Анекдоты

[Андрей Ткачук]

Девушки! Стреляя глазками, не бросайте раненых!

[Victor]

Из анкеты на сайте знакомств: Познакомлюсь с парнем, девушкой, парой М+Ж, парой М+М, транссексуалом для занятий сексом, групповым сексом. Озабоченных просьба не беспокоить.

[Victor]

Конечно, если взглянуть на карту мира - Америка - большая, а Беларусь - маленькая. Но, с другой стороны, если посмотреть на карту Беларуссии... то Америки там вообще нет!

[Victor]

Звонок на передачу "В мире животных":
- Объясните, пожалуйста, почему моя овчарка постоянно бросается на мою тещу?
- Поведение животных - это сложноорганизованный процесс, построенный из совокупности множества условных и безусловных рефлексов, инициируемый воздействием различных факторов внешней среды и вырабатываемый внутренним нейропсихическим аппаратом конкретной особи при наложении на него общих особенностей группового генома. Поэтому, чтобы мы правильно ответили на ваш вопрос, в первую очередь уточните, пожалуйста, породу вашей тещи.

[Shved]

- Девочка, сколько тебе лет?
- 13.
- Так, быстро встала, оделась и ушла!
- Па-а-а-адумаешь, какие мы суеверные...

Поспорили два хохла на бутылку самогона кто дольше просидит под водой без воздуха. Утонули оба.

Уронили водку на пол...
Отовали Саше руки...

Учительница английского языка пишет на доске предложение для перевода. Очень волнуется, так как на уроке присутствует пожилой инспектор, который сидит рядом с Вовочкой. От волнения у нее упал мел. Она нагнулась, чтобы поднять его. Все мальчики вытянули шеи. А инспектор что-то сказал про себя.
- Ну, дети, кто может перевести предложение? - спрашивает учительница.
Вовочка вскакивает и начинает переводить:
- С такой жопой не в школе работать, а в...
- Вон из класса! - кричит учительница.
Вовочка повернулся к инспектору.
- Что ж ты, козел, не знаешь, а подсказываешь!

Сообщение отредактировал(а) Shved - 15.03.2007 - 15:45

[Татя]

Учительница просит Вовочку покрасить окна, через пол часа Вовочка возвращается и спрашивает:
- А рамы тоже красить?

[Татя]

Звонок в дежурную часть:
- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!

[Андрей Ткачук]

Конечно, удобно наклеивать на монитор напоминалки о том, что нужно
сделать срочно. Неудобно, что через полгода они отклеиваются.

[Андрей Ткачук]

Сотрудники ГИБДД каждый день опровергают русскую народную поговорку
"не свисти - денег не будет".

[Bybonchik]

Кот удирает от собаки и думает: "Я сам за хомячком вчера по комнате гонялся, ему так же страшно было, бедный хомячок, бедный пушистик..."

Тут, бац, дерево. Кот на дерево, отдышался, сидит и думает: "Ну хомяк, тварь волосатая, теперь держись!!!!"

[Андрей Ткачук]

- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно
затягиваясь...

[Андрей Ткачук]

Хочешь услышать классную историю? Отправь SMS на номер жены
со словами "Я все знаю! Как ты могла?".

[Victor]

Средняя школа. На урок математики приходит учительница со страшенного бодунища...
-Дети.... что мы.... проходили на.... прошлом уроке?
-Геометрическую прогрессию Мариванна
-Ну.. и скажи... нам... Петрова,... что же это..... такое?
-Геометрическя прогрессия - это..... когда каждый следующий член
больше предыдущего в два раза!
-Ос-та-вь свои девичьи фантзии.... Пет-ро-ва!!!!

[Victor]

Директор старейшей парашютной школы, подходит к работающему у них всегодва месяца инструктору:
- Очень часто люди после своего первого прыжка буквально влюбляются в небо, в это сказочное ощущение свободного полета, и по прошествию многих лет, завершая свой земной путь, просят их похоронить возле того места, где они испытали эти бесподобные переживания. И это большое кладбище возле летного поля и есть то место. И вот именно так подробно все это и надо объяснять, а то у вас уже треть группа нового набора разбежалась, потому что вы им говорите лишь, что это кладбище парашютистов нашей школы.

[Victor]

И о футболе:
Футбольный матч Бразилия-Россия. Бразильцы поиграли 5 минут, поразмялись, смотрят – играть то особо и не надо. И тогда Ривалдо говорит: давайте Рональдиньо одного оставим, а сами пойдем пиво пить.
Договорились, подходят к Рональдиньо и говорят:
- Слышь, зубастый, мы пошли пиво пить, остаешься один. Только смотри, обязательно выиграй!
И ушли. Возвращаются к концу матча, смотрят, а на табло 1:1. Они к Рональдиньо:
-Ты чё? С ума сошел? Мы же тебе сказали выиграть!
Рональдиньо:
- Да я бы выиграл, но меня удалили на десятой минуте…