Анекдоты (архив 2005)

[Рыжий Кот]

АБ107
Идёт Красная Шапочка по лесу, а навстречу ей Волк:
- Красная Шапочка, я тебя съем.
- Ладно, Волк. Но перед смертью ты должен исполнить три моих желания.
- А какое, предположим будет твоё первое желание? - спрашивает Волк осторожно.
- Хочу быть твоей!
Ну, Волка упрашивать не надо, исполнил он первое желание Красной Шапочки.
- Ну, - спрашивает Волк удовлетворённо, - а какое будет твоё второе желание?
- Хочу быть твоей!! - отвечает Красная Шапочка.
Исполнил Волк второе желание Красной Шапочки.
- Ну, а какое будет твоё третье желание? - спрашивает Волк измождённо.
- Хочу быть твоей!!! - отвечает Красная Шапочка.
Исполнил Волк третье желание Красной Шапочки и с перенатуги - умер.
((Если на дворе Новый Год, а в руках у Вас бокал с молоком, то можете добавить: "Так выпьем же за Красную Шапочку с Волчьим аппетитом.))

АБ108
Идёт Красная Шапочка, а навстречу ей Волк. Отобрал косметичку, уселся на пенёк, губки накрашивает.
- Ты чё, Серый, сдурел?
- Я не серый, - отвечает Волк и глазки подводит.

АБ109
Идёт Красная Шапочка, а из-за кустов Волк:
- Куда идёшь?
- К бабушке.
- Что несёшь?
- Пирожки.
- В газетке?
- В газетке.
- Давай сюда газетку!

[Андрей Ткачук]

Открылась новая служба знакомств по телефону.
- Алло, девушка?
- Да!
- А можно с вами познакомиться?
- Конечно, только опишите себя...
- Я невысокий, толстый, небритый урод!
- Женька, ты что ли?!

[Рыжий Кот]

АБ110
Приходит корреспондент к Долгожителю:
- Как Вы добились таких успехов? Не пили? Не курили? С женщинами не водились?
- Пил. Курил. А сколько у меня было женщин...
- Так в чём секрет?
- А я никому не перечил...
- Никому?
- Никому.
- Как! Не может быть, чтоб Вы никому не перечили!! Наверное, хоть раз в жизни-то перечили!!!
- Да, перечил...

[Рыжий Кот]

АБ111
В стенку - "ТУК!-ТУК!":
- Мужик, у тебя туалетная бумага есть?
- Нету.
Опять - "ТУК!-ТУК!":
- Мужик, у тебя газетка есть?
- Нету.
"ТУК!-ТУК!"
- Мужик стольник десятками не разменяешь?

[Рыжий Кот]

АБ112
Армянское радио спрашивают:
- Что нужно сделать, чтоб похудеть?
Армянское радио отвечает:
- Крутить хула-хуп.
- А что делать, если хула-хуп не налезает?
- Вах! Зачем такую красивую женщину портить???

АБ113
Киевское радио спрашивают:
- Что на свете всех милее, всех прекрасней и белее?
Киевское радио отвечает:
- Сало.

АБ114
С двадцатого этажа выпрыгивает француз, самоубийца. А на десятом этаже француженка загорает. Мужчина:
- (Отчаянно) А-а-а-а-а!... (Восторженно) О-о!!! ... (Отчаянно) А-а-а-а!

Сообщение отредактировал(а) Быстров Александр - 16.02.2005 - 13:08

[Княжна]

Разговор двух заядлых интернетчиков:
- Слышь... это... www.zarplaty.net?
- www.kak.vsegda.net!
- www.kak.zhe.ya.domoy.po.edu?
- www.pesh.com!
***
Один другому показывает какой он крутой комп купил. И процессор охрененный и памяти вагон, тивитюнер, сканер, принтер, сидюк, ... , Windows 2000 )
Включает, а винды ему:
- Внимание сейчас попытаюсь со всей этой .....ой загрузиться !!!
***
Я так горжусь своим сыном! Он системный программист, пишет на Delphi и на С++, проектирует SQL базы и занимается разработкой серверных приложений. Но.... мальчишки всегда мальчишки. На этот раз он опять принес откуда-то Doom и теперь гоняет по 7-му уровню, забыв про работу и учебу. Раньше я пользовалась обычными средствами: deltree doom2 /Y; F8, Enter, Enter; delete *.* Но у сына всегда находилась резервная копия, или он запускал Unerase. Приходилось стирать заново... От подруги я узнала о format c: /U. Format - это просто чудо! С ним от файлов не остается и следа! Теперь я пользуюсь только им! Чисто! Чисто! Чисто! Стирает даже то, что другим не под силу!
***
- Котенка комy? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего. Укомплектованный. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4шт), yсы (несчитанно) и yрчальник (встроенный). Сабж обладает фyнкцией мочеиспyскания в тyалет, лежания на телевизоре свесив хвост на экран и неyемной жизнерадостностью. Фyнкция питания отлажена просто на диво: с yдовольствием жрет даже хлеб и макароны. И все это счастье я отдаю просто так, для хороших людей не жалко!
- Брандовый? Глюков нет? Апгрейдится? Манибек? Гарантия? Мышь опознает?

Сообщение отредактировал(а) Княжна - 17.02.2005 - 01:44

[Андрей Ткачук]

Один приятель говорит другому:
- Ты помнишь роскошную блондинку, которую мы позавчера видели
в баре? Так я с ней вчера познакомился.
- И как ты осмелился?
- Знаешь, два раза и очень неплохо.

[Рыжий Кот]

АБ115
- Я не рассказывал анекдот про мужика, который решил сэкономить презерватив, а потом бегал и всех спрашивал, сколько будет 12 умножить на 18, прибавить 2 и умножить на 25 процентов?
- Не...
- Ну слухай! Он решил сэкономить второй презерватив...

АБ116
Умный выберется из любой ситуации. А ленивый в неё и не влезет.

АБ117
- Товарищ Прапорщик, какая Ваша любимая команда?
- (Жизнерадостно) "Смирно!"
- (Укоризненно) Товарищ прапорщик...
- (Великодушно) Ну ладно! Тогда "вольно!"...

- Товарищ Девушка, какая Ваша любимая команда?
- (Игриво) "Динамо".
- (Укоризненно) Товарищ Девушка...
- (Натопорщенно) Всё равно "Динамо"...

Сообщение отредактировал(а) Быстров Александр - 17.02.2005 - 10:39

[Рыжий Кот]

АБ118
Приходит алкаш домой и видит: всё чисто, прибрано, на столе выпивка, закуска, розы в новой старинной китайской вазе духами пахнут, а на столе записка: "Ешь, пей, отдыхай, ни о чём не волнуйся, а я поехала. Твоя Крыша".

[Рыжий Кот]

АБ119
- Абитуриент, назовите три аргумента в пользу профессии педагога.
- Июнь, июль, август.

[Рыжий Кот]

АБ120
Стоит мужик в трамвае и читает толстую книжку:
- Ух ты!... Вот это да!... Ни фига себе!... Чёрт возьми!... Ха-ха-ха!... Не может быть!... Никогда бы не подумал!...
Публика вся в трепете, заинтригована. Наконец удается подглядеть название: "Орфографический словарь".

АБ121
- Женщина, Вы сходите?
- Сходят - с ума!
- Женщина, Вы выходите?
- Выходят - замуж!
- А-а-а... А Вы что делаете?
- А я - ВЫ-ЛЕ-ЗА-Ю!
- Ну в таком случае - с днём рожденья!

АБ122
Едет мужик в трамвае и газету вслух читает. Рядом дама расфуфы:
- Читайте про себя!
Мужик газету просмотрел и говорит:
- Тут про меня ничего нет!
Дама:
- У Вас в голове ничего нет!
Мужик обиделся:
- Мойте и Вы голову, и у Вас ничего не будет.

Сообщение отредактировал(а) Быстров Александр - 17.02.2005 - 10:42

[Иеро]

Маленькая Виктория уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо её соседа, достопочтенного Мистера Уолтера. Заинтересовавшись тем, что делала девочка, Мистер Уолтер вежливо полюбопытствовал :
- Что ты там закапываешь, малышка ?
- Мою золотую рыбку, Сэр , - всхлипывая отвечала Виктория, - теперь она похоронена.
Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Уолтер позволил себе лишь заметить вслух :
- Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки.
Бросив последний совочек земли, Виктория неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному соседу своё искаженное от переживаний лицо прокричала :
- Это все потому что она внутри Вашего ё#@ного кота!

[Иеро]

Сидит мужик на берегу Нила и рыбу ловит. Жара жуткая, духота, пекло,
да еще и рыба не ловится... Час сидит мужик, два сидит, а рыба все
не ловится. Вдруг всплывает крокодил и так у мужика участливо
спрашивает:
- Что, жарко?
- Угу...
- Душно?
- Угу...
- (с надеждой...) Может, тогда искупнешься?

[Рыжий Кот]

АБ123
Новобрачные гасят свет. Сопения, пыхтения, хихиканья - вдруг крик, стон. Загорается свет. Муж видит: кровь!
- Так ты ж говорила, что я у тебя ПЯТЫЙ МУЖ! Откуда кровь-то???
- Ну, первый муж у меня был армянин ... тот всё в попу ...
Ну, второй муж у меня француз ... тот всё в рот ...
Ну, третий муж у меня был хакер ... тот всё в виртуале ...
А четвёртый муж у меня был психолог (замполит, депутат, журналист) ... тот всё мозги ... .

АБ124
Просыпается утром мужик, голова трещит - что было вчера? с кем? - ничего не помнит. Откидывает одеяло:
- Кажется я вчера кого-то убил ...
Подходит к зеркалу:
- ... и съел!

АБ125
Первая брачная ночь. Деревенская хата. Молодые на печке, родители на лавке.
С печки сопение, кряхтение, потом голос:
- Ма! Нэ лизэ!
С лавки:
- А ты, сыночек, окуни в кринку со сметаной и ещё раз попробуй!
С печки сопение, кряхтение, потом голос:
- Ма! И в кринку нэ лизэ!

[Иеро]

Мужик просыпается с о-хре-ненного похмелья - голова, как свинцом налита, руки-ноги как чужие, не подымаются. Ну, он кое-как повернулся на бок и жалобно так, с надрывом стонет:
-Ша-арик...Ша-а-арик...
Подбегает пес, скулит, лижется. Мужик на него как дыхнет и говорит из последних сил:
-ИЩИ!!!