Анекдоты

[Julk]

У женщины на трассе сломался автомобиль.
Открыв капот, она долго смотрела на двигатель.
И размышляла, что же ей сегодня приготовить на ужин.

***************

Произошло все в то время, когда еще не была изобретена письменность... Жил-был Принц. И на него было наложено заклятье - он мог говорить всего лишь одно слово за год. При этом если он за год ничего не сказал, он мог произнести 2 слова на следующий год, и т. д. И вот однажды он встретил прекрасную девушку с золотыми волосами, алыми губками и голубыми глазами и безумно в нее влюбился. С большим трудом он заставлял себя молчать 2 года, чтобы сказать любимой: "Моя дорогая!" По прошествии этих двух лет он решил сказать ей, что он ее любит. Для этого ему потребовалось помолчать еще 3 года. По прошествии еще трех лет он вдруг надумал предложить своей избраннице стать его женой. Пришлось ждать еще 3 года. И вот спустя 8 лет после первой встречи они вновь встретились, и Принц повел ее в самое романтичное место своего королевства. Выбрав самый драматический момент, он произнес: "Моя дорогая, я люблю тебя! Будь моей женой!" Девушка вопросительно посмотрела на него, заправила локон своих прекрасных волос за ушко и произнесла:
- Что?

Сообщение отредактировал(а) Julk - 8.08.2006 - 11:04

[Julk]

- Кто такая идеальная женщина?
- Красивая глухонемая блондинка-нимфоманка, у которой из родственников остался только прадед-банкир.

[drakoniza]

Идет женщина с сыном 5 лет. А он ей всю дорогу:
-Мама, купи мне машинку.
-Нет, денег нет!
-Мама, не купи мне машинку.
-Нет, денег нет!
- Ну, тогда купи мне хотя бы жвачку, что б я заткнулся.

[Андрей Ткачук]

Все московские милиционеры попадают в рай. Но без регистрации.

[drakoniza]

Закрытый английский клуб, джентельмены сидят в креслах, курят сигары и предаются процессу мышления , вдруг один спрашивает:
-джентельмены, как вы думаете, почему Шерлок Холмс так и не женился?
прдседатель
- это же элементарно
все хором
-ВАТСОН??????????

[Андрей Ткачук]

Нарк на машине, таможню проходит, мент копается в его авто.
Звонок на трубу нарка.
- Да...
- На таможне...
- Везу..
- Не-а, пока не нашел.

[Андрей Ткачук]

Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на
электрическом стуле:
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

[Tashik]

Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль.
Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка.
Парень читает журнал, девушка вяжет носки.
Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня:
- Чем вы это тут занимаетесь?
Парень:
- Что, не видишь? Журнал читаю.
- А она?
- Носки вяжет.
- А сколько тебе лет?
- Девятнадцать.
Полицейский:
- А девушке?
Парень (смотрит на часы):
- Через десять минут будет восемнадцать.

[Tashik]

Что означает ППВ?
* В 15 лет: пока придется вручную.
* В 25 лет: полночь, полдень, вечер.
* В 35 лет: понедельник, пятница, воскресенье.
* В 55 лет: пятое, пятнадцатое, восемнадцатое.
* В 75 лет: пора прекрасных воспоминаний.

[Julk]

Главное в экстремальном отдыхе - вовремя заметить, когда заканчивается
экстрим и начинается п...ц.

*******

Стоит гаишник на посту. Мимо на всех скоростях несется шикарная иномарка. Гаишник тормозит. Из иномарки выходит обалденная блондинка в миниюбке и с максиножками. Гаишник:
- Ваши права!
Девушка:
- Какие права?
- На машине ездите, должны быть права.
- Одну минуточку. Достает мобильный:
- Вовочка, ты мне машину купил, а тут какие-то права требуют.
Гаишник вырывает трубку:
- Вовочка, ты своей девчонке машину купил, а права забыл купить?
Из трубки:
- Кому Вовочка, а кому - Путин Владимир Владимирович!

[Джонатан Ливингстон]

- Хочу в Испанию съездить!!!
- Зачем?
- Ну, на корриду сходить, от быков побегать...
- Так съезди в Люберцы на дискотеку, стукни кого-нибудь в ухо, да и бегай...

[Ноел]

Перед сном муж хочет заняться супружескими обязанностями.
Жена ссылается на усталость, головную боль...
Муж, уговаривает - предлагает секс по бразильски...
После всего муж на бок и в дрёму. Жена заинтригована.
-Милый, а где по бразильски?
Муж сквозь сон:
-Извини, милая! Ча-ча-ча!!!

[Julk]

- Ватсон, вот я смотрю на вас и думаю... Вы что, гей?
- Hо... но как вы узнали, Холмс?
- Узнал? Я просто спросил.

*****

Археологам удалось полностью расшифровать надпись на скрижали Завета.
Оказалось, что заповедь была всего одна:
"Не с глаголами пишется отдельно. Например: не убий, не укради, не
прелюбодействуй и т.д."

[Андрей Ткачук]

Увлекательная боpьба pазвеpнyлась на тpетий день соpевнований, когда были pазыгpаны медали в паpном фигypном катании. Сенсационнyю пpогpаммy подготовили амеpиканские фигypисты. Они выставили чеpнокожyю паpy мyжчин-гомосексyалистов, полтоpа часа изобpажавших на льдy состояние влюбленности и стpастный половой акт. По сообpажениям политкоppектности, именно эта паpа и заняла пеpвое место, хотя даже амеpиканские обозpеватели отметили, что "коньки все-таки одеть стоило..."

[Julk]

Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот