Анекдоты

[Кленовый лист]

- Скоро наука откроет способ, как можно проходить через стенку!
- Вообще-то, это открытие давно сделано. Называется - дверь.

Из "Анекдотов из жизни Клюева":
Как-то весной прошлого столетия Клюев написал книгу под названием “Абсурдная теория литературы”. Но редактор, носивший очки на веревочке, счел это название компрометирующим как издательство, так и самого Клюева, и постыдился выпускать книгу под таким названием. Книга вышла под названием – “Теория литературы абсурда”.

[Nelke]

Рыбак который уже час сидит - все без толку.
Вдруг из воды высовывается здоровенный сом. Усы помяты, глаз подбит, на фейсе блаженно-игривая улыбка: "Ну что, мужик, и-ик, нет клева? И-ик... КЛЕВО у нас было вчера".

[Nelke]

Ничто так не красит женщину как противогаз. У нее сразу делается идеально гладкая кожа и БОЛЬШИЕ БЛЕСТЯЩИЕ ГЛАЗА!

«В каждой женщине должна быть загадка», - сказала Маша и съела сборник ребусов.

Можно заснуть вдвое быстрее, если считать по две овцы сразу.

Продавать наркотики детям каждый дурак может, а вы их попробуйте алгебре научить!

[Тигренок]

А у нас в столовой знаете что на обед дают?
Согласно меню, это блюдо называется acid soup (по русски дословно - "кислотный суп").

Интересно, много ли работающих у нас иностранцев рискнули попробовать щи из квашеной капусты? ))))

(с)перто

[Nelke]

Куплю оверлок. Можно сломанный. Хоть узнаю, что это такое.

[makos]

Старинные ЛОЗУНГИ: На АТС: "За связь без брака!" Лозунг в токарном цеху: "Кончил - оботри станок!" В магазине: "Встретим покупателя полновесной гирей!" Шахматисты: "На каждый шах ответим матом!" Заключенные: "Отсидим досрочно!" "Да здравствуют советские девушки - самые скоропортящиеся девушки в мире!" Призыв работников птицефабрики: "Побьем Америку по яйцам!" Девиз шахтеров: "Всех коммунистов - под землю!" Швейная фабрика: Поднимем наши юбки выше мировых стандартов! Лозунг в аэропорту Шереметьево: "Отечество славлю, которое есть, но трижды, которое будет! (Владимир Маяковский)".

[Иеро]

Верх цинизма: Помигать фарами на трассе встречному гибдд-шнику!!!

[Иеро]

Берут интервью у футболиста:
- Я хочу в этом сезоне забить 10 голов! Но есть одно "но".
- Что за "но"?
- Я вратарь!

[Иеро]

Муж приходит домой из магазина. Жена вынимает продукты и расставляет по полкам холодильника. Жена недоуменно:
– Слушай, тебе одну бутылку с пивом не полную продали!
Муж:
– Э гм... что я там купил-то... (смотрит на чек) а ну да! Одну полную, одну не полную и еще четыре пустых.

[Иеро]

- Кто сделал самую успешную карьеру за всю историю человечества?
- Обезьяна!
- Как это?
- Ей, согласно теории Дарвина, удалось выйти в люди...

[Андрей Ткачук]

Встретил вчера одноклассницу с мужем, сто лет не виделись, а у неё живот месяцев так на семь. "Ну, кто?" - радостно так спрашиваю. А она, скромно потупив глаза, кивает на
мужа: "Он..."

[Mamagoose]

Директор диктует письмо секретарше.
"Уважаемый директор банка! С прискорбием сообщаем Вам, что не сможем вернуть ссуду, выданную нам в прошлом году. Точка."
Дай посмотрю. Я же сказал "точка", а не двоеточие и три скобочки!

[Золотце]

Солдатики впервые совершают прыжки с самолета ночью. Инструктор выпускает их по очереди. Выпрыгнули все, кроме одного. Ни в какую не хочет он прыгать, объясняет очччень хриплым голосом, что болеет - ангина у него. Инструктор уже насильно пытается его выкинуть.... Не получается.
Тогда инструктор решил позвать пилота на помощь.
Вместе мучились - мучились с несговорчивым солдатиком - выкинули его наконец.
Пилот, утирая рукавом пот:
- Вот дурак!!!...
Очччень хриплый голос:
- Да еще и сильный какой....

[Андрей Ткачук]

2015 год. Успех российских нанотехнологий: 20 тысяч украинских
прапорщиков, имеющих опыт службы в советской армии, медленно но верно
сожрали НАТО изнутри.

[Nelke]

Директор знакомит c классом новую учительницу:
- Дети, это ваша новая учительница. Надеюсь, вам она понравится.
Вовочка:
- Да, фигурка ничего.
Директор (гордо):
- Сам выбирал!