Анекдоты

— Врач сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному
спорту.
— В чем это выражается?
— У меня быстро срастаются переломы…

- Зато у нас в квартире кот углы не метит!
- Да он охренел! Думает, здесь все его!!

Три друга с жёнами пошли как-то в казино. На следующий день они встретились и стали делиться впечатлениями. Один говорит- Моя жена, больная блин, весь вечер играла в покер, а потом всю ночь орала- у меня каре, у меня флеш! Другой- Да ладно, ерунда, моя вот в рулетку играла, и потом ей снилось, что она шарик бросает. Избила меня всего! Третий- Ой, это ещё цветочки! Моя от игровых автоматов не отходила, весь вечер ручку дёргала... Так я на утро битый час монетки из жопы выковыривал, а про ручку я вообще молчу...

- Мама смотри: мальчик девочку ест!
- Прекрати! Они целуются.... А, нет... Ест!

Когда я учился на первом курсе, все, чего мне хотелось, —
это чтобы у меня была подруга с большой грудью.
Я вскоре нашел такую. Но она какая-то бесчувственная была,
а я весь горел. Тогда я понял, что мне надо найти девушку
страстную.
Наконец я повстречал такую. Но она была очень нервная.
То хохотала без причины, а то заливалась слезами. И я понял,
что мне нужна девушка спокойная, а не эта ненормальная.
На следующем курсе я нашел именно такую. Но она такая
скучная была! Энтузиазма — ноль. И тогда я решил, что моя
подруга должна быть более соблазнительной.
Нашлась и такая. Но с ней было невыносимо — у нее никогда
ни на что не было времени, она хваталась за все, и ничего
у нее не получалось. Редкая дура. И я понял, что мне нужна
девушка с головой.
И когда я кончил институт, я встретил именно такую.
И женился на ней. У нее получалось все, и когда вскоре
мы развелись, она забрала все, что у меня было.
Теперь все, чего мне хочется, — это чтобы у меня была
подруга с большой грудью.

Чрезмерное употребление алкоголя вызывает… проституток!

не помню, был ли этот анекдот где-то в ветке...

Дискотека, вечер.
Робкий парень подходит к красивой девушке и тихим голосом приглашает ее на танец.
Девушка, возмущенно, на весь зал:
- Нет, я не буду спать с тобой!!!!!
Парень, красный, как рак, отходит...
Через какое-то время девушка протискивается сквозь толпу и подходит к парню:
- Вы извините меня пожалуйста... Я психолог, изучаю разные реакции...
Парень, смерив ее взглядом, на всю дискотеку:
- Что ???? 200 долларов за один минет????

Уважаемая передача "Армейский магазин", пишет вам рядовой Петров из ракетной части войск стратегического назначения.
Я очень хочу вашу ведущую Дану Борисову, а она меня не хочет! А ведь именно от меня зависит, будет ядерная война или нет!
Что мне делать?
Завтра на дежурство...

Самое раздражающее животное -- это хомяк, бегающий по стеклу в пенопластовых тапочках.

Выписка из протокола заседания правления банка "Возрождение"
... запретить юрисконсульту Ежикову И.Г. отвечать по телефону: "Банк Возрождение. Ежиков слушает"

Мужик лежит на пляже, загорает. Вдруг слышил, далеко из - за мыса:
- Да, пошел ты на х..!
И тишина. Вдруг, уже ближе, но еще ничего не видно:
- Да, пошел ты на х..!
Мужик стал смотреть. Вдруг из-за мыса выруливает мужик на лодке и гребет ... ложками.
Мужик, который на пляже, кричит ему:
- Шо же ты мужик ложками то гребешь?
- Да пошел ты на х..!

2085 г. Перекресток. В "зад" "горбатому" запорожцу въезжает "девятисотый" мерседес. Из "запора" выходит древний дед и говорит: "Ну вы чуваки и попали. 19 век, ручная сборка...

Начальник отдела на чаепитии выдал народную мудрость:

Росты сынку хоч дурый, та здорови, шоб люды боялыся.

Сообщение отредактировал(а) Мохнатый - 1.04.2006 - 18:16

Отец с сыном идут по улице и видят как собаки любят друг друга.

Сын: Папа, что они делают?
Отец: Это они щеночка делают...

Вечером сын заходит в спальню к родителям, а отец любит мать.

Сын: Что вы делаете?
Отец: Это мы тебе братишку делаем!
Сын: Это не пойдет, переворачивайтесь и делайте щеночка!

Звонит один наркоман другому на сотовый:
- Але, ты где находишься? Надо увидеться!
- Я на дне рождения, а что?
- О.... А где это - Дно Рождения?!