Анекдоты

[Tashik]

Приходит в публичный дом старичок лет под 90, еле на ногах стоит, трясется весь. Ему говорят - ты куда, мол, старый, тебе кого надо? А он - а давайте мне всех, кто есть. Ну, хозяин-барин! Заходит одна - минут 30 нет, потом еле выползает, вся довольная, говорит - у меня ни разу такого секса не было, потом вторая, третья - та же песня! Все в шоке! Собрали оркестр, накрыли праздничный стол, надо поздравить ветерана! Короче, отымел он всех, выходит. Ему говорят - как так,мол, в таком возрасте, поделитесь опытом, в чем секрет успеха. Дед (старческим голосом): - Да вот, как-то так удачно парализовало...

[Андрей Ткачук]

Если люди идут на работу как на праздник, то что же у них творится дома???

[Yool]

* * *
МТС начинает бесплатную SMS-рассылку произведений классиков российской литературы! К выпуску готовится 1-й том "Война и Мир" Л.Н. Толстого. Стоимость отказа от услуги - 1$.
* * *
Продается мальчик на побегушках. Пробег 3000 верст.
* * *
В кустах нашли скелет. Это был скелет чемпиона мира по пряткам.


Если вспомню, расскажу анекдот про склероз

[Tashik]

"Ведущие российские стоматологи разработали
новую жевательную резинку ксилит с динамитом.
Ксилит очищает и укрепляет ваши зубы, а динамит
их выносит на безопасное расстояние от кариеса"

[Tashik]

Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом - озеро, махнет - левым - лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 - начинаются галлюцинации посложнее...

[Габи]

Для некрофила "любовь до гроба" - это всего лишь лёгкий флирт.

[Габи]

- Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
- Да! В деревне за скотиной!

[Джонатан Ливингстон]

Попал миссионер в Африку. Ходит, проповедует. И занесло его как-то в пустыню, где напал на него голодный лев.
- Господи! Внуши этому льву христианские чувства! - взмолился миссионер.
- Господи! - сказал лев, - благослови пищу, вкушаемую мной!

[Джонатан Ливингстон]

...Вошли два моназа в монашеских платьях - бордово-желтое у тибетца и серо-черное у корейца, за ними следовала лысая свита монахов помоложе и переводчики...

Тибетский лама сел неподвижно, одной рукой перебирая деревянные четки (малу) и непрерывно бормоча "Ом мани пеме хунг" в такт дыханию.

Дзэнский мастер, славившийся своими методами забрасывания учеников вопросами до тех пор, пока они не вынуждены будут признать свое неведение, и затем оравший на них: "Ты не знаешь ум!", пошарил в глубине своей робы и извлек оттуда апельсин.

"Что это?", - спросил он ламу. "Что это такое?". Это было типичным вступлением, и он был готов сразу наехать на любой ответ.

Тибетец сидел, тихо мусоля свою малу, и ничего не отвечал.

"Что это?", - настаивал мастер дзэн, держа апельсин перед носом тибетца.

Лама очень медленно наклонился к тибетскому монаху, сидящему рядом в качестве переводчика, и они перешептывались некоторое время. Наконец переводчик огласил: "Ринпоче говорит: "Что с ним такое? У них там что, нет апельсинов?"

Сообщение отредактировал(а) Джонатан Ливингстон - 14.05.2006 - 09:03

[Андрей Ткачук]

- Леля, шо вы пишете "Два мужика надорвались на мине"? Не "надорвались",
а "подорвались"!
- Нет, таки надорвались! Не на мИне, а на минЕ!

[Luna]

Какая разница между поллюцией и галлюцинацией? -Галлюцинация это когда воображение хренеет, а поллюция - когда хрен воображает

[Luna]

Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить каждому себе по фотографии: - Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми, посмОтрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач..." Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты: - "А вот это Марь Ивановна, давно уж померла..."

[Luna]

- Женщина, а почему Вы дали такое странное имя своему пёсику - КОЗЁЛ? - А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все мужики оборачиваются!..

Сообщение отредактировал(а) Luna - 15.05.2006 - 02:00

[Luna]

Жил-был один король. Как-то ему предсказали, что его жена, королева, родит не от него. Тогда король заточил свою жену на крыше замка. Но через 9 месяцев королева все же родила. Так выпьем же за Карлсона, который живет на крыше!!!

[Luna]

Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению. Учительница: - Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги? Дети: - Бетонная стена. - Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле? - Корова. - Правильно. Но еще это может быть стог старого сена... Вовочка (с задней парты): - Или куча дерьма! - Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь! - А можно я тоже спрошу? Учительница (с опаской): - Ну, попробуй... - Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь - мягкое, мокрое и обвислое? Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину. Вовочка (потирая щеку): - Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!