Анекдоты

[Radda]

Поздняя ночь. Пьяный мужик возвращается домой, всё лицо в женской помаде, в пудре, в румянах... На пороге злющая жена:
- Ну и что это такое???
- Бл#! Не поверишь!!! С клоуном подрался!!!

[Андрей Ткачук]

Самые предусмотрительные девочки на дискотеке высматривают мальчиков,
которые плохо танцуют...

[Lexy]

Пpограммист за компьютеpом сидит. Емy жена пpиносит кофе. Тот, на неё не глядя, молча беpёт чашкy, отхлёбывает, моpщится, повоpачивается к жене и говоpит:
- Я же не люблю без сахаpа!
- Я знаю, милый, но мне так хотелось yслышать твой голос!

[Nelke]

Туристы попадают в руки людоедов. Вождь говорит:
- Кто расскажет новый анекдот - того отпустим. Предупреждаю сразу - интернет есть!

[Radda]

-мальчик а чо у тя в руках?
-кролик- извращенец…
-да ладно извращенец, обычный кролик…
-отпустить?!!!

[Андрей Ткачук]

Девушка говорит парню:
- Я невинность потеряла.
- Растяпа!

[natka]

Дети в детском саду резко стали ругаться матом. Заведующая в шоке, и тут она вспоминает, что несколько дней назад двое солдат из соседней части ремонтировали в детском саду проводку.
Она прибегает к командиру части и жалуется. Тот вызывает этих солдат и говорит:
- Что вы там натворили, почему дети ругаются матом!!!
Солдаты: Да ничего мы там не делали!
Командир: А ну рассказывайте как все было!
- Ну, я стоял и держал стремянку, а Вася в это время паял. Вдруг чувствую, мне на лоб капают капли расплавленного олова. Я ему и
сказал: "Вася, ты что, не видишь, что твоему боевому товарищу на лоб капают капли расплавленного олова?"

[Андрей Ткачук]

Трещины на батуте означали, что некоторым детям было за 30.

[Иеро]

Как-то раз к великому китайскому мыслителю Конфуцию пришла в гости очень образованная по тем временам леди и задала ему вопрос:
- Скажи, Конфуций, почему когда женщина имеет много любовников, то её подвергают общественному порицанию, а когда мужчина имеет много женщин, то это повышает его общественный статус и прибавляет авторитета.
Прежде чем ответить Конфуций молча заварил чай и разлил его в шесть чашек.
- Скажи, - спросил он её после этого - когда один чайник льёт заварку в шесть чашек, это нормально?
- Да. - ответила женщина.
- Вот видишь! - усмехнувшись ответил Конфуций - А когда в одну чашку сливают сразу шесть чайников, то это не просто ненормально, а, к тому же, противно и противоестественно.

[Андрей Ткачук]

Не надо всю ночь пить ликер. А то на утро будут глаза слипаться.

[ЛераВасилек]

- Да вы Павлик шалун!
- Ну, не без этого.
- Конечно, какой же вы без этого шалун?!?

[ЛераВасилек]

В гей-клубе открылся рыбный ресторан. Теперь там можно и рыбку съесть...

[Андрей Ткачук]

- Петя, что с тобой?!
- Да, бл*... Напали, отп****ли, деньги отобрали.
- Ты их запомнил хоть?
- А чё её запоминать, жену-то?..

[ridendus]

Однажды Герасим поймал золотую рыбку.
Теперь у тего есть корова,лыжи с палками и груди!

[ridendus]

Переполненная маршрутка. Сидячих мест нет. Едет по маршруту "ЦКЗ - пос. Сахарный". За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя:
- Сынок, у тебя конец Сахарный?
Взрыв хохота в салоне и ответ водителя:
- Не знаю, не пробовал...
Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает:
- Ну, тогда возьми меня стоя...