Анекдоты

[Кэтрин]

ну не могу не выложить это в честь тех, кто зовет меня "радисткой Кэт"

Штирлиц спросил Кэт:
- Вы любите фильмы про любовь?
- Бесспорно! - ответила Кэт.
- А я - с порно, - признался Штирлиц.

[Кэтрин]

Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит:
- Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво предпочитаете?
На что они ему отвечают:
- Мужчина вы зря теряете время. Мы лесбиянки.
Мужчина:
- А это как?
Девушки:
- Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами.
Мужчина:
- О, бармен, три пива для нас, лесбиянок

[Габи]

- Вы не поверите: я уже двадцать лет замужем, но по прежнему люблю только одного мужчину!
- Повезло вашему мужу!
- При чем здесь муж? Он его даже не знает.

[Кэтрин]

- Привет. Как дела?
- Неважно. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо еще, что нас пятеро.

*********

Как обезьяны демонстрируют основные понятия о человеке.

Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку подвязана связка бананов. Под ними лестница. Проголодавшись, одна из обезьян подошла к лестнице с явными намерениями достать банан. Как только она дотронулась до лестницы, вы открываете кран и из шланга поливаете ВСЕХ обезьян очень холодной водой. Проходит немного времени, и другая обезьяна пытается полакомится бананом. Те же действия с вашей стороны.

ОТКЛЮЧИТЕ ВОДУ.

Третья обезьяна, одурев от голода пытается достать банан, но остальные хватают ее, не желая холодного душа.

А теперь, уберите одну обезьяну из клетки и замените ее новой обезьяной. Она сразу же, заметив бананы, пытается их достать. К своему ужасу, она увидела злые морды остальных обезьян атакующих ее. После третьей попытки она поняла, что достать банан ей не удастся. Теперь уберите из клетки еще одну из первоначальных пяти обезьян и запустите туда новенькую. Как только она попыталась достать банан, все обезьяны дружно атаковали ее, причем и та, которую заменили первой (да еще с энтузиазмом).
И так, постепенно заменяя всех обезьян, вы придете к ситуации, когда в клетке окажутся 5 обезьян, которых водой вообще не поливали, но которые не позволят никому достать банан.
Почему?

ПОТОМУ, ЧТО ТАК ТУТ ЗАВЕДЕНО.

********

Приходит муж с работы и говорит жене:
- Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.
Жена (грозно):
- Не пьяный, а выпивши!
Муж (робко):
- Все, все, выпивши, понял.
Жена:
- Не все-все выпивши, а просто выпивши!!!

********

Через несколько месяцев после знакомства.
- Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
- Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тещи, жена в отпуске...

********

Как расположить женщину к себе?
Женщину расположить нужно так, чтобы было удобно и вам и ей.

********

Двое собачников разговаривают.
- Моя собака постоянно бегает за машинами "Ока".
- Hу, это нормально, многие собаки бегают за машинами...
- Да, но мой дог приносит их и закапывает на огороде...

********

Стоит парень на дороге, голосует. Вдруг рядом тормозит 600-й мерин, оттуда вылезает браток, оглядывает машину капот, багажник, сбоку, со всех сторон, еще раз...
- Ну и где, с%ка, ты шашечки увидел?!

[Габи]

Встречаются два друга:
- Представляешь, я вчера с Юлькой целовался.
- Ну вот, а говорил, что не пьешь.

Два незнакомых человека договариваются о встрече:
- Я предлагаю встретиться у метро "Парк культуры" в 8 утра в понедельник. Как вы будете выглядеть?
- Плохо...

Приезжает муж домой с юга и жена вдруг замечает, что у него маленькие рожки на голове проглядывают. Она с удивлением ему говорит:
- Как так, милый, я тебе клянусь, что пока ты отдыхал, ни разу тебе не изменяла! Откуда же рога?! А муж ей отвечает:
- Да не волнуйся, я знаю, что это не ты...

[coachmen]

Мой любимый анекдот о выборе.

Идет мужик что то жует.
Другой у него справшиват:

- Дай коржик?
- Это не коржик это булочка. Ответил первый.
- Ну дай булочку. Говорит второй.
- Да пашел ты фиг сам не знаешь чего хочешь!

[Габи]

Сообщение перед выключением компьютера: "Вашу жену зовут Наташа, детей - Юля и Павлик. Вы все еще хотите выйти из Windows?"


Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
- Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает:
- Ты где болтался?
- В армии, папа...


Один терапевт - это 1024 гигапевта, или 1048576 мегапевтов!

[Габи]

Пациент приходит к врачу:
- Доктор, у моего сексуального партнере СПИД! Что мне делать???
- Сдайте анализы и приходите через 3 дня.
Проходит 3 дня...
- Плохо дело! Все тесты дали положительный результат.
Пациент в панике
-Но так как у вас самая начальная стадия, то еще не поздно помочь. Есть одно стопроцентное средство. Берется три литра молока, туда мелко крошится селедка, добавляется чеснок, уксус и все это хорошо перемешивается. Выпить все залпом. Через неделю лечения все пройдет.
Пациент радостный убегает. К врачу приходит медсестра и спрашивает:
- Зачем вы так с ним? У него же все тесты отрицательные!
- А пускай знает, для чего мужику задница!

[Габи]

Как-то раз у одного братка, ну - нормального такого пацана, конкретного, Мерс поломался. А своим пацанам звонить же западло - ну и чё, Мерс поломался, другого что ли нет?.. Короче, полез он в метро..
И видит там панка: гребень на голове малиновый, куртёха тертая в клёпках, джинсы драные безумных цветов..
Браток к нему подходит: "Ты это, слышь, чего так вырядился?"
"Ну, это выражение моего внутреннего осознания, я не хочу быть наравне с общей серой массой и хочу себя позиционировать.. нуу... - выделиться!"..
"Ты слышь, чувак, вот на меня посмотри: вот пиждак - Гучи, 800 баксов, на мне.. Часы вот - Ролекс, полторы штуки.. Штаны Кардена, ещё 700.. Туфли.. Да чё тебе втираю! Короче!
УМОМ НАДО ВЫДЕЛЯТЬСЯ, ПРИДУРОК! У-МОМ!"

[Габи]

— Евгений! Евгений, ну на кого ты похож!?
— На маму.
— Ой ли, Евгений. Сильно сомневаюсь, что Лариса Леонидовна пьяное закомплексованное чмо.

[Tashik]

Директор инструктирует новую секретaршу:
- С 8.00 до 9.00 - у меня оперaтивкa, с 9.00 до 10.00 - глaвный инженер, с 10.00 до 10.30 - глaвный бухгaлтер, с 10.30 до 11.00 - прием по неотложным вопросaм, с 11.00 до 12.00 - подписaние неотложных бумaг, ну a с 12.00 до 13.00 чaсов - у меня сексуaльный чaс...
Ha следующий день без пяти 12 секретaршa зaходит и нaчинaет рaздевaться.
- Что это Вы?
- Вы же скaзaли, что у Вaс в 12.00 - сексуaльный чaс.
- Дa не я Вaс, a они меня в министерстве!

[Габи]

Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним — футболист в трехцветной форме.
— Ты кто? — спрашивает Петр.
— Я — русский футболист.
— А как ты в ворота попал?

[Габи]

Урок в школе.
- Кто прочитал “Войну и мир”?
- А что, ее прочитать надо было?
- Конечно.
- Блин, а я переписал


Идёт зачёт по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно... Теперь расскажите о героине!
Студент оживляется:
- Героин - сильная вещь!!! А почему вы об этом спрашиваете

[Габи]

Моей бабушке за семьдесят, а она резвится как котенок. И все потому, что сожрала весь "Китикет".



На самом деле 90% женщин симулируют восторг на концертах Баскова.

[Габи]

На рынке девушка покупает шубку.
- Сколько стоит эта шубка?
- 5000.
- А за красивые глаза 500 сбросите? Продавец, подумав:
- Ну ладно, выковыривай.