Анекдоты

[ЛераВасилек]

4 фута 8.5 дюйма

По бокам космического корабля "Кеннеди" размещаются два двигателя по 5 футов шириной. Конструкторы корабля хотели бы сделать эти двигатели еще шире, но не смогли. Почему?
Дело в том, что двигатели эти доставлялись по железной дороге, которая проходит по узкому туннелю. Расстояние между рельсами стандартное: 4 фута 8.5 дюйма, поэтому конструкторы могли сделать двигатели только шириной 5 футов.
Возникает вопрос: почему расстояние между рельсами 4 фута 8.5 дюйма?
Откуда взялась эта цифра?
Оказывается, что железную дорогу в Штатах делали такую же, как и в Англии, а в Англии делали железнодорожные вагоны по тому же принципу, что и трамвайные, а первые трамваи производились в Англии по образу и подобию конки. А длина оси конки составляла как раз 4 фута 8.5 дюйма!
Но почему?
Потому что конки делали с тем расчетом, чтобы их оси попадали в колеи на английских дорогах, чтобы колеса меньше изнашивались, а расстояние между колеями в Англии как раз 4 фута 8.5 дюйма!
Отчего так?
Да просто дороги в Великобритании стали делать римляне, подводя их под размер своих боевых колесниц, и длина оси стандартной римской колесницы равнялась... правильно, 4 футам 8.5 дюймам! Ну вот теперь мы докопались, откуда взялся этот размер, но все же почему римлянам вздумалось делать свои колесницы с осями именно такой длины? А вот почему: в такую колесницу запрягали обычно двух лошадей. А 4 фута 8.5 дюйма - это был как раз размер двух лошадиных задниц! Делать ось колесницы длиннее было неудобно, так как это нарушало бы равновесие колесницы.
Следовательно, вот и ответ на самый первый вопрос: даже теперь, когда человек вышел в космос, его наивысшие технические достижения напрямую зависят от РАЗМЕРА ЛОШАДИНОЙ ЗАДНИЦЫ ДВЕ ТЫСЯЧИ ЛЕТ НАЗАД!

[Андрей Ткачук]

У Ржевского день рожденья. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте. Поручик Ржевский, закатывая рукав:
- Ну и далеко он там?

Приходит блондинка в казино, берет на все деньги фишки, подходит к рулетке и ставит все сразу на «23». Шар выпал на «23», она опять все выигранное ставит на «23», крупье ей говорит:
— Только что выпало «23», очень мало шансов, что опять выпадет.
Она все равно поставила и опять выиграла, ставит опять на это же, крупье ей говорит, что не может быть, чтобы опять выпало, она поставила, короче, разорила все казино своим «23», подходит к ней администрация и говорит:
— Скажите, как Вам так везет?
— Вы понимаете, я прилетела в этот город рейсом № 7, когда я приехала в гостиницу, меня поселили в седьмой номер, когда я ехала в казино и останавливала такси, то очень долго никто не останавливался, остановилась только седьмая машина, и я подумала, что это знак.
— А причем здесь «23»?!
— А разве семью три не двадцать три?

- Что бы вы изменили в своей жизни? - Настройки.

[Tashik]

Построили дом. Через некоторое время он развалился...как всегда, виноватых не найти....Кого судить? Решили судить кирпич, цемент и песок..
Судят кирпич:
- это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить!
Кирпич:
- Нет, это не я, меня ведь как положили, так я и лежал...
Судят песок:
- это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить!
Песок:
- Нет, я не виноват..меня сколько кинули в раствор, столько я лежал...
Судят цемент:
- это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить!
Цемент (возмущенно):
- Подождите-ка, меня там ВООБЩЕ НЕ БЫЛО!!!

[Tashik]

Госдума наконец-то приняла закон о легализации проституции,в том числе и мужской.После презентации и освящения патриархом первого публичного дома для женщин,одна дама решила попробовать.Уплотила положенную таксу в кассу,получила чек,миновала первый,административный этаж,поднимается по лестнице.На втором этаже табличка:"Длина 15 см".Поднимается дальше.На третьем этаже:"Длина 20 см".Идёт дальше:"Длина 25 см".Ещё один этаж.Во всю стену плакат:"Какого х@..я тебе ещё надо!"

[Лиандрия]

Жена запилила мужа-охотника:
-Чем ты там на своей охоте занимаешься?! Пьешь и гуляешь небось, а мне лапшу вешаешь - если так интересно - бери меня с собой на охоту. Я тоже хочу.
Муж взял ее с собой привез в лес, дал ружье и говорит:
-Стой в засаде смотри внимательно, увидишь лося - стреляй. Если завалишь - сразу беги к нему и стой рядом, жди лесничего - а то другие охотники могут твою добычу присвоить.
Она поняла все, он ушел в дебри. Весь день прогулял по лесу никого не подстрелил. Вечером возвращается к месту где жену оставил и слышит:
- Да! Женщина, да! Это Ваш лось, конечно ваш... дайте я только седло с него сниму

[Лиандрия]

Наконец террористическое движение "КАМАЗ" объявило о прекращении выпуска
машины для смертников "Ока".

[Tashik]

Фотографироваться на загранпаспорт нужно пьяным. Чтобы в аэропортах узнавали!

[VovaLee]

Навеяло...
Довелось мне как-то во время службы в армии ломать стену в одном доме, ломом и кувалдой естественно. Запарились в усмерть.
Подходит к нам мужичек говорит:
- Ну как ребятки дела идут?
- Да плохо дедушка, фиг тут чего сломаешь.
- А ребятки, а угадайте ка почему с этой стороны дом бульдозером не свалишь, а с другой стороны подойдешь, ногой долбанешь он и рассыпится?
- Не знаем.
- А если подумать?
- Все равно не знаем.
- Ну что ж Вы... Солдаты ж строили.
- И чё?
- Как это чё... неужто непонятно с одной стороны дома подвозили цемент, а с другой песок...

Сообщение отредактировал(а) VovaLee - 29.08.2006 - 19:47

[Андрей Ткачук]

- Милый, у меня голова болит.
- Ничего дорогая, это, наверное, у тебя мозг растет...

[Лиандрия]

Фермер приобрел породистого скакуна за довольно внушительную сумму, но через месяц конь вдруг заболел. Фермер позвал ветеринара, и тот, обследовав коня, заключил:
- Ваш конь заразился опасным вирусом, ему надо давать вот это лекарство в течение трех дней. Через три дня я приду его проведать, и если он не поправится, придется его усыпить.
Весь этот разговор слышала находящаяся рядом свинья. После первого дня приема лекарства конь не выздоровел. Свинья одошла к нему и сказала:
- Давай, дружок, вставай!
На второй день то же самое, лекарство на коня не действовало.
- Ну давай же, дружок, вставай, а то тебе придется умереть, - предупредила его свинья.
На третий день коню опять дали лекарство и вновь безрезультатно.
Пришедший ветеринар сказал:
- К сожалению, у нас нет выбора, коня нужно усыпить, потому что у него вирус, который может перекинуться на других лошадей!
Услышав это, свинья побежала к коню и давай орать:
- Ну давай же, ветеринар уже пришел, ты должен подняться сейчас или никогда! Вставай же быстрее!!!
И тут конь вдруг поднялся на ноги и побежал!
- Какое чудо! - воскликнул фермер. - Это надо отпраздновать! По такому случаю зарежем свинью!

Мораль: никогда не лезь не в свое дело.

[Лиандрия]

2100 год
Новенький 1600-тый мерседес въезжает в зад старенькому запорожцу 1970 года выпуска. Из запорожца выходит крутой мужик, подходит в водителю мерса и говорит:
" Мужик! Ну, ты, короче, понял на какие бабки попал?"

[Андрей Ткачук]

Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом.
- Что случилось?
- Да вот, с Петровым подрался.
- Но ведь ты сильнее, Петрова, навалял бы ему!
- Да, но у него в руке был нож…
- А у тебя?
- А у меня в руке была грудь жены Петрова… ВЕЩЬ ПРИЯТНАЯ, НО В ДРАКЕ СОВЕРШЕННО БЕСПОЛЕЗНАЯ!!!

[drakoniza]

Доктор: Я ведь строго говорил вам, что вы можете пить не более ста граммов в день?!!!
Клиент: Ага, а вы думаете, что я только у вас лечусь?

[drakoniza]

Приходит клиент к психологу. Психолог ласково говорит:
- Прошу Вас присаживайтесь, и расскажите о всех ваших заботах.
-Ой, Вы моя последняя надежда. Займите мне 100 рублей до получки.


- Мой муж постоянно жалуется, что я невкусно готовлю…
- А вы кормите его два раза в неделю.

[Андрей Ткачук]

Хорошо, когда дома много огнестрельного оружия!
Давеча хотел застрелиться, пока выбирал из чего - одумался.