Анекдоты

[Waxa]

Дорогой Рома!
Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера.

Тебе нужно сделать следующее:

• Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.

• Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav.

• Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод
её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.

• После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов.

• После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками.

• У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника.

• Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК".

• После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.

Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.
Целую!

Твоя мама.

[Андрей Ткачук]

Дорогие студенты! Помните, что деньги решают всё!
Даже сложные дифференциальные уравнения третьего порядка.

Леха! как просил, в редакции!

[Waxa]

Приходит дама в химчистку:
- Вы знаете, уже много лет не могу познакомиться с мужчиной.
Вероятно, я никого не привлекаю своим серым платьем. Перекрасьте его,
пожалуйста, в красный цвет.
Дама отдает платье приемщику и уходит. Через час вбегает радостная:
- В красный - не надо ! Перекрашивайте в белый !
Еще через час входит, рыдая:
- Перекрашивайте в черный...
Приемщик бормочет себе под нос:
- Вот что может случиться за два часа, если выйти на улицу без платья.

[Андрей Ткачук]

Планы на будущее, несоответствующие вашим финансовым, умственным и
физическим возможностям, называются – мечтами.

[Крайт]

Не помню, - было уже или нет? :

Новости деревни Большие Дворищи:
Наконец-то в нашей деревне создан клуб, где настоящие мужчины могут культурно провести досуг. В клубе создан и работает под чутким руководством кузнеца Иваныча кружок художественной ковки: "Куй с нами!"
... А для размещения наиболее удачных работ при кружке создан музей "Всякая куйня"...

[Андрей Ткачук]

Выходят двое из цирка и разговаривают:
- Фокусник действительно творил чудеса! Он доставал из шляпы все
новых и новых кроликов!
- Нет. Чудеса творили те два кролика, которые сидели в шляпе.

[Julk]

Путь к сeрдцу мужчины лежит... покa его не потеребишь.

[Julk]

Женщине приятно когда её сравнивают с кошечкой.
Вот скажи женщине такое, и она сразу представит себя независимой, изящной и свободной хищницей.
А вовсе не примитивной, волосатой, ссущей по углам истеричкой.

[Regenbogen]

Как отличить наркомана от программиста?
- А что для вас значит фраза: "Отдай винт, а то я твою маму продам?"

* * *

Новая сенсация: Чукотские хакеры взломали счеты.

[Tashik]

Ночь, в загородный дом влез воришка и делает свое темное дело, вдруг слышит голос :
- Христос все видит и он тобой недоволен.
Огляделся - никого. Продолжает красть, снова голос:
- Христос все видит и он тобой недоволен.
- Кто здесь?
- Я. Тютюнь.
- Какой Тютюнь?
- Попугай.
- Ну и дурацкая у тебя кличка, Тютюнь.
- А Христос, по-твоему, не дурацкая кличка для бультерьера?

[MegaVolt]

10 правил техники мужской безопасности
Что нужно знать молодым мужчинам, чтобы защитить себя от откровенных женских приставаний

Правило №1.
Когда с Вами знакомится девушка, попытайтесь зафиксировать, под каким предлогом она к Вам обратилась. Сразу проанализируйте, насколько это правдоподобно. Это может спасти Вас.

Правило №2.
Не садитесь в один лифт с девушкой, если Вы заметили, что она преследовала вас последние 2 квартала или если она вызывает у Вас хоть какие-либо подозрения.

Правило №3.
Если девушка-библиотекарь или продавец в магазине с многочисленными высокими стеллажами предлагает пройти за ней, чтобы найти интересующий Вас товар, попросите кого-то из посетителей Вас сопровождать.

Правило №4.
Прежде, чем записаться на курсы иностранных языков, вождения или в фитнесс-зал, удостоверьтесь, что Ваш будущий преподаватель - не молодая девушка. В противном случае Вы имеете полное право требовать ее рекомендации с предыдущих мест работы.

Правило №5.
Не садитесь в автомобиль к незнакомым девушкам. В крайнем случае, сразу же перезвоните знакомому и назовите номер автомобиля, пусть она это слышит.

Правило №6.
Если в общественном транспорте Вы почувствовали, что девушка слишком прижимается к Вам (когда для этого нет никаких оснований и салон полупустой), постарайтесь не выходить с ней на одной остановке. Если это невозможно, постарайтесь не выпускать ее из виду и не вступать в контакт, пока не встретите кого-то знакомого.

Правило №7.
Не поворачивайтесь спиной к девушке, если у нее есть шарфик.

Правило №8.
Если девушка гладит Вас по руке на 10-й минуте знакомства, будьте уверены, ее цель - продолжить Ваше знакомство в более интимной обстановке.

Правило №9.
Посещая развлекательные заведения, постарайтесь держаться вместе с компанией, в которой Вы уверены. Выработайте некую систему контроля друг за другом, например, перезванивайтесь каждые 15-20 минут.

Правило №10.
Никогда не путайте двери туалетов М и Ж.

И самое главное правило:
НИКОГДА НЕ ОСТАВАЙТЕСЬ С МАЛОЗНАКОМЫМИ ДЕВУШКАМИ В МЕНЬШИНСТВЕ!

[Kiara]

Очень крутой мужик женился на красавице. На второй день после свадьбы он посадил жену за стол и сказал:
- А теперь четко выслушай МОИ ПРАВИЛА нашей совместной жизни.
Я буду приходить домой, когда я хочу и в какое время я хочу!
Я не желаю выслушивать от тебя каких-либо упреков, жалоб или оскорблений.
К моему приходу я желаю, чтобы великолепный ужин был подан, разве что я сообщу тебе об изменениях.
Я буду ходить на рыбалку, пить виски со своими друзьями и играть в карты, когда я того захочу!
И не собирайся устраивать мне скандалы по этому поводу. Это мои правила. Вопросы будут?

- Нет, дорогой, - ответила жена, - правила меня вполне устраивают. Но лишь хочу сказать, что каждый вечер, в 7 часов, в этом доме будет мощный секс, дома ты или нет...

[Victor]

Светская вечеринка. Наряду с "голубой кровью" приглашен новый русский.
Легкая музыка, непринужденное общение. Около шведского стола находится НР, и руками наваливает себе на тарелку закуску, наливает напиток. Далее подходит к одиноко стоящему джентельмену, который с еле скрываемым отвращением наблюдает данную картину. НР:
- А ты чего не ешь?
Дж.:
- Я не хочу!!!
НР:
- Ну ты прям как животное!

[Андрей Ткачук]

Воздушный шарик думал, что в него вдохнули жизнь.
А на самом деле его просто надули...

[Maris Stella]

Рекламный ролик:
«Он создает много шума?
Он стал занимать слишком много места?
Вы не знаете куда его деть?
Отдайте сына в армию!»