Анекдоты

[Maxim]

Идет судебный процесс
Прокурор: Есть прецедент...
Адвокат защиты: Возражение! Баян!

[Андрей Ткачук]

боян, но очень душевный:
Крановщик Петров с высоты 30 метров уронил бутылку водки. Но к счастью, она не разбилась, так как внизу ее поймал запыхавшийся и испугавшийся крановщик Петров.

[KoshkaNastja]

- Тварь ли я дрожащая или право имею?
- Вы видели знак "40"?
- Тварь, тварь я, товарищ автоинспектор...


Происшествия дня:
- Бабушка очень быстро лузгала семечки и захлебнулась подсолнечным маслом.

[Веридита]

Прайс-лист в одесском публичном доме:

* Занятие сексом - 100 у.е.

* Наблюдение за занимающимися сексом - 200 у.е.

* Наблюдение за наблюдающим за занимающимися сексом - 500 у.е.

[Веридита]

Японская делегация посетила нашу страну. Когда у них спросили, что им больше всего понравилось, они дружно ответили:

- У вас очень хорошие дети!

- А еще?

- У вас очень-очень хорошие дети!

- Ну а кроме детей?

- А все, что вы делаете руками - плохо.

[Веридита]

Мужик поймал Золотую Лягушку. Та ему и говорит:

- Повезло тебе, мужик. Исполню я тебе одно твое желание.

- А почему только одно? - удивился он.

- А как иначе? Я ж тебе не Рыбка - я Лягушка!

Задумался мужик: "Что б такое загадать, чтобы одним махом все желания выполнить?" Думал-думал и решился:

- Золотая Лягушка, хочу, чтобы у меня все было!

- Мужик, ты хорошо подумал?

- Хорошо!

- Точно?

- Ну, да.

- Ну ладно, мужик, пеняй на себя: у тебя все было...

[Веридита]

- Вы знаете, Эйнштейн едет в Токио на конгресс рассказывать о теории относительности.

- А что это такое?

- Ну, если три волоса на голове - это мало, то три волоса в супе - это много. Если девушка идет к раввину - это хорошая девушка и хороший раввин, но если раввин идет к девушке, то сами понимаете...

- И с этой хохмой Эйнштейн едет в Токио?

[Веридита]

Повадился ежик в продуктовый магазин за сметаной ходить. Приходит, встает в очередь, покупает трехлитровую банку и уходит. А на следующий день опять то же самое. Чеpез две недели надоело это все продавцу - спрашивает он ежика:

- Ежик, а зачем тебе так много сметаны?

- Да так, - отвечает тот.

- Ну, хоть куда ты ее деваешь-то?

- Ну, пойдем, посмотришь, - говорит ежик и, забрав банку сметаны, они идут в лес.

В лесу тропинка, рядом с тропинкой дерево стоит, старое такое. Ветка дерева прямо над тропинкой растет. Залазит туда ежик с банкой и... падая, роняет ее на землю.

- И вот такая хреновина каждый день...

[Веридита]

- Мама, мышка прыгнула в бидон с молоком!

- Ты вытащила ее?

- Нет, но я бросила туда кота.

[Веридита]

Как-то Вождь всех народов товарищ Сталин смотрел очередной кинофильм перед выпуском его в массы. После просмотра Сталин раскурил свою трубку, попыхтел и, наконец, изрек:

- А что это у главного злодея усы, как у товарища Сталина? Это что, заговор? Товарищ Берия, расстрелять актера, гримера, сценариста и режиссера.

- Есть!

Насмерть перепуганный режиссер:

- А может быть, мы ему просто усы сбреем?

- ...Или так.

[Веридита]

Плывет крокодил по реке Нил. Плывет и помирает со скуки. Вдруг видит: на пальме висит обезьяна и ест банан. "Дай, - думает, - подшучу над ней. Спрошу, замужем ли она? Если ответит, что да, спрошу, кто ж ее обезьяну-то взял? Если нет - кто ж ее обезьяну-то замуж возьмет?" Подплывает и спрашивает с эдакой ухмылкой:

- Обезьяна, ты замужем?

- Выйдешь тут, когда вокруг одни крокодилы плавают!

[Веридита]

Купили молодого петуха в курятник, а он и говорит старому:

- Я теперь буду главный, а тебя завтра в суп!

- Ты погодь - вот сбегаем наперегонки вокруг курятника, кто победит, тот и главный. Только ты мне фору дай.

Бегут. Вдруг - бабах! Молодой петух падает замертво. Подходит хозяин с ружьем, поднимает его за ногу:

- Надо же! Третьего петуха купил - опять педик!

[Веридита]

Сидит уже знакомая нам обезьяна на берегу Нила и полощет веревку в воде. К ней подходит бегемот.

- Ты чего делаешь?

- Дай доллар, скажу.

Бегемот мнется, но любопытство побеждает. Обезьяна прячет доллар и отвечает:

- Крокодилов ловлю.

- Дура! Кто же ловит крокодилов на пустую веревку?

Обезьяна (про себя): "Может быть и дура, но штуку в месяц имею".

[Веридита]

- Что ты вырезаешь из газеты?

- Заметку о мужчине, который потребовал развода вследствие того, что жена роется в его карманах.

- И что ты с этим сделаешь?

- Положу в карман.

[Mamagoose]

Навеяно анекдотом Веридиты про реку Нил.
Тост.
По длинной, широкой и глубокой реке Нил плыла черепаха, а на спине у нее лежала змея.
Черепаха думает: "Вот я плыву, гребу, стараюсь, а эта стерва у меня на спине лежит, на солнышке греется и не фига не делает. Я бы сбросила, да не могу, вдруг укусит и я погибну."
Змея думает: "Эта зараза черепаха едва плывет. Я уже измучалась от жары и жажды. Укусила бы ее, но не могу, ведь она сбросит меня и я утону".
Так и плыли они долго-долго...
Так выпьем же за настоящую женскую дружбу!