Анекдоты

[drakoniza]

Сидит фермер в пабе и мрачно дует виски.
- Эй, Джо! Ты почему такой грустный?
- Да ты не поверишь, Билл... Доил корову, и когда ведро было почти
полное, она вдруг брыкнула левой ногой - и все пролила.
- Подумаешь, несчастье!
- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал ей левую ногу к столбу,
дою снова. Ведро почти полное - и тут она взбрыкнула правой -
и опять все пролила.
- Ну и что?
- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал правую ногу к столбу,
снова дою, и когда ведро почти полное - она бьет по нему хвостом!
- Тоже не велико горе!
- Но ты не поверишь, Билл! Веревки у меня не осталось. Снял ремень,
привязал ей хвост повыше - и тут с меня слетели штаны.
- И что?
- И ты не поверишь, Билл. Аккурат в эту минуту заходит жена!

[drakoniza]

В пику американским ученым наши ученые изобрели новый тест на IQ, который содержит всего 1 вопрос: «Смотрите ли вы Дом-2?»

[Андрей Ткачук]

Одна блондинка спрашивает другую:
- О чем ты мечтаешь?
- Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто
тысяч долларов.
- А почему не миллион?
- Ну, миллион - это не реально.

[Лиандрия]

Анекдот с бородой, но все равно расскажу

Мужика сажают в тюрьму, а он боится. Спрашивает совета у бывалого приятеля. Тот ему говорит:
- Главное сразу быка за рога взять. Дверь камеры ногой открываешь, пальцы веером и орешь: "Ша! Все по нарам!"

Так и сделал мужик. Дверь ногой, заходит в камеру, пальцы веером: "Ша! Все по нарам!" Мужики по местам разбежались, только один в уголке подметает, ноль эмоций. Мужик к нему подбегает и орет:
- Ты че, не поэл?!! Я сказал, все по нарам!!!
- А я здесь чмо...
- Отныне чмо здесь я!!!

[Julk]

Молдавские школы после каждого урока труда увеличиваются вдвое...

************
В цирке два самых послушных медведя умерли от сахарного диабета...

[Julk]

Не знаю как там за границами, а у нас человек, пришедший к нам в гости с литром водки, считается родственником.

[ИгрYк]

Очнулся Штирлиц в камере. Лежит и не может вспомнить, что произошло. "Ладно, - думает, - зайдут наши, скажу, что я Исаев, зайдут немцы - скажу, что Штирлиц". Заходит милиционер и говорит: - Ну и нажрались вы вчера, товарищ Тихонов!


На заработанные от сбора макулатуры деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю

Hового pусского спpашивают: "Скажите, почему вы pешили посетить зоопаpк?"
- Так это, э-э-э, людей посмотpеть,
себя показать…

- Товарищ милиционер! Скажите, по этой улице ходить опасно?
- Было бы опасно, я бы здесь не стоял.

[ИгрYк]

Жена спрашивает мужа:
- Ты меня сильно любишь дорогой?
- Да,как ты меня.
- Ну знаешь!...

От винта!!! - что есть мочи вопил Каpлсон, по ошибке заскочивший в голубое кафе, pазгоняя наседавших на него гомосексуалистов.

В Москве прошел первый съезд пессимистов России.
Было принято решение больше съезд не проводить.

Начало перестройки. Диктант в школе: "Вороне где-то Бог послал кусочек сыра..."
- Вовочка, что ты руку тянешь?
- А вы говорили, что Бога нет.
- Сыра тоже нет. Что же теперь, и диктант не писать?

"А с поцелуями подождем" - сказал принц, обнимая спящую красавицу.

[ИгрYк]

Бежит лось по лесу. Видит заяц пакет клеем мажет, подбегает: "Э, э, э, заяц, ты че **нулся? спортом заниматься надо! **йню выкинул, побежал со мной!" Заяц подумал, ну, побежали. Бегут дальше вдвоем, видят, волк взрывать собрался. Лось подскакивает, вырывает косяк, кидает на землю: "Волк, твою мать, ты че делаешь?! Спортом щас заниматься будем! С нами побежал, давай!" Волк прикинул: "нуууу", побежали, короче. Бегут дальше, глядь - медведь в дрова кислотный лежит, рот открыт, глаза выпучены. Лось тормозит, бежит на месте, орет медведю: "Медведь! Медведь! Б**, короче, встал и побежали, ВСТАЛ И ПОБЕЖАЛИ! Спорт, медведь, быстро!" Медведь переводит зрачки метр-двадцать на лося, и нехотя так: "Б**, лось. Ты такой *удак, когда под спидами".

[Андрей Ткачук]

Мама любит белый, дедушка бородинский, а папа чёрный... он любит бананы...

[drakoniza]

Приходит мужик домой, а жена встречает его у двери с плакатом: "Я с тобой не разговариваю 24 часа". Ну, увидел это дело и пошел смотреть телевизор. Через несколько минут жена, закрывая собой телевизор, показывает мужу плакат: "А ты знаешь, почему?"

[drakoniza]

Почему в католичестве молитвы поют под орган, а у православии акапелло?
Потому что орган можно пропить, а мастерство--нет!

[Julk]

- мужик просыпается с жесточайшего похмелья...
смотрит в зеркало....
и говорит:
- Все пи***ц, на работу идти некому......

[Лиандрия]

Мне папа сейчас рассказал историю...

У мужика машина не заводилась. Он нанял эвакуатор, привез ее на сервис. Там капот открыли, а вместо свечей четыре морковки...
Пошутил кто-то...

[Ка-Тя]

Однажды стая больших и добрых птиц собралась в дальние края. К ним подлетела маленькая птичка и сказала:
- Ага, вот вы улетите, а я тут замерзну .
- Полетели с нами , - сказали большие и добрые птицы.
- Ага, у вас вон какие большие крылья, вам будет легко лететь, а я устану, упаду и умру , - сказала маленькая птичка.
- Мы будем нести тебя на спинах, когда ты устанешь , - сказали большие и добрые птицы.
- Ага, у вас вон какие большие клювики, вам будет легко добывать себе пищу, а я умру от голода , - сказала маленькая птичка.
- Мы будем подкармливать тебя , - сказали большие и добрые птицы.
- Ага, у вас...
- Да пошла ты к черту ! - сказали большие и добрые птицы .