Анекдоты (архив 2005)

[Скалозуб]

- Дедушка, сколько Вам лет?
- Мне? Восемьдесят пять!
- А я бы Вам не дала…
- А мне уже и не надо.

[Андрей Ткачук]

Брак - это форма полового извращения,
при которой испытывается потребность
отдавать годы жизни, здоровье и деньги
в обмен на неуважение и отказ в сексе.

[Андрей Ткачук]

Чукча получил новую квартиру. К нему пришли знакомые на новоселье.
Он показывает:
- Это ванна, это спальня, это кухня.
Подошли к газовой плите.
- А это не знаю что, но каждый вечер я прихожу сюда, открываю кран и
балдею.

[Скалозуб]

Прочитал на одном форуме:

«История, которую мне рассказал таксист, когда я ехал с одной барышней по своему любимому Киеву.
Таксист этот имеет привычку закрывать все двери на защелки, что я заметил, когда пытался помочь барышне загрузиться в машину. Так вот, однажды, едучи от одной из остановок метро, он подобрал паренька до автовокзала. Парень был страшно модный, всю дорогу рассказывал таксисту, как он круто стоит и как он будет стоять еще круче, так что таксист даже заудивлялся, а нахрена собственно... Да, а когда они приехали на место, парень сделал такой широкий жест по направлению к заднему сидению, изобразил на лице непонимание и так задумчиво спросил:
- А где моя девушка?
Оказалось, что этот джентельмен собирался со своей девушкой проехаться от метро до автовокзала, уселся на переднее сидение и даже не посмотрел, а села ли девушка...»

Вот до чего доводит центропупизм!

[Скалозуб]

Техник Петрович, проводив в старенький АН-2 последнюю партию парашютистов, решил, наконец, расслабиться. Он зашел в ветхий сарайчик 2Х2, расположенный на краю летного поля, достал из нычки пузырь с портвейном и, вытерев руки о свой ярко-желтый как и у всей команды комбинезон, принялся строгать помидоры.
Последним номером показательной программы спортсменов был трюк под названием "Спасение в воздухе". При этом из самолета выбрасывается чучело в комбинезоне, имитирующее спортсмена с неисправным парашютом. Следом прыгает коллега, догоняет чучело в воздухе, обнимает, раскрывает свой парашют, и оба приземляются под бурные аплодисменты зрителей. Зрители, собравшиеся на летном поле, с удовольствием наблюдали за трюками авиаторов, заедая зрелище шашлыками, запивая прохладительными и прочими напитками. И вот от самолета отделяется человек и летит к земле, затем выпрыгивает другой и несется следом за ним. Толпа замирает. Второй парашютист мастерски настигает первого и хватает его за руку. Но порыв ветра разрывает спортсменов. Второй, помахав на прощание рукой товарищу, раскрывает свой парашют. Народ, не подозревающий о подвохе, цепенеет. Тело первого несется к земле и на огромной скорости врезается в ветхий сарай на окраине аэродрома. Тучи пыли, обломков шифера и ветхий досок взметнулось вверх. "Скорая помощь", включив сирену, мчится к месту трагедии, не очень-то рассчитывая кому-нибудь уже помочь. Следом бегут люди. Внезапно доски начинают шевелиться и из-под них выползает Петрович в своем ярко-желтом, залитом портвейном и заляпанном помидорами летном комбинезоне, дико озирается и, изрыгая проклятья, машет кулаком удаляющемуся самолету и кричит: "Больше я у вас не работаю!!!"

[Крайт]

- Профессор, поверьте мне, я готова все сделать для того, чтобы сдать этот экзамен? Я имею в виду абсолютно ВСЕ!
Профессор уточняет:
- Действительно ВСЕ?
Она наклоняется, показывает классные сиськи в декольте, заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает:
- ВСЕ!
Профессор спрашивает шепотом:
- Вы и учиться будете?

[Андрей Ткачук]

ПОСЕЩЕНИЕ ПИВБАРА
Возможные неполадки при употреблении пива и способы их устранения
Голландская инструкция

ПРИЗНАК ПРИЧИНА СПОСОБ УСТРАНЕНИЯ

Вкус пива не ощущается; Кружка пуста Найти кого-то, кто
пропало чувство купит еще кружечку
наслаждения. Кружка пива.
прозрачна на свет.

Вкус пива не ощущается; Не открыт рот Необходимы регулярные
пропало чувство или кружка тренировки перед
наслаждения. Рубашка подносится зеркалом.
мокра от воротника. не туда

Ноги холодные и мокрые. Неправильное Установить кружку
положение так, чтобы пена была
кружки направлена в сторону
потолка.

Ноги теплые и мокрые. Недостаточный Встать около собаки с
контроль за ошейником. Через
мочевым несколько минут
пузырем потребовать с хозяина
пиво в компенсацию.

Пол расплывается. Вы смотрите на Найти кого-то, кто
пол через дно купит еще кружечку
пустой кружки пива.

Пол качается. Неустойчивое Вставить под пиджак
сиденье без метлу древком вниз,
спинки для создания дополни-
тельной опоры.

Пол поехал. Вас несут Если Вас несут не в
другой пивбар, кричите
о помощи. Требуйте
пиво в компенсацию.

Люминисцентные лампы на Вы упали на Попросите кого-нибудь
стене. спину посадить вас к стойке.

Ничего не видно, во рту Вы упали на см. выше
сломанная сигарета. живот

Вокруг быстро темнеет. Пивбар Выяснить у окружающих,
закрывается где еще открыто.

Вы просыпаетесь в мокрой Вы упали в Спросить время у прохожих.
холодной твердой постели канаву Если пивбар открыт, идти
туда. Нет - спать дальше.

[Virgo]

Два студента поступают в аспирантуру философского факультета.
К одному подходит профессор и спрашивает:
-Ну,Вы тему подобрали?
-Подобрал,-отвечает тот,-но,не знаю,подойдёт или нет...
-А что за тема?
-"Чем дальше в лес,тем больше дров".
Профессор:
-Ну,молодой человек,так нельзя,Вы же будущий кандидат наук.Давайте переформулируем тему,чтобы она имела больший вес.Например,
"О нарастании топливных ресурсов с продвижением вглубь лесного массива".
Аспирант прибегает счастливый к другу.
-А ты тему выбрал?
-Да,"О роли музыкальных инструментов в жизни служителей культа"
-Ух ты!Сам умный или профессор помог?
-Конечно,профессор! До этого было "На фига попу гармонь".

Сообщение отредактировал(а) Virgo - 5.04.2005 - 21:04

[Андрей Ткачук]

Дальтоник - небольшая помарочка природы.
Ядовитый мухомор - дальтонику кажется коричневым и съедобным. Вот таким
нехитрым способом природа и пытается исправить свои, даже
незначительные, ошибочки.

[drakoniza]

Москва. Тверская улица.
В нарушение правил старушка перебегает проезжую часть.
Визг тормозов. Удар.
Бабулька оказывается под колёсами Туарега.
Из-за экстренного торможения в Туарег влетает Ауди Олроуд, в нее - Гелендваген, далее Хаммер и по очереди: Роллс-Ройс, Бентли, Феррари и довершает картину Ламборгини Дьябло.
Из Ламбо выходит водитель отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе: "Да! Красиво ушла бабуля!!!"

[Крайт]

На Украине создано новое национально-патриотическое движение
" За единую Украину", сокращенно - "ЗА ЕДУ".
Вообще-то планировали назвать "За единую богатую Украину", но сократив это название до аббревиатуры передумали...

[Waxa]

Самая тоскливая и непопулярная передача "Парламентский час" могла бы стать самой веселой и самой рейтинговой, если бы ее давали в переводе Гоблина.

[Waxa]

Дорогие девушки! Если у Вас маленькая грудь, кривые ноги и некрасивое лицо, - ВЫРУБАЙТЕ ЛЕСА - МСТИТЕ ПРИРОДЕ!

[Waxa]

Чем это он мне машет?!! - сильно удивилась зебра, проезжая в кузове грузовика мимо поста ГАИ...

[Irbis]

Подходит мальчик к гаишнику и говорит:
"Это не ваш жезл случайно?"
Старшина отвечает грустно:
"Нет, я свой потерял..."


- "Штирлиц, у вас есть план?"
- "Обижаете, Мюллер. У меня - водка.
Я русский разведчик, а не туркменский".