Анекдоты

Поймал мужик золотую рыбку, а та и говорит ему: "Отпусти меня и я исполню три твоих желания!". "Хорошо, - говорит мужик, - Первое: много денег. Второе: здоровье. Третье: чтобы кончать одновременно с женой".
Через некоторое время мужик снова ловит рыбку и просит отменить третье желание. На вопрос почему, отвечает: "Понимаешь, неудобно получается.
Стою с мужиками - пиво пью, вдруг чувствую - кончаю"

Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:
- Ну все хватит, у меня голова болит.
Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:
- Вас этому с детства что ли учат?

Анекдот для некоторых комьютерщиков...

Начальник - секретарю:
- Катенька, дорогая, перепиши месячную отчетность нашим партнерам, они сейчас к тебе подойдут.

- Добрый день, это вам переписать oтчетность?
- Добрый день, да, будьте так любезны, вот чистая дискета, можно на нее.
- Да, конечно.

Вставляет в дисковод. И....

# mkfs -t vfat -c /dev/fd0h1440
# mount -t vfat -o iocharset=koi8-r,codepage=866 /dev/fd0 /mnt/floppy
# find / -noleaf -type f -name Otchet_april. [a-zA-Z] -exec cp '{ }'; /mnt/floppy \;
# ls -la /mnt/floppy/Otchet_april. [a-z][A-Z] && sync && sleep 3

- Возьмите пожалуйста!
Партнеры.
- Них..$%#@я себе!!!

- Что такое?!... Я опять отмонтировать забыла?!

Мюзикл "Кошки"! Скоро! В каждом дворе! Премьера в марте

Приходит чабан к врачу:
- Доктор, дай, пожалуйста, такой справка, что я бальной, СПИД, понымаешь да?
- А где ваши анализы?
- Какиэ аналызы, а? Мнэ просто справка такой нужэн.
- А зачем она вам?
- Ну во-пэрвых: я буду пэрвый больной СПИД в наш аул.
- Во-вторых: когда я буду в горах мой бараны пасты, ныкто нэ будэт прыходыт к мой жэна.
- А в трэтых: я очэн хочу посмотрет на лыца тех джыгытов, который уже посэщяль мой жена, в мой отсутствие, когда оны увыдат этот СПРАВКА!!!

Как на одну путёвну отдохнуть всем коллективом?
Сброситься и купить её начальнику

Дебют анекдота:

- Вы работаете?
- Нет.
- Учитесь?
- Нет.
- Ведете домашнее хозяйство?
- Нет.
- Занимаетесь творчеством?
- Нет.
- Как же Вы напрягаетесь?
- А я не расслабляюсь!

тот, кто не согласен с моей точкой зрения - и на другие подлости
способен.

Из ворот больнцы выходят два врача - патологоанатом и гинеколог.
Патологоанатом:"Смотри, люди вокруг, живые люди!".
Гинеколог:"А главное - лица, лица!".

Ситуация такая: в лифте застряли четверо: 1 зоофил, 1 педофил, 1 некрофил и 1 экстремал. Стоят, ждут когда их выпустят. Зоофил размечтался:
- Сейчас бы котеночка...
Педофил добавляет:
-маленького....
Некрофил:
-мертвенького...
экстремал:
-Ну, типа, "МЯУ"...

В Америке объявили конкурс на лучший анекдот длиной в сто слов. Победителем оказался солдат, приславший следующее: "Я подпилил ножки унитаза... А остальные 96 слов сказал сержант Билл, когда сел на него."

Tashik
Можно начинать ожесточённо смеяться после:

Ибо где интересно бывают унитазы с ножками..., наверное только в американской армии.

Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру в черном смокинге и белых тапочках.
- Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию. Я пришел прощаться. В моей обсерватории сегодня остановились часы, которые шли без малого триста лет. Я уверен - наступил конец света!
Студенты захихикали, заулюлюкали. Крики, вопли: «Купи себе «Роллекс», «Замени шестеренки», «Вставь новую батарейку» и т.п. Когда шум стих, профессор заговорил снова:
- А теперь я скажу то, от чего вам сразу станет не смешно. Часы, которые остановились у меня в обсерватории - солнечные!


**********************************************
В Японии изобрели робота, который ловит воров. В Японии за сутки поймали 10 воров. В Америке за час поймали 50 воров. А в России за 5 минут кто-то спер робота.


**********************************************
Поймал старик золотую рыбку. И попросил:
- Рыбка, рыбка, сделай меня умным.
- Будь по-твоему, ответила рыбка и уплыла.
Посмотрел старик ей вслед и сказал:
- Ну и дурак же я был...


**********************************************
Молодой человек - продавщице:
- Что-то у вас свёкла какая-то вялая...
Продавщица (угрожающе покачивая свёклой):
- Да вы что, отличная свёкла, череп пробить можно!


**********************************************
В больницу требуются люди с температурой 36,6 для проверки и калибровки термометров


**********************************************
Дети - цветы жизни. Собрал букетик - подари бабушке.

Женское общежите. Вбегает запыхавшаяся студентка:
-Девчонки, трусы быстрее снимайте! Пацаны в гости идут!
Пауза.
- Да не с себя! С верёвки!!!

Я вот астрологией увлекаюсь. Лежу я как-то на диване, иные миры наблюдаю, звездное небо, но тут пришла жена, и все испортила - сняла с головы дуршлаг и выключила свет!
******************************************
Вчера прыгал с парашютом. Узнал, из какого места выделяется адреналин..