Анекдоты

[VIH]

За прошедшие полтора века хижина дяди Тома разрослась до размеров барака Обамы.

[Крайт]

Старушка весьма древнего вида в рыбном отделе супермаркета пристаёт к продавцу:
- Молодой человек скажите, а вот эта рыба - она свежая?..
Продавец, со страдальческим выражением лица:
- Бабуль, так она же вообще ЖИВАЯ!..
- Ну и что. Я вот тоже - живая...

[makos]

В синагоге налоговая проверка. Инспектор весьма придирчиво допрашивает раввина. "Вот, вы свечи жжете на службах. Куда огарки деваете?" - "Отправляем в район. Там их перплавляют на свечи опять, нам присылают". "А вы мацу делаете...куда крошки потом?" - ""Отправляем в район. Там их перемалывают и в муку добавляют, нам ее присылают". "Мммм...а вы еще обрезание делаете. Куда обрезки идут?" - "В район отправляем..." - "И что вам присылают?" - "Сегодня вот вас прислали..."

[makos]

Современные технологии оптимизации.

На прошлой неделе мы с друзьями отправились в новый ресторан. Сделав заказ, я обратил внимание, что официант, который нас обслуживал, носит в кармане рубашки ложку. Поначалу я не придал этому значения, но осмотревшись, обнаружил, что ВСЕ официанты таскают в кармане рубашки ложку.
- Для чего ложка? - спросил я подошедшего в очередной раз официанта
- Видите ли, руководство нашего ресторана наняло фирму Андерсон
Консалтинг для оптимизации наших процессов. Эти парни ковырялись тут несколько месяцев и пришли к выводу, что мы тратим очень много времени на то, чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой, в случае, если клиент уронит ее на пол. Это происходит примерно 3 раза в час за каждым столиком. Имея ложку в кармане, мы экономим полтора человека-часа за смену...
\"Хитро!\", подумал я и продолжил трапезу. По мере насыщения внимание мое обострялось и я заметил, что у ВСЕХ официантов из брюк торчит тонкий шнурок.
- Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? - воззвал я к тому же
официанту. Наклонившись ко мне и понизив голос он ответил:
- та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к выводу, что мы тратим очень много времени в туалете. Ну, знаете, достать, помочиться, вымыть и высушить руки... Так вот, привязав шнурок к ...хм... сами знаете чему, мы можем быстро его достать, не пользуясь руками, а значит, нам не нужно мыть руки после посещения туалета, тем самым мы экономим 75% времени.
- Да, но как же вы... простите... засовываете ЕГО обратно, не пользуясь руками?
Понизив голос еще и наклонившись прямо к моему уху официант прошептал :
- я не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой....

[makos]

Если тебя кусает вампир, то ты становишься вампиром. Такое впечатление, что многих покусали бараны...

[Shved]

Билл Гейтс летит на двухместном самолете с женой, она чем-то
обижена и он решает её позабавить. Кивает на пилота:
- Хочешь я ему 5$ дам, он мне руку поцелует?
Она: - Фи..
- Хочешь я ему 100$ дам, он мне ногу поцелует?
Она: - Фи..
Пилот поворачивается:
- Я ща штурвал брошу, ты у меня сосать будешь...

[Radda]

На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо: "Мяу, мяу!" Теща отпихивает его ногой: "Отстань!"
Котенок опять подходит и просит мясо: "Мяу, мяу!" Теща опять пихает его ногой: "Уйди!" Он опять подходит и просит мясо: "Мяу, мяу!" теща опять, разозлившись отпиныват его ногой. Заходит на кухню зять. Теща: "Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!"
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень: "Мяу, мяу!"
Зять: "На, мой хороший, скушай пельмешек!"
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол. Зять теще: "Ах, ты .....! Отравить меня вздумала?!!!" И как даст теще, та отлетела в угол.
Тут котенок, приоткрывая один глаз: "Yes!!!"

[makos]

- Вы слышали, Мойша вчера открыл на Дерибасовской ювелирный
магазин!
- Да? И шо было?
- Да ничего... Сработала сигнализация, и за ним приехали...

[VIH]

В квартиру Николая Валуева ночью проникли воры. Они вынесли все: и боль, и унижение, и животный страх...

***

Не выдержал просмотра гонки "Формулы-1" инспектор ГИБДД. При виде запредельных превышений скорости у него от жадности случился инфаркт.

[Андрей Ткачук]

Папа с сыном зашли в аптеку. Малыш остановился возле полки с презервативами
и удивленно рассматривает их.
Малыш (М):
- Папа, а что это такое?
Папа (П):
- Сынок, это презервативы, их используют для безопасного секса. Малыш
берет с полки упаковку с 3 презервативами и спрашивает:
- Папа, а почему тут 3 такие штучки?
П: - Сынок, эта упаковка для свободных людей - на пятницу, субботу
и воскресенье.
М (беря в руки упаковку с 6 презервативами): а эти 6 для кого?
П: - Эти, сынок, для влюбленных - 2 на пятницу, 2 на субботу и 2 на
воскресенье.
М (найдя упаковку с 12 презервативами):
- А эти тогда кому?
П: - А это для супружеской пары - 1 на январь, 1 на февраль, 1 на март...

[Андрей Ткачук]

В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит:
- Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты...
Покупатель протягивает мятую гривню:
- Анекдоты, пожалуйста.
Мужик смотрит гривню на свет, прячет ее в широкие армейские галифе
и:
- Значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки...

[Тигренок]

Дамы - нам с вами посвящается!

Президент, проезжая мимо бензоколонки, говорит жене:
- Милая, помнишь, ты была влюблена в парня, который здесь работал? Вот вышла бы ты за него замуж - была бы женой заправщика, а не президента. ))
Она, с ироничной улыбкой:
- Милый, я в любом случае была бы женой президента.

[fns]

Навеяно 'Хэнкоком':

Решило как-то раз Политбюро, в честь ...дцатилетия Великой Октябрьской Социалистической Революции, покрасить Луну в красный цвет. Снарядили космонавтов, они на Луну слетали и в красный цвет ее всю покрасили.

Американцы вечером смотрят - а Луна вся красная. Ну тогда они своих астронавтов на Шаттле отрядили, те слетали на Луну и написали на ней большими черными буквами "Marlboro".

Нашим это не понрявилось, они опять космонавтов отрядили - и те снизу дописали: "Сделано в СССР".

Американцы снова послали астронавтов - и те дописали еще ниже: "По патенту фирмы Филип-Моррис"

Тогда наши космонавты снова слетали на Луну и внизу, большими буквами, дополнили: "Минздрав СССР предупреждает - курение опасно для вашего здоровья".

[Андрей Ткачук]

Дочка (любознательно):
- Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком):
- Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев):
- В аиста, что ли?

[Мой генерал]

Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки, у меня их 3: 1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось ФУТ-БОЛ! - Поняла? - Поняла, отвечает жена 2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. - Поняла? - Поняла - отвечает жена, и, наконец, 3. Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи - все равно - у меня РЫ-БАЛ-КА. - Поняла? - Поняла, отвечает жена. - Ну и? Что скажешь? - Я все поняла - Возражения есть? - Нет - А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то? - ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня - СЕКС.