Анекдоты

Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
- Профессор, голубым не видно!
- Голубые могут пересесть на первый ряд.

Пришел мужчина в публичный дом.
Заходит в одну комнату. Девочки в панике разбегаются. УЖАС!!! УЖАС!!! УЖАС!!
Заходит в другую, девочки:УЖАС!!! УЖАС!!! УЖАС!!!
Аналогично в третьей комнате.
Выходит мадам. Что делать, желание клиента - закон. Приходится самой обслужить. Заходят мадам с мужчиной в ее апартаменты. Через какое-то время выходит мадам.
Ну ужас... ужас. Но не УЖАС!!! УЖАС!!! УЖАС!!!

ФСБ Российской Федерации опубликовало список чеченских преступников:


Салман Радуев, Шамиль Басаев, Руслан Гилаев, Ушат Помоев, Улов Налимов,

Рекорд Надоев, Отряд Ковбоев, Подрыв Устоев, Погром Евреев, Поджог Сараев,

Захват Покоев, Исход Изгоев, Побег Злодеев, Обвал Забоев, Угон Харлеев,

Удел Плебеев, Камаз Отходов, Развод Супругов, Забег Дебилов, Парад Уродов, Вагон

Гондонов, Отряд Кретинов, Улов Кальмаров, Рулон Обоев, Черёд Застоев,

Квартет Гобоев, Подсуд Злодеев, Друган Братанов, Учёт Расходов, Налог

Сдоходов, Разбор Полётов, Мешок Лимонов, Обед Лемуров, Карман Пистонов,

Разгул Гормонов, Прыжок Гиббонов, Рожок Патронов, Разрез Батонов, Полёт

Фазанов, Удар Морозов, Майор Допросов, Пробрал Поносов, Заплыв Матросов,

Порвал Баянов, Расстрел Арабов, Запой Гусаров, Сачок Моллюсков, Поход

Гераклов, Барак Монголов, Загон Баранов, Пропой Погонов, Отряд Маньяков,

Тридня Запоев, Курган Отбросов, Полно Засосов, Говно Вопросов.

Хиленький такой мужичонка идет по темной улице. Вдруг дорогу ему отрезает банда хулиганов с кастетами, ломами, цепями и т.д.
- Мужик, деньги гони...
- Подождите, ребята, а вас много?
- Ну шестеро..., ты это деньги гони старик.
- Подождите, я старый больной человек, драться не умею... седьмой там, восьмой случайно не присоединятся?
- Тебе какая, хрен, разница? Хоть шесть, хоть семь, все равно бить будем, деньги гони...
- Ну, пожалуйста, умоляю вас, скажите старому больному человеку, вас шестеро?
- Ну, блин, достал, да шестеро нас, шестеро, деньги гони, все равно изобьем...
Мужик, доставая наган из-за пазухи:
- Тьфу... и на этот раз пронесло...

Петров был слаб в арифметических вычислениях. И он списал у Ивановой.
Парадокс заключается в том, что Иванова получила три, а Петров пять.
Если учесть, что речь идет о годовом бухгалтерском отчете крупной фирмы, то сроки вполне приемлемы.

- Как же это скучно... Каждый вечер ложимся в постель, жена отворачивается, засыпает и похрапывает, ну никакой романтики...
- Ну, а ты поиграй с ней в сексуальные игры.
- В какие?
- Ну, например, в изнасилование.
- Ха! Да она со мной не справится!

Вчера встретил старого знакомого, ну как обычно как жизнь как дела и все такое. Зашла речь об институте. Спрашиваю:
-Как учеба? Небось учишься примерно?
Он:
-Я бы сказал приблизительно.

Из жизни.
Лето. Раннее утро. Яхт-клуб. Просыпается мальчик Виталик
4-х лет, разговорчивый и активный. Чтобы урвать ещё
немножко сна, его папа берет горшок, выставляет возле
домика, и усаживает туда Виталика, дабы он своими
разговорами не мешал спать. Но мальчик и на горшке не
желает сидеть без дела и решает прояснить для себя
некоторые анатомические особенности собственного тела. Вся
полусонная база слышит его монолог:
- Пися, чтобы писять...(Пауза)
- Попа, чтобы какать...(Пауза)
- А яйца для чего???
Публика насторожилась...(Пауза, чешет репу...)
- А яйца для красоты!!!
Ну, тут уж проснулись все...

Корреспондент: За кого вы будете голосовать?
Мужик: Да зае...
корр (перебивая): Правильно! За "Единую Россию"!!

Приходит женщина к психологу.
- Доктор! У меня муж уже два года не работает. Пьет, бьет, дебоширит, из
дома все тащит-пропивает, по дому ничего не делает, гуляет, водит домой
алкашей и своих "подруг"... А недавно ушел от меня.
Доктор! Как вернуть его обратно?

-Эй, воробей, чего скукоженный и жопа в помете?
-Я не воробей, а АРЁЛ!!! Болею просто.

- Папа, а что значит выражение ”уговор дороже денег”?
- Это, сынок, означает, что иной бабе легче заплатить, чем уломать.

Построил Ной ковчег, и взошли на него он сам и семья его и слуги и рабы и домочадцы его. И взял он птиц небесных и гадов и всякой твари по паре. И разверзлись хляби небесные, и погибло все, и только ковчег плавал по волнам...

И выпустил Ной голубя, и возвратился он с ветвью оливы. И понял Ной, что смилостивился Господь в сердце своем, и открылась суша. И пристал ковчег к горе Арарат, и стал Ной выпускать животных, и увидел он людей, к нему бегущих и руками машущих.

И кричали они: «Вай, ара! Цирк приехал!»

Иван Грозный:
- Посох подай. Мне с сыном потолковать надо.
- А может, заодно и царского художника позвать?
- А его зачем?
- Ну, может, чего нарисовать надо будет...

Муж играет на компьютере, жена моет полы. Она подходит к мужу и просит: "Дай немного поиграю?" Муж: "Слушай, имей совесть! Я же у тебя ни разу тряпку не попросил!"