Анекдоты

[Габи]

- Кто у вас в семье самый старший?
- Пра-пра-пра-прабабушка
- Ну это же невозможно!
- Во-во-во-возможно...

[Андрей Ткачук]

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою
любвеобильность, и кричал:
- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где
девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть
ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется
как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
- Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь.

[Abonent]

-Трава не наркотик... Трава не наркотик...Да, трава, ты не наркотик?
- Да, я не наркотик...

[Андрей Ткачук]

Сообщение в одном из наших местных интернет-форумов:

Меняю 30 дисков с порно на мешок картошки. Вырос уже, однако. Теперь
надо думать чем детей кормить.

[coachmen]

Моя дочь 10 лет.
- Папа а кого больше умных или глупых.
- Наверное глупых, говорю я. Дочь очень задумчиво:
- Странно почему тогда решения принимают путем голосования большинства?

[ЛераВасилек]

Женщина у психоаналитика:
– Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетёт!
– Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать...
– Зачем «отказать»!? Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой...

[Кэтрин]

Педофил подкараулил у школы двух девочек и говорит одной из них:
- Дай мне потрогать тебя за грудь. А я тебе конфету дам.
Девочка согласилась. А он опять:
- Хочешь еще одну конфету? А я тебя за попку потрогаю.
Девочка опять согласилась.
Педофил:
- А еще конфетку хочешь? А я тебя за...
Девочка - подруге:
- Пока этот трахнет, диабетом заболеешь.

[Кэтрин]

Оля и Аня всегда мечтали попасть в Третьяковку, но их, почему-то, всегда возили в сауну.

**********

- Я сказала "НЕТ", значит вынь!

Сообщение отредактировал(а) Кэтрин - 9.03.2006 - 18:02

[Кэтрин]

Директор инструктирует новую секретaршу:
- С 8 до 9 - у меня оперaтивкa, с 9 до 10 - глaвный инженер, с 10 до 10.30 - глaвный бухгaлтер, с 10.30 до 11 - прием по неотложным вопросaм, с 11 до 12 - подписaние неотложных бумaг, ну a с 12 до 13 чaсов - у меня сексуaльный чaс...
Ha следующий день без пяти 12 секретaршa зaходит и нaчинaет рaздевaться.
- Что это Вы?
- Вы же скaзaли, что у Вaс в 12 сексуaльный чaс.
- Дa не я Вaс, a они меня в министерстве!

***********

Первый :
- А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек !
Второй :
- Или лучше изобрести такую машину, как Ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить !
Третий (главный) :
- Так, господа министры... ещё будут предложения по оздоровлению экономики ?

Сообщение отредактировал(а) Кэтрин - 9.03.2006 - 16:00

[Кэтрин]

Приходит пациент к урологу . Достает свое хозяйство и кладет его на стол. Доктор:
- Болит?
- Нет
- Маленький?
- Нет!
- Слишком большой?
- Да нет же!!!!
- Так что тогда?
- Правда, хороший?...

[фрекен Бокк]

Проснулась жена утром,подошла к зеркалу,смотрела на себя,смотрела,потом посмотрела на спящего мужа и сказала злорадно:" Так тебе и надо"



Врач диктует практиканту:"Пишите -Черепная травма."
Практикант:"Может быть черепно-мозговая?"
"Нет у него мозгов,даже проверять нечего",-ответил врач.-"Раз на день рождение жены с любовницей приперся"

[Иеро]

Самолет совершает посадку в аэропорту Шереметьево.
Отказал правый двигатель.... отказал левый двигатель... Самолет начинает падать...
Командир корабля спрашивает у второго пилота:
- Ну, что есть идеи?
Тот отвечает бодро:
- Идей нет!
Командир корабля говорит:
- Ну что ж, нет идеи - нет Икеи.

[drakoniza]

- Доктор, у меня почему-то член красный
- А это вас, батенька, вспоминает кто-то!!

[drakoniza]

Сколько женщину ни корми, она все равно себе бикини купит.

[drakoniza]

Трахаю и тибедохаю. Старик Хотабыч.