надувной медведь-талисман в берлоге медведя-одиночки.

[Anna]

Меняю: жену 40 лет на 2 по 20. Вариант 4 по 10 не предлагать!

[Рыжий Кот]

АБ186
Не нравится будущий зять будущей тёще, думает как бы придраться.
- Согласна отдать за тебя свою дочь, если подаришь мне машину.
Ушёл зять. Через полгода приходит, на поводке - машина.
- Ну, - говорит тёща, - а теперь котедж хочу над голубой лагуной, трёхэтажный.
Ушёл зять. Через два года возвращается с ключами от котеджа.
- Ну, - говорит тёща, - а ещё хочу, чтоб место ты мне выбил для захоронения в Кремлёвской стене.
Долго ли коротко, но вернулся зять с третьего задания:
- Выбил место. Но с одним условием: чтоб завтра же.

((Примечание для Саны и других восстановителей психологического портрета по постингам: у меня отношения с тёщей - ха-ро-ши-е! Может этот анекдот - чтоб не сглазить???))

[Андрей Ткачук]

Мда... Который год подряд... Середина мая, черемуха цветет, опять
холода.
Ну сколько можно наступать на одни и те же грабли.
Вырубить все кусты черемухи и жить в тепле.

[Андрей Ткачук]

Учит папа-кролик сына-кролика как размножаться.
- Cмотри, сынок. Мы животные маленькие, нас все хотят съесть.
Поэтому мы должны делать все быстро. Вот четыре крольчихи.
Делай так. Раздватричетыре. Понял? Повтори.
- Раз, два, три, четыре.
- Да нет! Раздватричетаре. Повтори.
- Раз два три четыре.
- Нет! Смотри! Раздватричетыре. Повтори.
- Раздватричетырепять. Ой, прости, папа...

[Anna]

Навожу порчу по IP-адресу. Недорого.
©