Форумы Синтона -> Анекдоты

Сайт Синтона

Психологос

Правила

Портал

Помощь

Поиск

Участники

Отзывы

Календарь

Журналы

Здравствуйте Гость ( Вход | Регистрация )

Выслать повторно письмо для активации

Форумы Синтона -> Творческие -> Юмор, игры, загадки, логические задачи

Страницы: (159) « первая ... 4 5 [6] 7 8 ... последняя » все ( Перейти к первому непрочитанному сообщению )

Анекдоты

Подписка на тему | Сообщить другу | Версия для печати

Джонатан Ливингстон	Дата 13.01.2006 - 17:35
крылатое созданье Группа: Кураторы Профиль Отзывы: [+0 \| -0 \| 189]	--- А больше всего я люблю Новый Год за ощущение бескрайнего простора, которое возникает дома, после того, как ты выбросил эту долбаную елку. --- Ничто так не достает в новогодние выходные, как особенности национального телевидения. --- Реклама тарифа МТС "Новогодний". Вариант для Северного Кавказа. - Мишка! Миииииишка!! С новым годоооом!!! - Фатима, что ты так кричишь? Весь дом перебудишь! - А мне никого не жааааааалко!!! Инша Аллах!!! Взрыв Тариф "Шахидка". Нам никого не жалко. --- -------------------- Люди - это ангелы с одним крылом. Для того, чтобы взлететь, им нужно обнять друг друга.

Джонатан Ливингстон	Дата 13.01.2006 - 17:36
крылатое созданье Группа: Кураторы Профиль Отзывы: [+0 \| -0 \| 189]	Шелленберг: - Штирлиц, срочно свяжите меня с Мюллером! - Мюллер у Гиммлера. - Ну, тогда свяжите меня один! Противный! -------------------- Люди - это ангелы с одним крылом. Для того, чтобы взлететь, им нужно обнять друг друга.

Эридан	Дата 13.01.2006 - 17:39
Начинающий гений Группа: Пользователи Профиль Отзывы: [+0 \| -0 \| 84]	Одна деваха клюнула на объяву в газете: "Требуются молодые и красивые девушки. Не интим" И решила поучаствовать. Приходит, а там снимают крутое порно. Ее тут же раздевают и начинается групповуха. После съемок она размазывет сопли по косметике и говорит: - Ну было же написано "Не интим"! Помреж ей говорит: - Правильно, интим - это вдвоем при свечах, а это просто секс! -------------------- Здесь могла быть ваша реклама.

Эридан	Дата 13.01.2006 - 17:45
Начинающий гений Группа: Пользователи Профиль Отзывы: [+0 \| -0 \| 84]	Успех в 5 лет - проснуться в сухой кровати. Успех в 17 лет - суметь переспать с женщиной. Успех в 25 лет - найти хорошую жену. Успех в 35 лет - карьера и семья. Успех в 45 лет - семья и карьера. Успех в 55 лет - найти хорошую жену. Успех в 65 лет - суметь переспать с женщиной. Успех в 85 лет - проснуться в сухой кровати. -------------------- Здесь могла быть ваша реклама.

Эридан	Дата 13.01.2006 - 17:47
Начинающий гений Группа: Пользователи Профиль Отзывы: [+0 \| -0 \| 84]	Преподаватель: - Ваша фамилия? Студент: - Иванов (улыбается ). - Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор. - Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос. -------------------- Здесь могла быть ваша реклама.

Эридан	Дата 13.01.2006 - 17:55
Начинающий гений Группа: Пользователи Профиль Отзывы: [+0 \| -0 \| 84]	Инструкции: На одеяле (made in Taiwan) НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ЗАЩИТУ ОТ ТОРНАДО На зеркальце, приделанном к каске, которую используют американские велосипедисты ПОМНИТЕ, ПРЕДМЕТЫ В ЗЕРКАЛЕ НА САМОМ ДЕЛЕ ЗА ВАМИ На крышке от бутылки молока в Англии ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ ВВЕРХ ДНОМ В некоторых странах на бутылках с Кока-Колой ОТКРЫВАЙТЕ ДРУГОЙ РУКОЙ На фене фирмы Sears НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВО СНЕ На упаковке овального мыла ИНСТРУКЦИЯ - ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ОБЫКНОВЕННОЕ МЫЛО На коробочке с десертом Тирамису в магазине BILLA (напечатано снизу коробочки) НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ ВВЕРХ ДНОМ На пудинге от Marks & Spencer ПОСЛЕ РАЗОГРЕВА ПРОДУКТ БУДЕТ ГОРЯЧИМ На китайских гирляндах ТОЛЬКО ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ В ПОМЕЩЕНИИ ИЛИ СНАРУЖИ На арахисе фирмы Sainsbury's ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - ПРОДУКТ СОДЕРЖИТ ОРЕХИ На упаковке орешков American Airlines ИНСТРУКЦИЯ - ОТКРОЙТЕ УПАКОВКУ, СЪЕШЬТЕ ОРЕШКИ На шведской электропиле НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ОСТАНОВИТЬ ПИЛУ СВОИМИ РУКАМИ ИЛИ ГЕНИТАЛИЯМИ (интересно, на основании какого телефонного звонка от заказчика фирма была вынуждена включить это предложение в инструкцию?) На детском костюме Супермена ДАЖЕ С ЭТИМ КОСТЮМОМ ВЫ НЕ СМОЖЕТЕ ЛЕТАТЬ На шапочке для купания в отеле ТОЛЬКО НА ОДНУ ГОЛОВУ На упаковке от утюга Rowenta НЕ ГЛАДЬТЕ ОДЕЖДУ НА ТЕЛЕ На сиропе против кашля для детей от фирмы Boot's НЕ УПРАВЛЯЙТЕ АВТОМОБИЛЕМ ИЛИ СТАНКОМ На упаковке снотворного Nytol ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - МОЖЕТЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ СОНЛИВОСТЬ -------------------- Здесь могла быть ваша реклама.

Андрей Ткачук	Дата 14.01.2006 - 11:29
Активный долгожитель Группа: Пользователи Профиль Отзывы: [+0 \| -0 \| 735]	Женщины - они такие же как мы, только приятней на ощупь. -------------------- "Фильмы с моими комментариями"

Анабэль	Дата 14.01.2006 - 13:30
Активный житель Группа: Пользователи Профиль Отзывы: [+0 \| -0 \| 51]	- Официант! У меня в супе плавает чей-то слуховой аппарат! - Что-что, простите? - Дайте же, наконец, спички! - Не орите, я не глухая. Вам с фильтром или без? -------------------- Человек таков, в какого себя он верит (с)

Саня М	Дата 14.01.2006 - 21:09
Бодрый участник Группа: Пользователи Профиль Отзывы: [+0 \| -0 \| 31]	Учительница: - Дети, дважды два будет четыре. Вовочка: - Баян! -------------------- Кем бы ни был твой соперник, всегда старайся видеть в нем человека. И вскоре ты убедишься, что подобный подход дает тебе огромное преимущество.

Merritt	Дата 14.01.2006 - 23:17
Активный житель Группа: Пользователи Профиль Отзывы: [+3 \| -0 \| 59]	Сидит мужик в роддоме - ждет, пока жена родит. Волнуется страшно. Краснеет, бледнеет, курит. И говорит: не дай Бог мальчик родится - это ж ему так же, как мне сейчас, переживать придется!

Ноел	Дата 15.01.2006 - 01:38
бывал, да вернулся... Группа: Пользователи Профиль Отзывы: [+0 \| -0 \| 124]	Собирает утром жена мужа на работу: отглаженные брюки, рубашка, носочки, шнурочки, завтрак на столе. Муж, уходя, говорит жене: - Дай мне немного денег. - Зачем тебе деньги? - Ну, пойду с работы, встречу кого-нибудь, третьим буду... - Ты лучше с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся - первым будешь. -------------------- Все ТаМ будем, но не все пойдём дальше[Рекламная ссылка удалена [Perpetum Mobile]]

Андрей Ткачук	Дата 15.01.2006 - 12:28
Активный долгожитель Группа: Пользователи Профиль Отзывы: [+0 \| -0 \| 735]	Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным как при выборе порнухи. -------------------- "Фильмы с моими комментариями"

Ноел	Дата 16.01.2006 - 00:45
бывал, да вернулся... Группа: Пользователи Профиль Отзывы: [+0 \| -0 \| 124]	Украинский парень, после первого года службы в армии, пишет письмо матери. "...-Мама, вот я отслужил год. Я очень хочу яблок! Они мне даже снятся. вот просыпаюсь ночью и запах яблок слышу... Вышли пожалуйста мне яблок с яблони за сараем. Если место останется положи маленький кусочек сала. Ну если места не хватит, то выбрось нафиг эти яблоки, и пришли сало..." -------------------- Все ТаМ будем, но не все пойдём дальше[Рекламная ссылка удалена [Perpetum Mobile]]

Анабэль	Дата 16.01.2006 - 20:46
Активный житель Группа: Пользователи Профиль Отзывы: [+0 \| -0 \| 51]	Q: Уменязапалпробел,чтоделать? A: Настоящие_программисты_пробелом_не_пользуются! -------------------- Человек таков, в какого себя он верит (с)

Tashik	Дата 16.01.2006 - 22:21
Активный житель Группа: Пользователи Профиль Отзывы: [+0 \| -0 \| 233]	Москва - единственный город в мире, где тебе могут въехать в зад, когда ты обгоняешь по встречке! -------------------- Улыбайтесь - это всех раздражает...)

1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)

0 Пользователей:

« Предыдущая тема | Юмор, игры, загадки, логические задачи | Следующая тема »

Страницы: (159) « первая ... 4 5 [6] 7 8 ... последняя » все

[ Время генерации скрипта: 0.1025 ] [ Использовано запросов: 30 ] [ GZIP выключен ]