Анекдоты

[Radda]

Стоят девчонки, стоят в сторонке,
Платочки в руках теребят…
Потому что на десять девчонок,
По статистике: — 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат…


***

В Макдоналдсе:
- Свободная касса!
- От меня жена ушла, машину угнали, дом сгорел, а дети живут у чужого дяди! Я больше не хочу жить!
- А мы здесь причем?
- Дайте один гамбургер!
- Парень не делай этого, ты еще молод!


Сообщение отредактировал(а) Radda - 10.06.2007 - 16:45

[Radda]

- Женись на мне.
- Но ты же жаба.
- Но мы же в сказке!
- Но ты же реально жаба!

[Андрей Ткачук]

- Это вы думаете, что я здоровый и грубый? А я маленький и пушистый!
- А где пушистый?
- Там же, где и маленький...

[Lexy]

"Привет! К сожалению, автоответчик в запое. С вами говорит холодильник. Пожалуйста,
говорите медленнее. Стенка вибрирует, держать карандаш тяжело"



- Генерал, на мою голову упала коробка!
- А что в ней?
- Ничего.
- А в коробке?


Вовочка вечером заходит на кухню.
- Хочу есть! Что на ужин?
- Если я пожарю картошечку - как ты на это смотришь?
- Как, как? Со слюнями на глазах.

Сообщение отредактировал(а) Lexy - 13.06.2007 - 13:51

[Lexy]

Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота.
Новый дезодорант "Фа" действует по-другому: он убивает бактерии,
всасывается через кожу, проходит в кровь, доходит до нервных клеток,
останавливает дыхание.
Мёртвые не потеют!


Стоит кентавр перед камнем, на котором написано: "Налево пойдёшь - коня потеряешь,
направо пойдёшь - голову сложишь", и думает...


- Чего к телефону не подходил?
- Пресс качал.
- Ну и как? Скачал?


Жена мужу с утра:
- Милый, ты вчера разговаривал во сне.
- Ну бывает...
- Но ты разговаривал по ICQ!

[Андрей Ткачук]

- Сволочь ты!Всю жизнь мне испортил!Всю молодость на тебя потратила!-рыдания дочери из комнаты.
Голос из кухни:
- Доченька, хватит говорить с дипломом.

[Андрей Ткачук]

Сначала я думала, что он мне с ней изменяет, а сейчас поняла, что это он ей со мной изменяет. Так сразу хорошо стало...

[Lexy]

Идёт Красная Шапочка по лесу, навстречу ей Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я поцелую тебя туда, куда тебя ещё ни кто не целовал?
- В корзинку, что ли?


Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка.
Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно:
- Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата!
- Да нет тут никакого разврата, сестра...
- Анна, - гневно отвечает монашка.
- Да, Анна. Все нормально. Я просто пью.
- И это противно Господу, - говорит монашка.
- Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз?
- Hет! - возмущенно восклицает монашка.
- Как же ты можешь утверждать? Вот, я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь.
- Hикогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное?
- Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, - говорит мужик.
Монашка неохотно соглашается. Мужик подходит к стойке и говорит официанту:
- Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку.
Бармен оборачивается:
- Что, опять сестра Анна?


Как заработать 100 миллионов долларов за один день?
Как стать президентом за один день?
Как купить 10 машин за один день?
Как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов?!
Об этом и о многом другом в нашем замечательном журнале "А Х#Й ЕГО ЗНАЕТ"

[Lexy]

- Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
- Текилой.
- А блюда немецкой кухни?
- Пивом.
- А блюда итальянской кухни?
- Вином.
- А русскую кухню?
- А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!




- Ну ты и перемудрила, Василиса! - обиженно сказал Иван Царевич.
- Сам ты перемудрила! - ответила Василиса.

[Luda]

Приятель жалуется другу:
- У меня было всё! И красивый автомобиль, шикарный дом, женщины которые меня любили, а потом бац, и всё
исчезло.
- Что же произошло?
- Жена узнала!

[Андрей Ткачук]

Мой дед прошел 2 мировые войны.
Устал, выключил компьютер и пошел спать.

[YuriCh]

Москва настолько богатый город что там даже обыкновенный кот по статистике зарабатывает $300 в месяц

[Radda]

Разговор разработчика с менеджером.
- А что будет если мы сроки проекта сорвем. Недели так на две.
- У профессиональных кинологов это называется "вязка".

[Lexy]

- Вот вы не пристегнулись и сломали ногу. А водитель, видите, пристегнулся и сидит... как живой!


Генетики скрестили кенгуру и коалу.
Бедное животное в прыжке заснуло и разбилось.


- Алло! Служба поддержки? Вы не знаете, почему когда я грызу сухари, у меня изображение на мониторе дрожит?

[natka]

Юность у мужчины наступает лет в 14-16, когда он начинает интересоваться водкой и женщинами.
Старость у мужчины наступает в 75-80, когда он перестает интересоваться водкой и женщинами.
А когда у мужчины наступает зрелость?
Тогда, когда он начинает интересоваться чем-то помимо водки и женщин. У одних это происходит в 17, у других - так и не происходит.