Анекдоты

[Radda]

Медведев идет к трибуне держать свою первую президентскую речь. Его помощник говорит: «Подождите, к вашему рукаву прицепилась ниточка, ой, и ко второму тоже…» Вдруг откуда-то голос Путина: «Это нужные ниточки, не трогайте их!»

[Веридита]

Крокодил Гена гулял возле железнодорожного полотна. И вдруг услышал гул приближающегося поезда. "Перейти или не перейти дорогу?"- подумал Гена. Поезд все ближе. "Перейти / не перейти? Успею / не успею?" - уже лихорадочно стал думать Гена. Поезд еще ближе. Наконец, когда над самым его ухом раздался гудок, Гена рванул через пути. Оглянулся - а хвоста как не бывало ! Поездом отрезало. "Ну, что, задница, досуетилась?!"- заорал не своим голосом Крокодил Гена.

[Андрей Ткачук]

В метро, молодой человек долго смотрит на девушку. Наконец, подходит к ней.
-Девушка, а у вас парень есть?
-Нет пока нету, говорит девушка и кокетливо улыбается
-А у меня есть, бе-бе-бе...

[Андрей Ткачук]

Вчера группа депутатов Государственной Думы выдвинула новый законопроект
- туалеты с посещаемостью более 1000 человек в день считать средствами
массовой информации. Там на стенах такое написано... А ведь это же
пахнет экстремизмом!

[Radda]

- Вы хотели бы прожить миллион лет?
- Всего или еще?

[Андрей Ткачук]

Почему российская армия дачи строит гораздо лучше, чем дороги?
Потому что на дачах живут реальные генералы, а по дорогам может проехать
потенциальный противник.

[ili]

Даме-месяцу: ))))))))))))))))))

Влюбленные шепчутся при луне:
- Ты меня любишь?
- Да.
Целуются.
- Обещаешь на мне жениться?
- Да.
Целуются.
- А шубу норковую купишь?
- Нет.
- Подумай еще раз, Вася. Такую невесту упускаешь!

[YuriCh]

Кораблики в бутылке собирают гинекологи на пенсии.

[Мой генерал]

Инопланетяне поймали троих и сказали, чтобы те назвали число, которое они не знают.
первый:
- Мультимиллион!
- Фу ты че мужик, знаем мы такое! Убить!
второй:
- Триксимиллиард!
- Ты че мужик, знаем! Убить!
третий:
- Дох..я!
- Это сколько?
- Дох..я это и есть дох..я, я не знаю... а вон мужик стрелочник вы у него спросите...
- Мужик что за число дох..я?
- Ну вот видите рельсы, под рельсами шпалы, на каждой шпале по 4 болта, вот вы идите и считайте эти болты, как дойдете до числа "да ну его нах..й", вот это будет только половина....

[Мой генерал]

Малдер, мне кажется, что во мне Чужой!?
Не бойся, Скалли, это мой!!!

[Мой генерал]

У женщины средних лет произошёл сердечный приступ, и её отвезли в больницу.
Во время операции она пережила посмертный опыт.
Видя Бога, – она спросила:
– Моё время вышло?
Бог ответил:
– Нет, тебе осталось жить ещё 43 года, 2 месяца и 8 дней.
Услышав это, – женщина подумала, что времени у неё впереди ещё много, и решила остаться в больнице, чтобы подтянуть кожу лица. Также она перекрасила волосы. Затем её отпустили из больницы. Но когда она переходила через дорогу, – её насмерть сбила машина.
Представ перед Богом, – она требовательно воскликнула:
– Господи!
Я думала, что у меня ещё есть 43 года, 2 месяца и 8 дней!
Почему Ты не спас меня?
Бог ответил:
– Я не узнал тебя.

[Андрей Ткачук]

милый боян
- Ну и кто какие добрые дела сегодня сделал?
- Я накормил голодного котенка!
- А я выгулял соседскую собачку!
- А я, а я накурил грустного попугая!

[Андрей Ткачук]

Валуев любит охоту на медведя с рогатиной, причем рогатину медведям раздает сам Валуев

[KoshkaNastja]

В Большом "Борис Годунов". Слова царя:"О горе мне, я - червь смердящий...". Он выдал:"О, горе мне, я смерд, я червь пердящий! О, господи! О что я говорю!"


Один приятель - другому:
- У меня сегодня родилась вторая дочь. Смысл строить дом и сажать дерево уже не вижу...


15 февраля День Святого Опомнившегося.
В этот день принято извиняющеся улыбаться, разводить руками и забирать назад кольца. Цветы и шоколад в качестве утешения можно оставить, но не всегда - если шоколад вкусный, то, извиняясь, сожрать.

Новому стрелочнику в Киеве бригадир вручил масленку и приказал хорошенько смазать все стрелки. Тот ушел и очень долго не возвращался. Наконец от него пришла телеграмма:
"Нахожусь в Барнауле, высылайте масло".

Сообщение отредактировал(а) KoshkaNastja - 22.02.2008 - 10:03

[Роуз]

Джузеппе Верди однажды сказал:
Когда мне было восемнадцать лет, я считал себя великим и говорил:
'Я'.
Когда мне исполнилось двадцать пять лет, я стал говорить:
"Я и Моцарт".
Когда мне стукнуло сорок, я говорил:
"Моцарт и я".
Теперь же я говорю:
"Моцарт".

***

Однажды к дирижеру Миланской консерватории явился девятнадцатилетний юноша и попросил проэкзаменовать его. На вступительном экзамене он играл на рояле свои сочинения. Через несколько дней молодой человек получил суровый ответ: "Оставьте мысль о консерватории. А если уж вы так хотите заниматься музыкой, поищите себе какого-нибудь частного учителя среди городских музыкантов..."
Таким образом бесталанный молодой человек был поставлен на место, и случилось это в 1832 году. А через несколько десятков лет Миланская консерватория со страстью добивалась чести носить имя некогда отвергнутого ею музыканта. Это имя - Джузеппе Верди.

***

Один начинающий музыкант долго добивался, чтобы Верди послушал его игру и высказал свое мнение. Наконец композитор согласился. В назначенный час молодой человек пришел к Верди. Это был рослый юноша, судя по всему наделенный огромной физической силой. Но играл он из рук вон скверно...
Закончив играть, гость попросил Верди высказать свое мнение.
- Только скажите мне всю правду! - решительно сказал молодой человек, в волнении сжимая свои пудовые кулаки.
- Не могу, - со вздохом отвечал Верди.
- Но почему же?
- Боюсь...

***

Закончив работу над оперой "Трубадур", Джузеппе Верди самым любезнейшим образом пригласил одного довольно бесталанного музыкального критика, своего большого недоброжелателя, чтобы ознакомить его с некоторыми важнейшими фрагментами оперы.
- Ну, и как вам моя новая опера? - спросил композитор, поднимаясь из-за рояля.
- Откровенно говоря, - решительно произнес критик, - все это кажется мне довольно плоским и невыразительным, господин Верди.
- Боже мой, вы даже не представляете, как я вам благодарен за ваш отзыв, как счастлив! - воскликнул обрадованный Верди, горячо пожимая своему хулителю руку.
- Я не понимаю вашего восторга, - пожал плечами критик. - Ведь опера мне не понравилась...
- Теперь я совершенно уверен в успехе моего "Трубадура", -объяснил Верди. - Ведь если произведение не понравилось вам, то оно несомненно понравится публике!