Анекдоты

[drakoniza]

Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.

[drakoniza]

Пациент спрашивает врача:
- Доктор, а скажите, это правда, что Вы можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению?
- Совершенно верно. Какая Ваша любимая книга?
- "Что делать?" Чернышевского.
- Та-а-а-к... И давно у Вас не стоит?

[drakoniza]

Сотовый телефон - единственная вещь, которой мужчины меряются, у кого меньше.

[Tashik]

Реальная история, но так похожа на анекдот.

В те далекие времена, когда винчестеры были большими по размеру и маленькими по объему, случилось одному студенту с сотоварищами поехать на советские юга. И случилось так, что в первый же день их ограбили недобрые туземные жители. Сволочи!
Что делать? Питъ-то не на что!!!
Проинспектировав карманы юные студенты-ядерщики, обнаружили некоторое незначительное количество мелочи, которой хватало на телеграмму В ОДНО СЛОВО.
Долго сидели юные курчатовы под палящим солнцем советского юга, пытаясь ответить на ряд вопросов: как в одном слове рассказать родственникам о ж@пе, в которой сидят их детки, о необходимости выслать достаточное количество денег, и поскорее.
На исходе дня было найдено решение! В Ленинград ушла телеграмма с текстом: "тристарублируйте". На почте матерились и смеялись: "Лингвисты, б@ъ!".
Деньги пришли очень быстро.

[Андрей Ткачук]

Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр.

- Девушка, у вас закурить не найдется?
- У меня даже найдется напиться и потрахаться!!!

Крупной фирме требуется программист. Знание компьютера приветствуется.

Если в расходную накладную завернуть дури и скурить, то получится неплохой приходный документ.

Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи слово "отнюдь", приходится девять, употребляющих "ни хера".

[Alex from Bournemouth]

Переведенный анекдот начала 90-х:

Футбольный клуб «Ливерпуль» приобрел гениального 18-летнего боснийского форварда. За 10 минут до конца следующего матча, когда команда проигрывала 0:2, тренер пошел ва-банк и выпустил мальчишку на поле. Тот, забив 3 гола, в одиночку выиграл матч и стал героем города. Фанаты вынесли его со стадиона на руках, журналисты не давали прохода, толпа поклонниц облепила клубный автобус, когда тот выезжал со стадиона.
Вечером паренек звонит маме и делится новостями.
- Мама, мама, я три гола забил, меня признали лучшим игроком недели, мама, у меня будет новый хороший контракт, а еще меня теперь наверняка возьмут в сборную!
- Чему ты радуешься, сынок? Спроси лучше, что у тебя дома творится! Ты знаешь, что отца твоего избили, сестру изнасиловали, с меня серьги сорвали на улице! Как ты можешь радоваться!
- Мама, но я-то в чем виноват?
- Как в чем?! Это же ты привез нас в этот ср*ный Ливерпуль!!!


И ещё один, только перевести его полностью не представляется возможным.

Преставились три старые девы, да попали прямиком в рай. Встречает их, как полагается, у врат апостол Пётр, да и говорит, потупив глазки, что, дескать, неувязочка, свободных мест нет, подождать, мол, месяцок надобно. Предлагает обратно на землю в любом обличии вернуться, а через месяц – милости просим, говорит.
Старушки не растерялись, одна выбрала облик Памеллы Андерсон, другая – Чичоллины, а третья говорит: «А я хочу Сарой Пипеллине побыть!».
- Кем-кем?
- Sarah Pipelline!
- Не слыхал о такой…
Апостол Пётр скрылся за вратами, после долгого отсутствия вернулся и говорит:
- Я изучил список всего населения за последние пять тысяч лет, но никакой Sarah Pipelline не нашел. Вы уверены?
- Конечно, про неё даже в газетах писали! Вот, у меня с собой вырезка, почитайте.
- Aah! You mean Sahara Pipeline that was laid by 10 000 men in a month…

[Иеро]

- Когда была подписана Великая хартия вольностей? Молодой человек на последнем ряду, вам вопрос! И сядьте нормально, кстати!
- Я не знаю...
- Вы не знаете?! Хорошо, тогда ответьте, когда был Третий крестовый поход?
- Я не знаю...
- Я давал эти задания в пятницу... Где вы были прошлой ночью?
- Да мы гуляли в клубе с друзьями до пяти утра...
- И у вас хватает наглости вот так стоять передо мной и мне об этом говорить?! Как вы собираетесь учиться дальше?!!
- Да не знаю я... И вообще - меня это не ****, потому что меня просто попросили зайти сюда батарею починить!!!

[Maris Stella]

Уважаемые пассажиры...
Наш экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера...
За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост...

[Maris Stella]

... в одном кавказском селении...
Внук: Дэдушка, а сколько тебе лет?
Дедушка: 158!
В: А ты пьешь, куришь?
Д: КанЭшно! Иначе я НИКОГДА не здохну!

[Tashik]

Маленькая девочка в детском саду после тихого часа пытается надеть колготки.
Полчаса пытается. То две ноги в одну колготину попадут, то все перекрутит, то наизнанку наденет... Запыхалась вся, злая до чертиков.
- Как говорит ночью мама папе: "Долго, утомительно и безрезультатно!!!"

[Иеро]

Медицинский анекдот:

- Скажи мне, что ты ел на завтрак - и я скажу тебе, кто ты!
- Сегодня я не отказал себе в удовольствии позавтракать яишенкой с бекончиком, хрустящими тостиками с маслицем, кружечкой свежемолотого кофе и стаканчиком апельсинового сока...
- О как...
- Да, именно так! Ну и кто же я, по-Вашему?
- Придурок ты, бл...! Тебе ж ясно сказали - анализ крови делается натощак! Пошёл вон, дебил... И чтоб завтра с утра не жрал!

[Abonent]

Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
– Маш, какую кнопку нажимать?
– Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте...
Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:
– Маш, мне три копии, надо..




Две секретарши обсуждают своих начальников.
– Мне мой нравится, но, к сожалению, он слишком педантичен.
– В каком смысле?
– Он утверждает, что все слова пишутся строго определенным образом.

[Tashik]

Недавно ехал в маршрутном такси на работу. На одном из поворотов старушка очень древнего вида, сидевшая в самом дальнем углу "газели", со всей мочи закричала водителю: "Милок, останови так, чтоб я на кладбище попала".
Народ по её выходу согласился, что ей, в принципе, уже пора...

[Габи]

-Дорогой мне какое платье надеть? Это или вот это?
-(Не отрываясь от газеты) Да вроде оба ничего.
-А я не хочу выглядеть "вроде ничего". Я хочу выглядеть потрясающе!
-Ну тогда одень сразу оба. Будет потрясающе.

[Габи]

В соответствии с постановлением правительства Украины за номером таким-то от такого-то числа "о льготах чернобыльцам"
-К лицам, проживающим в радиусе 20 километров от места аварии, следует обращаться с приставкой "фон", в радиусе 10 километров - "ваша светлость", в радиусе 5 километров - "ваше сиятельство".