Анекдоты

[Julk]

"Сущая мелоч". - Туалет в детском садике.

[belka]

Папа едет в Ленинград,
Мамин хахаль будет рад.
Ладушки, ладушки,
Поживём у бабушки.

[Radda]

Встречаются 2 программиста:
- Ты чего такой грyстный?
- Да что-то с досом.
- Виснет, глючит?
- Да дет, просто дасморк.

[Radda]

Наёмный работник - это тот, кого постоянно наёмывают...

[Tashik]

2006 год. FM-станция. Ведущий - А теперь о пробках в Москве...
Загружены: улица Тверская,2е кольцо и Рязанский проспект... бла-бла-бла
2010 год FM-станция. Ведущий - А теперь о пробках в Москве...(зевает)
Москва вся стоит... Но Что это!!! Вау!! Свободна улица Саянская!!!!

[drakoniza]

Разговривают два психотерапевта:
первый- а как ты лечишь своих?
второй- рекомендую научиться играть в шахматы
первый- а если они уже играют?
второй- требую чтобы они прекратили играть
первый- и что помогает?
второй- да, в 80% случаев.

[Waxa]

Я знал человека, который, начав впервые искать освобождение, думал, что когда он проиграл партию в шахматы, то потерпел поражение.
- Это типично для всех нас.
- Проучившись год на Окинаве у знаменитого учителя Дзэна, он понял, что потерпел поражение, если выиграл.
- Понимаю.
- По прежнему неудовлетворенный, он проучился полтора года в Гималаях у великого йога Маха-Праджня и узнал, что если он проиграл, но доволен проигрышем, то потерпел поражение.
- Это очень хорошо.
- Тогда он на три года отправился в Аллахабад, чтобы стать учеником великого суфийского святого Ана аль Хакка, и понял, что если он выиграл, но чувствует себя виноватым за это, то он проиграл.
- Это грандиозно.
- Наконец, он начал учиться у нас.
- И что случилось?
- Он научился, наконец, развивать свои пешки.

[Waxa]

Десять причин почему я люблю шурупы с головкой под крестовую отвертку:
1. Они очень красивые.
2. С ними всегда интересно беседовать.
3. Когда они у меня в кормане со мной случаются всякие забавные вещи.
4. С ними удобно знакомиться с девушками.
5. Они ржавеют меньше чем все остальные шурупы.
6. Их можно использовать для самозащиты.
7. Их можно предьявлять вместо проездного билета в метро.
8. Они хорошо поют.
9. По моему меня со вчерашнего ещё не отпустило

[Waxa]

Когда отец - рикша, мать - гейша, а сын Мойша, это еще не трагедия восточной семьи, настоящая трагедия, когда отец Мойша, мать - рикша, а сын - гейша.

[Waxa]

Заходит Гусс Хиддинк в спортмагазин.
- Ребят, у меня тут сборная к чемпионату готовится, вы мне продайте мячиков баскетбольных, коньков, клюшек, бит для бейсбола, воланчиков, ракеток всяких там...
- Так у вас сборная во что играет-то?
- Вот я и хочу понять, во что они, мать их, играют...

[Regenbogen]

В ходе вашей работы в нашей компании произошла ошибка. Попробуйте уволиться и устроиться на работу еще раз.

= = = = = = =

Директор диктует письмо секретарше:
- Пиши: "Уважаемый директор банка! С прискорбием сообщаем, что не сможем
вернуть вам ссуду, взятую в прошлом году. Точка". Дай посмотрю... Я сказал точка, а не двоеточие и три скобочки!

[Regenbogen]

Последняя стадия офигевания от безделья на работе - это когда начинаешь читать спам.

= = = = = = =

Бизнесмен бизнесмену:
- Вы называете свою цену. Я называю свою цену. Потом мы оба смеемся и приступаем к серьезному разговору.

= = = = = = =

Проверенный способ заработать миллион: нужно в течение 4 тысяч лет работать вахтером и ничего не есть.

[Regenbogen]

Любые дела проходят пять стадий:
1. шумиха,
2. неразбериха,
3. поиск виновных,
4. наказание невиновных,
5. награждение тех, кто не имеет к этому никакого отношения.

[Андрей Ткачук]

Три женщины. Первая:
— Вчера потрогала у мужа яички — оказывается они у него теплые!
На следующий день, вторая:
— Я у своего потрогала, — тоже теплые!
На следующее утро смотрят — у третьей всё лицо разбито напрочь. Они к ней: — В чем дело?
Она:
— Да-а... Потрогала у своего мужа яички и сказала, что у всех мужиков почему-то яйца теплые, а у него холодные...
Больше ничего не успела сказать...

[Julk]

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя. Уже три года она строит из себя х@й знает что


******

- Кошечка моя! Золотце мое! Ты где?
- Я здесь милый.
- Пошла нах*й! Я кошку ищу.