Анекдоты

[Waxa]

Девушка заходит в кабинет гинеколога, подпрыгивая:
-- Доктор, мне надо укоротить спираль.

[Инезилья]

Знойная калифорнийская ночь. Ярко светят звёзды, лёгкий морской бриз, сплошная романтика. Джон провожает Мэри домой. Уже стоя у самой двери дома Джон всем своим видом показывает, что хочет сказать ей нечто очень важное. Мэри в недоумении:
-Джон, какой-то ты странный, что случилось?
-Мэри, я не могу больше молчать, умоляю тебя, сделай мне минет!
-Нет, Джон, не могу. У меня завтра экзамены, мне уже пора домой.
-Я очень тебя прошу, пожалуйста, сделай мне минет.
-Слушай, где ты раньше был? Мы 2 часа с тобой шляемся, и ты только сейчас об этом вспомнил!
-Ну,пожалуйста, сделай мне минет!
-Да не могу я! Мне домой надо срочно, говорю у меня завтра экзамен!
-Ой, ну чего ты ломаешься? Это ж 15-ти минут дело!
-Я сказала, нет!
-Как будто ты никогда не делала минет ни мне, ни моим друзьям?! Да для тебя это плёвое дело, ну что тебе стоит сделать мне минет?!
И тут на пороге дома появляется сестра Мэри:
-Джон, послушай меня! Давай я сделаю тебе минет, или лучше Мэри сделает тебе минет сейчас же, или ты пойдёшь к нам домой и сам сделаешь минет моему отцу, только прошу тебя, убери руку с домофона!!!

[Ноел]

Русская баба, проходя мимо еврейского кладбища,
поглядев на
заботливо ухоженную могилу, сказала с завистью: "Эх, живут
же люди!"
===============================================
Маленький мальчик приходит домой весь поцарапанный, личико поцарапанное, ру
чки поцарапаны, грудка тоже в царапинах.
Папа:
- Сынок, что случилось?
- Да понимаешь пап, у нас в садике утренник был, и мы водили хоровод...
Деток мало, а ёлка большая.
============================================
Когда приходили друзья, Федотов вылезал из постели и бежал
в магазин. Когда приходили подруги, он постели не покидал.

[Ноел]

Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку начинает
пить.
Капитан решил это дело пресечь, и собирает всю команду на планёрку. - Значит
так,
в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю всю водку-за борт.
Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится:
- А что, дело говорит капитан, действительно давно пора всю её за борт!
И тут народ взорвался от возмущения:
- А вам - водолазам - вообще слово не давали!

[Ноел]

Перед дверью отделения реанимации стоит молодой мужчина. К нему выходит врач, и , утирая пот со лба, срывая перчатки, говорит: - Положение было почти безнадежно, мы сделали даже больше, чем могли, но мы спасли вашу жену... -!!!!!
- ...Но сей час она в коме. По нашим прогнозам, в коме она будет лет двадцать. Вам надо будет по часам кормить ее через зонд, каждый час поворачивать с боку на бок, мыть ее, убирать за ней, делать массаж и тому подобное... Может быть , лет через двадцать она придет в себя, но тут же опять впадет в кому... Мужчина в ужасе сползает по стене. Врач, покровительственно похлопывая его по плечу: - Ну, шучу-шучу... Не спасли.

[Ноел]

Прибегает маленький мальчик к папе.
- Папа! Папа! Меня бабушка укусила!
Папа, не отрываясь от газеты:
- Hу, и кто тебя, дурака, просил в клетку руку совать?

[АшатаН]

Объявление:
Утерян большой чёрный дипломат. Нашедшего просьба вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение.

[Ноел]

К частно практикующему хирургу вбегает взбудораженный молодой человек:
- Доктор!!! Мне! Пожалуйста!! Кастрировать!!!
- Что-что?
- Доктор! Срочно!! Вот деньги!!! Режьте!!!!
- Ну, молодой человек...
- Доктор, нет времени! Или я побегу в другое место! Ну пожалуйста! Хоть в двойную цену!!! Срочно! Где надо расписаться?!..
До операции так ни о чем толком поговорить и не удалось. После вполне успешной операции пациент выходит из наркоза. Над ним стоит ласковый доктор:
- Все хорошо, молодой человек. Не беспокойтесь. Но, все-таки, пожалуйста, объясните мне, зачем вам это понадобилось?
Молодой человек умиротворенно улыбается:
- Понимаете, доктор, моя невеста - еврейка. И у них там принято...
- Так может вам нужно было обрезание?!
- А? А я что сказал???

[Ноел]

Мужик прибегает к врачу с вилкой в животе:
- Доктор, помогите!
- Не могу! У меня прием закончился.
- Доктор, ну хоть чем-нибудь.
Доктор, вытягивает вилку и втыкая в глаз:
- Иди к глазнику - он до 9 вечера.

[Ноел]

Сидят две старушки на солнышке. Сидят, сидят, и вот одна говорит другой:
- Маня, что-то здесь падалью воняет. Маня?.. Маня?... МАНЯ?!

[Tashik]

Жизнь в коммунальной квартире!

1 января. Не забыть поздравить новых соседей с Новым годом и предупредить, чтобы не оставляли обувь в коридоре.
10 января. Еще раз напомнить соседям, чтобы не оставляли обувь в коридоре.
20 января. Оставить новым соседям записку «От козлов слышу!»
25 января. Пойти снять побои
1 февраля. УЙТИ спать на балкон и открыть на ночь газ
10 Февраля. Закрыть Жору в туалете и уйти на работу.
1 марта. Купить бутылку олифы и намешать Анне Павловне в бульон.
10 марта. Справить малую (зачеркнуто) БОЛЬШУЮ нужду под дверью Абрама Моисеевича.
11 марта. Пойти снять побои и вставить зубы.
10 апреля. Вскипятить кастрюлю (зачеркнуто) ВЕДРО воды и вылить на голову Анне Павловне.
24 апреля. Не забыть пойти к Анне Павловне на похороны.
27 апреля. Настоятельно потребовать от Жоры, чтобы он не водил женщин легкого поведения в комнату покойной.
20 мая. Сказать Жоре грубое слово.
21 мая. Пойти снять побои, пришить ухо и заказать костыли
1 июня. Посолить Жоре компот и вылить туда остатки олифы.
10 июня. Не забыть пойти к Жоре на похороны.
24 июня. Настоятельно потребовать от Абрама Моисеевича вынести знамя тридцать второго кавалерийского полка из комнаты покойного.
1 сентября. Выписаться из больницы и заказать себе искусственный глаз.
15 сентября. Купить на бойне желчный пузырь, надуть и подарить Абраму Моисеевичу
16 сентября. Снять побои и заказать себе инвалидную коляску.
1 декабря. Посыпать ужин Абрама Моисеевича дустом и сполоснуть в борще бутылку из-под олифы.
4 декабря. Не забыть пойти на похороны к Абраму Моисеевичу.
28 декабря. Пойти к Анне Павловне, Жоре, Абраму Моисеевичу поправить оградку.
1 января. Не забыть поздравить новых соседей с Новым годом и предупредить, чтобы не оставляли обувь в коридоре.

[Tashik]

На очередном кинофестивале.
- О, молодой человек, о чем ваш фильм?
- Мой фильм о любви....
- Женщины к женщине?
- Нет
- Мужчины к мужчине?
- Нет!
- Юноши к курице?
- НЕТ!!! мужчины к женщине!
- А, батенька, так вы документалист

[Ноел]

Синоптик диктует секретарше прогноз:
- В воскресенье небольшой дождь, температура...
- О, какая жалость! А я собралась в парке погулять.
- Ну хорошо, тогда дождь вычеркните.

________________________________________________________________

Идет лекция по математике, в аудитории лектор и 3 студента. Внезапно встает 5 человек и уходят. Лектор:
- Вот сейчас придут еще двое, и вообще никого не останется.

[Maxim]

Пророк Моисей слушает наставления Бога:
- Господи, я наверное что-то не понял: Им отдать полезные ископаемые, нефть, газ, а себе обрезать ЧТО?

[Waxa]

Препод диктует быстро. Молодой человек, не успевая что-то записать, поворачивается к девушкам списать.
Препод: "Студент, не приставайте к девушкам. Лучше меня вам никто не даст!"