Анекдоты

- Молодой человек, почему вы без конца смеетесь?
- Без конца я бы не смеялся.

- Мадам, а что это вы так мало кушаете?
- Я берегу фигуру.
- Да, чтобы сберечь вашу фигуру, надо жрать, жрать и жрать.

Врач пациенту:
- Когда мочитесь, горит?
- Ну, я не поджигал.

Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои половые органы:
- Мама, мама! А это мои мозги?
- Нет, сынок, пока еще нет.

80-летний старик пришел к врачу на медосмотр.
- Ну, как вы себя чувствуете? - спрашивает его врач.
- Лучше, чем когда-либо, - браво отвечает старичок, - у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор?
Доктор подумал минутку и говорит:
- Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника. Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь, и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и.... медведь замертво свалился у его ног!
- Нуууу, это же невозможно, - возразил старичок,- наверное, кто-то другой в это время выстрелил.
- Собственно, - сказал доктор, - к этому я и пытаюсь подвести наш разговор...

/- Витька, что случилось?
- Меня из института выгнали.
- Не плачь! Солдаты не плачут!!

Врач смотрит рентгеновские снимки больного:
-Сколько вам лет, больной?
-Будет сорок...
-Пожалуй, не будет...

-В Новый год всё сбывается, даже то, что в другое время сбыть не удаётся...

Фотография, сделанная во время злостного нападения на крокодила 3-х собак.

Сразу обращаю ваше внимание на то, что это достаточно жесткое зрелище.

Вообще, порой наш мир оказывается очень жестоким, но в тоже время эта жестокость обладает ни с чем не сравнимой красотой. Крокодил, этот вселяющий людям ужас хищник, порой становится жертвой "командного духа", проявленного в данном случае сворой собак.

Слабонервным и беременным не смотреть!

http://bestpics.ru/full/_image001.jpg

Встречаются двое.

- Как жизнь, как дела?
- Все плохо, жизнь не клеится…

- А что так?
- Да вот, даже жену не могу прокормить…

- Ну-у, не можешь прокормить, так пропей!

Психоневролог, ортопед и психиатр отправляются на прогулку. Навстречу им необычной, странной походкой движется какой-то человек.
Психоневролог:
– Яркий пример церебрального паралича. Походка под названием “ножницы”.
Ортопед:
– Вы явно ошибаетесь. Это синдром Мари-Штрумпфеля.
Психиатр не согласен ни с одним из двух диагнозов:
– Что вы сводите все болезни к дефектам органов? У него просто истерический характер.
Они долго спорят и, наконец, заключают пари на большую сумму. Набравшись храбрости, троица обращается к человеку с необычной походкой. Остановившись и осматриваясь по сторонам, тот отвечает:
– Я могу сообщить вам правильный диагноз: если я немедленно не найду туалет...

А вот и не анекдот, а ситуация из жизни, случившаяся сегодня с утра
Собираюсь на работу, мама тоже собирается, параллельно смотрит телек в соседней комнате. Вдруг слышу ее крик: "Ай, какие молодцы!.. Ты только посмотри!.. Спортсмены... 90-го года рождения... И уже - профессиональные спортсмены!.. 90-го года рождения!.. Женщины и... девушки!!!"
Что со мной было...

Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое — батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:
— Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из голландии подвезли...
— Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается — от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:
— Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
— Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
— Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
— Не пью, батюшка! да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
— Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним?
— Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
— Батюшка! ну вот я — не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?!
— Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.

рассказано мужчиной:

Бывали ли в славном городе Саратов?? Кто не был скажу: это ЕДИНСТВЕНЫЙ
город в России, где на КАЖДОМ подъезде, в КАЖДОМ лифте города расклеяна
реклама проституток. Прикольно! Весь город с почти легальной деревенской
проституцией!!!! Ну воспользовались мы как-то 2 года назад их услугами.
И решили сутенеров обучить рекламе: мол не канает ваша реклама на
подъездах - много и беспонтово - конкуренция!!!. Если уверены в своих
девченках, сделайте мол какие-нить визитки. Постоянная клиентура -
основа и опора в бизнесе. Через месяц приезжаем - прикол. Дают визитки с
рисунками девушек из инета: ЛОЛИТА, МАССАЖ, и т. д. Разъясняем дальше -
кто основной контингент - женатики; и куда они такую визитку денут??
Правильно - в мусорку, кому же охота "серпом по яйцам" дома получать??
Они "Задумались"!))) Блин, было бы чем думать.)) Говорим: " вы что нить
завуалированно сделайте: На визитке - календарик на год, ну и что-нить
про ремонт тачек..... И мужики знают что за визитка и дома не
запалят....."
Приезжаем через месяц.... Суют визитку-календарик: "Круглосуточно!
Развал-схождение вашего КУЗОВА!!!".... И зачем им кастрированные женами мужчины???

Сообщение отредактировал(а) Джонатан Ливингстон - 21.01.2006 - 16:37

В грузинском ресторане посетитель спрашивает официонта:
- Ты не знаешь, почему финны не едят чахохбили?
- В отместку. Потому что грузины не едят яайлоойвистуааре.