Анекдоты

[Tashik]

Если вас грызет совесть - выбейте ей зубы, пусть она вас нежно
обсасывает.

[Tashik]

- Сегодня в Украине праздник.
- Какой?
- Если Президент распустит Верховную Раду - то "День победы демократии".
- А если - нет.
- Он же.

[Tashik]

Девушки делятся на три категории:
1) девушки;
2) НЕ девушки;
3) не ваше дело.
Женщины делятся на:
1) дам;
2) НЕ дам;
3) дам, но не вам.
А бабушки... а бабушки не делятся, бабушки разлагаются.

[Tashik]

Одна богатая леди пришла на свой первый урок гольфа.
Тренер объясняет:
- Вы должны держать клюшку так, как держите кое-что у своего мужа.
Она берет клюшку и бьет по мячу.
Тренер:
- Так, прекрасно, отличный удар! А теперь выньте клюшку изо рта, возьмите ее в руки и продолжим занятия.

[Андрей Ткачук]

Разговор двух приятелей:
- Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается!
- Как это?
- Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.

[Shved]

Мужик к доктору приходит - "у меня геморрой" говорит. Доктор внимательно - "да у Вас,батюшка, внутренний... Только втирания. Договорились, что доктор сам за 200р. поделает за сеанс. "Только, - говорит, -9 я сделаю, а 10-ый не могу, уезжаю. "Мужик поделал сеансы, а 10-ый жену просит. Жена -"А как делать то?" Он говорит, а она синхронно движениями повторяет. -"Возьми левую ягодичку в левую руку, а правую - в правую руку, и очень медленно втирай". Жена- "А чем втирать-то? Руки - то кончились?!!" Мужик, жалобно так: -"Ах, доктор, с-с-сука..."

[Tashik]

Девушка в мини-юбке пытается залезть в автобус, но никак не может закинуть ногу на подножку. Тогда она pасстегивает сзади молнию на юбке и снова пытается. Облом. Расстегивает еще шиpе и тут нахальные мужские pуки подхватывают ее и подсаживают в автобус. Девушка с возмущением:
- Мужчина, как вы смеете?
- Hу после того как вы мне два pаза pасстегнули шиpинку, я подумал, что могу pассчитывать на взаимность!

[Tashik]

Дед пришел на прием к врачу:
- На что жалуетесь?
- На сердце. На одну влезу - нормально. На другую - начинаю задыхаться. На третью - уже не могу...
- Ну, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе, но меня и на одну не хватает...
- Про что вы, доктор?
- Про женщин.
- А я - про ступеньки...

[ПрекраснаБез]

Преподаватель сексологии:
- По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям…
Студент с задней парты:
- К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!!!

[Shved]

Вы слишком долго прожили в Москве, если...
1. По отсутствию проституток на Тверской в вечернее время вы понимаете, что сегодня - национальный праздник.
2. Приехав в Турцию в первый раз, с удивлением осознаете, что местный архитектурный стиль вам чем-то очень знаком.
3. Магазин, закрывшийся в 8 часов вечера, вызывает у вас неприятное изумление.
4. В ответ на слова знакомого из провинции "А у меня зарплата две штуки" вы, совершенно не желая его обидеть, спрашиваете: "Долларов?"
5. Отсутствие горячей воды на 1 день больше объявленного воспринимаете как личное оскорбление.
6. Минутную невнимательность продавца к вашей персоне расцениваете как хамство.
7. Отъехав 200 км от Москвы, начинаете ощущать себя иностранцем в не совсем дружественном государстве.
8. Уже не смеетесь (плачете), увидев плоды творчества Церетели.
9. Каждый раз удивляетесь, узнав, что ограничение скорости в городе - 60 км/ч.
10. Приехав в любой город мира, мучительно хотите нажать на ускоренное воспроизведение, чтобы почувствовать себя в нормальном жизненном ритме.
11. Известие о приезде или отъезде президента и иже с ним вас печалит и означает лишние 40 минут в пробке.
12. Приехав из-за границы, жалуетесь знакомым на плохой сервис и бедный ассортимент в магазинах.
13. За последние несколько лет вы не разу не были на Красной площади, хотя в центре бываете чуть ли не каждый день.
14. Словосочетание "третье кольцо" имеет для вас смысл и ассоциируется с дорожными работами и какими-то заманчивыми перспективами.
15. Периодически вам кажется, что жизнь в России стала налаживаться...

[Андрей Ткачук]

На британской границе:
Таможенник:
- Your name?
- Abdul Said.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no – male, female …
- Male, female, sometimes camel …

[Julk]

Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
- Пропустите инвалида, б##дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!!
Пропустите инвалида!!!
Интиллигент(протирая очочки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в п##ду еще на два месяца.

[Julk]

Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо (длинная от
пояса до пят юбка, скромная блуза и платок закрывающий всё и вся).
Обращается, опустив очи долу, к батюшке:
- Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвящённой варлаамитско-паламитской полемике и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже?
- ЗАМУЖ, ДУРА!!! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!

[Андрей Ткачук]

Фирма "Самсунг электроникс" приступила к выпуску shareware-кофеварок.
Такой кофеваркой можно пользоваться совершенно бесплатно ровно 30 дней,
после чего в случайные порции кофе добавляется пурген как напоминание о
том, что пора бы и заплатить.

[ИгрYк]

- Дети, я ваш новый учитель биологии, Пётр Сергеевич...
достает косяк, взрывает, затягивается, лечит, выдыхает...
- Сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу...
затягивается...
- Эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле...
...ещё тяжка...
- Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья...
затягивается, выдыхает... задумчиво:
- Пиз*ец... Еб*нутая рыба...


Девид Коперфильд едет на турне в Россию. Пересекая границу, разговорился с нашим таможенником:
- Типа смотри, как я умею. Накрыл железнодорожный вагон покрывалом, хлопнул в ладоши - вагона нет! Снова закрепил покрывало, хлопнул в ладоши - вагон опять есть. Таможенник говорит:
- Ну разве это фокус! Видишь вон тот состав с китайской аппаратурой?
- Вижу.
Кладет на стол декларацию, достает из-за пазухи печать, дышит на нее, и ставит штамп.
- Все! Зеленый горошек!