Анекдоты

[Кощунник]

Приходит девушка в церковь и,потупив очи долу,спрашивает батюшку:
- Батюшка,дайте,пожалуйста,концептуальную оценку той интерпритации исихазма,которую отец Иоанн Меендорф осуществил в своей последней монографии,вышедшей в Париже в период становления там русской диаспоры...
- Замуж,дура!Немедленно замуж!!!!!!

[Габи]

Преподаватель спрашивает студентку-первокурсницу:
— Расскажите про поляризацию света.
— А я не Света, я Наташа!

[Габи]

Самолет попадает в воздушную яму — крики, визги... Стюардесса:
— Так, быстро сели все на места! Я кому сказала! Успокоились, пристегнулись! Все... хорошо... Пойду успокою пассажиров.

[drakoniza]

Одна подружка жалуется другой:
- Ты знаешь, мой новый любовник ужасный эгоист!
- Да что ты, милая, что же он сделал?
- Он купил такой модный презерватив, с усиками, с пупырышками...
- Но это же чудесно!
- Да, но он надел его наизнанку.

[Tashik]

Дневник счастливого человека.
1-е число. Секс
2-е число. Секс
3-е. Секс. Секс
4-е. Секс.
5-е. Секс. Секс.
6-е. Много секса.
7-е. Очень много секса.
……….
28-е. Месячные. Наконец-то отдохнут гениталии.
Дневник несчастного человека.
1-е число. Секс
2-е число. Секс
3-е. Секс. Секс
4-е. Секс.
5-е. Секс. Секс.
6-е. Много секса.
7-е. Очень много секса.
……….
28-е. Закончилась порнуха. Наконец-то отдохнут руки.

Дневник глубоко несчастного человека.
1-е число. Секс
2-е число. Секс
3-е. Секс. Секс
4-е. Секс.
5-е. Секс. Секс.
6-е. Много секса.
7-е. Очень много секса.
……….
28-е. Уехал в отпуск. Наконец-то отдохнут мозги.

[Андрей Ткачук]

экскурсия в атомной электростанции. За стеклом два мужика
упакованные в специальные такие противорадиационные костюмы оочень
аккуратно тащат маленький тюбик.
Мужик спрашивает у экскурсовода:
- Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик?
- В принципе ничего не будет.. В радиусе 115 км..

[Waxa]

Вывеска на двери фирмы:
"Уважаемые девушки! Если вы пришли по объявлению о найме на работу, то перед тем как войти, пройдите пожалуйста следующий тест:
1. Отойдите от двери на два шага.
2. Заложите руки за голову, выставьте вперед локти.
3. Медленно двигайтесь вперед, пока не коснетесь двери.
Если ваши локти коснулись двери раньше чем ваша грудь - нам очень жаль, но мы вынуждены отказаться от вашей кандидатуры."

[Андрей Ткачук]

(боян но оч нравится )
Пациент приходит к врачу и говорит - доктор, я себя плохо чувствую.
Д: Проглотите этот шуруп. Что-нибудь чувствуете?
П: Да, я чувствую себя хуже.
Д: Все понятно, аллергия на шурупы!

[Андрей Ткачук]

Разговаривают парень с девушкой:
- Хочешь, покажу фокус?
- Воспитывать сам будешь!

[drakoniza]

Что может быть хуже, чем надкусив яблоко увидеть там червя?
Ответ: увидеть половинку червя!

[Габи]

— Послушайте, этот сыр я купил у вас вчера...
— Да, а в чем дело?
— Вы сказали, что он швейцарский.
— Да.
— А он оттуда импортирован или депортирован?

[Tashik]

Сидит БЭнладАн в своей пещере..глубоко под землей......курит кальян..и сам с собою такой разговор ведет:
-Я понимаю небоскребы - самолетами...это да, это круто!! Но чтоб метро - сваями????.......

[Tashik]

И третий раз закинул старик невод в море ...
Сжалилась рыбка над стариком и дала ему адрес Родиона Раскольникова .

[Иеро]

Ну многим здесь будет близко следующее...


- Помогите избавиться от комплексов.
- А у вас какие?
- Зенитно-ракетные…


******************
- Что такое "поддержка пользователей"?
- А это если у пользователя вся инфа накрылась медным тазом, то ты подходишь, кладешь руку на плечо и говоришь: "Как я вас понимаю!"

[Tashik]

В районе парка Горького потерялся ротвейлер, мальчик. Очень хочет стать мужчиной. Будьте осторожны!